Крохотульки. Российские-4

*  *  *

В  полупустом городском автобусе на окраине города едут мама и сынишка лет трёх. Мальчик балуется, играясь с пластмассовым автоматиком, отвлекаясь на проезжающие рядом автомобили, егозя и громко бабахая из игрушки. И вдруг, неожиданно, задаёт вопрос:

– Мама, а кто был первый человек, кто на Земле родился?..

Мама, оторвавшись от смартфона, где она увлечённо перебирает картинки из интернета, недоумённо спрашивает:

– Как это?..
– Ну вот, – начинает объяснять трёхлетний сынуля своей непонятливой маме, – все люди рождаются. А кто был самый первый человек, который здесь родился?
– Даже и не знаю, что тебе ответить… Даже не знаю…

Молодая мама явно в глубоком ступоре и, совершенно не зная, что сказать, уходит в глубокое молчание… А мальчик, не получив ответа, снова увлекается стрельбой по проезжающим мимо автомобилям…   



*  *  *

Так же, как богословы отделили всё мировое зло от Бога, чтобы народом Он воспринимался как исключительно человеколюбивый и безмерно добренький  дедушка, так же и население наше отделило олигархов и ворьё от Путина.

Ну, олигархи и олигархи, хрен с ими!.. Казнокрады с ворьём, канешно же, плохо, на кол бы их!.. При Петре I меньшиковы тоже воровали. А Володю Путина, гады, не трожьте, он мужик что надо, свой, нашенский, хороший!..

Умные и образованные люди тут бы сказали – когнитивный диссонанс.



*  *  *

Когда в стране произойдёт то, на что лимит, якобы, уже исчерпан, а произойдёт это неизбежно, как непременно снег, лежащий сейчас на улице, безусловно, растает этой весной и у нас будет лето, – тогда те, кто сейчас с пеной у рта рвёт за лимит, как-то спокойно и неожиданно переменятся. «С лимитом этим промашка вышла, – скажут, – чисто арифметическая!»

Большинство переобуется тут же, в тот же день, в ту же ночь, в то же утро. «Как?! Да мы всегда были – против! – невозмутимо заявят они. – Да мы только прикидывались, что – за! В целях конспирации… Ну, вы же сами всё понимаете…» – и загадочно подмигнут, намекая на  толстые обстоятельства. Это прожжённые деятели, ну, типа Зюганова с компанией…   

Меньшинство – уйдёт в глухую и убеждённую несознанку. «Заговор пиндосов и либерастов! Такую страну развалили, суки! Такого гения обосрали, засранцы!..» И, пользуясь новой свободой, создадут свои оппозиционные фронты, партии, организации и выпустят газетки типа «Заполночь» и «Послезавтра». Это люди типа Анпилова сотоварищи…

И только немногие из нынешних сторонников власти – глубоко задумаются. «Как же так? Что же это за хмарь и затмение-то такое с нами было? Ведь всё же на виду? Все факты были известны? Почему же мы так считали? Почему поддерживали? Почему всегда голосовали за? Кто же нас так охмурил? Как же мы обмишулились-то?..» Но таких, увы, будет немного… 
 


*  *  *

Повезло Наталье Поклонской. Отправили, слава Богу, послом в Кабо-Вербе.

А могли бы спокойно отправить и куда подальше… Повезло однако!..



*  *  *

Белоруссия. 2020 год. Шарики. Обувь перед скамейками… Задавили таки.

Казахстан. 2022 год. В Алма-Ате горящие машины и здания… Расстреляли.

Россия. По алгоритму – 2024 год?.. Не очевидно. Думаю – раньше. Но как-то иначе, по-другому. Широко… Душевно… По-нашему… По-русски…



*  *  *

Заходит как-то по-соседски к Новосёлычу Серёга Батухтин и с порогу прямо так и говорит, что, мол, вот тока-тока курить бросил. Насовсем!

– Я, Сашка, в печке аж пять пачек пожёг, штобы не манили. Во как! До того мне курить опротивело, жуть! Всё! Надоть на здоровый образ жизни налаживаться…

Посидели так малость, кваску ядрёного попили, за жись побалакали, про рыбалку, про погоду, про цены в магазинах… И тут Серёга и говорит:

– Ай, Сашко, дай-ко мне закурить!
– Дак ты тока что бросил, – удивляется Новосёлыч, – и пять пачек сигарет в печке сжёг!
– Ну, бросил. Ну, сжёг, – вздыхает Батя. – Да ить видать погорячился малость!..



*  *  *

Позвонил с утра 4 ноября приятель, поздравил с праздником. Я удивился, с каким, говорю? С победой Революции? Так ещё, вроде, рано?.. Да с днём народного единства, не уловив иронии, на полном серьёзе отвечает приятель, убеждённый, что за власть имущих следует искренне молиться, что любая власть от Бога и негоже нам, рабам безответственным, на рабов галерных, данных нам промыслом Божьим, хулу, крамолу и напраслину возводить…

Случай, конечно, тот ещё. Увы, не редкий. Можно сказать, массовый. Почти пандемийный, хотя с естественной тенденцией на убыль. Спорить не стал. Безполезно! Тут же начнёт апостола Павла цитировать. На Христа ссылаться. О кротости и повиновении твердить. Что все люди братья, даже распоследние бомжи с наипервейшими олигархами. Без различения наций и сословий. А всё зло, по его мнению, от коммуняк проклятых и чубайсят…

Древко от флага ему в руки… А нам Великая Октябрьская социалистическая революция – как-то родней и ближе. И без всяких там околичностей… 



ПЬЯНКА У МЕЖИРОВА

На последнем курсе Литературного института пригласил Александр Петрович своих студентов к себе на квартиру, на улицу Красноармейская, – пообщаться перед выпуском в неформальной, так сказать, обстановке. Ну – выпили, закусили, за жизнь поговорили, вирши свои почитали, потом на любимые стихи перешли, опять таки за будущие грандиозные планы добавили, о текущем процессе литературном, перебивая друг друга, речи завели… Межиров на минуточку отлучается на кухню. И тут врывается к нему из гостиной один взлохмоченный поэт с пустой бутылкой в руке:   
 
– Алессанд Петрович, а чо, выпить больше нету?..

Милейший Александр Петрович даже вздрогнул от неожиданности:

– Н-нет… Н-наверное, кончилось…



*  *  *

Как же велико у нас разнообразие православных! Вот раньше, при Советской власти, всё было проще. Если ты партейный, то в Бога верить не можешь и церковь посещать не должен. Даже на Пасху. И крестились и крестили люди тайно, чтобы, не дай Бог, кагэбешники в партком не доложили. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями для провинившегося человека.

А потом считаться православным стало модно. Толпы бывших членов партии ломанулись в храмы и с задумчивым и постным видом замерли со свечками. Народ назвал таких «подсвечниками». Также и с крещенским окунанием в иордани. С коньячком да под телекамеры. А куды ж деваться-то? Ведь – Сам купается в проруби!.. Это ж не хухры-мухры, а государственная политика!..

Сегодня, хоть и выходит уже эта «церковность» из моды, но сам чёрт ногу сломит в таком разнообразии. Но это, правда, до очередной смены вектора… А пока у нас в «православных» все: и казнокрады, и педерасты, и хапуги, и оккультисты, и проституты, и убийцы, и гнилословы, и мошенники, и лгуны, и клятвопреступники… Господи, да кого ж только нет в Твоей церкви!..   



*  *  *

Не пойму я чтой-то эту Поклонскую… Ну, сослали её на африканские острова на Кабо-Верде из подмороженной России… Так этому радоваться надо! Я так думаю. Атлантика, шикарные пляжи, рыбалка, виндсёрфинг, подводное плаванье, короче, рай для заезжих туристов… Многим ли нашим это по карману? Это вам, ребята, не вернувшийся Крым!..

И, главное, никаких героев «русской весны». И сама Судьба ей, кажется, этот  выигрышный лотерейный билетик вручила. Живи да радуйся! Отдыхай, загорай и учи португальский. Так ведь нет. Не поехала. Отказалась от билетика-то. Неужто, акул тамошних испугалась? Или людоедов? Так их, вроде, на островах-то этих, и нет? Или мы не всё знаем, а Наталье известно?..   



РАССКАЗЧИКИ  ХОРОШИЕ

Когда Вертоградского Диму недоумённо спросили, почему он так много рассказывает о человеке, о котором почти ничего не знает, тот невозмутимо парировал:

– Ну и что, но зато я рассказчик хороший!..

У нас по федеральным каналам из одного ток-шоу в другое сегодня шастают десятки патентованных «экспертов», готовых с умным видом и твёрдостью в голосе рассуждать, давая прогнозы, абсолютно на любую тему – от мировой экономики до деторождения,  от курса валют до гениальности национального лидера, от вакцинации в селе до лунных кратеров на Марсе…

А уж в вопросах Украины, США, Трампа, НАТО, выборов, войны, пандемии, Казахстана и Зеленского – они вообще стаю собак съели… А уж сколько заработали, только Господь Бог да эрнсты с бухгалтерией знают…

И так же спокойно и уверенно – на недоумённые вопросы о несбывшихся прогнозах и провальных анализах – могут с ихней чистой совестью ответить:
 
– Ну и что? Но зато мы рассказчики хорошие!..



*  *  *

В 2020 году Москва помогла Минску. Кредитами. Путин спас Лукашенко. Народ Белоруссии подавили…

В 2022 году Москва помогла Астане. Войсками. Путин спас Токаева. Народ Казахстана, похоже, тоже придавили…

Вопросы: Кто, когда и чем поможет в своё время Москве? Кто спасёт Путина? Подавят ли народ России и чьими армиями? И когда ж, наконец, вся эта Смута среди наших народов закончится?..



*  *  *

Русский народ. Народ-богоносец, блин!..

Срать до сих пор ходит на улицу, подтирается газетой…

Но – боготворит Владимира, кичится Империей и хочет повторить 45 год!..



*  *  *

В феврале 1992 года в Парламентском центре на Цветном бульваре на должностях пребывали:

Генеральным директором – Лубенченко,
Заместителем Генерального – Найко,
Исполнительным директором – Ермаченко,
Главным бухгалтером – Кривенко,
комендантом – Осипенко,
старшим инженером – Карпенко,
светотехником – Глущенко,
заведующей складом – Литвиненко,
и, наконец, старшим дворником – Мирошниченко…

Я, конечно, ни на что такое не намекаю. Упаси, Господь! Просто довольно таки занятно и интересно!..



СТАРУХА И ЛОГИКА

Где-то в нулевых два меломана в пух и прах разругались о творчестве Аллы Борисовны Пугачёвой. Последним козырем низвергателя «Пугачихи» после аргументов, что в её репертуаре нет новых достойных песен, что она уже окончательно спелась, что карьера её безвозвратно закончена и точка, был довод о возрасте – она, мол, уже старуха!..

– Старуха? – вскричал с негодованием оппонент, обожавший «Аллочку». – Да она ещё и рожать может!..

Потом, поуспокоившись, пришли к общему выводу, что вообще-то рожать на шестом десятке – перебор. И, следовательно, данное утверждение доводом являться не может… Мужская логика, так сказать, возобладала.

И ведь как ошиблись оба с логикой-то! А «старуха» та на седьмом десятке лет возьми да и «разродись»! И сразу двойней!.. Вот тебе, бабушка, и вся мужская логика.



*  *  *

Порой мне кажется, что я живу в стране клинических идиотов. Всё давно разграблено и поделено, люди нищие, цены растут. Пенсионный возраст повышен, дорог нет, сортиры на улице. Мигрантов миллионы, бандитизм на Украине. Свобода слова под запретом, политики нет, с оппозицией покончено. Политзэков больше, чем в СССР. Пытки, насилие, убийства стали нормой. По телевидению безконечный милитаристский угар и пошлые шоу. Умные люди бегут из России тысячами, и не философскими пароходиками, а железнодорожными составами. У олигархов – сплошь иностранное гражданство. Депутаты и чиновники давно обосновались семьями на проклинаемом ими Западе.  Импорт давим бульдозерами, сами ничего производить не умеем. Гоним на экспорт газ, нефть, уголь, древесину, а даже зубочистки завозим из Китая. Гордиться уже давно  абсолютно нечем, даже ракетами и космосом. А всё, блин, быкуем, пальцы веером, жопа в перьях, гнём понты, и давим за Империю…

А народу хоть бы что! Пьёт, матюгается и радуется! Хвалит Путина и голосует за «Единую Россию»… Картина маслом! И разве это не клиника?..



*  *  *

Идём с Саньком по родному городку. Впереди нас размашистой походкой двигается парень.

– О, смотри, узник! – неожиданно говорит Сашка, показывая пальцем.
– Почему, узник? – удивляюсь я.
– Точно – узник! Походка у него как в концлагере…

Ну, вот откуда школьник знает, какая в концлагере у заключённых походка? Но спорить отчего-то не хочется. Я не знаю – как там, в концлагере.   



ШУБА

Президентов нынче расплодилось – жуть! Как раньше членов партии и стукачей государственной безопасности. Ещё столько же вице-президентов. Ну и не меньше – отдипломленных менеджеров. Ну а всё, что сверх того – шелупонь всякая. То есть, мы с вами, все оставшиеся.

Один «президент» снял как-то на улице с обычного гражданина – шубу. На пару с вице-президентом. То ли пьяные были, то ли обознались, то ли молодость вспомнили, то ли пошутить решили. Кто их теперь, «президентов» этих, разберёт… И ничего. Как будто так и надо. Президент всё-таки!..



Я – ДУРАК

Главная моя особенность – я идиот. Нет, в самом деле – настоящий идиот. В переводе на русский – дурак. Притом стопроцентный. Даю гарантию. И главное – это уже неизлечимо. Пробовал, не помогает. С детства так повелось. Таким я и родился. Таким, видимо, и умру. Пробовал умным прикидываться, так ещё хужее стало. А некоторые ничё, живут себе и очень даже неплохо устроились. Я же дурак дураком. И за что мне такое наказание? Ума своего не приложу! Впрочем, извините. Откуда ж у дурака-то ум возьмётся? Во, дубина… А с чего же это всё завелось? Да как-то даже и не помню. С памятью у меня отношения тоже давно не заладились… 



*  *  *

Совсем недавно я жил в самом центре собянинского удела. Застал начало эпохальной эпопеи с плиткой. Взлом асфальта, кучи грязи, штабеля серых плит, толпы неторопливых азиатов, визг разрезаемого камня, тучи пыли, стук молотков, короче, картина вселенского обновления.

Потом наступило затишье. Ну, наконец-то!.. Тротуары действительно стали шире, красивее… Правда, во многих местах забыли проложить сливы и канавки для отвода воды, и когда на Москву обрушился ливень, вода потоком хлынула по плиткам, по щиколотку заливая бегущих граждан…

Вскоре плитку стало коробить. Она пошла вразнос, торчком, стала ходить ходуном, как пьяный на свадьбе. О плитку спотыкались, матюгая её, градоначальника и родственников… И всё пошло по кругу – взлом плит, визг пил, стук молотков… Замена плиток стала внесезонной и безконечной.   

Как-то зимой, в гололёд, на Тверской, поскользнулся на плитке, грохнулся и сломал руку. В скорой сделали уколы, а в Боткинской наложили гипс. Слава Богу, попал к хорошему травматологу на Протопоповском. Тот предложил немедля снять гипс, чтобы кости срослись правильно. Благодарю, вовремя!..

Сейчас я пресловутый замкадыш. Центр, как дурной сон и мечта всех провинциалов, остался позади. И здесь, конечно, не комильфо. Но как всё-таки здорово зимой уверенно идти по родному асфальту и твёрдо знать, что таймырский оленевод с импортной плиткой сюда добраться уже не успеет…