Пандемия ж. утопия

Олег Куратов

ПАНДЕМИЯ Ж. УТОПИЯ

Ироническая полухулиганская повесть о фантастических
приключениях русского человека в пандемийные времена.


Глава 1. Мистическое пятно
Алексей Иванович Тартин, вдовец предпенсионного возраста, проснулся в уютной спальне своей квартиры. Одна рука его автоматически нащупала кнопки радиобудильника, запустив едва слышную ласковую сонную музыку, а другая столь же сладко начала гладить бёдра спавшей рядом с ним ничком Катюши. Под аккомпанемент волшебной музыки и тепла желанного женского тела, от лениво-сонной тишины, от тихого спокойствия обстановки он, как это иногда случалось, ощутил звучание благодарного внутреннего откровения, «своей молитвы». Он со скромным удовлетворением в какой уже раз благодарил судьбу, а заодно и себя, за выбранный и состоявшийся пристойный жизненный путь, подходящий к финалу. Армия после школы, журфак МГУ, работа в АПН, затем в достойных СМИ, поездки по всему миру, бесконечное мельтешение и суета застоев, перестроек … Когда он насытился полученными знаниями и опытом, всё это стало казаться ему достаточным, даже слишком. Пенсия была на носу. Один из влиятельных приятелей, хорошо его понимавший, сделал ему, казалось бы, несуразное предложение: с его статусом и образованием всё бросить и работать курьером на особых условиях. Оказалось, в новые времена на  работе такого рода (про себя он называл её «серой фельдсвязью») можно было за два-три часа в день весьма прилично заработать без какого-либо начальства и надзорных служб. Особо многого ему по  скромности натуры и не требовалось. Это позволило радостно погрузиться в атмосферу полного личного приволья. Он очень любил книги, чтение. Читал он и свободно говорил, кроме родного русского, на английском и испанском, отдавая особое предпочтение последнему. И ещё он обожал женщин. С ранних юных лет он был наделён горячим к ним влечением, а их ответная падкость на его внимание воспринималась им как дар свыше. Время от времени он всерьёз недоумевал: каким образом ему, сыну тихих, флегматичных родителей, выпал жребий столь ненасытного женского пристрастия? Они признавались ему, что острый, особый вкус его объятий был дивен и неповторим.
 Под тихий гимн своей благодарной молитвы Алексей стал снова погружаться в приятную дрёму. А ведь сегодня его ждёт ещё одно удовольствие – сегодня в баню… И сладостно, как бы издали, слушал он шелест движений очнувшейся подружки и её тихий шёпот:
– Ну вот, как всё быстро кончилось… Мой сегодня приезжает, надо собираться и бежать. Как не хочется, как с тобой хорошо! Ну-ка, давай-ка на дорожку?! Давай, давай, не ленись!...
Пока она блаженно отдыхала, Алексей встал перед зеркалом: он осмотрел своё жилистое, длинноногое тело, удовлетворённо хмыкнул и лениво, со смаком, потянулся. И в этот момент услышал:
– Ой, господи! Что это у тебя на попе? Сегодня я тебя туда не целовала!
Исхитрившись, он изогнулся, посмотрел в зеркало на свой зад и вздрогнул: прямо посередине левой ягодицы было ярко-красное, круглое, как печать, пятно.
– Что за чёрт? Что это такое? – растерянно пробормотал он.
– И давно оно у тебя? Я вчера не посмотрела…
– Да ничего не было… А впрочем, я мог и не заметить, ведь сзади же.
– И не болит? Не чешется?
– Нет, ничего такого. Вот и на ощупь ничего не чувствую, просто гладкая кожа. И как странно: абсолютно точная окружность, явно искусственного происхождения! Словно метка какая-то, ё-моё!
– А ты ущипни – чувствуешь?
– Да, как обычный щипок. Что за ерунда? На ощупь его как будто нет! Что делать, как ты думаешь? Только не говори: «К врачу!» – ненавижу!
Их охватило неприятное беспокойство. Катя, от рождения истая чистюля (недаром она выбрала профессию фармацевта), нервно засобиралась, а перед уходом попросила его снять халат и вновь внимательно рассмотрела таинственную отметину. После осмотра подозрительно посмотрела ему в глаза, тщательно вымыла руки, и ушла без обычных поцелуев. Алексей снова сбросил халат и замер в виде какого-то огромного дурацкого винта перед зеркалом. Пятно ничем не давало о себе знать, но и не исчезало. Время шло, и надо было собираться в баню.
– Постой-постой! – пробормотал он, – А как же я пойду туда с этим?
Баню наш герой, как настоящий русский человек, посещал с детства, на всех периодах жизни. За последние годы он вошёл в небольшую банную компанию людей, как они сами говорили, «из бывших», то есть из людей отнюдь не рядовых, повидавших жизнь с достаточных высот и глубин. Cтатусу такого «бывшего» он вполне соответствовал. Укладывая банное снаряжение, Алексей начал успокаивать себя: ну, кому какое дело до моей жопы, и до того, что на ней нарисовано? Вон теперь молодёжь с какими тату ходят! А всё-таки, всё-таки… как-то неловко. На тату оно совсем не похоже. Вот друзья спросят, – что отвечать? «Не знаю»? «Сам не видел»? А вдруг заподозрят заразу? К примеру, Катя – уж на что человек добрый и деликатный, а тут, гляди, и руки вымыла, и в глаза косо поглядела… Так ничего и не решив, он всё же отправился в баню. Там ему, хотя и с трудом, удалось какими-то неказистыми, постыдными разворотами и ужимками избежать внимания посетителей и друзей к его тылу. Измотавшийся от этих вывертов и переживаний, переполненный вновь и вновь возникающими версиями и подозрениями, он наскоро выпил с друзьями и поспешил домой. А там его ждал новый сюрприз: наутро позвонила Катя.
– У меня неприятная новость: я от тебя заразилась!
– Как это?
– А так! Такое же, как у тебя, непонятное пятно. Только на другой, как тебе сказать… щеке, на правой. Так же, как у тебя, не болит, не чешется, но что от него будет? Такое же красное, ровное, как кто печать поставил! Мне страшно, я с ума схожу. Что скажешь? Что делать-то будем? Может, нам вместе к платному кожнику сходить, а? Ты чего молчишь?
– Гм… Ты, во-первых, не паникуй, хотя я сам… Главное – это с перепугу не наделать глупостей. Давай выждем немного, посмотрим. Мужу ни в коем случае ни слова, и голой ему не показывайся. Вот я даже в бане сумел не засветиться.
– Да это-то не вопрос, мужу голая жена только телек заслоняет. Что будем делать?
– Давай подумаем, посоветуемся с умными людьми, только не с врачами, – те тут же в изолятор запрячут!
Кое-как завершив разговор, Алексей ещё более растревожился. Что же это такое? Почему, почему именно у меня? Это знак какой-то, что ли? И чем всё-таки оно опасно, чем грозит? Возможно, какая-то новая страшная болезнь…И ведь заразная! Да-да, заразная! Постой, постой!... Вот оно – курица и яйцо! Если всё так, то от кого же я-то подхватил? Ну-ка, ну-ка, с кем я спал перед Катюшей, дай Бог вспомнить! Анна Павловна? Нет, нет, вспоминай, вспоминай! Светка это, вот кто! Немедленно звонить!
Света была совершенно спокойна, начала кокетничать и болтать о каких-то женских пустяках… Значит, не от неё… Так от кого же? Страх и растерянность охватили его с новой силой. Он, всегда так тщательно соблюдавший правила гигиены, выбиравший только надёжных, достойных партнёрш, вдруг попал под молот венерической эпидемии! Одни эти слова чего стоили! Венерическая эпидемия! В жизни ничем таким не болел! Кошмар! Алексей напрягся и призвал себя к спокойствию. Несомненно, надо было что-то предпринимать… Он стал обдумывать план действий. Во-первых, самое главное: это что, действительно заразно? Как выяснить? Получается, надо ставить опыты, и срочно! Значит, действую так: сейчас же звоню Верке, это для чистоты эксперимента. Она вне сомнений: кроме меня и мужа у неё,  вроде бы, никого нет. … Вроде бы? Но чище (в санитарном смысле) всё равно у меня никого нет.
Вера Ивановна Смирнова, цветущая тридцативосьмилетняя леди из высшего чиновничьего света, образцовая жена и мать двоих детей, служила президентом Правительственного Фонда Борьбы за Национальную Нравственность и Духовность (ФНД). В уставе фонда провозглашалось, что он «…был создан по инициативе ГОСДУМЫ для поддержания проектов, способствующих возрождению нравственности и духовности в обществе, укреплению института семьи, развитию и воспитанию детей, для создания и разработки программ теле и радиопередач, интернет-трансляций, пропагандирующих нравственность и духовность». Таковой была одна из многих влиятельных фигур, с которыми наш герой завёл связи, работая в прессе. Кстати, у всех у них было что-то тошно-общее, единое, от которого и сбежал Алексей.
Вера Ивановна сразу же ответила на вызов:
– Не забываешь? Спасибо! А у меня как раз благоверный в Париже, но жаль, что я завтра не смогу, у меня пауза.
С перепугу от случившегося соображение у него щёлкнуло мгновенно: так это же ещё лучше! Так, так, так… Проведу два сеанса – сначала минет, а потом по-обычному. Точнее узнаю, как передаётся эта зараза. Если зараза, а не что-нибудь худшее. Он, захлёбываясь от волнения, зачастил:
– Ну и что? Ну и что? Вспомни-ка, как мы с тобой в лучшие времена эту проблему решали! И ты ещё говорила, что кайф при этом не хуже традиционного! Давай-давай, тряхнём стариной! Жду тебя, жду непременно!
Первый сеанс прошёл благополучно: при втором, через три дня, методично и воровато целуя все части её обнажённого тела, он не обнаружил ничего подозрительного. А вот на другой день после второго, «по-обычному-сеанса», она сообщила ему то же, что в своё время Катя. Теперь сомнений не было. Он задумался. Значит, передаётся через трах, традиционным половым путём! И у неё тоже на правой «щеке», – что это: случайность или закономерность? Что, теперь набирать ещё и эту статистику? Ё-моё! Хлопот не оберёшься! Вот что ещё интересно: а от них мужьям передастся? И тут Катюша, словно угадав этот вопрос, позвонила и сообщила ему о «подарке» такого же пятна мужу, который пока ещё его не обнаружил. Появилось пятно на следующий же день после семейного сеанса, и тоже на левой «щеке». Так-так. Значит, и у Вериного парижанина, когда-то сделавшего ему пакость, на жопе тоже зажжётся… Пустячок, а приятно. Вот те раз, похоже действительно на эпидемию, ох-хо-хо! Это после ковида-то: из огня да в полымя!
Начались тяжёлые дни: обе женщины нервничали, спрашивали без конца, как быть, укоряли его, невиновного, искренне им сочувствующего. В то же время физическое здоровье и самочувствие у всех было нормальным. Поэтому, понемногу приходя в себя, он забавлялся, давая обеим один и тот же совет: в случае чего, немедленно переходить в атаку и всё валить на мужа. От тебя, мол, подхватила, отвечай, что это такое!
Однако, напряжение в отношениях нарастало, дамы нервничали и требовали ответа, в баню идти было неудобно и даже страшно. Он решил на некоторое время скрыться от всего на своей даче, в не столь далёкой глубинке Ивановской области. Время было зимнее, удобным поводом послужил давно ожидаемый звонок от местного подрядчика, сообщившего о готовности начать работы по сооружению капитального водоснабжения. Заодно в тишине почитаю любимого Лермонтова, оправдывался он сам перед собой. Наскоро сообщив дочери и друзьям об отъезде, он кое-как собрался и удрал из Москвы.
Однако избавиться от мыслей о заразе было невозможно. Даже во время горячих споров с прорабом об устройстве водосети и о цене работ, внутри тягуче ныли всё те же «Что же всё-таки это такое? Почему у меня? Почему передаётся, и только вчистую?». Но когда работы начались, и он сам принял в них участие, когда вечерние трапезы  с работниками стали обычными в таких случаях интересными исповедями, ему стало легче. Кроме того, оказалось, что не только он один сбежал из города в тьмутаракань, отчего в селе сложилось небольшое общество беглецов, в том числе женщин. Работа и общение с новыми, незнакомыми людьми понемногу смягчили его страхи, и он совсем не спешил вернуться. Не обошлось и здесь без греха, но он тщательно следил за укрытием пятна.
Месяц с лишним отлучки пролетел незаметно, и вот он снова в своей родной столичной бане. Теперь, кроме укрытия собственного пятна, он был одержим новой целью: искать пятно у других. Сидя на проходе, с мучительной надеждой рассматривал он все задницы, одну за другой. Какие, однако, они тусклые! – раздражённо размышлял он, – и такие невыразительные! То ли дело прелестные женские кругляши, румяные,  смачные, животрепещущие! Но надо искать, искать, искать! И тут он заметил, что один из посетителей ходит позади него как-то странно, бочком, по стенке, опасливо озирается и держит руки с мочалкой позади.
– Эге-ге! – радостно прозвучала желанная догадка, и он без колебаний двинулся к сразу же застывшему от испуга человеку. Алексей деликатно представился, пробормотал что-то о лёгком паре, для отвода глаз завёл разговор о погоде. И сразу же по какому-то наитию почувствовал, что тот готов, готов расколоться и поплакать у него на плече.
– Пятно? – вкрадчиво произнёс он. Мужчина воровато оглянулся по сторонам:
– А у вас тоже? Тоже слева? Давно? И что делать?
Это было победой. Настроение поднялось ещё более дома, когда позвонил старый приятель из Иванова и жалобно попросил устроить конфиденциальную консультацию у хорошего столичного дерматолога. С ним Алексей вообще не церемонился:
– У тебя что, пятно на жопе? Говори прямо, не юли!
Выяснилась всё та же история: красное пятно, у него на левой, у жены на правой, не болит, не чешется, но тем непонятнее, страшнее… Мой след, мрачно подумал он, вспомнив о своих грешках во время дачного ремонта.
Глава 2. Несанкционированный митинг в русской народной бане
В следующий банный день обстановка начала проясняться. Теперь посетители без стеснения присматривались к чужим задницам, молча делая свои выводы. Число меченых красной печатью явно превышало половину пришедших. Кипящее движение мыльного отделения всё более оживлялось повсеместным зловеще-весёлым прыганьем настырных алых кружков.
– Красота! – умильно пробурчал один из членов банной компании, кстати, сам так же проштампованный – чисто жопное конфетти!
 Людям полегчало, но они чувствовали, что неминуемо назревала необходимость в открытую пообщаться на загадочную тему. Прорыв наступил в парной, когда неформальный банный лидер, могучий десятипудовый розовый хряк с пшеничными усами, в блаженной полной тишине осадил пар и вдруг громогласно прорычал:
– Ну, что ж скажем, братцы?
– Это ты о чём? – пискнул из тёмного угла худенький старичок.
– Я о том, батя, что чуть ли не у всех на жопах интересная сыпь выступила, а отчего и почему – никто не знает! У меня, например, почти уже неделю красное пятно появилось, ни с того, ни с чего. Что такое – ума не приложу!
И тут положенная в парной тишина взорвалась:
– И у меня, и у меня! И уж больше недели!
– И не болит, а страшно!
– В старину говорили: Бог шельму метит!
– И главное, у всех слева! Как же так?
– Хоть и не чешется, а душу жжёт!
– Новая зараза, новая зараза пришла, да ещё говорят – венерическая!
– И в Селезнях, и в Вятских то же самое!
Охваченная смутной бурей общего отчаяния, толпа перегретых вывалилась в мыльное отделение, но не разбежалась по душам и скамейкам, а сгрудилась вокруг хряка, продолжая жалобные вопли и стенания. Хряк взмахнул ручищами и заорал:
– По одному, по одному!
По одному не получилось: одни наперебой кричали о своём пятне в воздух, другие уже завели не только выкрики, но и дискуссии. В общем гвалте можно было уловить лишь отдельные восклицания и призывы:
– А я у себя только сегодня увидал, здесь зеркала большие, хорошие!
– У кого, у кого? У себя или у бабы?
– А что, только у мужиков, что ли?
– А ты жене в жопу давно не заглядывал?
– И вот ведь что интересно: у всех слева!
– А может, профилактика какая? Коллективный иммунитет прививают?
– Это неспроста! Это американцы опять заразу подкинули, вслед за ковидом!
– Точно! Это всё масоны, правильно Михалков говорит!
– Да? А может, всё-таки китайцы?
– Вы не думайте, у Горбачёва не только на лбу метка была, и на жопе тоже!
– Ну, уж у него-то наверняка вся жопа красная, как у павиана!
– А я читал, у Ленина тоже было пятно, он по природной скромности никому, даже Арманд и Крупской, не показывал! Только Зиновьеву, Зиновьеву-пидору по той самой необходимости, тот под пытками в тридцать шестом прямо перед расстрелом признался!
– А вот у баб справа, это я вам говорю! Уже у трёх видел, и всегда справа!
– Да? Да это же просто высший пилотаж в антропологии!
– Передаётся, передаётся, и от нас к бабам, и обратно!
– А вот у меня с первого раза не получилось, у неё пятно вышло только после третьей вязки, так сказать!
– Я с гандоном пробовал, всё равно подхватила!
– Фуфло! Сам ты гандон! Подхватила, да не от тебя, хе-хе! Не ссы, с гандоном проверено!
– А вот интересно, у пидоров, то-есть у ЛГБТ-шников? У них с какой стороны пятно всплывает? Может, с обеих сразу?
– Это коррупция довела до клейма на все наши жопы!
– Да, эта штука скоро всех на белый свет выведет: без пятна останутся только старики, да и то не все, девственники и девственницы, и импотенты! Да ещё фетишисты-онанисты, мать их…! Все как на ладони будут, голубчики!
– Надо немедленно потребовать расследования! Как от кого? От властей, конечно! У них, небось, тоже все жопы меченые! А может – прикинь? – от них всё и пошло, – привезли, гады, из-за любимого бугра? И уже втихаря лечатся? А мы тут гадаем на кофейной гуще!
– А я вот слыхал про масонов, что у них был свой жопо-код, только не пятно, а шрам на жопе особый, – с винтом, говорят!
Обмен мнениями разрастался и неумолимо клонился к политике. Банная команда Алексея, слушая эти выкрики, окончательно расслабилась и, позабыв о собственном смятении, заливалась смехом:
– «Жопо-код»! Ура! Браво! Вот оно, рождение нового, знаменательного мема! А не лучше ли, не деликатней ли «Асс-код»? И звучит не так грубо, и за бугром сразу поймут, а?
Когда в общей каше выкриков усилились политические мотивы, один из этой команды, актёр на пенсии, вечный диссидент, насмеявшись вдоволь, предложил пари:
– А хотите, я в два счёта этот митинг прикрою? Для окончательного вашего прозрения?
Кто-то согласился на пари «для смеху», и тут же актёр на несколько минут замер, входя в роль, грозно набычился, затем вышел из кабинки, пробился в центр голой толпы, к усатому хряку, и неожиданно зычно, с драматическим напрягом, рявкнул:
– А ну молчать! Молчать, говорю! По местам! Это что за митинг? Да ещё не санкционированный? Мало вас учат? Мало сажают? Как бывший работник органов, – а вы все знаете, что там бывших не бывает, – я вам по-хорошему говорю: разойдитесь немедленно! Мойте свои жопы, меченые и немеченые, а митинговать не сметь! Не послушаетесь, – даю вам пять минут, вызываю ОМОН, и вас прямо голышом развезут в автозаках куда положено! Ясно?
Немедленно воцарилась тишина. Мигом обмягшие ораторы разбрелись по скамейкам и кабинкам. Многие начали сразу же потихоньку одеваться и пробираться на выход подальше от греха – а вдруг и взаправду этот мудак вызовет ОМОН? Никому не пришла в голову дикость самой этой мысли. Никто даже не произнёс вслух старого, доброго: а ты кто такой?
 Старший банщик, поговорил с кем-то по телефону, и вскоре появился представитель администрации бани. Он торжественно поблагодарил актёра за наведение порядка, обращаясь к нему уважительно: товарищ полковник. С перепугу всей команде поднесли по кружке дорогого импортного пива за счёт заведения. На некоторое время в бане стало почти безлюдно, и друзья славно попарились. Но смутное беспокойство осталось.
Глава 3. Общество: волнения, слухи, беспорядки
Случившийся в народных банях митинг был лишь малым предвестником волнений, поднявшихся по всей столице, а потом и стране. Беспросветные, ползучие тучи судорожной боязни НЕПОНЯТНОГО распространились скорее, чем само это явление. Судя по всему, несмотря на повсеместность проявления новой эпидемии, началась она всё же в столице. Так, в Туве, авиасообщение с которой было уже недели две как прервано из-за разрушения ВПП землетрясением, жалоб на появление интимных пятен пока не было. Столица же стала средоточием сплетен, толкований и предсказаний от нового феномена. Чиновничья Москва, до предела набитая госслужащими, изнывающими от безделья и от страха потерять щедрую кормилицу – никчёмную, никому не нужную, не-бей-лежачего-работу – словно всколыхнулась. Министерства и ведомства, все эти департаменты и филиалы, округа, районы, поселения, совдепы и управы всколыхнула свежая, животрепещущая, с острой перчинкой секса, тема. Вся эта неисчислимая рать, постоянно дремавшая на работе в скучных компьютерных играх, вместе с презиравшими её деловыми людьми,  вдруг погрузилась в клёкот таинственной, инфернальной загадки: что это такое? Опасно или нет? Когда наступит ясность? Что будет с нами? С нашими детьми? Эти вопросы сверлили чиновникам мозги и на праздной службе, и утром-вечером, когда они со страхом голышом вертелись перед зеркалами. И ответ на все эти вопросы они искали в интернете.
Несмотря на то, что общество буквально пухло от слухов, появившиеся было в столичных СМИ первые туманные и стыдливые намёки были жёстко пресечены властями. Сами же власти впали в привычное в таких случаях оцепенение-молчание, косившее под вдумчивый анализ и разработку мер. И весь хайп сладостного разжёвывания, показа и обсуждения мистического феномена достался интернету. На фоне обиженных запретом радио и телевидения, газет и журналов интернет предался беспредельному смакованию всех мыслимых аспектов этой благодатной, неисчерпаемой темы. Здесь было всё: страх и смех, восторг и отчаяние, смирение и ёрничество, лженаука и попытки трезвых догадок… Воистину, нет предела народному творчеству, приправленному вечным недоверием к властям и нашим врождённым злорадством!
Как всегда, первой откликнулась молодёжь.
Хамоватые, деловые блогеры от медицины первыми стали формировать отряды волонтёров для сбора и обработки достоверных статистических данных – основы любых исследований. Задачей этих отрядов был поголовный досмотр и «документирование всех жоп подряд» (фотографирование), а также, для достоверности, сбор подписей у показавших свой зад науке. Заодно навязывались со скидкой «галоши» (отечественные презервативы).
То ли с лёгкой руки банной команды, то ли от кого-то другого, моментально распространился мем «асс-код», породивший, кроме бодрого пуканья при встрече, совсем уж неприличный жест приветствия с соответствующим разворотом и слишком глубоким наклоном. Этот прикольный жест салюта особо пришёлся по вкусу артистам шоу-бизнеса, он был мгновенно подхвачен и перенесён на эстрады независимо от гендерной принадлежности исполнителей. Исподнее салютующих подбиралось так, чтобы оставить открытой возможно большую часть ягодиц. Некоторые из них предпочитали нанести на задницы дополнительные, искусственные пятна, надеясь заинтриговать зрителей загадками: на какой щеке настоящее? или таких два, и он (она) маскируется? Или у него (неё) вообще пятен нет? Певцы и певицы, танцоры и танцорки ежедневно выпускали новые клипы со всё более двусмысленными звуковыми раскрутками темы в песнях и представлениях.
 Распространился новый, неприличный звуковой туш, издаваемый «хором сзади» группы в начале и конце выступления. Наконец, воскресились забытые со времён гражданской войны конкурсы искусных пердунов-солистов, лихо воспроизводящих мелодию любого музыкального произведения, от последнего подворотного шлягера до «Оды к радости» Бетховена. Близкий русскому народному духу художественный пердёж, это древнее, первобытное, первично-духовое искусство вновь возродилось на нашей земле. Теперь оно, вслед за тату, вознеслось из прежнего ущербно-каторжного, кромешного быта армейских казарм и лагерных бараков на блистающие топовые подмостки телевидения, радио, театра и эстрады. Народный рейтинг пердящих солистов и ансамблей мигом стал высшим, отодвинув ранее заметную музыкальную группу «Жопоголики». Это сильно навредило тусующейся вокруг группы особой элите интеллектуалов, исповедающих жопоголические философские концепты. На фоне охватившего публику жопобесия дрогнуло даже респектабельное старшее поколение, начавшее потихоньку, на кухнях, напевать нецензурные ностальгические романсы Вертинского, шалившего когда-то в узком кругу знаменитым и якобы протестным «Нос заложило, жопой дышу».
Тем временем подрастающие школьники и школьницы, вконец потерявшие всякие представления о приличиях, радостно вторили новым бесстыжим звукам и жестам. На школьных переменах они публично пукали, пританцовывали и напевали «под Земфиру»:
 До свиданья,
Мой жопастый мальчик!
Твой крутой асс-код меня не раздрочил!
Не остались в стороне и модельеры, понаторевшие в разработках стильных масок в бурные ковидные времена. Они приступили к дизайну гламурных жопомасок, нажопников, жопоклеек, жопошлёпок, трусов М и Ж с дырками для просмотра, позволяющих (на выбор покупателя) либо скрыть, либо, наоборот, ярче выделить пресловутые пятна. К ним подключились мастера тату, предлагавшие услуги по нанесению «сакральных ореолов» вокруг загадочных пятен. Они же зазывали желающих «воспроизвести ложные, ничем не отличающиеся от натуральных» пятна с гарантией закодированного удаления. Эта странная услуга по непонятным причинам также пользовалась спросом. 
 На порядок возросло число всевозможных гадалок, вещунов, пророков и провидцев. Самые известные из них, будучи, как и все нормальные деловые люди, глубоко озадаченными, многозначительно, но очень публично, молчали. Другая же часть пустилась во все тяжкие: провозглашался наконец-то наступивший конец света, предвещались новые Содом и Гоморра, распространилось даже что-то подобное подпольным индульгенциям на гербовой бумаге, в которых за солидную плату обещалось очиститься от бесовских пятен.
 Впрочем, в этой среде появилось и обратное течение: откуда-то поползли слухи о том, что совсем скоро пятна у всех исчезнут по воле высших сил, так же таинственно, как и появились. И якобы тем, кто докажет, что у них было пятно, срок выхода на пенсию сократят на целых три года. К обсуждению этого пророчества немедленно подключились фитнес-клубы и салоны красоты, распространившие крикливые рекламы:
– Все сюда! А хотите – мы идём к вам! Скорее сфотографируйтесь со своей родной, любимой жопой, пока не поздно! Вспомните о пенсионных льготах! Для будущих поколений! Ведь вы этого достойны!
С поразительной скоростью были организованы специальные фитнес-курсы для двух видов грамотного жоподокументирования. Концептуальной основой обоих являлось противопоставление старой немецкой пословице: «Как ни повернись, а жопа всегда будет сзади». Пожилых, не совсем здоровых, и конфузливых граждан предлагалось обучить позе «Стоя с разворотом». Здесь ключом к успеху была стойка, при которой достигался поворот головы назад на 180 градусов, так что на фотке лицо и задница были, но разделялись спиной. Молодых, здоровых и продвинутых предлагалось обучить другой позе, почему-то получившей название «Кэш-бэк»: лёжа на спине и, подтягивая подколенки руками, согнуться вперёд и просунуть между ними лицо как можно ближе к промежности. При такой позе лицо и зад располагались одно к одному. В стоимость той и другой услуги входили усилия тренеров и нотариуса, макияж лица и жопы, а также крик моды – специальные микротрусики «a la Versace», мужские либо женские. Выдаваемый сертификат скреплялся печатями директора заведения, независимого нотариуса и их подписями. Успех малого бизнеса по этой услуге, несмотря на бессовестные цены, был сногсшибательным. В народе поговаривали, что МВД присматривается к этому мероприятию с большим интересом и оказывает ему негласную поддержку для реализации своей давней, заветной задумки – создать жопокартотеку всего взрослого населения страны. А самые радикальные слухи утверждали, что этот проект зародился с подачи банкира Грефа в другой спецслужбе и с самого начала ею управлялся и мониторился.
Наконец, власти под напором общественности дали отмашку СМИ. И тут наступил звёздный час для телекомментаторов. Толпы этих прохиндеев во главе с матёрыми горлохватами – ведущими главных каналов – набросились на сочную тему со всей своей бесстыдной алчностью. Они смачно, с важным видом пересказывали все уже перебродившие в народе догадки, ссылались на анонимные до поры до времени авторитеты и готовы были вещать без штанов и без юбок, передом или задом, если так прикажут. Гадливое отвращение к ним зрителей, достигшее предела ещё в ковидные времена, нимало не мешало властям выделять этим лицам с пониженной социальной ответственностью прайм-тайм на всех каналах. Всю прессу на короткое время отвлёк тревожный инцидент с несколькими частными клиниками, которые решили напропалую сорвать куш и сделать ноги. Они отважились заявить:
– А мы знаем, знаем! Одна несложная пластическая операция с пятном – и вы спасены! Стопроцентная гарантия! Пусть дорого, но вы этого достойны!
В течение двух-трёх дней все эти клиники буквально разгромили разъярённые обманутые пациенты, а их хозяева были объявлены в розыск за умышленное членовредительство.
Между тем независимые СМИ приступили к основательной, неотступной осаде властей. Они всё настойчивее требовали хотя бы разъяснений, прежде всего от Минздрава. Известные издания, опираясь на опросы населения, сообщали о панических настроениях части населения, а также о неудержимо растущем числе случаев психозов боязни всевозможных заражений. Всплыли пугающе-незнакомые, ранее не употреблявшиеся в быту слова «дерматофобия», «миксеофобия», «верминофобия», «мизофобия». Эти определения всё чаще применялись психотерапевтами при вынесении диагнозов. Накал общественных настроений и страстей возрастал.
  А чиновничий аппарат всё ещё находился в состоянии ожидания свыше. В конце концов, было ясно, что там, наверху,  всё сводилось к одному: ну как спросить: «Что же делать?» у нового избранного президента? А вдруг у него самого тоже есть?
Глава 4. Уровнем выше
Упомянутое выше оцепенение властей было связано с нашим национальным, обычным для критических ситуаций, свойством. С незапамятных времён  подмечено: что бы ни случилось, все наши уровни управления, кроме наивысшего, и пальцем не пошевелят, пока им не укажут, что делать. Они должны, они приучены оставаться в состоянии сосредоточенного, торжественно-напряжённого ожидания указаний свыше. А таковые в ситуации с новой Пандемией Ж задерживались, и задерживались основательно.
 Само собой разумеется, центр всех интересов был сфокусирован на Минздраве. Многочисленный коллектив работников этого ведомства, в центре и на местах проявивший невероятное мужество, мудрость и беззаветную стойкость при борьбе с ковидной пандемией, заслуженно гордился своей победой. Но новая эпидемия, иная по своей природе и проявлениям, поставила его в настоящий тупик. Ни научные светила, ни видавшие виды практики не могли ничего ни предположить, ни рекомендовать. Поговаривали, что руководство министерства вместе с военными медиками безвылазно сидит в спецдепартаменте, руководившем тайными НИИ. В одном из институтов этого секретного загашника были ещё при Горбачёве собраны телепаты, ясновидящие, экстрасенсы и прочие личности с необъяснимыми способностями. Время от времени начальство отдыхало от общения с медиумами, – материлось, отплёвывалось, иногда даже напивалось от отчаяния. Но так и не получило ничего существенного.
Самым болезненным, даже мучительным, был вопрос о статистических данных по распространению пятен. Когда власти запрашивают от чиновника статистические данные, он немедленно отвечает вопросом: а сколько нужно? Ответ на этот вопрос добывается нелёгкими путями подковёрных разведок, намёков, конструирования интерактивных матриц и т.д. Частенько многие ведомства обращаются с частными консультациями к матёрым спецам Госстата, известным как настоящие чародеи в области статистики. Анализируя непрерывно поступающие статданные, руководство Минздрава пришло в отчаяние и решило во избежание всеобщей, в том числе на верхах, паники временно их заморозить.
Медицинские исследовательские институты и центры работали с невероятным напряжением по всей стране, а руководство министерства круглосуточно сидело на непрерывной связи с верхами и продолжало виновато пожимать плечами на простой вопрос:
– Ну, хоть что-нибудь скажете? Когда приступим к лечению и профилактике?
На вопрос о профилактических мероприятиях было немедленно доложено, что приказом по Минздраву всем медучреждениям поручено: при любом обращении граждан любого возраста проводить обязательный визуальный осмотр всего кожного покрова, особенно в промежностях, на предмет обнаружения «необычных аномалий». Все отклонения должны тщательно фиксироваться с указанием места аномалий, их формы, цвета, размеров и других особенностей. О результатах приказывалось немедленно сообщать наверх. Для обработки этих данных был оперативно создан отдельный статистический центр, оснащённый первоклассной техникой.
– Это не профилактика! – категорически отвечали бывалые чинуши свыше, – это даже не борьба со следствием, не говоря уж о борьбе с причиной! Даёшь профилактику!
В ответ медики вновь напряглись и робко предложили бесплатную раздачу презервативов всему населению, включая несовершеннолетних.
– А кто платить будет? – гневались верха, – во-первых, это в основном импорт, а значит, возможны всякие диверсии; кстати, посмотрите, не от импортных ли гандонов всё пошло? А во-вторых, это вам не антиковидные маски, это высокотехнологичная продукция! Это ноу-хау высшего разряда! Это нам и за десять лет не освоить! Такие расходы никакими резервами не покроешь! И потом, как проконтролировать применение? Многие ведь любят просто так! И, между прочим, когда это делается просто так, зачинаются дети, а это архиважно для поддержания уровня нашего населения!
Измученное подобными окриками и неизвестностью, руководство министерства решило срочно сверстать хотя бы общий обзор загадочного явления (заболеванием его назвать пока не решались, поскольку ни одной жалобы на здоровье от обладателей пятен, в том числе и от многочисленных медиков, не было; психические травмы пока было решено игнорировать). При подготовке документа, кроме непрерывно поступающих отовсюду докладов, были учтены результаты организованных ВЦИОМ летучих опросов населения. Проект такого обзора был представлен на рассмотрение коллегии. Краткое описание гласило:
1.Незнакомое ранее, неизученное явление представляет собой пятно яркокрасного цвета диаметром 30-35 (тридцать-тридцать пять) миллиметров с чётко очерченными краями. Вкуса, запаха, зуда не имеет. Участок кожи, занятый пятном, обладает всеми тактильными ощущениями, что и соседние, незатронутые поверхности. Какие-либо болезненные ощущения отсутствуют. Наличие пятна на самочувствии никак не отражается.
2. По неизвестным причинам пятно появляется на левой ягодице у мужчин и на правой у женщин. Предварительные наблюдения показали, что пятно передаётся половым путём от одного пола к другому при натуральном (без контрацептивов) совокуплении.
3. Обращает на себя внимание высокая скорость распространения пятен, которая свидетельствует о чрезвычайно широкой, существенно выше предполагаемой, популярности добрачных, внебрачных и ранних половых связей среди населения.
4. До настоящего времени не удалось установить каких-либо особенностей экспансии пятен (возрастного, этнического и др. характера).
5.Набор статистических данных о темпах распространения пятен проводится с максимально возможным напряжением, всеми возможными методами. До особого распоряжения эти данные отнесены к особо секретным и тщательно охраняются. При наборе статистических данных пока не удалось зафиксировать девственниц среди гражданок детородного возраста (выше 15 лет). Поиск (набор статистических данных) продолжается, о его результатах будет сообщено дополнительно.
6. По некоторым неподтверждённым заключениям отдельных специалистов опасность данного неизученного явления чрезвычайно высока.
За неимением лучшего этот опус был разослан Минздравом через МЧС по закрытым каналам ВВС (Веерных Важных Сообщений). И лишь в единственном экземпляре, направленном в Кремль, значился дополнительный пункт:
7. К диагнозу означенного «феномена пятна» были привлечены самые авторитетные, самые известные учёные из следующих областей биологии: эпидемиология, биофизика, генетика, вирусология, паразитология, нейробиология и др. До настоящего времени эти специалисты и их коллективы в самом напряжённом режиме продолжают работы по исследованию феномена. Каких-либо результатов этих работ на текущий момент не достигнуто.
Глава 5. Ещё выше
В своём кабинете на Смоленской один из высших руководителей МИДа только что закончил работу с утренней почтой. Он отложил в сторону несколько папок, одна из которых, с тиснением «Виза МИД. Внешние события», особо заняла его. Согласно правилам, публикация в СМИ любых сообщений о событиях вне России была допустима только после разрешения (визы) рядом министерств и ведомств, в том числе МИДом. Особое внимание сановника привлёк последний документ, сообщавший о гигантском атмосферном вихре на планете Сатурн. Краткое описание далёкой катастрофы он снабдил собственноручным дополнением: «МИД уполномочен заявить, что российских граждан в районе катастрофы не было», после чего поставил завершающую визу. При этом отечески-укоризненно покачал головой в адрес своих подчинённых, допустивших грубый ляп при подготовке его, окончательной, визы. Сама же астрономическая тема сообщения всколыхнула в нём воспоминания о прошлом: когда-то, в советские времена он, ещё не окончив ВУЗа, ощутил своё истинное призвание: стать кипучим парторгом. И вскоре он стал им. Известно, что таким парторгам было абсолютно неважно, в какой сфере общества кипеть. Он настолько бурно кипел, что даже сам понятия не имел, как попал из сельхозвуза в астрономию, где в те времена партийное мировоззрение имело решающее значение. Вскоре он, уже известный и остепенённый, отличник учёбы аж в двух Партийных Академиях, решением инстанций об усилении партработы в дипломатической сфере был направлен в МИД, где и состоялась его достодолжная карьера.
Он вызвал секретаршу, передал её почту, и попросил чаю. Безупречно деловая, пожилая дама корректно кивнула и вышла. На своём рабочем месте она наскоро просмотрела почту, набрала короткий номер, и не, ожидая ответа, положила трубку. Затем включила чайник и быстро вышла в коридор, где её уже поджидал откуда-то выскочивший не менее элегантный старичок.
– Он опять это же написал, обратите внимание…
– Опять? А может, всё-таки, у него такой юмор?
– Ах, оставьте… Какой тут юмор? Совсем уже не соображает. Что же он за пазухой такое держит, что его не списывают? Интересно. А ждать могут долго, телом он ещё крепок, хоть куда. Иной раз даже заигрывает, будто клинья подбивает, но это просто петушится.
– Да, живучи они, эти бывшие партийцы, как кошки. Попрятались они после ГКЧП по всем закрытым ведомствам, а этого, видишь, и к нам занесло. Ну, посмотрим, посмотрим. Будем жить, будем жить…
Они разбежались.
Тем временем в кабинете состоялся разговор по самому секретному каналу связи. Звонил старый приятель из ФСБ:
– Что там у вас, в МИДе, про последнюю беду слышно?
– Это про жопную эпидемию? Слышал, что передаётся это только половым путём, так что нам с тобой по возрасту ничего не грозит. А в чём дело?
– Интересуемся, как с этим пятном за бугром дела обстоят. Пока ничего определённого не слышно. Так что хотим вам предложить обязать все посольства и представительства немедленно прояснить ситуацию.
– И каким же образом? На официальных приёмах досмотр гостей организовать, что ли? Они наверняка не дадутся, хе-хе.
– А ты не смейся, – знаешь, например, что прямо сейчас на закрытом заседании в Думе рассматривают? Так слушай: Дума собирается организовать сплошной контроль всех посетителей: технический персонал, помощники, гости, короче, всех до единого! Раздельный вход по правилу М и Ж! Каждодневно! Пока решили: с пятнами не пускать, будь он-она хоть кто! Уже раздельные проходы мастерят! Конечно, скрытые камеры… Сами-то депутаты заявили о неприкосновенности своего срамного места, а вот про всех других хотят всё знать! Наводят статистику! Судя по всему, скоро они в Думе одни и останутся со своими непроверенными жопами! А как же документооборот? А столовая, охрана, уборка? Интересно то, что в Сенате ждут, что получится! И смех, и грех! А мне вот поручили всё за бугром разнюхать. Так что помогай.
– Конкретно, что надо? Ну, скажи, пожалуйста, как выявлять? В банях там не моются… На пляжах, что ли? Так сейчас зима. За нашими тамошними визави подсмотреть, да ещё голышом, просто невозможно: учти, ведь дипломаты народ хитрожопый, с них просто так, как с посетителей Думы, штаны не спустишь!
– Ну, не зря говорят в народе: на хитрую жопу есть х.. с винтом! Вы народ ушлый, вот и думайте. Сначала главное: есть ли там, то есть в любой другой стране, такое же, как у нас? А уж если есть, то в какой форме, по половому или какому другому признаку… Могу дать непроверенную наводку: по некоторым сведениям, пятна на отдельных европейских жопах уже появились, но они совершенно белого цвета, менее заметные, цивилизованные, мать их за ногу! Но это, возможно, продуманная деза, а с какой целью подкинута, неясно. Весьма возможно, что белый цвет не случайно выбран,– похоже, ихний Ку-клукс-клан оживает из-за бэлэмэ, но всё это надо проверять!
– Как ты сказал – бэлэмэ? Это что такое?
– Как что? Разъясняю по-английски: Black Lives Matter! Ты что, не слышал про такое? Негра-марафетчика у них там ихние менты придушили, забыл?
– Ах, это! Это по-русски надо так говорить: Би-Эль-Эм! А причём тут Ку-клус-клан?
– А при том, что на чёрной коже белое пятно виднее, чем на белой. А вот на белой всего заметнее красное смотрится, понял? Всё это, мы думаем, затеяно в единой сцепке с этой диверсией, с ковидной пандемией, наверняка Билл Гейтс замешан! Я тебе прямо, по-нашему, по рабоче-крестьянски скажу: это, брат, настоящая, высшая  геополитика, поэтому надо всем нам сообща навалиться и встать на стражу! Михалкова мы уже озадачили! Пока решено указов, решений и постановлений не оформлять, и в целях секретности обойтись без бумаг. Так что считай, что задание получено. Беритесь за дело и давайте информацию! Но как можно скорее, на нас с самого верху давят!
– Вы бы лучше разведку подключили, им это с руки – по штанам да по юбкам шарить.
– Уже, уже подключили, могу тебе между нами сказать. Мы со всех резидентур вызвали сюда срочно полторы сотни настоящих гренадёров, жеребцов, таких, знаешь, которым никакая виагра не нужна, поручили им срочно подхватить здесь пятно, вернуться и там поработать хорошенько, протрахать как можно больше баб и мужиков (это для агенток) с контролем через три дня. И срочно доложить! Чтобы чётко, по-военному! Надо проверить реакцию запада на эту заразу! И не только их подключили, обо всём рассказать не могу. Но надо всем навалиться, тем более что никто не знает, кому и чем вся эта жопная эпопея грозит! Так что действуйте, ждём!
На этом разговор двух представителей высшей власти был закончен.

Глава 6. Верх
Итак, полное замешательство умов охватило все слои общества.  Напуганные жопобесией обыватели, опьяневшие от массы возможностей мошенники и прохиндеи, беспомощные специалисты, растерявшиеся честные граждане, шкурные политики и общественные деятели, – все они погрузились в худшее из худших состояние НЕИЗВЕСТНОСТИ И НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИ. Все ждали разъяснений свыше.
В наши времена понятие «Верх» власти достаточно универсально и не зависит от государственного строя, от автократии или демократии, от географии, от истории страны: это в конечном итоге всегда узкий круг политиков, вырабатывающих решения по важнейшим вопросам правления. И вот в те дни, о которых идёт повествование, в каждой стороне надвигающегося мирового конфликта, прошли сверхсекретные совещания по пандемии Ж. Поскольку мир уже давно не стал двуполярным, число враждующих сторон вдвое превышало привычную пару противников. Все они находились в одинаковом положении неопределённости. Азбука власти универсальна повсеместно, поэтому все, как бы ни отличались они своим геополитическим статусом, языком и национальным опытом, вынуждены были констатировать одно и то же: они просто не контролируют пандемийное положение ни в своей стране, ни в мире.
Точно было известно одно: в начале восьмидесятых прошлого века знаменитая американская «Ренд корпорейшн» опубликовала ряд обзоров по поводу применения генной инженерии для гипотетической оптимизации численности населения земного шара. В обзорах сопоставлялись тотальные прогнозы роста численности и производства потребительских товаров, прежде всего продуктов питания. Когда стало ясно, что эти прогнозы не что иное, как просочившиеся утечки данных о давно уже проводимых разработках биологического оружия, стали понятны необъяснимые «случайные» локальные очаги «странных» заражений населения в различных странах.
После этого усилились хитросплетения теневой политики, уродливые подозрения и недоверие, рискованные провокации, обманные уловки и грозные демарши. Противостоящие стороны мировой политики в ответ на случайные санитарные рецидивы решились на частичные пробы биологической защиты и ответных мер.   Никто из них не мог уже точно сказать, кто распространил первый штамм ковида, кто ответил вторым, третьим и т.д., более опасными штаммами, и каковы были итоговые результаты этих проб, размазанные этой мешаниной. Во всём этом ещё можно было бы разобраться, но неожиданное появление новой, никем из них не предсказанной, таинственной пандемии Ж, окончательно смешало все карты геополитических игроков.
 Ясно было, что проклятые пятна распространяются необъяснимым, но, увы, абсолютно непреодолимым способом по всей планете. Механизм формирования и передачи пятен совершенно неизвестен мировой науке. Ближайшие меры и практические шаги, а также прогнозы будущего человечества должны основываться на выявлении ответов на следующие вопросы:
– Кто запустил эту роковую инфекцию?
– В чём заключается её воздействие на человеческий организм?
– Каковы цели сплошной гендерной маркировки половозрелого населения?
– Какую будущую угрозу она содержит?
– Когда, как и где эта угроза реализуется?
Перечни вопросов, сформулированных на всех сверхсекретных совещаниях, были чрезвычайно велики, и, несмотря на секретность, полностью идентичны. Они просто не могли быть разными, отличными друг от друга.
Итогом каждого совещания было столь же идентичное «секретное» решение: немедленно свернуть все мероприятия по подготовке глобального бактериологического конфликта и все силы направить на выявление природы пандемии Ж, на поиски её источников и разработчиков. Показательно, что кроме интенсивных разведывательных операций, в качестве важнейших шагов допускалось немыслимое ранее сближение: международное научно-техническое сотрудничество, в том числе с потенциальными противниками, если оно будет способствовать спасению.
Глава 7. Странное приглашение
Возвращаясь домой с покупками, Алексей подошёл к почтовым ящикам. Уже несколько лет пустота ящика (так же, как и молчание телефона) была для него приятным знаком: спокойствие его бытия тешили эти повседневные маленькие сюрпризы, подтверждающие ровное, безмятежное течение ни от кого не зависящей жизни. Однако на этот раз он заметил сквозь решётку белеющий конверт. Он нервно присвистнул, с досадой сунул конверт в карман и поднялся к себе. Дома раздражение от письма перешло в беспокойное недоумение: его вежливо приглашали в Посольство Мексиканских Соединённых Штатов. Для посещения любезно предлагалась выбрать первую половину дня ближайших рабочих дней недели и сообщить об этом по прилагаемому номеру. О причинах приглашения в письме не говорилось.
– Что такое? – угрюмо размышлял он, – зачем я им понадобился? Откуда вообще им известен? Хотя в своё время и поболтался по испаноязычным странам, но в Мексике никогда не был. Работу, что ли, хотят какую предложить? Переводчиком?
Когда Алексей позвонил в посольство, там сразу подтвердили приём назавтра, и вот он уже входит в небольшой, строгий кабинет, где его ожидает такой же, как и он сам, пожилой жилистый человек. Разговаривали на испанском. Доктор Sergio Mesa (Серджио Меса), представившись, усадил Алексея в кресло, предложил кофе, справился о здоровьи. Не дожидаясь вопросов, он сообщил, что Национальный Институт Антропологии и Истории Мексики (НИАИМ) заинтересован в сотрудничестве с г-ном Тартиным. Условия такого сотрудничества целесообразно было бы обсудить после того, как г-н Тартин ознакомится со всеми обстоятельствами дела, суть которого изложена в подготовленных документах (при этом советник указал на большой пакет, лежащий на журнальном столике). Для просмотра этих документов потребуется некоторое время, поэтому он предлагает г-ну Тартину поработать с материалами дома, а после этого вновь встретиться и обсудить предложение НИАИМ с более подготовленных позиций.
– В этих документах содержатся, в числе прочих, ответы на очевидные Ваши вопросы о том, как мы узнали о Вас и почему к Вам обратились. Мы надеемся на наши дальнейшие встречи и сотрудничество. Мы готовы встретиться с Вами по первому же Вашему сигналу.
На этом завершилась первая их встреча. Алексей был заинтригован, однако, руководствуясь жизненным опытом и чувством собственного достоинства, не задал ни одного вопроса. Он не любил суеты. Но направляясь домой, он недоумённо размышлял:
– Сотрудничать с иностранным научным учреждением? Конечно, в принципе интересно. Но что это означает? Ещё чекисты привяжутся, это уж как пить дать! Главное узнать, как и зачем они именно меня вычислили! Говорит, всё это узнаю из бумаг… А пакет-то тяжёлый, – небось, как это за бугром принято, рекламными проспектами набили!
Наскоро переодевшись в домашнее, он аккуратно вскрыл пакет и обнаружил, что его содержимое состоит из плотного запечатанного конверта и нескольких книг на испанском языке. Распечатав конверт, он вдруг застыл почти в испуге: первый лист был большим чёрно-белым фотографическим портретом его самого, одетого в незнакомую ему одежду, да ещё с ненавистным галстуком. Взгляд с портрета был напористо-строг, почти грозен. Невольная, неодолимая оторопь охватила его, и он долго не мог оторваться от необычайного, чуть ли не гневного, собственного взгляда с портрета. Несколько раз с портретом в руках он зачем-то подходил к зеркалу, как будто рассматривание отражений обоих лиц могло хоть что-то прояснить. Что же это? – мистический розыгрыш? Через некоторое время пришлось снова встать, походить по комнате, тряхнуть головой, помахать руками… и вновь впиться тревожным взглядом в своё личное, весьма и весьма суровое изображение. Эта бьющая в глаза суровость и послужила поводом к первым, успокаивающим сомнениям: дело в том, что наш герой был от природы человеком твёрдых правил, но добрым и деликатным, и даже в минуты гнева всегда вёл себя сдержанно и прилично. Друзья и знакомые, зная его врождённый такт, не раз отмечали забавное несоответствие жёсткости черт его лица и доброй души. Вновь и вновь всматриваясь в «своё» лицо, крутость которого усиливалась контрастами чёрно-белого, он начал понемногу находить отличия в некоторых физических мелочах, и, наконец, пришёл к выводу: это просто фотопортрет внешне очень похожего на него человека. Да, это так. Но зачем, к чему? Он вновь размялся, сходил на кухню, хлебнул там немного своего любимого холодного чаю крепкой заварки, вернулся к портрету, перевернул его. На обороте была надпись, сделанная от руки: Морозов Ю.В. 1971г.
 Второй лист содержал ещё более сильное потрясение. Это было письмо на русском языке на его имя.
Глава 8. Письмо
Уважаемый Алексей Иванович!
Соберитесь со всеми силами и, пожалуйста, прочтите это письмо до конца, лучше несколько раз, каким бы странным оно Вам ни показалось. К Вам обращаюсь я, Ваш искусственный (небиологический, или синтетический) отец. Содержание этого необычного определения попытаюсь изложить ниже.
Меня зовут Юлий Васильевич Морозов, я известен в учёных кругах как историк, этнограф, лингвист и эпиграфист. Возможно, Вы слышали обо мне, но в любом случае можете навести справки в справочной литературе. Изложенные там сведения в основном верны. Считается, что основными моими достижениями являются математические исследования недешифрованных письменностей и их практическая реализация. Менее известны мои труды в области общей теории коммуникаций, формирования коллективов и социумов. И, наконец, только единицам известен мой опыт общения с некой Внеземной Культурой, в результате которого я стал Вашим небиологическим отцом.
Да, это кажется невероятным, но мои многолетние исследования загадочной письменности майя позволили открыть доступ к контактам с внеземной цивилизацией, которую далее я буду для краткости называть «Х». Рассказать о сути, о методике этих контактов, учитывая разность наших с Вами сфер знаний, невозможно, да и не нужно. Скажу лишь, что распространённые представления об общении с инопланетянами графическими, мнемоническими, волновыми и даже телепатическими методами далеки от истины. Реальное же общение связано с применением весьма и весьма сложных математических вычислений, требующих знаний в новейших областях этой науки, в частности, в теории счислений. Это опосредованный, крайне сложный язык-письменность-вычисления, поэтому «перевод» взаимных вопросов-ответов-посланий требует значительных затрат времени и делает процесс обмена информацией весьма длительным.
Предельно кратко об «Х». Я знаю о них очень мало, почти ничего. Они знают о нас всё. Прежде всего: общение однозначно подтвердило давно уже ставшее банальным предположение об искусственном происхождении человеческого интеллекта на Земле. Эта цивилизация воспроизводит на нашей планете заурядный, по её мнению, эксперимент по исследованию развития искусственного (человеческого) интеллекта и сопутствующих ему социальных явлений. Человеческая жизнь на Земле во всех её проявлениях (рождение и смерть, метаболизм, проблемы бытия организмов, их взаимоотношения, развитие и созидание, науки и технологии, государства, социумы, конфликты и войны, и т. д.) – всё это единый «бульон», который они запустили у нас тысячелетия назад, и за состоянием которого они наблюдают на высочайшем уровне оснащения своих исследований. Как правило, вмешательства в жизнь «бульона» не проводятся, однако в исключительных случаев допускаются. Именно такому случаю обязано Ваше появление на свет и Ваша грядущая миссия. Самым кратким образом излагаю его сущность.
Очередной систематический прогноз развития нашего «бульона» был сделан «Х» в начале 60-х годов. Именно в это время мой диалог с «Х» достиг наивысшей точки понимания. Отношение ко мне и моим работам наших властей в то время было настолько недоверчивым, подозрительным, что предложить им вступить в контакт было невозможно. С другой стороны, постигнутые мною опыт и знания по дешифровке письменности майя обеспечили безусловное доверие ко мне со стороны «Х». Волей этих обстоятельств я как бы взял на себя представительство всего человечества. Поэтому в процессе общения я был посвящён в достоверное предсказание грядущего глобального конфликта в «бульоне» через 50-60 лет ( примерно в 2020-е годы). В прогнозе указывалось, что при военном противоборстве сторон будет применяться бактериологическое оружие как наиболее удобное с точки зрения минимизации разрушений. Предвиделось ступенчатое, шаг за шагом, диверсионное применение «мягких штаммов», которые сначала провоцировали бы обычные эпидемии (например, гриппа), с последующим переходом к смертельным пандемиям. Наиболее вероятным результатом конфликта было бы почти полное исчезновение населения Земли.
Я предложил вмешаться и искусственно предотвратить роковой финал. Ответ был положительным, но по единственно возможному сценарию: в одной из стран, готовых к мировой войне 2020-х, должен жить человек, которого «Х» задолго, заведомо наделила бы особыми свойствами. Этот человек к моменту наступления конфликта мог бы предотвратить его путём распространения новой, совершенно незнакомой землянам пандемии. Предполагалось, что неожиданное распространение этой «контрпандемии» поставит враждующие стороны в тупик, остановит начало военных действий, и гуманитарная миссия этого человека приведёт к миру и торжеству доброй воли на всей планете. Генетическим материалом для создания прообраза этой личности, её духовных и физических свойств, за неимением другого посвящённого, было предложено стать мне. Я немедленно дал согласие, после чего неизвестными мне способами все мои параметры как личности были скопированы и сосредоточены в едином генетическом плазмоиде. Одновременно столь же неведомыми методами, средствами и критериями из миллионов пар была отобрана семейная пара – Ваши биологические родители, которые произвели Вас на свет с тайным применением этого плазмоида. Так я стал Вашим искусственным отцом (см. прилагаемую фотографию).
К моменту моего «копирования» мне было уже далеко за сорок; было очевидно, что я не доживу до третьего десятилетия двухтысячных. Поэтому уже в то время из числа энтузиастов-работников НИАМИ с помощью «Х» были выбраны две семьи, посвящённые в тайну контактов. Либо эти учёные, либо их последующие поколения должны по сигналу «Х» передать Вам это письмо. Это произойдёт, когда индекс планетарного военного конфликта достигнет критического значения. Согласно плану «Х», за некоторое время до вспышки конфликта (до передачи письма) по сигналу свыше Ваш организм независимо от Вашей воли обретёт новое качество, которое обеспечит безопасное и быстрое распространение «контрпандемии».
 Что это за качество? Каковы будут его конкретные признаки? Каким образом будет распространяться новая пандемия? Как она будет проявляться? В ответ на все эти вопросы «Х» гарантировала полную безопасность «контрпандемии» для здоровья землян. Что же касается путей её распространения, то было получено твёрдое заверение, что от человека к человеку новый вирус будет передаваться самым популярным, самым любимым среди землян способом общения. Звучит весьма неопределённо, но за аутентичность такого перевода ручаюсь.
К сожалению, как я сказал выше, процесс общения с «Х» представляет собой целый комплекс чрезвычайно сложных вычислений, в котором просто нет места для подробностей. Поэтому я совершенно не представляю себе ни формы, ни содержания вышеупомянутого «нового качества», которое Вы обретёте. Также ничего не могу сказать и о том, как будет проявляться «контрпандемия», и как она будет передаваться от человека к человеку. Как кто-то сказал в наши старые времена: будьте бдительны! Надеюсь, что всё обойдётся счастливо, что роковых ошибок не произойдёт.
И последнее, весьма важное: следующий сеанс связи с «Х» по галактическим причинам возможен только в 2030-е годы. Поэтому мы, посвящённые, вынуждены примириться со  статусом пассивных наблюдателей развёртывания плана «Х» вплоть до этого срока.
 Это письмо создано в единственном экземпляре и хранится у меня. После моей смерти оно попадёт в надёжные руки, которые будут ждать сигнала. Помните: тот, кто передаст Вам письмо – Ваш друг и советник, он наделён способностью общаться с «Х» в будущем. Правительство Мексики также готово оказывать Вам гостеприимство и помощь.
С уважением, Ваш искусственный отец Ю.В. Морозов
P.S. Возможно, обстоятельства потребуют существенных расходов, например, Вашего личного пребывания в Мексике. На этот случай сообщаю, что в Мексиканском банке на Ваше имя открыт счёт. Подробности у передавшего письмо.
С уважением и пожеланиями успехов, Ю.В. Морозов.
Глава 9. Космический юмор
Согласитесь, читатель: трудно, даже невозможно, представить себе впечатление нашего героя от содержания письма. Оставим в стороне его нервные метания по квартире, его неоднократные призывы о помощи к верному другу – спиртному, его порывистые броски к отрезвляющему морозному воздуху на балконе. Конец дня, долгий вечер и вся ночь были заполнены бесчисленными, перемежающимися вспышками то озарения, то безысходности. Постараемся проследить и выстроить в ясный, логичный ряд эту беспорядочную кашу его размышлений, приведших к неожиданному, счастливому финалу.
 Он вновь и вновь, как и советовал автор, перечитывал это невероятное, но ведь фактическое же, осязаемое, видимое послание. И с каждым разом являлись всё новые и новые вопросы, переполняющие голову рефлексивными ответами, догадками, протестами, угрызениями и признаниями. То эти скоротечные ответы были похожи на невольные оправдания перед кем-то несопоставимо высшим, неумолимым, возникшим над ним, словно он оказался на Страшном Суде в Судный День; то они превращались в дерзкие, неистовые протесты в защиту своего достоинства, своей уязвлённой самости…Множество мыслей беспорядочно кишело в его голове, – так вскипает повреждённый муравейник судорожными, паническими метаниями его обитателей.
Значит, так: мне следует согласиться с тем, что меня сделали, меня изготовили по каким-то неведомым, сверхъестественным заданиям, чертежам или программам. Так вот почему ко мне бабы так липли! Это унизительно, это просто отвратительно! Моя внешность, мой интеллект, мои способности, мой характер, моя воспитанность – всё это продукт неведомого внеземного разума, холодного расчёта? Наконец, мой дар мужского обаяния и незаурядной мужской силы – это не моя тайная гордость, не мой инструмент покорения женских сердец, а всего лишь приданный параметр, свойство, необходимое для выполнения задуманного полвека назад чужого плана? Выходит, всё, что у меня есть лучшего, во мне просто заложено? Как всё это унизительно, как позорно, как недостойно! Но где же тогда я, я сам, который прожил почти шестьдесят лет, не зная этого? Или меня, моего земного «я» просто нет? А как же тогда быть с тем восторгом, с которым я воспринимал великих мастеров литературы, музыки, живописи? С тем почитанием, с которым я относился к друзьям, к старикам, взрастившим меня? С умилением от случайно встреченных детских лиц и гримас? Наконец, как быть с обожанием, с которым я целовал нежные женские губы, ласкал их тело, как быть с восхищением их беспечной грацией, их пьянящим волшебным мускусом? Это всё, что – тоже программы? Нет, не может быть ни в коем случае, это невозможно! Где же выход?
Снова и снова возникала спасительная мысль: всё это снится, это просто дикое сновидение, стоит только отделаться от него и проснуться в прежнем тихом, комфортном мире с милыми Борхесом, Лермонтовым, с ласковыми женщинами, с родной банной командой… Но ведь не могло же присниться мексиканское посольство, Серджио Меса, его пакет с письмом и книгами… Вот они, – письмо и фотопортрет Морозова, его книги, надо их хотя бы просмотреть, но это потом, не до них сейчас. Надо призвать всё своё мужество и признать эту странную, угрожающую моему мировосприятию, моему достоинству, явь. Допустим, всё это правда. Тогда, если верить тому, что изложено в письме, мой организм, то есть я как таковой, жил себе-поживал, пока эти идиоты-мизантропы от высшей политики, эти президенты и их королевские рати не решили, что настала пора сгубить человечество с помощью бактериологического оружия. Они запустили для начала этот невинный с виду ковид-19, чтобы потом, по мере надобности, запускать всё новые и новые смертельные заразы. Но внеземной разум, дежурящий во мне, оказался начеку! И когда этот ковид начал распространяться, во мне сработало нечто, заложенное при моём псевдоземном зачатии, и это нечто проявилось в виде невинного красного пятна на моей заднице. Оно стало передаваться всем женщинам, с которыми я переспал, а от них – всем мужчинам, с которыми эти женщины переспали. И возникла новая, незнакомая, необъяснимая для земных умов пандемия, та самая контрпандемия, которая должна поставить в тупик душегубов-учёных и их хозяев – вконец очумевших политиков и генералов. Но… стоп! Стоп! Отмотай немного назад! Вот оно! Как там сказано в письме? – эта пандемия будет передаваться от человека к человеку самым популярным, самым любимым среди землян способом! Да ведь я сам только что сказал, что это за способ! Это оно, оно! Да ведь это же ответ на все мои вопросы! И надо сказать, что это по-настоящему смешно, по-доброму, весело смешно! Выдумать и подсказать такой остроумный, такой человеческий, такой знаковый способ мог только интеллект с высочайшим чувством юмора! Это настоящий космический юмор! Плодитесь и размножайтесь! Трахайтесь и безопасно заражайтесь! Наслаждайтесь и отмечайтесь!Это добросердечная, мудрая подсказка не только спасения от всех этих сраных ковидов, но и всего нашего дальнейшего пути!
Вдруг на него радостно нахлынула волна облегчения, смеха и радости. Все мысли устремились в единое русло, клокотавшее восторгом такого весёлого исхода. В пустой квартире он повторял вслух, почти кричал, как будто обращался ко всему миру:
– Так где же моё земное «я»? Да вот оно, вот – в любви, в восхищении этой любовью ко всем, друзьям, женщинам, детям, старикам! Да здравствует любовь, – один из главных способов нашего общения! В жопу политиков-кровопийц! В жопу учёных – изобретателей гнусных вооружений! В жопу всех, кто мешает людям любить друг друга, любить весь мир! Салют пятну на жопе! Это – пятно доброй воли без границ!
 Его распалённому, взвинченному воображению вдруг представилось, что в квартире, а за ней в доме и во всём городе вдруг с новой силой загремел  забытый старинный, времён его раннего детства, гимн любви Леннона, и он с пьяным восторгом подхватил его, размахивая ногами и руками…
          All you need is love
          All you need is love
          All you need is love, love
          Love is all you need!
Уже подступало тусклое зимнее утро, когда он, вдребезги разбитый пережитым, упал в кровать. Падая то ли в обморок, то ли в спасительный сон, он тихо, по-детски тайно, фыркал, прыскал смехом и в промежутках сонно бормотал:
– Так что же, я, значит, – спаситель?...Спаситель!? Как Христос, а!?... Ё-моё! Только бы об этом никто не узнал!... А никто и не узнает, пусть это будет великой неземной тайной!