Ирония судьбы

                И Р О Н И Я    С У Д Ь Б Ы, 
                или Ни одно доброе дело 
                не остается безнаказанным

   Жил-был я, которому с детства внушали прописные истины: не убий, не укради, не возжелай ни жены ближнего, ни дома его, ни стада его, ну, и так далее. И вырос я, по мнению своего соседа Нарика, «блаженным», ибо свято верил в то, чему учили. 

   Нарика у нас на улице звали «Хмырь», он был известен тем, что «на все положил».
   Меня «Хмырь» жалел, как человека не от мира сего. Как-то даже, по доброте душевной, дал дельный совет:
  -Надо быть гибше, а на жизнь смотреть ширше.

   Когда я спросил отца, почему к Нарику приклеился такой странный псевдоним - Хмырь, он в ответ рассказал мне анекдот.
         
                У правоверного еврея родился      
                мальчик. На радостях отец пошел в   
                синагогу, помолиться, поблагодарить Всевышнего
                за такой подарок.
                Встречает его раввин.
                -Разрешилась ли твоя жена от бремени?
                -Да, ребе! Мальчик родился. Такой
                красивый, такой сладкий, такой   
                долгожданный ребенок!
                - Поздравляю! Может нужная в чем-то
                помощь?
                -Неудобно как-то о таком говорить, -   
                мнется молодой отец.
                -Ты скажи, не стесняйся, а вдруг   
                мы сможем помочь.
                -Понимаете, ребе, у ребенка нет
                века на правом глазу.
                -Ну, это не вопрос. При обрезании
                отрежем у него кусочек крайней
                плоти и пришьем вместо   века, -    
                сказал раввин.
                С тех пор прошло тринадцать лет. По 
                еврейским обычаям надо отмечать
                бармицву, то есть совершеннолетие      
                пацана.   
                Перед этим раввин встречает его отца.
                - Ну, как твой сын?
                - Ой, такой умный, такой красивый,
                такой воспитанный мальчик! Не могу 
                нарадоваться!
                -Вот видишь, а в свое время ты не
                хотел поделиться с нами своей
                проблемой! Теперь, надеюсь, все      
                хорошо?
                - Да, но все же есть вопрос,
                который меня волнует, - мнется отец.
                -Ты скажи, не стесняйся, может
                быть мы сможем чем-то помочь.
                -Понимаете, ребе, у ребенка
                очень ху..вый взгляд на жизнь.


   Мне стало понятно, что у соседа был ху..вый взгляд на жизнь и потому он превратился в «Хмыря». Я ясно излагаю?
    
   Ну, вот!
  «Хмырь» утверждал, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
   До меня эта «истина» сперва никак не доходила. Нарик сделал все, чтобы я убедился в правоте его слов.

   Мы были знакомы много лет, однако проявлять ко мне повышенный интерес «Хмырь» начал сразу же, как только узнал, что я работаю в областной газете.
   Каждое утро он звонил в редакцию и, вместо «Здравствуй!», говорил: «Тут одно дельце образовалось, нужно, чтоб ты им занялся».

   У самого Нарика, по его признанию, забот в жизни не было. Поэтому он, «по доброте душевной», стал нагружать меня проблемами своих соседей, коллег по работе, родственников и просто знакомых.
   Преподносил «Хмырь» это так, будто делал великое одолжение.

  -Подброшу-ка я тебе тему, чтобы перо не заржавело.
   Сначала он просил «разрулить чей-то конфликт с автоинспекцией». В другой раз - «достать билет на самолет по обкомовской брони». После - «устроить на работу в банк «золотого парня». Затем- «уладить вопрос с паспортисткой».
   Иногда задания были «попроще». Например, «организовать в заповеднике охоту на кабанов, для нужных людей».
   Сомневаюсь, что «благодетель» верил, будто делает доброе дело. Скорее всего работал под дурачка, чтобы загребать жар чужими руками.

   К гадалке не ходи, уверен, Нарик рыл носом землю, пока не находил для меня «тему». А затем говорил своему очередному просителю:
  -Есть у меня чувак на примете, который все может. Попрошу его сегодня же заняться твоим вопросом.
   Таким образом прохвост создавал о себе мнение, как о человеке со связями.

   Признаюсь, сомнительная слава «чувака, который все может», меня не вдохновляла. 
   Когда «доброхот» достал уже своими просьбами, пришлось набрать побольше воздуха в легкие и рявкнуть:
  -Хватит! 
   В ответ «Хмырь» как-то загадочно присвистнул и надолго исчез.

   Но надолго не значит навсегда.
   Примерно через год с небольшим он снова дал о себе знать.

   Дело было, как сейчас помню, в субботу, я работал в редакции.
   Нужно было подчищать «хвосты», скопившиеся за неделю, а суббота для этого лучший день.
   Во-первых, потому что дальше тянуть уже нельзя. В такие моменты, когда ты приперт обстоятельствами «к стенке», мозги работают лучше. А во-вторых, в субботу никто и ничто не отвлекает от работы.
   Но на этот раз нашелся тот, кто отвлек. И это был Нарик.
   Даже через телефонную трубку я ощущал, что он кипит от возмущения.
   Если отбросить все междометия, то в сухом остатке получилось следующее.

  «Хмырь» решил сделать дома ремонт и потому начал освобождать комнаты от разного хлама. Набрав два мешка пустых бутылок, Нарик уговорил соседа подбросить его на машине до пункта приема стеклотары и стал терпеливо ждать своей очереди, чтобы обменять стекло на рубли.

   Если кто помнит, в лихие девяностые, очереди были не только там, где можно было что-то купить, но и там, где нужно было что-то продать.
   Когда настало время «Хмыря» получать за бутылки деньги, приемщик повернулся к нему спиной и.. закрыл лавочку.
   Объяснил просто:
  -Не нравишься ты мне, рожей не вышел.
   На возмущение клиента торгаш послал его очень далеко:
  -Езжай в своя Израиль!
   Во дает! Где Нарик, а где Израиль!

   В те годы Узбекистан еще только мечтал стать «государством с великими будущим». В головах у многих людей, после развала большой страны, все смешалось.  Они брели по жизни наощупь, словно ежик в тумане.
   В это смутное время пышным цветом расцвел национализм в самом худшем своем варианте. То тут, то там шовинисты стали устраивать показательные выступления, чтобы продемонстрировать, «кто в доме хозяин».
   Помню, наша газета писала о вопиющем случае. Какой-то мерзавец выгнал из   автобуса школьника, только потому, что мальчишка заговорил на русском.
   И число подобных фактов с каждым днем росло.      
   
   Надо отдать должное первому президенту республики Исламу Каримову. Он быстро отреагировал на этот беспредел. Издал указ, в котором возложил на руководителей ответственность за случаи проявления национализма в возглавляемых ими коллективах.

   А тут как раз инцидент с Нариком подоспел.
 
   Задело «Хмыря», оказывается, не столько, что его отказались обслужить, сколько, что «послали»  именно в Израиль
 - Я что, жид какой-то?!- орал он в трубку, совершенно забыв, что разговаривает со стопроцентным «пархатым».
   По-видимому, приемщик стеклотары, как и мой сосед Нариман, искренне считали, что Израиль – это жопа мира и туда следует ссылать всех, кто «рожей не вышел».
                .
   Случай этот меня очень заинтересовал, как пример, когда вор у вора шапку украл.
   Нарик со своим обидчиком - одного поля ягоды. Правда, первая «ягодка» - приемщик стеклотары - была, как говорится, при исполнении. Что, конечно же, усугубляло ее вину.
   
   Добыть номер телефона директора Райпищеторга не составило труда и вскоре «ответственный товарищ» был обо всем проинформирован. 
   Директор оказался не дурак, он сразу смекнул, что раз звонили «из газеты», то надо действовать быстро.
 
   Уже через двадцать минут руководитель торга отрапортовал по телефону телеграфным стилем.
  -Нахожусь на месте. Во всем разобрался. Уволил зарвавшегося мерзавца. Готов лично приехать к заявителю на квартиру, принести свои извинения и принять у него стеклотару.

   Мне оставалось лишь назвать адрес пострадавшего, чтобы конфликт был исчерпан.
   Я тут же связался с Нариком и, пересказав ему разговор с директором торга, сообщил, что «с минуты на минуту нужно ждать «гостей».
-  Ты что, с ума сошел?! Зачем дал мой адрес? Уволенный гад, наверняка, захочет потом отомстить. Зарежет меня, маму, Нару и детей?! - начал истерить «Хмырь». – Нет, нет и еще раз нет! Напрасно только я с тобой связался! - сказал он и бросил трубку.

   Пришлось срочно перезванивать директору и поделиться с ним соображениями «заявителя».
  -Хорошо, передайте товарищу, что буду ждать его в пункте приема стеклотары, - сообщил торговый начальник.
   Едва только я набрал номер «товарища», тот продолжил изрыгать проклятия в мой адрес и посыпать голову пеплом.
 - За что мне все это? Поделился с тобой, как с близким человеком, а взамен получаю нож в спину! – вопил «Хмырь». – Знать тебя не желаю!
   Это называется «влип по самое не хочу».
   В моей судьбе та суббота могла стать в прямом смысле слова черной.

   В понедельник вызвали к начальству. И не куда-нибудь, а в обком партии.
   Знакомый инструктор положил передо мной заявление директора торга, в котором тот обвинял корреспондента областной газеты «в провокации против честных работников торговли».
   Вот так, ни больше, ни меньше!

   На мое счастье, письмо попало к человеку, с которым мы когда-то вместе съели не один пуд соли. Поэтому я отделался лишь легким испугом.
   
   Во вторник позвонил Нарик и, как ни в чем не бывало, поинтересовался:
  -Что новенького?.
   С большим удовольствием послал его куда как дальше, чем в Израиль.
   
   P.S. Ирония судьбы. Через пару лет после описанных событий этот поц свалил на Землю обетованную. Видимо почуял, где может обломиться.

   Как ему удалось провернуть такую операцию - большой-большой секрет.
   Наверняка, попросил кого-то из своих знакомых «сделать доброе дело». Затем переобулся в воздухе и превратился из махрового антисемита в идейного сиониста.
 
   Я ничуть не удивлюсь когда узнаю, что теперь «Хмырь» косит под еврея.
   Мол, «после многолетних мытарств на чужбине» возвратился наконец на «свою историческую родину» и благоденствует. Отрастил пейсы, носит кипу, ходит в синагогу, может быть даже обрезание сделал.

   Уверен, если это чмо случайно встретит меня у Стены плача в Иерусалиме, то вместо «Здравствуй!» скажет с презрением:
   -А ты чего здесь позабыл! Давай мотай туда, откуда приехал!