Поехали... блин. 45. Здоровья тебе

45. Здоровья тебе…

А большего мне и пожелать тебе нечего, ибо это на сегодня самое дорогое, чего можно лишиться раз и навсегда. А там уже ничего не будет. Там пустота и нет никаких мостков и холод… Это здесь мы «короли» и «нищие» и нам всё кажется, что вот-вот и жизнь наладится. Верим в это… И правильно делаем, поскольку без этого можно сложиться без посредников и всё закончится. А оно вот так-то надо?
Конечно, можно вообразить что-то из области протестов и крыть матом всю эту жизнь… Увы, всё это пустое: ей такой подход до лампочки. Она даётся каждому из нас только один раз. Вот, а мы по ней матом. Неправильно это.
Нет, если ты веришь, что у тебя будет девять жизней, тогда валяй. У меня с этим всё куда скромнее: одна жизнь и точка. Может это меня и спасает от всяких неприятностей. Ещё не путаюсь с Богом. Эти сказки для слабых, а я сильный. И когда вдруг меня накрывает что-то из прошлого, просто дышу и думаю о том, что это уже прошло.
Мелькают цифры и много вопросов осталось без ответов. Некому на них отвечать. И ты тоже в этом списке, который стареет из года в год. Странно всё это: ты есть и тебя уже нет. Тебя уже нет, а прошлое ещё дышит тебе в затылок и ты карабкаешься в свой завтрашний день, а ничего путного там для тебя и не припасено. Обидно? Да, брось… Просто сказочник состарился и ему теперь просто нет дела до твоего будущего. У него свой распорядок дня и ты в нём не значишься. Все дольки апельсинов склевали другие «птицы» и шоколад сунули за щёки совсем други персонажи. Ты их не знаешь, да и без надобности они тебе. С этим всё просто: это не твоя территория с некоторых пор.
А ещё, если ты пока на этой планете, научись обниматься с дождями. Пусть хоть так они расскажут тебе всё обо мне. Это такая малость, которой нам катастрофически не хватает, чтобы хоть так попробовать остаться человеком. Как это трудно… По себе знаю… А ещё знаю, что всё было не зря и это что-то вроде таких уроков, за которые нам неизвестный ставит оценки. Можно иметь красный диплом и вместе с этим заполучить «неуд» и даже не один по урокам жизни, а потом до самого погоста тащить на себе этот узел и чертыхаться на окружающих, мол, им хорошо, а ты такой несчастный.
Это не про меня. С этим нет ничего родственного. Как-то удалось зацепиться в последний момент за самый край. И этот край уже не принадлежал тебе. Собственно, у тебя свой был точно такой же, только с запахом больницы. Заикание, депрессия и постоянно слёзы… Не повезло… Ещё эти «чёрные всадники» по осени. Бр-р-р… Я всё помню… Хочу забыть, но не получается пока… В любом случае я теперь знаю, как выглядит болезнь… твоя со стороны.
Ну, а теперь новое испытание. Этого следовало ожидать. К этому нечего прибавить. И потом, распятые не разговорчивые. Это я сейчас пришёл в себя, а совсем недавно просто молчал. Конечно, мне повезло… Как-то всё образумилось, но постоянно прошлое подобно бормашине дантиста напоминало о себе. Как спасался? Никак. Пропускал через себя весь этот «цирк» и жил себе дальше. Мне даже иногда нравилось эти ребусы разгадывать. Да, и мой сегодняшний статус – это ещё то приобретение, где всегда есть место всяким приятностям. А как без них в наше эпидемическое время? Ещё система постоянно пытается нагнуть… Приходится крутиться.
Мне, кажется, что за последние десять лет я изменился до неузнаваемости. Нет, не внешне. С этим у меня порядок согласно возрасту и генам: в зеркало смотрюсь без содрогания. Что-то у меня с душой произошло. И никак не могу в этом разобраться. Прямо без переводчика и словаря никак.
Одно могу сказать, что всё было не зря. И при этом никакого намёка на стыд. Вот так начну пролистывать те субботы и подмывает всё повторить, а потом отдышишься и всё заканчивается. Тут ещё будни и всякие скучалки, а у тебя дела и надо просто тянуть свою лямку. Безобразие – разнообразие!
Так и живём, вытирая пыль с вещей, которые останутся после нас. Как подумаю про это, становится не по себе. И вся суета лишняя, и шаг замедляю, и уже не хочется никаких баррикад. Вот такая странность образовывается, когда годы наступают на пятки. Ну, тебе это ещё предстоит на себе почувствовать. Не хочу забегать вперёд, но с твоим диагнозом это будут совсем другие ощущения. Совсем другие…
Здоровья тебе…