Изделие номер два

     Это сладко-медовое слово Отпуск! Святое время для каждого флотского человека, будь он офицер, мичман или простой матрос.
     С чего начинается Отпуск на флоте?
    Некоторые военные скажут - с рапорта на имя командира. Другие - с приобретения билетов на дорогу. Может быть. Спорить не буду, но думаю, что все-таки он начинается с великой Мечты.
     Что может быть прекраснее Мечты? Наверное, только матушка лень.
     Для тех, кто служил на Дальнем Востоке в советское время, отпуск использовался и для покупки дефицитных вещей в Москве. Неудивительно, что у простого, словно семейная доля, старшего лейтенанта по имени Виктор и прозвищу Селтик, отпуск начался с закупки... презервативов. Секс в СССР был чужд, как буржуазный пережиток, поэтому житейские контрацептивы днем с огнем было нигде не достать.
     Виктору местное общество собрало энную сумму денег и дало в дорогу наказ:
     - Кровь из носа, но эти «гобои любви» привези! Иначе - все твое веселое «хозяйство» порубим на пятаки
     Проезжая через Москву, Селтик первым делом, как угорелый помчался с аэропорта на коммунистический Калининский проспект в аптеку № 1 страны. Войдя в нее с телячьим восторгом и настроением, что ветер в мае, он как Чехов «был охвачен запахом присущим всем аптекам на свете. Наука и лекарства с годами меняются, но аптечный запах вечен, как материя. Его нюхали наши деды, будут, наверное, нюхать и внуки».
     Морской офицер четкой военной походкой прошел в штучный отдел. С пылающей от смущения физиономией, освещающей все закоулки аптеки, старший лейтенант отпускным взглядом разметал на полках слабительные микстуры.
     За прилавком стояла молодая продавщица с туго надутой грудью. У молодого парня от увиденного стало сухо во рту, глаза вывались из глазниц, и повисли на нервах, будто у краба.
     Встав в нетерпеливо пульсирующую очередь, парень, стесняясь окружающих, начал терпеливо ждать. Очередь дошла до него.
     - Чего хочет офицер? - поинтересовалась молодая продавщица.
     - Вообще-то офицер хочет водки… и красивую женщину, но пришел он за… этим… самым… - пунцовый старлей, затаив дыхание, начинает стеснительно мяться, будто школьник в кабинете у директора.
     - За чем? - нетерпеливо переспрашивает медицинское дарование.
     - Ну, это… этим… - слово «презерватив», как и слово «командующий» Витюшка боится произнести вслух.
     - А «это» - что за лекарство? - у современной наяды в белом халатике от непонимания под волосами начинают шевелиться мозги.
     - Ну... ну, это… которые… эти самые… - парень, будто свежевыкрашенный суриком до зуда потеет и становится липким, как в период полового созревания. - Какая... какая вы… - Виктор хочет сказать «дура», но, посмотрев краем глаза на себя взъерошенного в отражении витрины, говорит. – Непонятливая, - и конспиративно, как шпион в бане, тихо добавляет в прилавок. - Средства от беременности.
     - От чего? От сперматозоидов, что ли? - гордясь специальными знаниями, на всю аптеку звонко переспрашивает продавщица. - Вам противозачаточные средства, что ли надо?
     Очередь настораживается. Внимание всех с витрин переносится на офицера с продавщицей. Витюшке хочется девчушке ответить по-флотски просто: «Гондоны!», но он хорошо помнит слова командира: «Презерватив - это разовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера!», поэтому неожиданно громко с полной решительностью выпаливает:
     - Потребительские презервативы для людей! – дернув плечом, добавляет. - Или от людей?
     - К-какие? - аптекарша от командирского голоса моряка чуть не проглатывает сережки.
     - По-тре-би-тель-ские, - по слогам повторяет старлей с беременным выражением лица и начинает показывать руками черти что.
     - Вы, уважаемый, на себе-то не показывайте - дурная примета, - девчушка ближе придвигается к парню. - Такое надо на ухо.
     - Зачем мне на ухо? Мне не на ухо, а надо на…
     - Поняла, поняла, - продавщица останавливает офицера на полуслове успокаивающим жестом, чувствуя, что тот сейчас по простоте души ляпнет такое, что плафоны на люстрах в аптеке от стыда лопнут.
     - Рецепт у вас есть? - с неожиданной бдительностью спрашивает провизорша и смотрит на портрет Пирогова, с интересом наблюдающего за ситуацией в аптеке.
     - Какой рецепт, милая? - старший лейтенант, вспучившись эрекцией, опортупевает. - Это же не мышьяк!
     В помещении медицинского учреждения наступает густая тишина с ароматом флотского юмора. Народ начинает с интересом патологоанатома наблюдать за чумным диалогом двух молодых людей, стараясь не пропустить самого интересного. Что оно будет - никто уже не сомневается.
     - Девушка! Внятно мне ответьте, есть ли у вас средства от сперматозоидов или нет? - Селтик, выучивший для себя новое слово, пытается понять, не зря ли летел восемь часов через всю невезучую страну.
     - Да! Есть! - отвечает аптекарша и загадочно спрашивает. - Вам какие?
     - А какие есть? - ободренный хорошим началом решения «проблемы», вопросом на вопрос отвечает Селтик.
     - Выбор превентивных мер у нас огромный. Есть всех цветов радуги и жизни, - девчушка, чувствуя хорошее настроение парня, от безделья начинает развлекаться. - Вам летние или зимние «Морозко»? Есть даже с пупырышками!
     - Внутри? - Селтик делает реплику и серьезно добавляет. - Мне надо не для баловства, а для дела!
     - Мне нет никакого дела, для для какого дела они вам нужны, - обрывает покупателя аптекарша и добавляет. - У нас даже кашерные презервативы есть!
     - Не понял.
     - Обрезанные!
     - Девушка! Мне вычурных не надо! Давайте, что попроще - отечественные, серийные и по дешевле! - Витюшка, уже накаченный адреналиновой эрекцией, продолжает нести пургу.
     - Конечно. А как же иначе? - удивляется девушка. - Нам брак продавать нельзя, иначе по всей стране браки пойдут!
     - А с усиками из латекса есть? - не унимается Селтик.
     - Не беспокойтесь, есть! Но... он в отпуске! - продавщица пытается по-одесски шуткануть.
     - Дааа... - с тоской звучит женский голос за спиной молодого офицера. - Кто-то презервативы покупает, а кто-то за них выходит замуж.
     - Вы еще потребуйте полиуретановые, ребристые, накаченные ботексом, - умничает медсестричка, но о чем-то задумавшись, интересуется. - Кстати, а почему именно из латекса?
     - Он ток не пропускает, - со «знанием» дела, объясняет дипломированный инженер-электромеханик и добавляет. - При трении не наэлектризовывается.
     - Товарищ моряк! Вы чокнулись что ли, разводите мне тут порнографию.
     «Глупенькая, - думает Селтик, - не знает еще, что порнография - это когда тебя «любят» на службе кто и куда попало, а когда ты, то это называется - любовью!»
     - Ваши презервативы с гарантией?
     - Не беспокойтесь, пользуйтесь инструкцией по применению. У вас будут яркие ощущения, только не забывайте смывать тальк.
     - Зачем?
     - Хуже песчинки в презервативе, наверное, бывает только камушек в ботинке, - со знанием дела подсказывает мужик из очереди.
     - А чем мыть? - повернувшись лицом к «подсказчику» спрашивает Селтик.
     - Порошком «Лотос», - звучит простой как полено ответ.
     Провизорша, молча крутит указательным пальцем у виска. Очередь в аптеке начинает потихоньку увеличиваться. Не каждый день можно услышать такие диалоги. Всем интересно чем дело закончиться, да и свою лепту в «святое» дело хочется внести, доказав общепринятый постулат: «Народ и Флот - едины!»
     - Нет, не говорите - я внучку гондоны стираю теплым молоком, чтобы болезни не подхватил! - в разговор встревает одна из бабушек.
     - Если не подойдут, то можно ли поменять?
     - Конечно, главное - чек сохраните! - не моргнув бровью, отвечает девчушка, кутаясь в улыбку.
     - А белые есть? - Витюшки вдруг так хочется с продавщицей переспать, что аж скулы сводит судорогой.
     - Почему именно белые? - поправляя халатик, удивленно спрашивает девушка.
     - Ну не черные же - траура пока нет! Знающие женщины говорят: «Белое придает объем и увеличивает!»
     - Что-что увеличивают, сынок? П-пенсию? - переспрашивает глуховатый старичок из очереди.
     - Правда? - доверчиво переспрашивает девушка. - Я не замечала, - оговаривается, но, чтобы компенсировать смущение, задает чумной вопрос. - А зачем вам презервативы?
     - Откуда я знаю, женщины говорят: «Так надо!»
     - А я вот их не перевариваю! - попросту делится аптекарша
     - А вас никто не заставляет их есть, - парирует старлей, сам себе, думая «Правильно, заниматься любовью в презервативе равносильно, что целоваться в противогазе».
     - Из ваших нелепых презервативов сперматозоиды не убегают? - встревает в необыкновенный разговор еще один участник веселой очереди.
     - Завязывайте на узел, и тогда будет все в порядке. Ну, а если кто-то убежит, тогда ребеночка назовете «Копперфильдом»! – отвечает Витюшка.
     - Мужчина! - обращается к Селтику блондинка в желтых «бананах». - Имейте ввиду - презерватив не гарантирует полную безопасность! Один мой знакомый надел его и все равно попал под трамвай!
     - Лучше ответьте мне - какие размеры есть? - не обращая на разгулявшуюся очередь, опять спрашивает офицер-тихоокеанец.
     - Что-о? - у девчушки от очередного вопроса покупателя веселость сползает с лица и на щеках выскакивают веснушки, как угри на лице старлея. - Вы еще серийный номер спросите! А у презервативов разве есть размеры?
     - Размер? - переспрашивает глуховатая старушка. - А они разве не саморегулируются?
     - Товарищ офицер! Вы презервативы берете или нет? – опять звучит на всю аптеку сакраментальный вопрос.
     - А примерить можно?
     - У нас кабинок нет!
     - Что сынок, боишься, что будут сползать? - раздается за спиной чей-то старческий голос. - Главное не перепутай длину с диаметром!
     - Милая! Не торопите меня, - Селтик не обращая на подколки окружающих, продолжает. - Вы уж отберите мне самых-самых лучших.
     - Растягивая удовольствие - не порви его! - мудро замечает старичок из очереди, вспоминая свои младые годы.
     - Мне девушка чтобы не рвались! - Селтик канючит о своем.
     - Везет же кому-то, - продолжает женщина, - а у моего казановы постоянно спадают.
     - Главное не крепкие, а твердые! - опять вставляет в разговор свое слово дед, у которого от половых органов остался только твердый взгляд.
     - Дайте безразмерные, а главное свежие! - продолжает старлей.
     - А зачем вам свежие? Вы же их все равно потом выбросите!
     - Вот только насмехаться над Флотом не надо! Вас просят качественные, так уж будьте любезны дайте неиспорченные!
     - И чтобы не гнулись, - продолжает зловредно шипеть старичок с пергаментными веками, как у старого петуха.
     - А я всегда пользуюсь одним и тем же презервативом! - кидает реплику молодая девушка из очереди?
     - Почему? - удивлен дед.
     - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
     - Хорошо, хорошо! Не волнуйтесь так, - душистая провизорша начинает успокаивать разошедшегося не на шутку Селтика. - Отберу и заверну вам не только первосортных, но и многоразовых. Будете в свободное время их стирать в хлорке и сушить на мачтах своего судна.
     - «Судно», девушка, это у вас в медицине под койкой стоит! А у нас на флоте это называется - корабль! Кстати, сколько стоят у вас презервативы?
     - Четыре копейки пара!
     - Что-то дороговато!
     - Не понял, сынок! - опять встревает дед. - Тебе кто-то дешевле дает?
     Провизорша не выдерживает и прерывает эротическое обсуждение:
     - Сколько вам надо-то?
     - А что?
     Продавщице бы ответить бы моряку, как на одесском Привозе: «Вы шо, с мозгами поссорились? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?», но она начинает возмущаться чисто по-столичному.
     - Как «что»? Товарищ моряк, что вы мне здесь уже полчаса морочите голову и отвлекаете от работы.
     В оживленной незамысловатой перепалке двух молодых людей наступает пауза. Во взглядах окружающей болезной публики читается простое человеческое любопытство «Чем же все это кончится?»
     - Шестьсот презервативов! - по-командирски четко и внятно на всю стерильно белую аптеку произносит сексуальный гангстер, в душе по-простецки думая - «Запас задницу не дерет!», делает паузу и добавляет, - и одну пачку гематогена!
     - Сынок! За один гематоген столько раз не дадут! - справедливо замечает старичок.
     В аптеке наступает звенящая тишина, да такая громко-щемящая, что слышно, как аптечная мышь втихаря грызет в подсобке пурген, а об стекло витрины бьется ошалелая московская муха. Все застывают, как памятник «Гибель Варяга» на Владивостокском морском кладбище. Из репродукторов на полуслове внезапно обрывается песня «Я люблю тебя жизнь».
     - Товарищ моряк! Как вам не стыдно? - не выдерживает мамаша с ребенком. - Здесь же дети! - бдительная женщина пытается закрыть уши пятилетнему пацану, который с открытым ртом восхищенно слушает безумно симпатичного дядю-моряка. Он еще не может понять, что в моряке больше - безумства или симпатичности.
     - Ну и что? Если надо и детям купим! - ласково гладя ребенка по головке, парирует Витюшка и достает для пацана из кармана оставшуюся от полета на самолете карамельку «Взлетная». - Сделаем из мальчишек настоящих мужчин!
     - А мне хватит? - слышится из конца очереди озабоченный молодой голос. - У жены сегодня день рождения! Хочу порадовать!
     - Не волнуйтесь, товарищи! На всех хватит!
     - Матерь Божья! Спаси и сохрани, - взглянув на ситуацию поверх платка и подавившись валидолом, непроизвольно восклицает сморщенная старушка. - Вот до чего доводят море и корабли!
     - Хорошо, вам здесь или с собой? - не обращая внимания на очередь, спрашивает девушка.
     - Увы, милая, с собой, - с сожалением говорит Селтик, восхищенно смотря на девушку и немного подумав, без улыбки на губах, добавляет. - Не кладите только в коробку из-под геморройных свечей! Заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок!
     Тем временем, Витюшка, молча, пересчитав деньги не вынимая руку из кармана, спокойно, с непробиваемым видом флотского обалдуя по-морскому вразвалочку проходит к кассе прибивать чек на свою оптовую покупку.
На стекле кассового окошка видит объявление похожее на эпитафию на надгробии   - «Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!» Очередь восторженно провожает моряка взглядами, которые говорят - «Презервативы не деньги, но как они все-таки меняют походку!»
     Сестричка-медичка, неся свое женское очарование в просвечивающем халатике, скрывается в подсобку упаковывать сделанный морским офицером заказ. В кладовке видимо происходит короткий «обмен» мнениями с помощницами. Из двери с любопытством высовываются две симпатичные девичьи мордашки, чтобы восторженно посмотреть на живого инопланетянина.
     На лицах разбитных подружек можно прочитать простые девичьи вопросы: «Кто этот флотский, что закупает презервативы бочками? Моряк берет на весь экипаж или только на офицеров? Может это переодетый половой разбойник? Ах! Как страшно интересно?»
     Одна из них, строя глазки, расправляет припухшие губки и непроизвольно восклицает:
     - Ой, какой хорошенький!
Вся ситуация развивается под восторженные взгляды москвичей и гостей столицы. «Знай, мол, наших! Все используем до дыр, но флот не опозорим!» По Москве-матушке проносится слух, что в городе высажен морской десант, который «любит» всех девушек столицы.

2015