Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 7

Глава 7.
«Острожный быт».

Острожный быт – это своеобразная философия, имеющая в своей основе вполне предметные жизненные мотивы. Естественно, с существенной поправкой на то, кто и как вам эти основы будет толковать!
Не стану впадать в крайности, а попытаюсь изложить общие аксиомы в усреднённой версии. Само по себе содержание под стражей в условиях изоляции – сопряжено с рядом факторов повышенной раздражительности. Одним из самых существенных является необходимость сосуществования с представителями различных социальных групп, уровней культуры и воспитанности (чаще с отсутствием таковой), с соответствующей мотивацией и потребностями. А если уж выражаться проще, то в тюрьме вы будете вынуждены делить усечённое пространство с какими-то непонятными типами, с большинством из которых вы не то, что за стол -- в чистом поле справлять нужду не сели бы в своей вольной жизни! И с этим обстоятельством можно только лишь смириться, приняв его за данность, с которой ничего не сможет поделать ни Один, ни Кришна, ни даже Ебукентий Блаженный! В противном случае сборник психиатрических аномалий пополнится ещё одним примером в вашем лице.
Если отталкиваться от хмельных рассказов моих консультантов-каторжан, то раньше острожный быт был связан с необходимостью физического выживания в экстремально-агрессивной среде. Судя же по тому, что я увидел – современные зэки существуют по принципу «Чем больше спишь, тем меньше нарушений!». Других выводов в голову не пришло.
Вопреки «Правилам Внутреннего Распорядка», которые строго-настрого предписывали утренний подъём в шесть-ноль-ноль, арестанты протирали глазницы и нехотя перемещали свои телеса ближе к десяти утра. И то – только для того, чтобы принять участие в утренней проверке.
Утренняя проверка – это никому непонятное действо, во время которого двери камеры («тормоза») открываются с намеренно усиленным грохотом, и в камеру-хату вваливается представитель администрации – вечно недовольное существо в мятом камуфляже, с неизменно хмурым видом и бессмысленным блуждающим в пространстве взглядом.
Вошедший сотрудник невнятно бурчит заученную и опостылевшую ему самому мантру: «Встать! Утренняя проверка! Дежурный в камере есть? Выходим на продол!». Продол – это тюремный коридор. Сам же речитатив сотрудника не требует ни ответа, ни обратной реакции, ни вообще какого-либо осознания и осмысления. Невнятная речь – просто звучит, заполняя собой пространство опустошающей энергетикой.
После этого арестанты безропотно выходят из камеры, а сотрудник начинает визуальный осмотр камерного помещения, яростно постукивая деревянной киянкой по любым твёрдым поверхностям. С помощью этой тантрической практики сотрудники администрации вымещают весь свой гнев относительно бессмысленности мирового устройства, неоценённости собственной «сверх гениальной» персоны со стороны начальства и полнейшим категорическим презрением, исходящим от этих «мерзких и отвратительных» зэков.
В это же время на продоле продолжается психоделическое действо. Группа сотрудников предлагают расписаться в журнале дежурств, строго предупреждая о том, что отказ влечёт за собой дисциплинарное наказание в виде заключения в карцер. Звучит весьма грозно, но… просто звучит, как и все обращения «цветных» -- не нуждаясь ни в чём взаимном. В конце концов, им за это платят деньги! А если говорить серьёзно, то – мало кто способен ежедневно талдычить бессмысленный фразы с серьёзным видом и за такую мизерную зарплату! Только «избранным» под силу овладеть таким таинственным искусством!
Вслед за этим проводится имитация личного досмотра с применением металлоискателя. Процедура также стандартная, безобидная и не имеющая целью найти что-то в принципе. Сакраментальный смысл этого ритуала позаимствован у нео-сектантов из «Дома-2» -- нужно изобразить некую событийность для телезрителя, чтобы, не дай бог, не уронить рейтинги всего телешоу!
В завершение этого маразма на сцене появляется «лепила» -- человек в белом халате и с условно медицинским образованием. С этим новым персонажем картинка быта заметно оживает и искрит экспромтом. Тут вам и измерение температуры тела неработающим игрушечным прибором из магазина «Детский Мир»! И телесный осмотр с целью выявления повреждений, которые никто не станет фиксировать, а тем более – лечить! А чего стоят риторические вопросы типа: «Жалобы на здоровье есть?», или «Кто и в каких лекарствах нуждается?».
Запомните, как «Отче наш»! Никто, ни при каких обстоятельствах, даже под угрозой расстрела – не станет удовлетворять ваши жалобы на здоровье и, тем более, выдавать медикаменты! В лучшем случае – мукалтин, аспирин и валериана! И то! Только при наличии у содержащегося под стражей признаков неконтролируемого кровотечения, генной мутации, трупного разложения или диабетической комы с инсультом!
Болеть, а тем более – умирать – в тюрьме лучше не надо! Потому, что – НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
На этом утренняя проверка закончена. Переходим, так сказать, к стандартным процедурам.         




Продолжение следует)))))