Гуляй до ветра

     Смотрю я вокруг и думаю – что делается? Даже в самой маленькой житейской ситуации большинство граждан нашей свободной, демократической России чувствуют, что вольно дышать пока рано.
     Представьте себе. Осень, холодная погода, моросит дождь, ботинки слегка протекают, а новые стоят пять зарплат, которые не платили последние восемь месяцев. Ноги подстыли. Куда человека тянет? Правильно. Встает философский вопрос: «Быть или не быть?» «To be or not to be» как говорят те, которые дают нам кредиты под бешенные проценты.
     Для новых русских это, конечно, не вопрос. У них в мерседесах новинка: биотуалет. Не отрываясь от руля, подумал и ему стало легче. Можно и о бизнесе соображать.
     Другое дело простой, свободный гражданин свободной России. Ему надо кучу информации переработать (хорошо, если у него высшее образование): первое – определить местоположение, второе – оценить уровень загрязненности окружающей среды, третье –засечь наличие стражей правопорядка, чтобы не залететь на штраф. Тут уж пятью зарплатами не обойдешься – милиция тоже кушать хочет.
     Вы, наверное, думаете, что я преувеличиваю. Вариант: исторический центр Санкт-Петербурга. Платного туалета днем с огнем не сыщешь. Указателей нет. А если найдешь такой указатель, сразу поймешь: «Добежишь, если ты мастер спорта по легкой атлетике, а если ты чемпион по стоклеточным шашкам?»
     Правда, с платой в туалет у нас все в порядке. По-божески берут. Можно раз в двадцать плату поднять, все равно платить будут. В метро повышай, ну и что? Трамвай есть, автобус, ну, в крайнем случае, тачку взять можно. А если в туалет без спонсорской поддержки не попасть, то куда?
     Правда, есть темные парадные. Ну, это не этично окроплять ступени, по которым ходили наши великие предки. Есть кустовой вариант. Но где найдешь кусты на Невском проспекте или на Дворцовой площади? Ну, а о стрелке Васильевского острова и говорить не приходиться. Правда, если шаровары носить с тугими резинками внизу, то полчаса продержаться можно, а если брюки с клёшем… О женщинах в этом случае вообще не говорят… Будто у них этой проблемы нет.
     Вопрос «быть или не быть…» может возникнуть не только на улице. Пошел я тут как-то в налоговую инспекцию подавать декларацию о доходах, с которых надо взять дополнительные налоги, да такие, чтобы дохода вообще не осталось. Эти дополнительные налоги нужны для поддержки коммерческих банков и Газпрома, которые попали в финансовый кризис.
     Захожу – толпа народу. Но это не те, на мерседесах. У них все в порядке: зарплата 1 МРОТ и никаких налогов. А стоят там горе-предприниматели, у которых расходов больше, чем доходов, рабочие, которые подработали на соседнем заводе, учителя, прихватившие полставки в школе напротив.
     И вот, стоят эти бедолаги часами с ворохом бумаг и справок. Ну, конечно, появляется естественное желание… Ан, нет. Теперь в таких местах вместо двух туалетов с буквами: М и Ж, только один – с надписью «Служебный» и он закрыт на ключ. А ключ сами знаете у кого: у представителя народа.
     В этой ситуации мужчины опять быстрее приспособились: приносят в дипломатах баночки из-под майонеза. Отойдут за угол, полупальто отвернут и…, а потом оставляют на подоконнике, на лестничной площадке. Начальник налоговой такой скандал устроил: «Запретить!» - кричит… А как запретить? Служебный туалет открыть – до этого не додуматься. Наняли специального человека для вывоза баночек. А в одной налоговой инспекции решили вопрос полюбовно: на баночке каждый приклеивает бумажку с фамилией и местом проживания. Теперь баночки везут прямо в поликлиники по месту жительства. Время наше экономят – молодцы!
     И не только в налоговой такое может с Вами случиться. Записался я тут на прием к главе муниципального образования без образования.
     Какой только власти у нас нет! Прихожу, очередь на весь коридор, человек пятьдесят. Стою часа два, захотелось. Туалет, конечно, «служебный» и на кодовом замке, да на каком! Двадцать кнопок на нем, а чтобы в туалет попасть, надо комбинацию из десяти цифр набрать. Без окончания специальных курсов по подготовке специалистов по набору кода слепым методом – не попадешь.
     Смотрю, не только я один такой здесь – половина очереди смотрит в сторону туалета. И, главное, есть на что посмотреть. Работники этого муниципального образования без образования снуют: туда – сюда, туда – сюда. Такое впечатление, что туалет – их постоянное место работы. Вначале, я подумал, что они какое-нибудь модное слабительное на себе испытывают, прежде, чем предложить простому народу. Сосед по очереди просветил: «Кофе беспрерывно пьют – сильное мочегонное средство».
     «Откуда у них такие бабки, - подумал я, - сейчас банка кофе стоит столько, сколько многие не получают уже много месяцев…».
     Но самое интересное, когда работники этого образования подходили к туалету, они начинали делать такие сексапильные телодвижения, что я сразу забыл, где нахожусь. Такое впечатление, что это начало стриптиза в ночном клубе. Когда женщины это делали, я понимал, почему мужики из очереди глаз оторвать не могут. Но, когда представительный мужчина из кабинета с табличкой «Зам. главы муниципального образования… без образования» завертел у туалета задом так, будто ему рой пчел начал проводить курс лечения от радикулита, я все понял. Мужики из очереди пытаются код разгадать, а работники этого образования своими телодвижениями скрывают коммерческую тайну.
     Я тоже подключился – первый разгадал, все-таки два высших образования, докторская за плечами и звание «заслуженный изобретатель СССР». Чтобы достичь своей цели, главное – не отвлекаться. Как раз секретарша к туалету подошла и такими аксессуарами затрясла, что мужики все цифры в голове растеряли, которые по крупинкам собирали.
     А я тут, как тут: цель поставил и поразил. Только секретарша вышла, я шмыг в туалет. Выхожу – вся очередь, что к главе стояла, вся к туалету стоит. Ну, я код им сказал, бесплатно: я ведь общественник и интернационалист. Все стали на бумажках записывать, чтобы родственникам и знакомым передать (может, уже и не за бесплатно). Время такое – рынок: купи дешевле - продай подороже.
     Смотрю, лица в очереди посветлели: все-таки маленький праздник и на нашей улице.
     Вдруг из приемной секретарша выглянула – очередь следующему посетителю подошла – и увидела, куда все стоят. Юное создание чуть не умерло от апоплексического удара. Как закричит: «Это вам не общественный туалет».
     В конце очереди один демократ стоял, ну он сразу и выступил: «А какой это туалет, частный?»
     У секретарши начался астматический приступ от такой демократической наглости. Она подкинула руками свои удивительные груди, которые встали как орудия, готовые к бою и выдохнула: «Это государственный туалет».
     Но демократа голыми руками не возьмешь. Он опять выступил: «Вы не имеете права нарушать мое право на свободное, - тут он запнулся и покраснел, но все же собрался с мыслями и добавил, - воле испускание». Затем добавил: «Я буду жаловаться в общество защиты прав потребителе».
     Я подумал: «Демократ, наверное, спутал потребителей с производителями». Но это уже не имело никакого значения.
При словах: «Не имеете право нарушать мое право», груди у секретарши опали, ноги закосолапили, и она вяло вернулась в приемную, прихватив очередного просителя.
     Еще одна маленькая победа была одержана на демократическом фронте.
     А если серьезно – грустное пришло время. Вдруг какие-то люди, вроде бы наши, взяли все государственное и посчитали за свое. Закрыли они все государственное на ключ, а ключ положили в свой карман.
     Так что, гуляй до ветра свободный гражданин свободной демократической России.