Замкнутый круг 10

Глава 10

День сорок девятый

«Собрать все силы в кулак и дописать ту историю, хотя остановилась на логичном завершении первой встречи с надеждой на лучшее,» - думала Марья, сидя с телефоном в руках. Боль разрывала её сердце. Непонятно было, почему присутствовало это сжигающее страдание. Раньше такое случалось с ней, но там изначально присутствовала любовь к мужчине. С этим мальчиком-мужчиной никогда не было никакой любви, связанных с ним мелодраматичных фантазий, слов о любви не присутствовало в стихах о нём, годами не вспоминала, легко бросала и прерывала отношения. Она что стареет? Или действительно рехнулась?

Подруге писала:

1:02: Сна ни в одном глазу... Всё вернулось в баланс. Уже не так сильно тревожит моя ситуация с разрывом круга. Просто ты не знаешь, в который это раз происходит, да я и сама не знаю... Столько лет.  И каждый раз это была моя инициатива: резко рубануть шашкой наотмашь и потом совсем недолгое время боль. Это легче чем с мужем, после которого остались дети.

1:17: Осталось, чтоб он понял, что это навсегда. А вот это самое трудное. Он, как и ты, считает, что у меня какие-то сверхъестественные силы, почти колдовство. Но это не так, просто меня учили отдаваться всей душой тому, что я делаю, полностью сердцем, головой и всем организмом. Это относится ко всему: работе, студентам, науке, любви, дружбе, сексуальным отношениям. И любое действие в сфере интима доходит до уровня искусства. А эти «идиоты» думают, что я этому обучалась.  Недоразвитые орангутанги!!! Всю жизнь преследуют, чуть унюхав запах: нельзя улыбаться, нельзя поднимать глаз, а уж смотреть им в глаза — это преступление вообще. Все козлы, которые мне попадались, были таковы. А причина совсем в другом: они не дотягивали до меня «в койке», так мама говорила. Тупоголовые твари, ну, не в состоянии вы меня «потянуть» так отойдите в сторону. Да ни хрена, надо поиздеваться, поустраивать сцены ревности, а потом ещё во всем меня обвинить: извини, я даже по улице не могу с тобой ходить, ты одета не так, ты смотрела на него, ты улыбалась и разговаривала. Поэтому я вижу их насквозь и больше ненавижу, чем люблю.

1:23: «Я не отдам тебя никому. Прощу любую твою вину,» - как в песне. Только с моей стороны, а они, боже мой, сколько бы я не доказывала, как бы не одевалась, или не поднимала глаз и молчала, осталось только чадру одеть. Всё равно не верили. Как же я могу доверить свою жизнь мужчине. Это для меня смертельная гонка за болью и вдохновением, стихотворениями, любовью и счастьем... Поэтому мне легче отрезать себе что-нибудь, чем отдать ещё раз свои надежды, сердце и душу мужчине...

1:24: Прости, дорогая, что с утра читаешь мои излияния. Но когда созрела, тогда и написала.

1:30: Самое ужасное во всём этом то, что я знаю, как думает мужчина, как действует и что будет дальше. И что ж ты думаешь!!! Я осторожна? Нет, «склонность к авантюрам» в моей крови, обожаю экстрим, горки ощущений, подъём на вершину обладания чьим-то телом и «как мне кажется душой». А потом срыв в пропасть холода, отстранения, ревности, прав собственника.

1:34: И где же я могу найти настоящего мужчину сильного душой и телом. Только в моих фантазиях. А подпитывают моё воображение обычные мужики, которые не дотягивают до меня и боятся обладать, но и потерять одновременно... Какие же они все-таки животные. Хорошо, что я женщина только с логикой мужчины.

1:36: Остаётся только надеяться, что где-то он существует...

1:37: Просто философствование на тему, чтобы убедиться в собственной правоте и не повернуть обратно в «замкнутый круг» ...

1:41: Это сложно, но не тяжело. Тяжесть и боль уже прошла. Только необходимые рассуждения... Боль только когда рубишь по живому, но, если не затягивать отношения, это быстро проходит. Никто не говорит, что забываешь об этом, но так как истинной любви не было ни с кем, кроме мужа, то боли потом нет.

1:42: Да и какая может быть боль, если всё знаешь заранее и как-то внутренне готова. С годами научилась...

День пятидесятый

Она начала писать роман ещё до того, как они первый раз встретились, и добралась только до дня их первой встречи, решив закончить на этой прекрасном моменте в надежде на счастливое продолжение их отношений в этот раз. Но никакие её надежды не оправдались и на сегодняшний день, как она и, предполагала с самого начала, пришлось опять прервать связь. Она очень надеялась, что этот раз будет последним.

19:46: Ты же знаешь, дорогая, что комплексов у меня нет... За исключением отношения к мужскому полу. Да и с этим при необходимости можно справиться

19:57: А мой балбес, бывший любовник, настоящий идиот, даже не понимает, что его отсутствие на этот раз вызвало написать «роман».

19:59: Думает, что я страдаю... Безумно горько рыдаю... Но всегда забывает, что никто не может больше вызвать во мне такой любви как к мужу...

20:01: Тысячи раз говорила ему и другим об этом. Но это бесполезно, им всем «хочется» думать, что и они что-то значат.

20:02: Если бы я не знала, как они думают, то была бы предсказуема и «погоня за мной» была бы скучна!!!

20:04: А я столько лет собирала истории реальных отношений с мужчинами, что теперь хватит писать и фантазировать на сто лет вперёд...

20:05: Детка, те, кто обычно охотятся за мной, очень это любят, у них пресная жизнь и необходим экстрим...

20:11: Когда я предупреждаю мужчин, что получить - не значит удержать. Они, к сожалению, не понимают, о чём я говорю

День пятьдесят первый

Она писала об их первой встрече, чтобы помнить эти великолепные ощущения, но описывала в этот раз экстаз с сильными эмоциями.

Подруге:

Пишу эту сцену и после каждого второго предложения вынуждена делать перерыв. Кажется, что к концу романа похудею ещё на десять кг. Всё вибрирует как будто занимаюсь бегом или делаю зарядку. Кто-то понимает? При выдаче такого заряда энергии калории сжигаются в два раза быстрее. Мышцы постоянно в напряжении. Понимаешь о чём я?

День пятьдесят второй

Она вдруг вспомнила о старой фотографии, достала фотоальбомы и стала рассматривать. В четвертом альбоме была эта фотография: групповая фотография в день вручения дипломов, зима, шестнадцать лет назад. На ней в центре стояла она и он, ее бывший партнёр, только был он очень молод, а вокруг стояли ребята из той группы. Когда они фотографировались, то она даже подумать не могла, что они так далеко зайдут в интимных отношениях тем же вечером. Бред какой-то, сейчас после стольких лет борьбы она не понимала, что тянет к нему какой магнетизм. Ведь он ничего особенного не представляет, были мужчины и красивее, и сексуальнее. Но она прекрасно знала, что притягивало! До сих пор, смотря на фотку, где качество оставляло желать лучшего, она испытывала это непонятное необъяснимое притяжение.

Марья отсканировала фотографию и сбросила ему в ватсапе.

21:47: какая прекрасная способность: помнить всё, даже когда не хочешь: ваш выпуск…

В ответ Миша 22:17: Какое фото!!!

22:19: Классика, послала, чтобы помнил ВСЁ!!! И тот вечер тоже!!!

И что можно было ещё сказать. Они оба находились в состоянии гипнотического транса, когда предавались сексуальным наслаждениям.

От неослабевающей боли решила полечиться ликёрчиком, хотя отлично знала, что не опьянеет, а только станет ещё более чувствительной, и остриё тупого кинжала страданий углубится ещё на один дюйм ближе к сердцу. Как было бы хорошо окружить сердце железными латами, непробиваемыми ни при каких обстоятельствах. Нет, только не её сердце, которое хотело биться в таких конвульсиях любви, счастья, вдохновения, страсти, переживаний, страданий, в шаге от ненависти и в шаге от любви…

Позже она писала подруге:

22:57: Короче, после фоток и ликёрчика, который подарил друг сына, могу только стихи писать.

23:00: А ещё среди фоток нашла фотографию вручения дипломов. Это тот вечер и та группа. Всё не могу решить, как писать продолжение романа позитивное или драматичное?!!

23:01: Эти шестнадцать лет стоят перед глазами, и сил нет. Плохо писать не могу, а хорошо это сказка, которой не бывает...

23:02: Лучше опять напиться или вспоминать о бывшем муже, но от этого слёз поток не лечит.

23:03: Это в прошлом, и как я тебе сказала, не исправляется.

23:04: А настоящее или будущее ещё можно изменить по собственному желанию...

23:07: Какая ирония!!! Те, кто действительно умеют любить не имеют возможности проявить эту способность. А те, другие, кто холоден как лёд и сух как высохший пень имеют рядом любящего человека и не понимают своего счастья.

23:09: Какой-то бред... Путь проверки на стойкость, терпимость, выдержку или что? Бог — это любовь, но где же она у меня?

23:11: Да, да знаю, что люблю всех людей. Последнее время не всех, и да: получаю от них взаимность. Но единственного желаемого лишена. Хоть бы кого-нибудь другого прислал взамен... Так не тут-то было приходят такие же потребители...

23:13: Я трезва как стёклышко, ничего не берет. Осталось только выразить всё в буквах, словах, фразах, предложениях, рифмах...

23:15: Не беспокойся, это состояние для меня нормальное. Всё выплеснуть, и становится прекрасно и спокойнее до следующего всплеска. Так и живу, и поэтому терпения на всё хватает…

Ещё раз посмотреть в глаза твои,
Когда на пике страсти лёд в них полыхает,
И в тот момент меня сознанье покидает,
Я становлюсь прислужницей любви.

И голос твой сквозь ночь зовёт меня,
Устав от одиночества, опять  желаю,
Нарушив все законы, обнимаю
Своей душой, мой милый, лишь тебя .
Прошу забудь  глоток того огня,
Что мы зажгли той первой ночью,
И разорви воспоминанья в клочья,
Не посылай ты молнии в меня.

Я просыпаюсь, обжигаясь их прикосновением,
И помню каждое безумное мгновенье!!!

День пятьдесят третий

С утра хандрила, потом поехала за свечками в храм, не собиралась заходить, но зашла и случайно попала на службу.

18:04: Была в храме, попала на службу, так красиво пели, что я застыла там надолго с закрытыми глазами. Попыталась ещё раз очистить себя, вернее освободить. Стало вроде бы как легко, и повезла это ощущение домой. Сейчас зажгу свечи и буду ждать, когда мой дом наполнится покоем.

18:06: Не смогла даже себе объяснить, что же со мной. Не могу успокоиться... самостоятельно... Знаю, что нужно время, но пытаюсь ускорить процесс, а ничего не получается.

18:08: Боюсь, пока не выпишу всё: фантазии на свободную тему, образ несуществующего человека, не придёт покой.

18:10: А хотелось бы одним мановением руки закончить и прервать воспоминания... Да, дорогая подруга, чтоб ты понимала: в этом месте я настоящая женщина, и даже больше эмоциональная, чем все остальные.

18:10: Ты же видишь по моим произведениям.

18:12: «Стрелка циферблата» отмеряет наше время, наше счастье и любовь. К сожалению,  боль, сомнения и ненависть тоже...

18:15: А как бы было хорошо, чтобы этой стрелки не было вовсе. Истории разворачивались бы как в сказке. Но мы на земле и должны довольствоваться всем, что имеем. И так повезло жить и любить. Так что же ещё нужно человеку? Поиск чего-то не имеющего реального воплощения!!!

18:17: Мы ищем и находим очень редко друзей, которые понимают о чём идёт речь. Вся суть отношений в одинаковой энергетической волне. А у нас с тобой эта волна совпадает и не диссонирует.

В конце дня она все-таки попала в гости к подруге…

День пятьдесят четвертый

Рождество. День был светлым. Поздравила всех знакомых и съездила в гости. Вечер провела спокойно. Писала продолжение истории и стихи

Не жалею ни о чём

Твой номер, милый, завершает список,
И больше я не жду твоих отписок.
Нет даже имени у чата.
И к прошлому уж нет возврата.

А жаль! Такое вдохновенье подарил,
И образ твой в моих стихах меня любил.
Ах, сказка наполняет счастьем сердце.
Но всё! Закрыла, не жалея, эту дверцу!

Представь, какими красками играю,
На струнах наслажденья опьяняю
В момент летящей огненной любви.
Закрыв глаза, вновь нежность позови!!!

О, да! В воспоминаньях тело пламенеет,
Но ни о чём мой хладный разум не жалеет!

Полночи писала

День пятьдесят пятый

Не выдержав напряжения, Марья отправила сообщение Мише:

02:31: Зачем?

И всё-таки я не могу понять: ЗАЧЕМ было так сильно меня обижать? За что? Если ты хотел, чтобы я не писала, не говорила или решил расстаться? Ты же мужик, а у настоящих мужчин принято открыто говорить: не уходить от ответа, не съезжать. Разве не проще было сказать, как есть. Или ты действительно решил больнее меня обидеть. Но для чего? Какой в этом смысл? Я тебя не звала, ты сам настаивал на отношениях. Я честно сказала, что как раньше не будет и предупредила о новых требованиях. Если тебя что-то не устраивало, то и не надо было и начинать. Я спокойно жила до твоего звонка, ни о чём не вспоминая месяцами, не собираясь мешать тебе жить с семьёй. А со временем совсем забыла бы. Ты что специально сделал больнее, потому что никому другому боль причинить не можешь, всем на тебя наплевать? А я открыла тебе своё хорошее расположение, просто сочувствие, понимание, какое-то подобие чувств, которых для близких людей у меня в избытке. И ты решил, что я именно та мишень, на которую можно наплевать и ударить посильнее. Не поверю, что ты за шестнадцать лет не помнил или случайно забыл о моём дне рождения. Ты сделал это специально и за что? Почему эта точка удара я? За мои чувства и стихи, но я ни на что не претендую. А ты мог сказать, что не можешь, не готов выполнять мои условия, в конце концов, передумал. Тебя никто не принуждал. Для чего это всё представление? Чтоб потом похваляться: как «кинул бабу» первый? Но я всегда говорила тебе честно и открыто и не обижала. Ох, милый Мишенька, как мне жаль того мальчика на фотографии. В кого он превратился? Мужчина, каковым ты себя считаешь, так не поступает... И мне так и непонятно, зачем? Я ведь не люблю тебя женской любовью. Да, мне сейчас больно, но это от разочарования, от горечи, от обиды. Я ничего плохого тебе не делала. Так обычно ведут себя «бабы». «Поговорим, обязательно поговорим», - вот и поговорили. Зачем эта ложь? Неужели ты думаешь, что мне некем заняться кроме тебя? Да ничего подобного. Я хотела только показать своё дружеское расположение и «любовь» партнёра. Наша связь настолько длительна, что я хотела стать другом и ничего более. А уж если тебе всё это было «невмоготу», то просто наберись смелости сказать, смотря в глаза. Этого я хотя бы заслужила? Это, что, так принято обращаться с женщинами в вашей семье, но я не твоя семья. Теперь тебе лучше? Дай Бог тебе удовлетворения в собственной значимости и уверенности в правоте. Семь дней пытаюсь понять тебя и не нахожу объяснения твоему поведению. Никогда не задумывался, что нельзя бить наотмашь невиновных, это возвращается. Не смогла в Рождество смолчать. Прости. Нет обид, нет претензий, нет боли, почти прошло. Даже, если бы написал вплоть до «пошла ты...» было бы хоть что-то... Но по-любому, твой образ останется в моих сочинениях навсегда...

И Марья легла спать…

Утром долго не подходила к телефону, боялась включить. И решала, что включать до завтра не будет, надо успокоиться.

День пятьдесят шестой

Ночью не выдержала и опять включила телефон в 2:30.

И сразу высветились два сообщения в ватсапе и СМС. Содержание было одинаковое. Послано было ещё утром прошлого дня.

Михаил:

8:02: Прости за обиду, но я правда не хотел тебя обидеть, я честно забыл за день рождения, конец года очень много дел было на работе, а позже ты и возможности мне не дала исправить ситуацию. Надеюсь, что ты меня простишь.

Марья в ответ 2:38:

Тебе поверить - быть безумной.
Мой разум с сердцем не в ладах.
Зову экстрим, чтоб неразумно
Гонять на страстных виражах!!!

Но чтоб творить мои виденья,
Нужны мне взрывы наслажденья.
Ты - вдохновеньем заряжаешь,
Грехом желанья искушаешь.

2:41: И когда начнёшь в следующий раз оправдываться придумай что-нибудь получше. Я - не идиотка. Причина наших отношений — это прочти ещё раз две последние строки стиха. И ничего более…

2:45: Какой изощрённый ум, только моя логика не женская, как у остальных твоих подружек. Не забывай, что если иногда я бываю женщиной, то это не значит, что я верю всей твоей брехне. Мой дорогой милый сексуальный партнёр. Я могу быть очень грубой, когда обижают.

2:47: Так что совет один: подумай ещё раз, прежде чем продолжить со мной что-либо.

2:49: Мне и так в жизни хватило боли, чтобы ещё раз позволить тебе причинять мне боль.

Не верю... И почему я это читаю? Сколько раз перечитала? Три, пять, десять. Да, сколько не читай изменить ничего не возможно. Не верю и даже, если хочу верить - не верю. Не должна верить... Если простить, то дальше будет только хуже. Он совсем ноги будет вытирать …

Живи и дыши, мечтай и улыбайся, не возвращайся в прошлое, радуйся каждому новому дню, каждой эмоции. Только это есть доказательство твоего существования, твоего присутствия на земле.

Сильные чувства и эмоции наполняют жизнь восхищением, раскрашивают в краски осенней листвы, в блеск искрящегося снега, в золотистый нежно-розовый цвет восхода летом, в молодую зелень весенней травы, в серебристый свет лунного сияния ночью и радугу на небосклоне после грозы. Прилив  подступающих волн желания жить взрывается солёным бушующим штормом в бескрайнем море любви.