Три по цене одного

Три по цене одного (или как на самом деле проходит мыслительный процесс юмориста).

     Понедельник. Полдень. Работа. Отчёты о продажах, анализ, заказы, поставки. Всё как обычно. Девяносто процентов - рутина, а оставшихся десяти слишком мало, чтобы мой мозг не боялся окончательно засохнуть. Видимо поэтому он и начинает жить какой-то своей, отдельной от хозяина жизнью.
     «Плох тот солдат, кто не мечтает стать генералом»,- отчётливо произносит мой мозг. Я тем временем продолжаю работать над компьютерными таблицами, но при этом вынужден ещё и анализировать слова Суворова. (Интересно, а чем я это делаю, если связка с мозгом дала трещину. Может другим полушарием?)
Извините автора. Отвлёкся. Тем временем мыслительный процесс идёт своим чередом: «Кто солдат? Я солдат?  Ну не генерал, конечно, но солдат - совсем перебор. Начинаю считать, кем я являюсь в нашей офисной иерархии. Сверху вниз. С генералом всё ясно. Это наш гендиректор. Следовательно его зам - полковник. Хорошо. Едем дальше. Стоп. А дальше уже и не надо. Как говорится, приехали. Я возглавляю отдел аналитики. Прямые то начальнички закончились. Главбух не в счёт. Она мне не начальник. Максимум пусть рассчитывает на равное моему звание. Хихикаю, представляя её в военной форме. Стало быть получается,  что мы с ней подполковники. Хихикаю второй раз, вспоминая старый анекдот о том может ли женщина быть полковником или только под полковником. Скабрезно хихикаю в третий раз, представляя зама с главбухом голыми и занимающихся сексом. В скобках замечу, что наш главбух - дама форм, значительно превышающих размерами формы воспетые Рубенсом, а про таких как зам говорят, что мужичонка ледащий.  Задумываюсь над тем, что заму ещё сильно повезло, что он вынужден с главбухом совокупляться в позе, соответствующей анекдоту. А если бы его с главбухом поменять местами? Ярко представляю себе эту живописную картину и хихикаю уже не помню в который раз.» В этот момент монитор моего компьютера начинает мне активно подмигивать. Пришло сообщение от секретарши генерального (на автомате мозг присваивает ей звание рядового) с напоминанием о назначенном в кабинете главбуха на 13-00 совещании по вопросам финансового планирования.
     Смотрю на часы. 12-30. Твою ж мать.
Совсем выскочило из головы. А у меня ещё конь не валялся. Судорожно начинаю сваливать в одну кучу бесчисленное количество графиков, диаграмм и таблиц. Вроде бы успеваю.
      А мой отделившейся мозг продолжает тем временем жить своей параллельной жизнью, мешая мне выполнять мои прямые обязанности согласно штатному расписанию: «Что же это получается? Главбух всё ж таки старше меня по званию. Назначает, зараза такая, совещания, когда захочет. Отрывает от серьёзной работы по всяким пустякам. Переспала, понимаешь, с замом и обскакала на повороте. Снова хихикаю. Ну и х..р с ней. Сам виноват. Полчаса её голой представлял, за это и одну звёздочку потерять не жалко. Буду теперь майором. Офисный майор. Хихикаю. Майор, мажор. Так надо будет это как-нибудь позже обыграть. Смешная штука может получиться.»
     Эту мысленную вакханалию прерывает молодой коллега: «Пойдём, совещание начинается.» «Этот - старлей»,- автоматически фиксирует мозг и добавляет: «Старлей-налей, классная рифма, запомни, может пригодиться.»
     В кабинет главбуха вваливаюсь последним, еле успев распечатать на принтере основные таблицы и графики.  Ух. Успел. Теперь можно расслабиться.
Первым начнёт, как всегда, генеральный. А это минут на тридцать, не меньше.
     Почему-то именно в этот момент мой мозг решает вернуться на своё законное место. Дальше мы с ним работаем в тандеме. Синхронно. Быстро. Качественно.
      - Шнурки.
      - При чем здесь шнурки?
( На всякий случай опускаю глаза на свои туфли. Они вообще без шнурков.)
       - Шнурки.
( Молниеносно прокручиваю в голове всю эту бредовую цепочку в обратном порядке: шнурки, старлей-налей, офисный майор-мажор, голая пышная задница  главбуха, под которой в адских муках корчится зам генерального, его тощая задница, совершающая неприличные движения над роскошным телом главбуха, подполковник, полковник, генерал, солдат. Эврика!!! Вот оно. Кем бы мечтал стать шнурок, окажись он на месте солдата? Юмористическая фраза рождается моментально:
- «Плох тот шнурок, который не мечтает стать канатом.»
Записываю фразу на обратной стороне листа с графиками. Надолго задумываюсь над тем, соответствует ли в этой новой иерархии канат генералу. На всякий случай вставляю перед канатом слово «корабельный», и фраза приобретает свой законченный вид:
    - «Плох тот шнурок, который не   мечтает стать корабельным канатом.»
Довольно потираю руки, представляя как сдохнут от зависти мои коллеги по юмористическому цеху. Написать что-нибудь остроумное на вечные темы много ума не надо, а вот пусть про шнурок попробуют.
      А что, если из фразы сделать более короткую? И при этом в стиле Вишневского. Здесь решение приходит быстро. Правда при этом приходится по закону подлости пожертвовать именно тем словом, которое я так мучительно искал всего минуту назад. Зато получается нечто близкое к гениальному:
      - « Плох тот шнурок, что не мечтает стать канатом.»
А если это громко прочитать со сцены, слегка подвывая. Ваааще супер!
      Но червь сомнения, как это обычно бывает, не дремлет. Вгрызается, сволочь беспозвоночная, в мой вернувшийся из самоволки мозг. Что-то простенькая фразочка получилась. Не хватает глубины. На афоризм точно не потянет. Необходимо поправить. Ответ, что именно следует поправлять, приходит мгновенно. Так рождается вариант номер два:
        -«Шнурок полезен именно тем, что НЕ мечтает стать корабельным канатом.»
        Вот теперь точно сдохнут. И  находка с «корабельным» пригодилась. Я с чистой совестью записываю второй вариант фразы. Но червь сомнения продолжает свою гнусную деятельность, заставляя меня задуматься над скоропалительностью подготовки похорон моих друзей- юмористов. Да, бесспорно, глубины я добавил, но с её приходом исчезла лёгкость. А главное, узнает ли в ней мой будущий массовый читатель ( кто бы мне сказал, где я его найду?) отсыл к той самой изначальной цитате великого полководца? Я то узнаю. Но моё мнение в данном случае ничего не значит. Я же ей отец. Или дед? Она же родилась от первой фразы, которую в свою очередь родил я. Стало быть дед. Стоп. Но я также участвовал в процессе. Спокойно. Первая фраза, безусловно, приходится мне дочерью. Идём дальше. Стоп.  Ну зачем я туда пошёл? Видимо мой мозг опять взялся за старое. Энергично трясу головой, ловя на себе изумлённые взгляды коллег.
    Собрание тем временем продолжается. Прислушиваюсь. Шеф говорит о сложном международном положении. Значит это ещё минут на пятнадцать, не меньше.
    Так, хрень из головы выкидываем. На чём мы там остановились. Ага. Вторая фраза тоже требует доработки. Здесь я зависаю подольше. Но минуты через три записываю очередной вариант:
      -«Любая верёвка мечтает стать          корабельным канатом. Но если мечты осуществляться, то человечество останется без шнурков.»
       Перечитываю. А что? Мне нравится. Только длинновато получилось, да и первоначальный источник фразы теперь только с помощью микроскопа разглядеть можно. Ну и хрен с ним, с источником. Не в каждую же шутку необходимо двойной смысл закладывать. Только сейчас быстренько подсокращу.
     Тут я опять зависаю надолго. Перечитываю раз за разом и ничегошеньки не могу найти. Начинаю злиться и потеть. Люди из шести - восьми слов гениальные афоризмы складывают, а я...В результате изнурительной десятиминутной работы убираю одно единственное слово. (Читатель, наверное, уже догадался какое именно). Совершенно верно. Других найти не смог:
     -«Любая верёвка мечтает стать          канатом. Но если мечты осуществляться, то человечество останется без шнурков.»
      Так готово. Сегодня же опубликую в интернете. И тут гадкий червяк опять возвращается. Под его строгим присмотром начинаю перечитывать первые два варианта и понимаю, что мне их безумно жалко.  Не шедевры, конечно, но они же мои дети. Стоп. Это мы уже проходили. Перечитываю ещё раз. Теперь уже все три. Интересно, а какого рожна я решил, что третий лучше первых двух? Ничего такого гениального или хотя бы сильно смешного в нём нет. Так, шутки и шутки. Опять задумываюсь...
     Ура! Решение найдено: опубликую  все три (обычно я так не делаю). Пусть читатель теперь мучается выбирает. Надо только название придумать. Заголовок почему-то решил не глумиться надо мной и нашёлся сразу. Финита. Мужик сказал - мужик сделал.
      Публикую.