Лоботряс

  Кто такой лоботряс? - Я лично думаю это человек который нагибаясь трясёт лбом. Ну привычка такая дурная. Есть же люди которые всё время хмыкают, привычка такая. Вот и лоботряс, идёт ли он, стоит ли он, и тут вдруг раз и, приспичило ему лбом потрясти, нагнулся он, потряс потряс как следует лбом и, дальше живёт. По моему так.

  Высказывание РАЗБИТЬ ПРУД, не верное, разбить можно вазу, банку, окно, а пруд не разобьёшь он состоит из гребли и воды. Его можно сделать или соорудить.

  Вот говорят добро пожаловать В ПРЯМУЮ КИШКУ говорят. - Это значит, началась школьная перемена и, дети ходят гурьбой по коридору из класса в класс, и вы среди них пришли например к директору школы по вызову. Он говорит вам:
  -  Добро пожаловать В ПРЯМУЮ КИШКУ. Или это больничный коридор, проход между кабинетов где приходят и уходят люди. Вот и говорят, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПРЯМУЮ КИШКУ. Муж в поликлинике, звонит жена и спрашивает:
  - Дорогой ты сейчас где? А он с гордостью в ответ:
  - В ПРЯМОЙ КИШКЕ ДОРОГАЯ, В ПРЯМОЙ КИШКЕ.  И супруге сразу становится ясно, что он ещё не прошёл врача.

         ИСПОРЧЕННОЕ УТРО

  Какое было чудесное утро глядя в окно, салатного цвета клёны, вербы, ковёр сочной молодой росистой травы, пышно цветущая алыча, голубое небо. Настоящая живая картина. Но тут вдруг тёща включила телевизор где транслировали какую-то страну, не знакомый город по улице которого ходили люди, диктор что-то объяснял и, вот чисто случайно в объектив кинокамеры, попал стоящий мужик с раскрытым ртом. Он просто зевал и, я увидев это, тоже в след за ним машинально зевнул и, мне глубоко в рот залетела златоглазка, которой я сильно подавился. Еле-еле выплюнул её на ладонь, чтобы посмотреть чем же я так сильно подавился. Всё, утро было испорчено из-за какого то зевающего мужика.

          ТУФЕЛЬ

  Пришёл как-то ко мне неожиданно друг и говорит:
  - Поехали со мной в райцентр, я ванну и шкаф прикупил, помоги погрузить и выгрузить, с меня магарыч. А я как раз в огороде траву полол в сапогах чтобы комары не кусали ноги. Ну что же думаю, надо помочь.
  - Сейчас, говорю, - только переоденусь. Снял я робу, одел брюки, рубашку, стал туфли обувать. Только вставил в туфлю ногу, туфель стал протестовать и подпрыгивая поднимал мою ногу согнутую в колене. Я опешил, я испугался, я не понял в чём дело.
  И слышу впервые в жизни голос своей обуви:

  - Ты опять?
  - Да сколько же можно?
  - Сколько ты будешь душить меня?
  - А ну-ка сними меня и, пойди вымой ноги!

  Я сгорая от стыда посмотрел по сторонам, не видит ли меня мой приятель?
Фух, его нет, хорошо, что он не видел этого Ч\П. Я помыл ноги, сменил носки, обул туфли и, спокойно пошёл помогать другу.