Купите карликого крокодила

 «Купите! Купите, карликого  крокодила!»
Обыкновенный русский  «миллионер»,  картавя  и  коверкая  французский язык, шел  по набережной Сены.
Кто бы  видел его новый прикид -второй Нагиев! 
Рваные в разных местах джинсы, исписанные разноцветными фломастерами  (прилично  и  не очень),  красные трусы, алым стягом выглядывали на рваном заду, на карманах джинсов  нарисованы   факи и смешные рожи.  Футболка  выглядела  не  лучше;  спереди сияла огромная дырища в виде сердца, из нее выглядывала  волосатая  крошечная  титька,  спина  футболки исполосована  косыми  надрезами, смешно скрючивалась колбасками.  И шик  образа дорисовывала  обувь, на «миллионере» красовались шикарные лакированные лодочки , бежевого  и  синего цвета.
«Мужики!  Никогда не возите своих женщин за границу!  В Турции и Египте их украдут,  в  Париже и Антальи  они от вас сбегут, в Болгарии  просто потеряются!»
  Я, обычный русский торгаш с барахолки,  решил  покорить  нашу  простую деревенскую «прынцессу» своей роскошью.  Купил в кредит две путевки в Париж. Приоделся по последней моде, ну там джинсы, костюм  тройку с серебряным отливом, две пары лакированных лодочек  и  по мелочи (цветное симпатичное нижнее белье,  со смешными рожами и надписями).
Гуляем  мы по Парижу с моей «прынцессой», в  каждом  углу  целуются  парочки, а  бабы!  У меня глаза как у зайца, в разные стороны, и есть от чего:  гремят  косточками  миниатюрные француженки, трясут  телесами  аппетитные  немки,  отливают  белизной  длинноногие  шведки.
Моя ревнивая  деревенщина двинула  мне с руки по фейсу и удрала в гостиницу.  За что? Я же только смотрел!
Прихожу в номер, а там пусто. Это бы ничего, но и моих вещей нет!  Лежат:  документы, туфли-лодочки разного цвета, рваная футболка и джинсы. Без денег, в чужой стране, хоть на паперть иди!  Продать то нечего!
Где наша не пропадала!  Полез по углам ловить тараканов!  Поймал трех штук и пошел продавать.
- «Боевые  тараканы  из России  заедают насмерть  всех  насекомых, летающих и не только. Укус его  смертелен  для  летучих  мышей  (обычных  пусть  кошки  ловят).  На меня все пацанчики глаза по полтиннику, модный  парень  из  Европов! Знали бы они,  какую подлянку, моя ненаглядная мне подсуропила! Это ее творчество на моих вещах. Приходится марку держать!  Мода! И главное, чтобы в дыры трусы разноцветные выглядывали!
И что вы думаете, продал за 1,500 франков оптом всех тараканов, не рублей же, во Франции.   
 На обратную дорогу мало. Пошарил по помойкам, нашел джинсы с лейбами, новые  и пару упакованных, в  целлофане  рубашек!  Нам бы в Сибирь такую помойку и можно не работать…

В гостинице поработал  модным кутюрье;  оторвал на рубашках рукава, исписал их русскими народными  словечками,  изуродовал джинсы по своему образу и на бульвар.
Я в шоке, ушли по 15000т франков за штуку! Окупились  все мои затраты, еще и за кредит хватит заплатить! Отдыхай  теперь положенное время в свое удовольствие!
А что! Я парень симпатичный, Не Геракл конечно, грудой мяса не зарос, на барахолке много набегаешь?  Может, сто процентов,  закадрю какую-нибудь красавицу. Но торговый ажиотаж меня грызет  ( не от жадности, от интриги), что бы еще продать?
 Походил,  побродил, поймал  огромную  лягушку.  Прицепил ей на нос зеленую прищепку.
-«Крокодил!  Карликовый крокодил!  Прямиком из России, в единственном экземпляре!  Зубастый, потому и в прищепке, жутко злой, кусается!
А по набережной, уже в моих шмотках , с дырой и красным задом парни рассекают.  Французик такой тощенький стал мою лягуху рассматривать.  Потрогал лапки, оттянул ей кожу на спинке и заулыбался, крупная. Купил за 500франков. Я на свои честно заработанные оделся-обулся по французской моде.
Девчата веселые, озорные глазки мне строят, а  к ним «Модный» француз, с жареной лягухой, увел их из под моего носа.  Стою я весь такой несчастный и разряженный, а ко мне симпатичная бабеха, оч даже ничего . Все при ней и в меру, Где надо кругленькая, где надо худенькая и глаза, наши, славянские, синие.
Приглашает меня в кафе на нашем родном русском языке. Вы, говорит, настоящий изящный француз! В вас столько породы. А мне хоть рот не раскрывай! Гукаю да гыркаю. Хорошо посидели. Вот она-то настоящая миллионерша, такую поляну накрыла!  За  неделю  отъедался.  Конечно и вино и закуска, хмельной  вечер с обалденной любовью! 
Через неделю, на своем самолете она увезла меня в Тамбов. У ее отца там бизнес.  Вот так я замечательно съездил в Париж! Отдыхал за границей,  чтобы в русскую влюбиться!   А деревенскую дурочку я больше не встречал,  да и не хочется!