Жертвы сексуальной революции

     Трехлетний Андрюшка царапал ржавым гвоздем туалетную дверь в коммунальной квартире. Соседка тетя Настя застала его в тот момент, когда он закончил свое первое в жизни произведение. Она сильно шлепнула юного художника по нежной попке и закричала на всю квартиру: «Вот гаденыш! Не успел вылупиться из яйца, а уже неприличные рисунки малюет!»
     Андрюшка заплакал: попку сильно жгло от недружественного прикосновения шершавой ладони – тетя Настя работала шпалоносительницей на железной дороге.
     На плач сынишки в коридор выскочил папаня Андрюшки и, увидев корявую, но осмысленную картинку, заорал на тетю Настю: «Дура! Ты чего на моего «Шишкина» сливаешь свое неконченое оргазмное состояние! Ты посмотри, с какими нормальными задатками ребенок растет – с детства знает, что у мужика в жизни должно быть на первом месте. Вот у твоего мужика на первом месте водка, потому к тебе и шастает водопроводчик Серега».
     «Какой Серега? Какой водопроводчик?» - сорвалась, как снежная лавина, шпалоносительница. -«Да он ходит чинить батарею центрального отопления!» Хороша у тебя батарея, если она каждый раз выходит из строя, когда муж в командировке», - не уступал папаня Андрюшки.
     «Да ты! Да ты! – захлебнулась слюной раненой волчицы тетя Настя. – Ты чего городишь! Чему ты можешь научить своего отпрыска, кобель неотбеленный!»
     «Мой сын сексуально образованный, - отпарировал папаня Андрюшки. - Я в его годы мимо горшка ходил, а он целую картину нацарапал!» «Да ты и сейчас мимо горшка ходишь – вся квартира за тобой подтирает, козел вонючий!» - все больше распалялась тетя Настя.
     На эти слова в коридор выкатилась тяжелая артиллерия – маманя Андрюшки – и тут же вступила в бой: «Ты что, за моим мужем подсматриваешь? Это ты в туалетной двери дырку просверлила? За своим мужиком лучше смотри - он никак до туалета дотерпеть не может - всю раковину в ванне испоганил!»
     В коридоре появилась школьница Маша с сигаретой в зубах. Увидев художества Андрюшки, она потрепала его по ершистой голове и заключила: «Круто, мужик! Поздравляю с первыми шагами на эротическом поприще». Затем Маша с вызывающим видом сплюнула под ноги тете Насте и исчезла в туалете. Последняя не унималась: «Позор! В общественном месте такое нарисовать! Докатились!»
     Маманя Андрюшки усмехнулась: «А ты хотела, чтобы он на твоей двери это нацарапал – изнутри!» «Ну, ты и стерва!» - задохнулась шпалоносительница.
     «Все мы, бабы, стервы! Кто у нас не первый, тот у нас второй!» - замурлыкала маманя Андрюшки. – «Скажи своему водопроводчику Сереге – пусть заходит: у нас батарея потекла». «Я тебе потеку, - ощетинился законный супруг. - У нас сейчас сексуальная революция – может, мне оргазму не хватает. Газеты читать надо. Я записалась в общество неудовлетворенных женщин. Мы скоро на демонстрацию пойдем, с лозунгами - мужчины не проходите мимо!» - Маманя Андрюшки поплыла в свою комнату.
     «А ты, оказывается слабак, папаня!» - успокоилась вдруг тетя Настя. Герой дня, Андрюшка, стал плакать еще сильнее, но уже от обиды. Он думал, что его похвалят, а выходило совсем наоборот.
     Из своей комнаты, сонно потягиваясь, вышел участковый милиционер дядя Миша. Начиналось утро в коммунальной квартире, и, соответственно, образовывалась очередь в туалет.
     Увидев заплаканного Андрюшку и его произведение, дядя Миша сверкнул ментовским взглядом на папаню начинающего «Пикассо» и рявкнул: «Тащи краску, недоносок! Закрашивай семейную реликвию!» Пока искали краску, очередь в туалет выросла. Сонные жильцы невольно взирали на туалетную дверь и комментировали: «Перестройка, перестройка». Папаня Андрюшки притащил краску и стал замазывать художественный всплеск сынишки.
     Из туалета тянуло сладковатым запахом – Маша докуривала травку. В коридор вышла учительница Вера Ивановна. Андрюшка сразу бросился к ней и уткнулся лицом в теплые колени.
     «Ну, что ты здесь нарисовал, проказник?» - спросила она, так как само произведение было уже замуровано. Андрюшка залепетал: «Маковку, маковку». «А, морковку,» - улыбнулась учительница. Андрюшка весь засиял и, обходя взрослых, выкрикивал: «Маковку, маковку!» Дверь туалета распахнулась и оттуда вывалилась обкуренная Маша: «Ну, ладно, я малолетка, а Вы то, взрослые… не можете отличить морковку от ха-ха-ха… жертвы сексуальной революции… ха-ха-ха!»