Зачем нужна семья?

"Выживание целого рода важнее жизни одного человека из рода, поэтому травма будет воспроизводится до тех пор, пока не найдётся тот человек в роду, который её исцелит. Исцеление травмы важнее вашей боли".

Елена Котова

Все детство у меня была низкая самооценка, потому что никто ни разу мной не восхищался и не хвалил. Никто меня не любил. Дети это чувствуют.

Но когда я встретила человека, который смотрел на меня влюблёнными глазами, я поняла, что украла его сердце навсегда.

Мои подруги думали, что я никогда не выйду замуж, потому что я никого к себе не подпускала и хотела лишиться девственности только после свадьбы.
На меня смотрели, как на чокнутую, но такова была моя воля.

Когда я пошла в секту и стала фанаткой Иисуса, на мне уже все поставили крест.

И вдруг я выхожу замуж.

Подруги увидели моего мужа только на свадьбе, и обалдели.

Подруга сказала: "Где ты взяла такого красавца?"

Они на свадьбе его украли и потребовали с меня выкуп.

Никогда не приходило в голову ревновать своего суженного.
Я была так уверена в нём, даже больше чем в себе.
Моя самооценка просто взлетела, когда он был рядом со мной.
Я долго не могла поверить своему счастью, что меня наконец то полюбили, но своими поступками муж доказывал мне это ежедневно.
Он не любитель красивых слов, но любитель красивых дел.

Если он покупал мне букет, то это были не просто миллион алых роз.
Он всегда искал ОСОБЕННЫЙ букет с экзотическими цветами, чтобы удивить меня.
Он всегда делал всё, чтобы я чувствовала себя ОСОБЕННОЙ. И ему это удавалось.
 
Если подруги хотели мне нагадить и немного пофлиртовать с моим мужем, то я всегда была уверена, что они обломаются.

А их мужья легко велись на меня. У меня не было ни одной подруги, у которой я при желании не могла бы увести мужа. Не для семейной жизни, конечно, а так, просто попользоваться. Ни один из них не ценил их и не уважал.

Не удивительно, что все женщины, которые меня окружали, мне завидовали отнюдь не белой завистью. Им тоже хотелось такого верного мужа, семейного, который всегда ждёт дома, когда ты приходишь с работы пьяная, наливает тебе чая и укладывает в постель.

Я вела себя с ним по свински, потому что я вообще не понимаю, зачем нужно идти домой после работы, если хочется повеселиться.
Для меня семейные ценности - это пустой звук. У меня никогда не было примера хороших отношений в семье. Я вела себя, как мой папа, потому что не хотела быть жертвой, как мама.

Рождение дочери меня чуть отрезвило. Я любила её и заботилась.
Если пьяная засыпала в гостях, то утром вставала и бежала домой, чтобы отвести ее в садик.

Дочери не нравился наш образ жизни, вечеринки и гости.
Не хватало жёсткой руки, которая отрезвила бы меня и поставила на место.
Мужа я совсем не боялась, потому что знала, что он ради меня достанет звёздочку с неба и будет терпеть, что угодно. И наглела.
 
Речь о том, что некоторые люди не понимают, что такое семья, и создают семьи просто для галочки, что так положено. Дети в таких семьях страдают от невнимания.

Но я не была совсем пьянчужкой, а просто как все, любила это дело, и любила общество легких и непринуждённых людей. Мне ещё хотелось погулять.
Мне нравилось привлекать внимание других мужчин.
Мне было плевать, что чувствует мой муж при этом. Это его проблемы.
Я никогда не боялась его потерять. Я не умела ценить хорошее отношение к себе, потому что привыкла к плохому.
Альтернативой плохому отношению могло быть только равнодушие.

По всем параметрам мне не подходил психически здоровый человек, и я его подсознательно не выбирала. Замужество было лишь предлогом уйти из дома и наконец то почувствовать вкус свободы.

Свобода меня опьянила. Я понимала взрослость, как вседозволенность, когда никто не указывает тебе, как жить, и ничего не запрещает.
 
Иногда во мне пробуждались отголоски совести, и я пыталась слушать мужа и не ходить с подругой в клуб на стриптиз.
Подруга обижалась, потому что дура. Она бросила свою дочь своей матери и укатила в Москву искать себе нового мужика. Подруги у меня были не добродетельные, а большого мнения о себе.

В основном я заводила подруг на работе. Это были не подруги, а собутыльницы. Целый период в моей жизни можно называть казаковско-шмуратовским, когда мы втроём так спились, что были просто не разлей вода. Было весело.

Но где в это время была моя дочь, я не помню. У неё был прекрасный дедушка и папа. А вот образа хорошей женщины у моей дочери нет, потому что мама я была не достаточно хорошая. Я постоянно была на работе, там задерживалась по праздникам, а потом училась в институте и все выходные проводила за написанием курсовых работ.
 
Дочка получила папины гены, слава богу. Она как то сразу была очень здравомыслящая и разумная. Она не понтовалась перед одноклассниками, но ее все уважали и никто не смел обидеть. Она вела себя очень достойно и самостоятельно.
Я никогда не помогала ей делать уроки, и она хорошо училась, но без фанатизма.

Я - плохая мать, но я всё таки ее любила, как могла, и всегда желала ей только счастья и удачи.

Когда она сказала нам, повзрослев, что пора заканчивать этот период Верки Сердючки, я сразу поняла, что действительно, пора взрослеть.
Если бы ещё узнать, что это такое. Ведь рождение детей не делает тебя автоматически хорошей мамой и зрелой женщиной. Всему в этой жизни надо учиться и создавать новые привычки. А мне было уже поздно.

Дети так быстро растут, и не только чужие. Когда приходит осознание, то дети уже выросли. Хорошо, что всё таки сценарий жизни пишется в первый год жизни.
Кажется, в первый год жизни моей дочери, я была не такой уж сукой.

Я её кормила до 4 месяцев. Молока было мало. До двух лет была с ней постоянно, везде таскала и носила за собой, не оставляла одну в комнате.
 
Однажды она у меня упала с дивана, но он был низкий.
Ещё раз упала в коляске сидячей, когда она покатилась  под горку, пока я покупала журнал.
Ещё раз упала, когда я поставила ее на ноги в зимних сапогах на два размера больше, и она резко пошла вперёд и упала в снег.

Я помню все ее падения и шишки. Их было немного, потому что я была очень осторожная и трусливая, и ходила за ней по пятам. Больше боялась за себя, за своё самочувствие, потому что не люблю видеть плачущих детей.

Дочь у меня выросла замечательная, вопреки всему, потому что папа сильно любил маму. Это полностью его заслуга, что он воспитал во мне хоть что то человеческое, и из запуганного зверька превратил меня в женщину, которая понимает, что такое чувство собственного достоинства.

Сколь бы ни было ошибочным моё прошлое, в настоящем я осознаю все свои ошибки и недочёты. В тот момент я не могла поступать иначе и взять на себя ответственность за свою жизнь.
 
И всё таки любящая семья и любовь творит чудеса. Если в семье есть настоящая любовь, которая долготерпит и милосердствует, то рано или поздно тот, кого любят, тоже научится принимать любовь и любить.

Если бы всех детей любили родители, то они бы с детства знали о любви всё и знали бы, как она выглядит, и не принимали бы за любовь жестокость и грубость.

"Гулящая женщина" звучит не очень хорошо. "Хотелось погулять" - это не правильно подобранное слово. Мне хотелось не гулять, а хотелось радости. Я не искала себе другого мужика, потому что секс у меня не был на первом месте. Мне хотелось именно радости, а в мозгу не хватало серотонина или ещё какой то дряни.

Ничто не давало чувство радости, кроме алкоголя. Такого сильного чувства радости не давал ни секс, ни море, ни отношения с людьми удовольствия не приносили. Оставалась только одна радость в жизни - это алкоголь. Это состояние мне нравилось, и я себе нравилась в нём до какого то времени.

Однажды посмотрела на себя в зеркало после хорошей вечериночки, и ужаснулась.
На меня смотрела такая страшная тётка, в которой я себя не узнала.
Неужели все видят меня такой и ничего мне не говорят?