Мысли под коньячок

Роман "Свет, камера, хоррор!"

Глава вторая

1

Поиграть в тот вечер у нас толком не получилось. У меня куда-то пропала подача, да и вообще что-то случилось с координацией, Володя тоже постоянно бил мяч то в сетку, то в аут. Тем не менее, мозги у меня от беготни, вроде как, немного даже разблокировались, но говорить на ЭТУ тему мы пока не могли – на соседнем корте играли клиенты. Промаявшись таким образом около часа и даже не доиграв партии, мы зашли в кафе, взяли немного маринованного мяса и вернулись к Володиному домику. Сходив в душ и переодевшись, мы вышли на улицу, к беседке, и стали готовить шашлык.

– Ты помнишь я тебе как-то про местную финскую легенду рассказывал? Про «Проклятую гору»? Она же – «Чёртова гора»? – спросил я у приятеля.

– Я тоже об этом сразу подумал! Ещё утром! Поэтому и решил звонить сначала тебе.

Легенда эта не очень-то и замысловатая: когда-то давно, во времена Шведского королевства, решили жившие тут финны себе новую кирху построить. В старую кирху, в двадцати километрах отсюда, уже не все прихожане помещались. Место выбрали очень живописное – аккурат на той самой горе, где мы сейчас сидим с Володей, шашлыки жарим. Место под церковь, как и положено – освятили. Лес заготовили и тоже освятили. Ну и, усердно помолившись, приступили к возведению «храма на горе».
 
Строить-то, вроде, строили. Старались! Да только никакой кирхи, в итоге, на Горе у озера так и не появилось. Потому что всё, что за день плотники соберут, ночью кто-то опять по бревнам раскатает и с Горы в озеро спустит! И так – несколько раз подряд! Мистика! Слухи по округе нехорошие поползли. Плотники-то – они же все из местных крестьян были.
 
Решили посадить на ночь трех строителей в засаду, чтобы этих «антихристов-храмоненавистников» изобличить-выловить. Утром хватились – брёвна опять в озере плавают, а сторожей и след простыл! Сгинули куда-то, сердешные! Черти их забрали! Жены – в рёв, по деревням – паника! Пасторы из соседних приходов крестятся сутки напролёт так, что аж персты дымятся!

А мужики чуть позже нашлись-объявились. Живы и невредимы оказались. Только все – в разных местах обнаружились. Один из них даже за тридцать верст, к сестре своей замужней, на дальний хутор через лес убежал! Из рассказов сторожей стало окончательно понятно: точно, нечистая сила! Потому как видели они какие-то большие полупрозрачные силуэты на фоне закатного неба. И эти полупрозрачные силуэты, которые они видели, на людей совсем были не похожи! Во-первых, много крупнее, ростом под четыре метра (впрочем, у страха – глаза велики!), и даже двигаются – не как человек! А, во-вторых, брёвна они в озеро швыряли совсем не напрягаясь, играючи как-то, словно палочки какие!

Обуял мужиков ужас неодолимый, и ломанулись они в панике от подобного невообразимого зрелища кто куда. Не помнят сами, как всю ночь куда-то с выпученными глазами неслись. Очухались только утром уже, когда Солнышко поднялось. Все, как я и говорил уже – в разных местах и в изрядном удалении от места событий.

Кирху, в итоге, построили в другом месте. А эту гору с тех пор финны так и называли: «Чёртова гора»; «Paholaisen vuori»; "Проклятое место"! И очень долго в этот лес на Горе люди даже за грибами-ягодами ходить потом боялись. И только уже в девятнадцатом веке в этом месте опять селиться стали. Да и то ведь, не на самой Чёртовой горе, а рядом, в двух километрах. Вот такая история из позднего Средневековья!

– Посмотри-ка за шашлыком! – попросил меня Володя, а сам в своей избушке директорской ненадолго скрылся. Вернулся он с бутылкой элитного французского коньяка, и мы тут же, не дожидаясь мяса, «под шоколадку», произвели предварительную дегустацию изделия. Сразу же стало чуток веселее!

– А ты заметил, – сказал я Володе, – что все твои гостиницы и коттеджи с ресторанами – они нафиг никому не нужны! Их ведь не трогают. Сколько здесь уже база стоит? Лет двадцать? Хотя, размером любое здание на базе – оно куда крупнее нашего лабиринта! Как ты думаешь, почему это?

– Чёрт знает! – чертыхнулся вдруг Володя и сам же осёкся. Было заметно – помянул чёрта и теперь испугался! Двадцать первый век на дворе. Два взрослых человека с высшим образованием и руководящими должностями сидят, транжирят дорогущий представительский коньяк и чертей боятся!

– Ты сегодня у меня в домике ночуешь! – безапелляционным тоном попросил Володя.

– За святой водой надо бы в ближайшую церковь сгонять! – пошутил я, – и кольев осиновых побольше заготовить!
 
Володя притащил готовый шашлык. Я налил себе и приятелю ещё по одному бокалу французского коньяка. Мясо было очень вкусным, а коньяк – просто обалденным! Обстановка на Чёртовой горе потихоньку устаканивалась.
 
– Есть версия! – сказал я и встал, словно тост произносить собрался. – Обрати внимание: разрушениям подвергаются только сооружения религиозного культа! В средние века – кирха, у нас сейчас – капище.

– Это ты хорошо подметил! – удивлённо заметил Володя. – Хотя, капище-то у нас – не настоящее. Фальшивое! Музейный экспонат, так сказать.

– Но выглядит-то оно – как настоящее!
 
– И что?

– А то! Слышал такое выражение: «намоленное место»? В старых церквях или монастырях, где множество людей столетиями молятся, образуется особенная атмосфера. И её, эту атмосферу, можно даже почувствовать, если туда зайти. В таких местах какая-то сильная энергетическая подпитка посетителями ощущается. Но это надо, чтобы ты на одной волне с этим всем резонировал! У истово верующих это получается. То есть, на уровне тонкого мира в этом месте происходят какие-то энергетические изменения. Надеюсь, наличие «тонкого мира» после всей этой чертовщины ты отрицать уже не сможешь? - тут Володя хмыкнул и налил нам ещё коньяка.

– Так, дальше! – сказал он и даже насмехаться над «тонким миром», как он обычно любил делать, не стал. Похоже, человечество сегодня потеряло ещё одного ярого материалиста!

– А все эти наши "намоленные места", там, в тонком мире – они, допустим, как-то сильно фонят!  И чему-то там мешают. Помехи создают! Поэтому, в этом месте нам строить ничего такого и не дают. И финнам в средние века – не давали. Именно в этом месте. Именно религиозные объекты.

– Ладно, допустим. Но у нас же капище – не настоящее. Оно же и не станет никогда «намоленым местом»!
 
– Ну, во-первых, я бы это так категорично не заявлял. Может быть мы с тобой на основе нашего капища со временем тут какую-нибудь неоязыческую секту замутим! – пошутил я. – А, во-вторых, любая церковь, пока она строится – она же ещё не «намоленое место». Её и разрушали-то у финнов ещё во время строительства, если ты помнишь. Очевидно, у них там, в тонком мире, есть какой-то свой каталог религиозных объектов, которые в будущем могут стать фонящими! – И тут Володя, наконец, улыбнулся! Лечебный французский коньяк и мои бредово-весёлые версии – они понемногу исцеляли наши израненные мистическим беспределом души.

– То есть, у чертей существуют какие-то утвержденные самим Дьяволом каталоги, по которым они работают? – спросил Володя с кривой улыбочкой. – Ходят черти ночью по объектам и по каталогу всё сверяют. А потом всю незаконную застройку сносят, нафиг! Так, что ли?

– Фу! Ну, зачем так примитивно-то? Черти здесь вообще, скорее всего, не при чём. Никаких чертей и не существует вовсе! Экий вы, Владимир, ортодокс, оказывается! Ты находишься в плену традиционных предубеждений, навязанных твоему европейскому сознанию тысячелетиями христианства. У христианина, у него ведь как: если где-то что-то мистическим образом разрушается, значит во всём этом черти виноваты? А ты вспомни, что с точки зрения христианской церкви все эти языческие погремушки: эти капища, идолы и священные камни – это как раз всё сатанинское и есть! Христианская церковь всегда была лютым врагом языческих капищ. С самого момента своего появления. Она их намеренно сама и разрушала! Потому как – жёсткая конкуренция за души человеческие. На войне, как на войне, так сказать. Следовательно, черти, разрушающие церковь – это логично и понятно; черти же, разрушающие языческое капище – такое мне представить трудно! В чём тут логика? Черти должны капище, наоборот, охранять! Чтобы с помощью этих языческих культов сбивать побольше христиан с пути истинного и клиентов для своей Геены огненной заготавливать. Потому что все язычники, согласно христианским воззрениям, после смерти попадают именно в Ад!

– Ну а кто тогда, если не черти? Полтергейст какой-нибудь? Что тогда? – спросил Володя.
 
Языки у нас уже заметно заплетались, но это никак не мешало креативному полёту моей мысли. Наоборот! Я вдруг стал ощущать себя неким мессией, который вот сейчас, экспромтом, на основе имевших место в «Вовкином заповеднике» событий, вдруг возьмёт и придумает для Человечества настоящую, правильную и современную религию, которая всё разом объяснит, всех друг с другом помирит, и вообще… Что – «вообще»? А вот этого мой пьяный мозг всё никак не мог окончательно сформулировать.

Между тем на столе каким-то непонятным для меня образом появилась вторая бутылка французского коньяка. Когда это Володя успел за ней сходить? Опять – мистика! Или же он сразу две притащил, а одну пока что под столом держал? Мы что, уже бутылку употребили?! «Не пей!» – вспомнились мне тут напутственные слова супруги, – «козлёночком станешь!»

– Если не черти, то кто? – упрямо повторил Володя, смотря мне прямо в глаза.

– Блин, да здесь версий можно миллион напридумывать! Всяких-разных! И даже, если хочешь, совсем без религии. Я же тебе уже говорил: может быть именно здесь, в этом самом месте, но только в какой-нибудь параллельной нам вселенной, объект какой-то важный расположен. Перегородка между мирами тут, допустим, совсем тонкая. Настолько тонкая, что у наших соседей получается из своего "астрала" к нам сюда проскакивать, когда это нужно. Чтобы людишек неразумных попугать! А всякие наши человеческие «церкви» и «капища» – они, видимо, как-то работе этого объекта мешают. Помехи своей аурой, которая от молящихся людей появляется, создают. А объект этот, который в тонком мире – какой-нибудь жутко военный и страшно стратегический! Это я утрирую, конечно. Но перенести его в другое место – невозможно! Или же - нецелесообразно. Куда проще – просто прийти и гнездо осиное разрушить, и пусть осы потом в другом месте жужжат!

– Какие осы, какое гнездо? – по-пьяному утерял логическую нить моей проповеди приятель.

– Осы – это мы! Земная цивилизация! Человечество! – пояснил я. – Это аллегория такая, пусть и не совсем уж точная, но простая: допустим, у тебя на даче осы стали гнездо строить. Где-нибудь в бане или в дровяном сарае. И ты их за этим занятием застукал. Естественно, что ты не будешь дожидаться, пока осы построят большое гнездо и когда их там много разведётся. Правильно? Ты постараешься сразу им продемонстрировать, что место они неудачное выбрали. И гнездо у них разрушишь! И будешь разрушать до тех пор, пока осы не поймут, что строить им надо где-то в другом месте. А то и вовсе всех ос дихлофосом перетравишь, чтобы не кусались! А осам этим, кстати, будет мерещится, что на них инопланетяне какие-то напали, ведь ты же предстанешь перед ними в каком-нибудь дурацком зелёном резиновом плаще до пят и в противогазе!
 
– Это неудачный пример! – по-пьяному возмутился Володя. – Люди всё-таки – не осы! Мы же – разумные существа. Нас нельзя просто так травить диклофосом!

– Ой-ли! – развеселился тут я, – это люди-то – разумные существа? Не смеши меня! Ты новости по телевизору когда последний раз смотрел? Если на Человечество вдумчиво со стороны поглядеть, как-то не очень мы на разумных существ-то похожи! Бардак на Планете – просто космический! И явственный запах очередного, стремительно приближающегося, как бы это помягче сказать-то… Ну, ты меня понял! А всё почему? Потому что большинство из нас от этих самых ос не сильно и отличается. Гнездо соорудил, еды в гнездо натаскал, личинок наоткладывал, и всё – можно не жужжать! О судьбе человечества пусть учёные и политики рассуждают-дискутируют. Им – можно! У них лбы высокие. Им за это деньги платят.
У большинства наших с тобой «однопланетников» – только голые рефлексы в голове. И ничего более! Разум-то, он в чём? В осознании своей смертности, что ли? Так большинство из нас о конечности своего бренного существования только тогда и вспоминает, когда их жареный петух в попу клюнет! Что у нас там ещё? Родительский инстинкт и инстинкт самосохранения? Так эти самые инстинкты – они и у ос в полной мере присутствуют!

Володя приставил палец к губам. Я замолчал и завертел головой. Мимо нашего домика проходил охранник.
 
– Валера, всё в порядке? – спросил у него директор четким и абсолютно трезвым голосом (умеет же брать себя в руки, зараза!).

– Да, Владимир Олегович! – ответил Валера, – к двадцать первому коттеджу ходил. Там народ на улице шумел немного. Соседи пожаловались! Сейчас они уже в коттедж ушли.

«А сколько времени то уже?» – спохватился я и посмотрел на телефон. – «Ого, уже начало двенадцатого!»
 
– Пойдем внутрь! – сказал Володя. Встав из-за стола и прихватив начатую бутылку с коньяком, приятель направился к коттеджу. Уверенной походкой пьяного человека я зашагал следом.

2

В домике мы прошли на маленькую уютную кухню, где Володя зашторил окно и достал из холодильника нехитрую закуску: сыр и ветчину в нарезке.
 
– Ещё по одной – и спать! – предложил он мне.

– Что-то я уже и пьяный! – честно заявил я.
 
– А меня хоть немножко отпустило! – признался приятель. – С утра понятия не имел, куда бежать, кому сдаваться. Паника! А с твоими весёлыми версиями, да под коньячок… Поживем ещё, думаю... Давай, валяй свою следующую байку!

– Вообще-то, уже давно твоя очередь! – возмутился я, но тут же сам с готовностью и продолжил плести словесную кружевную чушь. Язык мой, правда, он вовсю заплетался, но полёту фантазии это никак не мешало:

– И это совсем даже не байки! Ты вот, к примеру, в курсе, что наш видимый Мир со всеми звездами, планетами, астероидами и всякой там звездной пылью – это какие-то жалкие четыре процента от общей массы Вселенной? – решил я добавить научности в нашу беседу, – а остальные девяносто шесть процентов – это так называемые «тёмная энергия» и «тёмная материя»? Учёным известно только, что они где-то там, в подпространстве, существуют. И ничего более! Пощупать-потрогать – не получается! Нет у нас пока что таких приборов.

– Ну да, читал где-то... Или в институте преподавали... Не помню! Это что, тоже как-то с нашей чертовщиной связано, что ли? – удивился Володя.

– Самым непосредственным образом! – убежденно заявил я. Остапа несло! Мой пьяный мозг, испытавший сегодня сильный шок от увиденного, сейчас, должно быть, пытался, приколотить Вселенную на привычное для неё место. Восстановить порушенное статус-кво. Объяснить всё с помощью логики. То есть, найти новую точку опоры в этом ужасном мистическом мире, в котором камни летают по воздуху сами по себе. И все эти версии, которые я абсолютно спонтанно сейчас накидывал – они как раз и были теми "гвоздями», которыми мое испуганное подсознание пыталось заново скрепить моё порушенное мировоззрение.

– Учёные заподозрили о существовании «тёмной материи» и «темной энергии» из-за отклонений в движении звёзд относительно центра галактик, – напомнил я. – По всем прикидкам и с учетом всех масс видимых звёзд, галактики должны двигаться с определенной расчётной скоростью. А на самом деле двигаются намного быстрее! Словно галактики  намного массивнее, чем это следует из их видимой массы. Или же, они где-то берут для этого дополнительную энергию!

– Это-то я и сам знаю! – сморщился Володя. – А как это всё с нашим капищем-то связано? Мне кажется, у тебя уже какой-то винегрет получается.

– Ничего не винегрет! На прямую связано! Ты только представь, что эти невидимые для нас девяносто шесть процентов Вселенной – это тонкий мир и есть! И раскидывающие наши камни призраки – они приходят к нам именно оттуда! Но самое-то интересное тут в другом. Тебя эти пропорции не смущают: девяносто шесть процентов – их мир, а какие-то жалкие четыре процента – вся наша звездная иллюминация вместе с человеком разумным?

– Уж не покушение ли на Царя Природы ты тут готовишь? – усмехнулся Володя.

– Именно! Нас ведь в нашем советском детстве как учили: научно-техническая революция, прогресс, грядущее освоение Космоса. Сначала – ближнего, а не за горами – и дальнего! Человек – он же «венец Природы»! Ему – всё по плечу! Через человека, через его исследовательскую деятельность, Природа познаёт самоё себя!

 А до этого, до СССР, в христианской системе координат, там же ещё круче было: весь Мир, вся Вселенная, создана Господом для человека, чтобы было где сынам божьим разгуляться-согрешить! Потому что – «не согрешишь - не покаешься - в Рай не попадёшь»! Почитай Священное Писание – там Земля в самом центре Мироздания расположена. А значение слова «вселенная»? Это же то, куда «вселили»! Вселили кого? Вселили человека! Какие мы, выходит, важные! Всё вокруг нас в этом Мире вертится! Всё для нас, любимых, создано! Нас теперь даже с осами сравнивать нельзя. Потому как у нас – мания величия! А между тем, случись по дурости «человека разумного» какой-нибудь ядерный Армагеддон, осы-то – они как раз и выживут, за них я не переживаю! А вот у Венца Природы шансов немного!
 
– Куда-то тебя совсем не туда уже понесло! – разочарованно сказал Володя, – в философию полез. Из этих твоих софистических дебрей мы и до утра не выберемся! – он встал из-за стола и убрал продукты в холодильник. – Пойдём спать. Завтра на трезвую голову что-нибудь ещё докумекаем!

– Нет, нет, ты дослушай! Ты мысль мою просто ещё не уловил! – мы отправились в кабинет, где приятель показал мне на большой кожаный диван:

– Здесь сегодня поспишь, ладно? Сейчас белье принесу.

– Хорошо. Но дай мне только мысль закончить: очень может статься, что мы, вся наша видимая Вселенная – это только побочный эффект каких-то неведомых для нас корневых процессов, происходящих там, в тонком мире. А мы – это всего лишь ошибка, какой-то сбой в системе, опухоль, если хочешь, которая выросла в следствие какой-то аномалии! Всего лишь побочный эффект, который проявился в виде жалких четырех процентов нашего материального мира и который всегда может быть вырезан за ненадобностью, если будет причинять беспокойство! – я ходил из комнаты в комнату вслед за Володей и никак не мог остановить свой расшалившийся «креативный реактор». Очевидно, в «реактор» было загружено слишком много качественного и дорогого топлива. А жена ведь предупреждала!

– Вот сейчас ты меня очень здорово успокоил! – пошутил Володя. – Нас ещё, оказывается, и вовсе могут вырезать, как какой-то аппендицит. Ну да, по сравнению с твоей тезой, «летающие камни» – это вообще какая-то мелочь несущественная получается! Это у тебя успокоительная метода, что ли, такая? Типа: всё познаётся в сравнении?

3

Легли спать. Заметно кружилась голова. Вертолётики! – вспомнил я нашу подростковую терминологию из далёкого детства. Давненько же я не "ловил вертолётиков"! Дверь между спальней и кабинетом мы оставили открытой. Мало ли что! Вдруг нам придётся ночью срочно спасать друг друга от нечистой силы?

– Кстати! Непонятно, почему религиозные деятели за эту теорию ещё не ухватились? – спросил вдруг Володя из спальни,– ведь в этих самых девяноста шести процентах можно с комфортом и Ад, и Рай разместить! Места-то – навалом!
 
– Не знаю. Ты много теологических трудов читаешь? Может быть, кто-то из отцов церкви по этому вопросу уже давно докторскую по Богословию защитил.
 
– А ещё, здесь же ведь и для уфологов раздолье! Всегда есть куда братьев по разуму вместе с их летающими тарелками пристроить! – продолжил развивать свою мысль Володя.

– Постой, а мы ведь с тобой ещё не обсудили, как будем прибыль делить? – спросил вдруг я серьёзным тоном.

– Какую прибыль? – не понял Володя.

– Ну, здрасьте! Мне же, как минимум, авторские полагаются! Это же я саамский лабиринт тут соорудить придумал. Тебя же за язык никто не тянул, сам ляпнул, что это я во всём виноват! Представь только, сколько на нашем видосе можно теперь денег заработать! Да мы же с тобой – миллионеры! Компаньон!

– Ага! Точно! Ты запамятовал, кто этим «пансионатом» владеет? Меня же учредители прямо на нашем «капище» за одно интересное место сразу и подвесят! Кстати, и тебя – рядом! Как автора идеи и чтобы мне не так скучно было! Ты забыл, какие люди и с какими связями у меня тут душевное равновесие в гармонии с Природой восстанавливают? А тут вдруг: «бац»! летающие по лесу булыжники! Пойдёт какое-нибудь важное лицо по тропинкам прогуляться, воздухом подышать, а ему на голову фрагмент твоего авторского капища и свалится! Вот будет номер – как Федот помер! Кто виноват? Автора – на сцену!
 
– Никто не заставляет тебя подписывать видео своим именем, да ещё и место указывать. К тому же, болевую точку мы, видимо, уже нащупали. Ты главное храмов здесь никаких не возводи! И идолов языческих больше не вкапывай! Надеюсь, лавры Владимира-Крестителя тебя не сильно беспокоят?

– Да никто и не поверит, что видео – настоящее, а не постановочное и профессионально смонтированное! Устанешь по экспертизам ездить, – добавил Володя.
 
– А оно что – настоящее? – сыграв искреннее изумление, спросил я.

– Да иди ты! – ответил мне Володя с раздражением.

На этом мы и заснули.