Запись 0086

Четыре месяца на работе, семь месяцев после выпуска. Жизнь не то остановилась, не то замедлилась. И не только у меня. Ни тренажёрный зал, ни новые знакомства, ни новые увлечения не дают желанного эффекта. И только цель, только цель может дать мне ощущение жизни. Это трудно описать ровно так же, как это трудно понять, но одно ясно наверняка: меня никто и ничего спасти не сможет. Я “излечусь” только тогда, когда в моей душе загорится цель. И только я могу её зажечь для себя.

В какой-то момент жизни я проскочил мимо того этапа, который наполняет существование быстрыми наслаждениями, лёгкими достижениями и ненужными словами. Как-то всё это прошло мимо меня. Я до сих пор встречаю непонимание в глазах людей, когда говорю о целях, а не о средствах или ресурсах. Для многих действительно искренним желанием является процесс извлечения выгоды ради выгоды. Вполне может быть, что и я преследую те же самые выгоды, оборачивая их в простыню “целей” и “идеалов”. Это тяжело идентифицировать без постоянного стороннего взгляда. Я утешаю себя тем, что по крайней мере я распознаю эту не то проблему, не то человеческую особенность.

Люди мечтают о роскоши, или хотя бы обставить свою квартиру икеевской фурнитурой и безделушками. Я не могу представить, что в моей голове однажды родится подобная идея. Вещи для меня - это средство достижения целей. Сложнее всего - это уловить, разыскать и понять свои цели. Уже несколько лет подряд я определяю, меняю, оттачиваю, полирую свои жизненные цели. Неужели многие люди в действительности не размышляют о подобном? Где же они скитаются в этой жизни? Чем они заполняют своё черепное пространство? Вещами? Слухами и сплетнями? Неужели этого вполне достаточно для беззаботного существования?

И кто я тогда для них?.. Хотя мне это знать не нужно. У меня свой путь. В последнее время я много переживал от того, что чувствовал некоторую “покинутость”, отчуждённость от мира сего, от мира людей. Мне совсем не трудно знакомиться с новыми людьми, если того требуют обстоятельства. Мне совсем не трудно выступать перед аудиторией, совсем не трудно ввязываться в авантюры в отличие от прежних времён. Стало намного проще расковываться перед людьми. Я изменился. Мир изменился. Однако оказалось, что этого совершенно недостаточно, более того, это совсем не то, что исправит мою отчуждённую ситуацию. И столько мыслей в голове: это ли не судьба моя? это ли не тупик? это ли не проблема? это ли не “не проблема”? Я не знаю, что и думать.

И пока я слоняюсь от одной мысли к другой, вдруг оказывается, что я позабыл о своих ближних. Вдруг оказывается, что я - бездушный засранец, покинувший всё и всех. Знали бы они, как я провожу своё время, в каких терниях находится мой разум, сколько идеологических тупиков я разыскал. И даже сейчас рождается мысль о том, а не безответственный ли я дурак, покинувший людей, дорогих моему сердцу? Я не знаю… И вот опять я в тупике…

Но я же Егор Дмитриевич, а значит тупик для меня - это начало нового пути. Никогда в жизни я больше не смогу быть озадачен ситуацией тупика - слишком часто я в них бывал, слишком часто я из них выбирался. Вечность - не предел и не явь: это обман зрения. Никто её не видел и никогда не увидит. Лишь “никогда”, то есть антоним вечности, существует в реальности. И его апостолом является смерть. Ничего странного, страшного и безнадёжного в моих словах нет. Если вы найдёте часик-другой наедине с собой, чтобы обмозговать эти мои мысли, то сможете уловить мой посыл сполна.

В целом, я уже научился спокойно относиться к смерти - как-никак это часть жизни, такая же естественная как дети, бегающие по двору. Дети - это ростки жизни, а смерть - это труха. И то, и то существуют; и то, и другое - часть Вселенной. Так было и так будет, но, конечно, вряд ли, что так будет всегда.

Может, как раз из-за моего принятия смерти мне вторично материальное и первично духовное? Может, меня трудно понять лишь по той причине, что мало кто в этом мире смог хотя бы посидеть и подумать о такой важной и неотвратимой части жизни, как смерть? Может, именно поэтому мне так сложно “найти своих и успокоиться?” Кто знает… Хотя бы есть те, кто меня слушает, и в ком я сажаю семена будущих больших ветвистых размышлений.

Я рад, что природа одарила меня невероятным спокойствием и небывалой безамбициозностью. Кто знает, где бы я сейчас был, если бы я был чуточку решительнее. Вполне вероятно полагать, что бесконечные смысловые тупики, их довлеющий гнёт завели бы меня в такую трясину, откуда не выбираются. Я же, одарённый природой молодой человек, смело шагаю по этому свету, безустанно спотыкаясь, неотвратимо поднимаясь и всё также смотря куда-то вдаль, за горизонт, где по ночам Солнце в сладкой дрёме видит яркие сны.