Молчание Менделеева, или РАН, водка, run!

Нет, ну не гады, пусть и академики, а?! Водкой, оказывается, нужно дышать! Тайная физиопроцедура называется алкоингаляция. Два года молчали! Чёрте чё намешали в свой «коктейль-V». И всё мешают, мешают – никак с рецептом определиться не могут. СМИ молчат о том, что в подъездах как-то незаметно пропали шприцы – наркоманам даже ширнуться нечем. Про побочный эффект от вакцинации спрашивали? Вот, пожалуйста! А я давно подозревал, што-та тута не таво чавото. И правда – такое открытие утаили!

Теперь я с нетерпением жду начала продаж масок «Столичная», «Московская», «Русский стандарт – платиновая». И, конечно, скорейшего признания нашего патента ВОЗ и сертификации его в Еврокомиссии.

Уверен, что маски «Кремлёвская» и «Путинка» останутся продуктом исключительно для внутреннего рынка. В них вас пустят только в «Аэрофлот» и, может быть, в «Уральские авиалинии».

Чтобы попасть в «Финэйр» вам придётся помучаться два часа в наморднике от «Финляндия клюквенная». Но поверьте моей печени-эксперту, это всё-таки лучше «Коскенкорвы-ржаная». Хотя на вашем месте я бы не спешил ржать над чухонским брендом, а присмотрелся бы к его популярной в Лапландии версии в 120*.

Предупреждаю, в «Люфтганзу» и «Австрийские авиалинии» будут пускать только в «Шнапсе». Сразу говорю, выбирайте грушевую.

SAS, естественно, реинкарнирует свой никому уже ненужный и переоцененный со времён «сухого закона» «Абсолют».

AirFrance срочно начнёт доклинические и клинические испытания масок с коньяком, но армяне наверняка к тому моменту уже запатентуют «Арарат*****».

British Airways запустит колониальную линейку «Маугли» с фирменным рецептом от Редьярда Киплинга на джине без тоника.

А таки, кажется, всё. Остальным авиакомпаниям придётся раскошеливаться на роялти. Впервые пожалел, что не разбираюсь в виски, а у Шотландии и Ирландии нет национальных авиакомпаний. А были бы, Шотландия точно вышла бы из Содружества, и без референдума.

China South и прочие, уверен, окажутся заваленными исками из-за использования контрафакта.

«Эмирейтс», «Qatar Air» и иные праведные будут раздавать маски только на ночь, ну или сразу после захода солнца,  и только в салонах первого и бизнес класса.

Ну, хватит про приключения в шереметьевском Duty Free…

Представьте, каким приятным станет торчание в московских пробках? Разговор с инспектором ДПС будет напоминать беседу двух сибаритов-сомелье. Но  только, если вы не напялили с дуру "Царскую Золотую", или, не дай Бог, "Кауфман", а у дэпеэсника - простая "Пшеничная". Тогда ваша дискуссия вернётся в до боли знакомый дискурс, а дело будет немедленно рассмотрено мировым судьёй по месту вашей прописки. И как вы думаете, в какой маске будет сидеть мировой судья, вынюхивая всю правду про ваши вредные привычки? На Сахалине есть такая - называется "Каторжанка". А думать нужно головой, прежде чем садиться за руль. Вот если мозги у вас на месте, то... То самое оно примерить опальную на международных рейсах "Путинку". И смело в путь, накручивать мили. И никакие про-миле вам будут не страшны.

А где будет полное раздолье, так сказать клубный шабаш? Про походы на стадионы я вообще-то специально молчу.

Я ваще давно молчу… Хотя пандемия явно переходит в приятную, знакомую многим фазу пост-алкогольной эйфории, определяемую Большой советской медицинской энциклопедией как похмелье.

(C) ИА

P.S. Да, совсем забыл про сон бабы Ванги… Из аптек простые маски исчезнут – у меня есть друг здесь, на Фейсбуке, самогонщик. Думаю, не нужно объяснять?