31-е пупабря и Пятеро отважных

… На календаре 31 пупабря и мы засели с ребятами в конторе по-взрослому: я, Рудик, Калабабин, Соскина и Доскина. Накрыли стол, завесили окна, отключили телефоны. Рудик завинтил входные двери шуруповёртом и постановил: никого не впускать и не выпускать! Сели – и понеслась.

- А теперь за что пьём? – к исходу третьего часа спросил Калабабин. – Кто помнит, за что мы пили предыдущий тост?

- За развитие подводного спорта на Эвересте! – сказала Доскина. – А поза-предыдущий – за борьбу с венерическими заболеваниями пингвинов. Не спи давай. Имей фантазию, юноша!

- Давайте выпьем за наших отважных мужчин! – сказала Соскина. – За наших боевых неустрашимых коллег мужского пола!

Мы выпили за нас два раза. И тут под окном кто-то истошно заорал:

- А-а-а! Убивают!

- Какой-то червь земной обрёл конец своим мытарствам, - сказал Калабабин философски. – День 31 пупабря – не самая плохая дата для этого, ибо дальше будет только похмелье. Выпьем за это!

- О-о-о, на помощь! – заорали снова.

- Может, выйдете посмотреть, мальчики? – спросили Соскина с Доскиной. – Ну, хотя бы помочь спрятать труп?

- Исчадия ада только и ждут позорной слабости в нашей обороне, - сказал Рудик из чаши с холодцом. – Но мы этого не допустим! Наши сердца твёрже огурца, наши мечи разят без пощады. Наливайте!

Мы выпили снова. Под окном начали стучать и орать:

- Эй, а ну выходи! Засели там! Всех перебью, дельфины беломордые!

- Мальчики, кто-то лупит палкой по карнизу, - сказала Соскина. – Выйдите и утихомирьте гадов!

- Это кто? – спросил Рудик и накрылся подносом. – Кто посмел тревожить апостолов добра и рыцарей стопки?

- Не знаю, - ответил Калабабин. – Но мы же отважные? Мы же демоны Легиона бесстрашия и все королевства Зла рассыпаются в прах под нашими копытами?

- Да! – нестройно поддержали мы с Рудиком. – Такие мы и есть!

- Выходи, дятлы кривоносые! – снова заорали с улицы.

- Дадим супостату жёсткий ответ! – сказал Калабабин. – Добавим в ром водки и выпьем залпом!

- Да, - поддержали мы. – Это будет брутально и по-мужски.

Мы накатили водки с ромом, когда нам начали дубасить в дверь.

- Мальчики, ну что такое? – сказали Соскина с Доскиной. – Они мешают нам отдыхать. Прогоните их!

- Всех поубиваю! – заорали за дверью. – Всем плазму выпущу! Всем вставлю капельницу в попельницу!

- Я не хочу, чтобы меня убивали, - отозвался Рудик из салата. – Я ещё не до конца изучил устройство водки, а потом я хотел изучить устройство Соскиной… пусть они подойдут попозже.

- Наша рука не дрогнет! – грозно сказал Калабабин. – Мы в стане светлых сил и на нас снизойдёт благодать! Теперь мы нахлобучим за автоматизацию пищеварительных процессов синего бобра!

Мы выпили за синего бобра и его автоматизацию.

- Селезёнки всем на оливье покрошу! – орали за дверью. – Вены кетчупом перережу! Изничтожу как «Машенька» тараканов! Открывайте, мямли гнусавые!

- Мальчики, чего вы прижались? – пристыдили Соскина с Доскиной. – Затухли тут как мокрые пистоны, а мы ещё пили за ваше мужество!

- Могу отдать вам этот тост обратно! – сказал Рудик. – Подставляйте подолы или тазик, нечестивицы! Нас не сломить!

- Можно я вынесу им морду Калабабина? – предложил я. – Пусть её покрошат, всё равно в хозяйстве не нужна.

- Всё-таки мы храбрые, други, - сказал Калабабин. – К нам ломятся уже полчаса, а у меня до сих пор стул сухой. Выпьем же за это, братья!

- Я сейчас с ума сойду от этого грохота, - заныла Соскина. – Раз тут нет мужчин, я выйду сама! Где шуруповёрт?

- Мы его пропили, - сказал Рудик. – Но дзена ещё не достигли. Кто тут у нас старший, кто-нибудь помнит? Давайте бросим эту падлу под танки.

- Старший у нас обычно тот, кто самый пьяный, - сказал я. – Значит, это не я, потому что я вижу всего двух Рудиков и четырёх Соскиных.

- Откройте по-хорошему, упыри! – крикнули за дверью, пиная её ботинками. – Иначе в этом городе станет тесно от мертвецов.

- Надоели они, - сказал Калабабин. – Мертвецы – это не гламурно. Мужики, айда в шкаф, там и посидим спокойно. Вдруг не найдут?

В это время дверь слетела с петель и в наш уютный алкогольный мир ворвалась какая-то зараза с бородой из ваты.

- Прижались, голубчики! – заорала зараза в бороде. – Думали, не найду? Кто такие, чьих будете?

- Мы дежурная следственно-оперативная группа, - сказал Калабабин из шкафа. – А чо вы ломитесь в полицию, дядя? Вам мирных граждан мало? Вот когда всех прикончите, тогда и поговорим.

- Орлы, нечего сказать, - сказала зараза в бороде и села на колени к Доскиной. – Я полковник Шубин из главка, предновогодняя проверка личного состава. Наливайте бегом, упыри, а больше можете никого не пускать. Других проверок не будет.

И 31-е пупабря в нашем отделе плавно перешло в 32-е…