Гламурно-Манино сафари

1. Утка,рябчик, глухарь да лосине рога

...Чьи это у меня на стеночке рога?Эх, девоньки, а  то вам не по глазам? То -лось уж так повелось, гордый горный баран, скончавшийся от ран  да африканская антилопа- игривая жопа. То всё мои охотничьи трофеи. Вот сидим мы щас в расслабухе на диванчике -  три главбуха - на девичнике, винишко хранцузское попиваем да дичью закусываем. А видите - ружьишко на стеночке? То подарочек моего босса, бес ему в ребро! А тот бес - тёмен лес. Пилил он кедрачи-сосёночки для своёй девчоночки-мебельной фабрики в нашей Еланской таёжке. По всем накладным -подкладным то берёзки-осинки недомерки, а всамдель - бревёшки оковалочки. И гнал  босс -хитёр бобёр эшелонами лес за бугор.А я в его ООО "Северлес" с двойной бухгалтерией химичила. Жена -то у него - квадратней шифоньера-тумбочка-тумбочкой на ножках боченочках. Одна беда- та жена-я. И стал он на худеньку секретаршу западать да по ночам из дому пропадать.
-Где был? -спрошу поутру.
-На охоте! - и выкладыват в виде алиби уточку подстрелену на кухонный стол.
А тут к нам в Елань  молоденька училка пожаловала. И стал он и её обхаживать,на своём "Нисане" аж до самой до школы подвозить. И другорядь -опять ночь напропалую  в отлучке.
-Где был? -спрашиваю.
-На охоте!
И пару рябчиков -на кухонный стол.
 А я всё с подкладными химичу. Вместо кедрача пузана пишу-берёза да осина-тощак тощаком-доски не выпилишь, тока пенсионерам на дрова. Вместо бревна -кругляка, обрезок-швырок.И всё не впрок. А в лесу всё сплошь - рубки ухода для пущего дохода.
А кобель то мой уж и на молоденьку фельдшерицу-стройняшку глаз положил!Тока-тока в Елань распределимши опосля медучилища.И опять запропал на ночь.
-Где был?
-На охоте!- и бух, девоньки главбухи,  на кухонный стол глухаря.Мол ничо не слышу-даже и не вякай.Вот так и блудил втихаря Прохор Степаныч Голимов-голимый бочонок с жиром. Толстячок мой из чемпионов теневых миллионов.

Терпела я обдирая ту дичь, обгладывая вместе с Тузиком косточки.Такие, девоньки, дела! А шкурки с клювиками тех птиц, как и велел босс,- на чучела. И задумала я  подстеречь родненького с уточкой, навести ему ряби на морду за тех рябчиков и сделать глухим за  того глухаря! Но всё по другому вырулило, как выруливал  джип босса в охотничий домик, где имелись камин, телевизор и двухспальна кровать.
 
Почала обчественность жалобы в район да в область слать: мол, весь лес аспид попилил- некуда по брусницу и груздочки сходить? А без них-как в застолье? Да вы закусывайте рыжиками, то, девоньки! А водочки я ешшо нацежу по десять капель вместо валерьяновки...
 
 И едет к нам проверяющий.Чо делать?
И говорит мне муженёк-бери - ка ты, Мань, ружышко и вези -ка гостя на охоту. На заимке в таёжке есть сторожка (а то я не знала!)-вот там с ним и поохоться немножко.Прохор Степаныч мой -седина в бороду-ворованный лес в ребро, што вроде как по болотАм с секретаршей кряковых стрелял  по бору -рябчиков с училкой, глухаришек -с фелдшарицей, велел мне навести марафет: помада -на губы, импортна  тушь на ресницы хвойные,  брови-соболя, бля, тени подбровные - и навести тень на плетень. Хранцузская косметика. Двустволочка. Патронтаж с патронами -мне. Винтовка "Сайга" -гостю.
 
 И вот он гость-в жопу гвоздь, шило -в мешке, горе-в горшке.Молоденький, на баб голодненький. И везу я его на своей "Чароки" в зачарованный борок. И стреляет он лосю прям промеж рог.Жарко камин в сторожке пылал. Ерзала по берёзе пила,будто я вина не пила, сук - в дупло,ой как тепло!Всю ночь светил проверяющий китайским фонариком а моей барсучей норе да приговаривал:" Ой хорош кругляк, есть за што подержаться, не то што жена моя-доска доской!-тоска зелёная, доллоровая!"
  Заявляюсь поутру в боссов кабинет, где он делал с секретаршей минет - и тресь ему на стол рога сохатого.
-А чо так долго?-спрашиват благоверный.
- А то, што всю ночь новые подкладные писала , тебя от тюрьмы спасала.Пока дрых проверяющий, не нашёл на делянах ворья ещё!Иль не на лице господина Цин-Зи-Ии оформляли мы те фальшивы лицензии.Вот так мне стало гадко, што стала я говорить загадками.

У него в кабинете - чучельца уточки -вот тутточки, рябчик- на веточке, глухарь на суку.
 У меня над диваном - лосиная морда с рогами. Да как схожа та губастая морда с ликом мово Прохора Степаныча!

 2. Осуществленная мечта
 
Скоко тыщ га кедрача с сосняком наш "Северлес" в плеш на голове министра превратил- одному бесу известно. Я знай себе в подкладных нули ополовиниваю да тому министру "Главшифоньертторга"  на оффшорный щёт откаты шлю. А он тока и отписывает
 в потай то с Патая , то с Анталии, то с Канар эсемески: добавить отчисления без промедления иначе опять проверяющий, СК, СИЗО.

  Взревел мой, што тот сохатый во время гона, толь жажда с похмела, толь жадность довела.Такие вот, девоньки , дела. И вызыват меня в свой кабинет , но нет, не для того шоб сделать мне кундалини, а совсем по другой линии.
-Хотят твари меня, как деда мово, сосланного в Нарым  раскулачить! Но не тут то было...
 И беру я с собой винтовку "Сайга". И сажусь я на наш частный самолет - и отправляюсь прямиком в Швейцарские Альпы на охоту. Плачь не плачь по крякнувшей  вилле на испанской ривьере-всё оплачено. Последнее с оффшорных заначек высосли.
 И встречает меня министр Георгий Палыч Липовый -и прям с самолёта на вертолет. Фьють-и мы в тирольском охотничьем домике в горах. И утром рано егеря выследят для нас горного барана.
 Баран в оптическом прицеле. Опт или розница-какая разница. Начат охотничий сезон. Плати -иначе в СИЗО. А там вместо Канаров  - на нары, где кукуют фраерки и шмары.
 Пока баран в  прицеле маячил и министр туда же  раза три попадал. И палец уж был на спусковом крючке да попал  Георгий Палыч на другой крючок!
 Как скрипела кровать из нарымского кедра совместного нашего мебельного предприятия, как крепки были эти объятия! Снежною лавиною обрушился он в мою котловину.
 -Груди твои краше горных вершин! Каждая дойка -с аршин.Выложу это в своём блоге я! Мне в кайф такая междуножная спелеология!  -лопотал Семён Палыч, пользователь "рифму.пру" поутру и тут же выкладывал посвящения в соцсети без смущения. Ну и понятно-ресторанчик под горою, вертолётные прогулки, лыжи и сноуборд.

  Вернулась я поухдАвшая , загорелая на альпийских склонах  с кучею рифмованных эсемесок в смартфоне и тресь рогами трофейного барана о стол босса.
- Хорош трофей, фея! - оценил муженёк и бараню бошку и мой голливудский стандарт. И осторожно поинтересовался:
- Я видел в соцсетях ваши фотки. А кокнуть его не было возможности?
- А зачем война, када я решила вопрос дУпломатически, без применения автоматического оружия. Головным офисом швейцарско- нарымского совместного предприятия нам выделен транш в два миллиона баксов. Откатим-и наша мечта о вилле на испанской ривьере -у нас в кармане. Да ешшо и на яхточку выгорит...

 3. Бегомотики против скелетиков
 
Купаемся мы с моим муженьком в солёной водичке  Коста-Дель-Соль.Ну прям по новой   месяц медовой! И снова как прежде в духе боссановы стал звать меня босс "Моя Маня из глухомани". А я уж совсем стройняшкой стала. Пяток пластических операций, селикончик куды надоть -и ни расплющенной в бухгалтерии отвислой жопы, ни титек по пятитьке! Была-мебель, стала фотомОдель.Знай -загораем,попиваем мадейру да на яхте в море выходим.
 Но присаживается к нам фрайерок с усиками. Испанец Хосе Мария Пародильо.Слово за слово. "Коросо" да "маньяна" и  вытаскивает из плавок ксиву налогового полицейского. Мол, поступил сигнал -в анал, чёрный, дескать нал, отмывка теневых капиталов в тени пальм и всё такое...
 Не прошло и трёх дней, как мы -где яхтой, где самолётом, меняя верблюдов, через Каир и Адис -Абебу ...
 И вот мы с Хуаном Марией в саванне. Вместо полуголых пляжных баб-баобабы. Вместо светских львиц из жён воров в законе, эстрадных див, жирненьких функционерчиков и олигархов - африканские львы  и львицы. Жир наколений анвестировался в жирафов, слоники на маминой этажерке из детства - в настоящих слонов. А главное-я увидала бегемотов и бегемотих. Было дело-ещё до пластических операций называл меня мой благо-неверный ласково "бегемотиком". Пошлепает ниже спины и скажет "как же ты хороша, мой бегемотик!Не то што эти секретарши-скелетики!На то и бухгалтерия с бижутерией" -и дарил мне бриллики, шоб на ушах из-за щёк,на толстеньких пальцах и меж грудей сверкали. Но чудеса пластичной хирургии,как в мультике "Падал прошлогодний снег" могут из вороны сделать павлина, а из Мальвины Буратино... И тут я увидела африканскую лань с винтовыми рогами. Это была теперешняя я! Я узнала эти рога! Скока оборотов винтовых рогов-стока мой гиппопотам -то здесь то там ...
 
Хуан Мария уморился стрелять. В детстве его напугал бык. Мечтал стать тореро. Он метко вонзал бандерильи в холки новорусских быков.Взмах мулеты. Аккорд фламенко. Арестованы счета. Недвижимость очищена.Миллионер переселяется под дырявую лодку в дальнем углу пляжа...
 С каждым звонким выстрелом лопалась струна. Шесть выстрелов-шесть струн.
В африканской деревне у склона Калимантана. На грубой циновке. В одних набедренных повязках...
  Измазанными кровью убитых антилоп идолы хохотали нам вслед. Мать Хосе -та самая Мария крыла меня матом по - испански. Её сын решил жениться на мне...

  Вот , девоньки откуда третье чучело на стене.Та стена-стон. Это-он! Портрет в рамочке-усики, пляжные трусики, волосатые ноги, мы двое, как боги.

Где яхтой, где своим самолётом, возвернулася я в свою тайгу, худенькая, как девочка, загорелая, как африканка. А  на вырубАх-делянах уж сосёнки поотрастали. В офисе Елани сидела в моём кабинете другая толстушка. Муженёк подал на развод. Я - на раздел имушшэства. В графе "причина развода" босс написал " почерневшие на солнце скелеты не в моём вкусе".