Конец Ж

Какое счастье – кончились месячные! Навсегда! Ура климаксу! Теперь не надо всё время высчитывать, когда ОНО опять начнется. Закончились «неприятный запах и протекание»! Не надо покупать тампоны и прокладки! Рассчитывать – хватит или нет запаса ватных гаджетов.
Не надо смотреть в зеркало – видно или не видно прокладку под одеждой. В советское время прокладок не было, закупали вату и бинты для беспрерывного присутствия в присутственных местах. Говорили, что вроде, один день в месяц женщина имеет право не ходить в это присутственное место по уважительной причине женского недомогания. Что, вроде, это даже где-то есть в трудовом кодексе, или как он называется. Или я путаю с «творческим днём», который полагался художникам, работающим на работе... Короче, заматываешь бинтом шмоток ваты, пришиваешь его к трусам, он, сука, всегда виден под любыми брюками и даже из-под юбки выпирает.
Закончилось: когда встаёшь со стула, лавочки, кресла, сразу смотришь – остался кровавый след или нет. В театре это особенно мило. Встала – и ОНО потекло! И много! Аааа!!!
Все не спеша, потягиваясь и говоря о прекрасном, идут в буфет, а ты – в туалет, шустро ковыляя к выходу из зала, расталкивая всех локтями, сомкнув бёдра. Запершись в тесном туалете, сидя-стоя враскарячку над унитазом, упираясь головой в дверь, вытираешь туалетной бумагой (принесённой вместе с запасом ваты в потайном кармашке рюкзака) кровавые потёки на бёдрах, промокаешь промокшую нафиг ватную конструкцию, в надежде её оживить, подсовываешь ещё один этаж ваты и клянёшься больше не ходить в театр.
Выходишь из кабинки и смотришь в зеркало на свой зад, а если зеркало куцее, то изгибаешься восьмёркой – видно это нагромождение ваты или нет.
Иногда во время ходьбы эта ватная конструкция вместе с трусами сбивалась на спину. Современная прокладка тоже ведёт себя не лучше, если трусы свободно-растянутые (ну а фигли надевать новые-красивые под эту срань?!). Белый «язычок» ваты на спине — клянусь! – я видела это не раз! Не все пришивали вату к белью, вот оно и торчало.
Однажды у меня лопнула резинка в трусах. В советское время резинки не пришивались намертво к трикотажу, как сейчас, а были всунуты с помощью маленькой английской булавки в круговой загиб вдоль пояса... Ну я не знаю, как это объяснить)). Резинка сшивалась. И иногда нитки лопались. Или резинка расползалась под нитками.. Мда, кто сшивал, тот поймёт... Ну, вот у меня и лопнуло что-то в резинке. Хорошо, что у меня не было тогда месячных, скажу я вам.
Месячные – это пятая часть моей жизни. То есть это десять лет. Десять лет, Карл. Мои лучшие годы испоганены ЭТИМ.
Иногда месячные наступали чаще, чем по моему рассчитанному расписанию. Внезапно. Иногда они таинственно задерживались. Однажды их не было полгода. Думаете, я грустила или беспокоилась? Нет! Это было счастливое время! Я стала примером на уроках физкультуры – всегда присутствовала, всегда участвовала (в соревнованиях), сдавала лучше всех нормы ГТО.
А как спать со всем этим??? Когда поворачиваешься на другой бок, ОНО начинает вытекать от усилий мышц живота. Если у тебя привычка спать на животе, то надо обильно напихать вату чуть ли не до пупа. Если ты готова проспать всю ночь на спине, смотря сны в потолке – то укрепляешь трусы сзади. Когда встаёшь утром, принимаешь вертикальное положение – ОНО сразу радостно вытекает (см. пункт «В театре»).
А как с этим мыться? Ванну со сгустками крови заказывали? Или вам просто розовенькую водичку? А как будете вытираться? Может – туалетной бумагой? Она сегодня есть у нас в ассортименте. Почти всегда приходилось стирать в холодной воде окровавленное полотенце.
А трусы в ржавых кровавых пятнах? Поэтому, наверное, ненавижу белое нижнее бельё. Это отвратительно – ржавые или жёлтые (после некоторых стирок вручную) пятна на белых трусах.
Когда я только вступила в пору месячных, надо было выбирать – во время них ходить в юбке или в брюках. Юбка — своим колоколом сдерживает распространение запаха. Если не наклоняться, не очень шевелиться, то под ней почти не видны ватные отвалы. Но, если протекаешь — то это серьёзно. Кровавое пятно на заднице. Иногда переворачиваешь юбку вместе с пятном на бок. Пятно на боку не так страшно, как на заднице. Все особи женского пола поймут, когда заметят странное пятно, что у тебя месячные, а особи мужского пола подумают, что ты пообедала кетчупом и вытирала руки о юбку. Когда протекаешь стоя, на прогулке по магазинам, например, и чувствуешь это, то больше уже не садишься, пока не поменяешь протёкшее ватное укрепление.
В метро: «Девушка, садитесь!» – «Нет! Я постою!!!!» – орёшь испуганно.
Брюки – надела, и даже серьёзные протечки не видны. Но запах – вот он! Искренне ваш! Ненавижу этот запах у кого-нибудь в метро. В жару... Трындец... Ты чё ваще дура штоле??? Ну, уткнись тампоном!!! Есть же уже такое изобретение!
Тампоны, кстати, в конце восьмидесятых я научилась крутить сама. Это был значительный шаг вперёд – к облегчению женской участи. Феминизм – прекрасно, но тампоны – лучше! Подруга одной моей знакомой съездила за границу и привезла оттуда это «чудо». С этими штуками, по рассказам, можно даже купаться. Моя знакомая рассказала, как можно самим их сделать из ваты и ниток. Имя им было дано – «затычки».. Это был, действительно, прорыв. С ними можно было ездить в другой город, плавать в море или бассейне, даже принимать ванну. Лет пять я их крутила, пока не появились в продаже и не стали достаточно доступны разнообразные тампоны.
Менять их, конечно – беда. Мыть руки, под ногтями – желательно, тоже. До введения и после. На случай протечки тампона надо положить какую-то прокладку...
И вот – кончилось! Я больше не женщина!
В детстве я хотела быть мальчиком, потому что они не носят глаженные платьица, бантики, белые колготки. Я даже и не предполагала, что дальше будет ещё хуже. Один поход к гинекологу чего стоит. Или кормление грудью. Ну, рожать, вообще не обсуждаемо.
Господи! А вот можно было бы сразу в Твоём небесном инкубаторе в графе «пол» поставить галочку там, где «М»?! Зачем же «Ж»?
Пятьдесят лет! Таких даже сроков заключения для преступников нет! Даже условных. Климакс – это лучшее, что со мной происходит по завершающейся программе «Ж». И не надо мне говорить вот этого: «Мужчины в армию зато идут!» Господь Бог их туда берёт? Вот то-то же.
Может я всё же стану мальчиком, наконец-то.
Господи! Возьми это своё «Ж» обратно!