Про редиску и подснежники

Сосед кричит соседу через забор:

-   Ты чего там втихоря хомячишь?

-   А от кого мне прятаться? Ем малину на своём участке. Ягоды очень полезны, а ещё они выделяют фермент счастья.

-   То-то я и думаю, чего я всегда такой счастливый, когда поем киселя. С редиской.

-   С редиской? Кисель?

-   Ну да. А чё такого?

-   Впервые слышу. Скажи ещё, что ты и в борщ редиску добавляешь.

-   Откуда ты знаешь? Да, и в борщ, и в чай. В субботу оладики с редиской пожарю, а в воскресенье на торт с редиской замахнусь.

-   У тебя с головой всё в порядке?

-   Даже лучше, чем у всех у вас вместе взятых. Обычно люди жалуются, если большой урожай, мол, не знают куда его девать. А вот я знаю куда, я молодец! Завтра вареники налеплю, а потом варенье из неё сварю. Почему нет? Из кабачков же варят, так чем редиска хуже?

-   Сколько лет живу с тобой по соседству, а только узнал, что ты придурок.

-   Ты что, куда-то выходил? Я же сказал, я лучше всех! Это ты ушлёпок и кум твой кривоногий тоже. Помнишь, как вы с ним напились и соревнование устроили, кто лучше повоет на луну, тот и волк? Вы тогда надоели всей деревне, неделю выли, алкаши несчастные, только одна глухая бабка Анфиса вас похвалила, думала, что вы песни поёте. Говорит:

-   Как выводят, как выводят!

-   Хоть кто-то похвалил, а тебя кто похвалит с твоей редиской?

-   Например, ты, за находчивость. Помнишь, ты пьяный собирал урожай своей редиски? И бросал её на мою сторону, а что на моей стороне - то всё моё.

-   Так это....

-   Совершенно верно! ты её растил. А я пособирал в мешки и... вуаля! Она теперь принадлежит мне.
Спасибо бы сказал, что я решил твои проблемы, куда девать такой богатый урожай. У тебя и голова не болит, верно? Пусть лучше она у меня поболит. На будущий год не забудь картоху ко мне перекинуть. Да я и от морковки не откажусь, и от всего остального.

-   Ну ты и урод!

-   Согласен. Я, конечно, не красавец, но привлекательности не лишён. И, позволь спросить, в кого ты такой жадный? Можно думать, что ты тонну съедаешь за один присест.

-   Ты меньше распетюкивай. Сейчас тебе только и остаётся, что дать дёру, это твой единственный шанс на уцеление. Напомни, сколько в последний раз ты от меня бегал?

-   Год в лесополосе прожил, с дикими кабанами. Думаешь, чего у меня тушёнки было на три года заготовлено?

-   Вот тварь, везде выгоду для себя найдёт.

-   А теперь напомни, за что ты тогда так сильно на меня разобиделся?

-   За то, что ты, обнаглевший, подарил моей жене тюльпаны на 8 Марта.

-   Я что-то плохое сотворил? Я же слышал, как она тебе высказывала, мол, хоть бы когда-нибудь цветочек купил на 8 Марта. Вот и сделал по-соседски женщине приятно. Теперь ты моей должен подарок подарить. Это называется взаимной вежливостью.

-   И что же хочет твоя ненаглядная супруга?

-   Семёрку.

-   Какую ещё семёрку?

-   Машину. Какую... Не карту же из колоды.

-   Ты не обнаглел, вместе со своей супругой? Своей, значит, тюльпаны не дарю, а твоей машину буду покупать? Обойдётесь! Я ей тюльпаны тоже подарю, как и ты моей. Хотя... И чего я буду тратиться, вот пойду в лес и подснежников ей нарву целую охапку.

-   Это не есть честно. Я, значит, тратился, а ты хитропродуманный?

-   Вот и делай теперь выводы, кто из нас дурак, а кто умный?

Сказал тихонько:

-   Да уж сделал вывод, не волнуйся. Жинка надоела, неделю ноет, "сходи да сходи в лес за подснежниками."
И чего ноги бить да в снегу вязнуть по такой погоде?
Если для этого всегда можно найти нормального гонца.