Открытое письмо американской кинозвезде

     Сейчас мода пошла – письма писать. Одни пишут Блин Клинтону, другие по старой привычке, Бене Ельцину. Кое-то пишет Жирику, Горбику, а я вот пишу Вам.
     Здравствуйте, многоуважаемая кинозвезда. Имени Вашего не помню, но знаю точно, что Вы носите колготки фирмы «Golden Lady». По ним я Вас и узнаю.
     На днях я прочитал интервью с Вами в одной нашей очень независимой и свободной газете, настолько свободной, что главный редактор всегда изображен на первой странице… свободным, свободным, наконец, … от одежды, т.е. «в чем мать родила». И подпись: «Не забуду мать родную!»
     Видно, он очень хорошо запомнил момент родов, не у всех же такая хорошая память. И теперь у него бзик на этой почве: ходить «в чем мать родила». Правда, он себя нудистом считает.
     Сейчас у нас в стране все, кто с «приветом», называют себя иностранными словами. Пока врачи разбираются с этими мудреными названиями, можно и на свободе погулять, и газету издать, а какие бабки можно успеть в Госдуме пролоббировать…
     Уважаемая кинозвезда, хочу Вам сделать комплимент. Вы очень импозантно выглядите на снимке - рядом с корреспондентом. Я долго искал, что Вы там рекламируете, - сейчас у нас так просто никого не фотографируют, все что-то рекламируют, - но ни одной принадлежности туалета ни на Вас, ни на корреспонденте не обнаружил. Но я догадался – Вы рекламируете, как Вы выглядите без колготок «Golden Lady».
     Скажу прямо, – ничего! Но зато Вас теперь труднее узнать! Теперь ближе к телу, т.е. к делу! Хочу, достойнейшая кинозвезда, обсудить с Вами одну немаловажную, я бы даже сказал, очень важную сексуальную проблему. Поэтому и письмо назвал открытым. У нас в демократической России совершенно открыто можно говорить о сексе, причем, начиная с детского садика, где воспитатели на куклах показывают нашим детишкам, что должен делать мальчик с девочкой, когда он созреет. Я вот думаю,- а что, если в садике заведется какой-нибудь третьегодник, который только в этом направлении и зреет. Очень я переживаю за своих внучек. Ой, отвлекся!
     Так вот, у нас в России только о сексе можно говорить открыто и без страха, что Вас за это могут убить. За все остальное - если что не так – убьют. Причем, средства массовой информации сразу знают, кого и за что убили. Если политического деятеля убили, то за связь с коммерцией, если бандита или вора, то за политические убеждения.
     Ну, а секс – это святое дело. Он нужен всем – президенту, думе, демократам, бандитам, дилерам, киллерам и даже простым людям.
     Ну, а в большой цене сейчас у нас чужой секс. Такое впечатление, что вся страна столпилась у замочной скважины в чужую спальню и , тяжело вздыхая и потея, подбадривает себя криками: «Во дают, вот это да, ну еще….!» Опять отвлекся.
     Теперь еще ближе к Вашему телу, то есть к делу. Я чего Вам пишу, добродетельная кинозвезда. Вы в интервью этому, скажу по-простому, голому корреспонденту, сказали, что в России около пятидесяти процентов мужчин – импотенты, и Вы собираетесь при ехать к нам и вылечить их.
     Я сразу стал прикидывать, сколько у нас таких бедолаг: население 140 миллионов, откинем женщин, детей, пенсионеров….нет… пенсионеров не всех, конечно, не всех… ну, пусть будет 40 миллионов мужчин. От них, около пятидесяти процентов, ну, скажем - 19 миллионов. О-го-го!!! Какая цифра, -призадумался я и стал вглядываться в Вашу фигуру. Соображаю, как это Вы одна сможете вылечить 19 миллионов россиян.
     Видно, Ваш метод очень эффективный. Какой он, индивидуальный или коллективный? Ну, рассмотрим индивидуальный. Если одного мужика за день вылечивать, - в году 365 дней, делим 19 миллионов на 365, два в уме… около 55 тысяч лет потребуется. Не пойдет!
     Вылечиваем мужика за минуту: 60 умножаем на 24 - это 1440 в сутки, в год 525 600 мужиков можно вылечить, округляем - 525 тысяч.
     Нет, надо точно, а то 600 мужиков в год без лечения оставим, а этого допустить никак нельзя!
     Тогда получается: Вы, умопомрачительная кинозвезда, всего-то за 40 лет справитесь с этой благородной задачей. Ну, это реально: мы к этому времени, может быть, перестройку начнем завершать.
     И, так сказать, в новое общество с крепкой потенцией! Но Вы в Америке числитесь, как секс – бомба, значит, можете и быстрее. Если по секунде на мужика разложить, то менее, чем за год, Вы с нашими мужиками управитесь. Это, конечно, если индивидуально.
     Я думаю, при коллективном методе лечения можно и быстрее.  Но как? Разбросался я тут перед Вами, блистательная кинозвезда, цифрами, и обидно стало за наших мужиков. Вы все это сильно преувеличиваете. У нас даже самый завалящий импотент знает - чтобы с женщиной все было по-хорошему, это тоже самое, что вагон дров разгрузить, а если с сексапильной женщиной, так это еще все эти дрова на чурки надо распилить. Представьте, сколько это времени надо, а Вы хотите секундой отделаться.  Не пойдёт!
     Если Вы считаете наших мужиков такими слабыми, то чего Вы к нам рвётесь к нам, да еще в таком виде.
     Я тут белье гладил и одним глазом в телевизор смотрел. Передача была о сексе. У нас таких передач за день столько бывает – белье никак не догладить – а белья-то – трусы и майка. В этой передаче профессор с бородой и усами учил нескольких молодых людей теоретическим основам секса. Он все пальцы на руках растопыривал, растопыривал и что-то тараторил. А молодые люди все на эти пальцы зыркали и зыркали.
     Я прислушался: из-за шипения утюга не все слова разбирал. Так этот старый теоретик такой, что говорит: «Мужчина до тех пор не импотент, пока у него на руках не сломан последний палец».
     Молодые люди так понимающе ему кивали, а я ничего не понял. Пока соображал, вся квартира заполнилась дымом. Жена с кухни кричит: «Опять передачу про секс смотришь. Небось, вторые трусы за день сжег».
     Вечером того же дня я сел на кухне, положил руки на стол, растопырил пальцы, как тот профессор, и стал анализировать теорию. Жена уже легла в постель и меня зовет, а ей в ответ: «Дай с пальцами разобраться». Всю ночь просидел. Наутро, чуть свет, бросился на улицу. Иду и мужикам на руки смотрю, все ли у них с пальцами в порядке. К концу дня одного увидел с перевязанным пальцем – и к нему: «Мужик, что у тебя с пальцем?»
     Он на меня так подозрительно посмотрел: «А тебе чего?» Я начал мямлить: «Да я тут передачу смотрел, про это, ну, про то …»
     И пальцами у него перед глазами перебираю.
     А мужик мне «Что это у тебя, импотенция речи?  Тебе, дед, к логопеду надо. А палец где сломал? Да соседу врезал, чтобы к моей жене не приставал».
     Я прикинул, - прав был профессор. У русского мужика сломанный палец имеет косвенное отношение к сексу.
     Несколько дней ходил я по улицам, все анализировал состояние наших мужчин и сделал вывод, что таких мужчин, которых Вы, занюханная заокеанская секс-бомба, называете своим некрасивым иностранным словом у нас просто нет.
     А если Вам очень хочется, то нечего темнить, приезжайте. Наши мужики умеют по-ударному не только вагон дров разгрузить, но и аккуратно, с огоньком, эти дрова распилить на чурочки.