Сансара. Новая жизнь. Глава 1

Глава 1
Новый год 2022
1 января
После боя курантов мы с Викой ещё немного выпили, и тут нашу мадам понесло гулять. Ну, желание ребёнка – закон. Пошли. В её понимании погулять, дойти до центра города и обратно. Думала кину её в сугроб по дороге, потому как под градусом она ходит ещё быстрее, и я тупо за ней не успеваю. По дороге домой мне написал Влад. Поболтали ни о чём, и он решил поведать очередную ****острадательную историю о приобретении ноута. Я читала его смс и понимала, что больше не сижу с открытым ртом от его рассказов, как это было раньше. Не знаю… Разлюбила? Надеюсь.
После прогулки мы с Викой просидели у меня дома ещё пару часов, и она ушла домой спать. Мама сказала, что мы старые лохушки, а она всю ночь гуляла. А кто-то говорил, что после бессонных ночей от варки мыла будет в НГ валяться в отключке без задних ног…
Спала я до вечера. Всё это время ко мне в соц сетях добавлялись левые люди из пабликов для знакомств. Только одному я ответила по пробуждению. Его зовут Виктор. Старше меня на полгода, и чертовски похож на Влада внешне. Точнее… Это такая, устаревшая модель Влада с его чёлкой. Правда глаза у Виктора были серо-голубые. Мы по переписывались пару часов. И он позвал меня погулять. Юра не звонил, и я согласилась. Мы встретились через пол часа около института, и пошли бродить по городу. Чувствовала, будто гуляю с Викой. У меня слишком короткие лапки… Я не успеваю за Виктором, у которого рост минимум 180. А то и больше.
Рассказывали друг другу о себе, о вкусах, об интересах и прочем. В какой-то момент Виктор предложил зайти к нему, и я согласилась с условием, что уйду домой часов в 11, бабушку предупредила, мол с Викой гуляю. Пока мы сидели с Виктором у него на кухне, позвонил Юра. Я сказала, что гуляю одна, и что дома буду поздно. Видимо не получится поболтать. Хотелось бы пожалеть об этом… но я не стала. Я знала, чем закончится этот вечер, уже после того, как Виктор предложил остаться на ночь. Бабушка отпустила меня, думая, что я осталась у Вики. С Виктором мы сидели на его кровати и болтали. В течении пары часов он всё сокращал расстояние между нами. Я хотела подпустить его, но не хотела быть девушкой на раз, а потом подумала… ну, когда мне ещё перепадёт… и спустя некоторое время я поддалась. А под утро ещё дважды.  Я ни разу не жалею. Вика, разбуженная своими родителями, и не выспавшаяся, немного потоксичила на меня, что я прикрываюсь ею, но сказала, что напишет позже, когда выспится, чтоб лишнего не ляпнуть, и чтоб не было обидок. Понимаю. Виктор всю ту ночь обнимал меня, держал за руки, и извинялся за то, что не смог сдержаться, хотя очень пытался. Я не обижалась. Я захотела сама, и я его не останавливала. Даже если мы с ним не увидимся более, мне будет, что вспомнить. Ну что ж… год начался вполне себе весело. А я ведь всего-то вышла погулять.
***
3 Января
Вечером я ждала звонка от Юры, но он заигрался в комп, и так и не позвонил. Но… Каким же было для меня удивлением, что мне написал Виктор! Он отправил мне песню: Ставь чайник, зажигай плиту. 
Это означало одно. Он идёт в гости. И действительно. Через пару минут он сказал, что стоит у подъезда. Я впустила его, сделала ему кофе, и мы благополучно просто посмотрели фильм.
На следующий день я пришла к нему в гости и произошло то, от чего теперь может зависеть моя жизнь… Мы переспали… Без защиты…
*** 
Мои переживания были бесполезны, и мы сошлись на том, что будем решать проблемы по мере их поступления.
Я ушла домой, а утром Виктор написал, что у него очень высокая температура. Я сломя голову побежала отнести ему лекарства. Через пару дней даже вроде стало лучше. Быстро встал на ноги. И снова мелочь, но забота с моей стороны, пожаловался, что голодный на работе, принесла ему поесть, заодно сходила на пару собеседований в ТЦ. В ту же ночь я осталась дома одна. Бабушка с дедом уехали к сестре деда в другой город в гости, а я ненавижу спать одна. Предложил остаться у меня, чего я, собственно, и добивалась. Но в ту ночь он признался… Что я не привлекаю его как объект интима… Что в первую очередь он обо мне думает, как о человеке. С одной стороны, я чувствую на себе какое-то проклятье дружбы… А с другой… Многие девушки в первую очередь хотят именно этого, чем если их считают резиновыми куклами. Мы ещё долго разговаривали, и мне нравилось, как он без единого перебивания слушает мои рассказы и переживания обо всём. Мне хотелось узнать о нём как можно больше, но именно такие люди подпускают к себе и доверяются очень неохотно. Он… он как я…
***
На утро я снова дала ему с собой покушать, и улеглась спать. До вечера меня беспокоили все. То Валя с вопросом, как прошло собеседование в игровой зоне, куда он мне посоветовал сходить, то Юра с отвратительным Аниме, то вернувшаяся бабушка с проблемами с телефоном. Под вечер встала. Сварила себе креветок и словила апатию. Я не понимала, что со мной. А всё оказалось просто… Мне нужно внимание. Не больше. И тут снова Виктор… Позвал к себе на ночь. В этот раз сказала бабушке правду, что иду с ним, но не сказала, что к нему домой. Напела про то, что мы на ночь в компьютерном клубе.
***
Пока мы с Виктором шли, я спросила, почему он решил забрать меня на эту ночь к себе. Он понял, что со мной что-то не так. Решил не оставлять меня одну. Это было приятно. Этой ночью ничего не было. Да и не нужно было. Мне было важно, что он хочет вязать меня за руку, даже если только от того, что он считает, что мне легче будет, а не потому, что он сам хочет. Я так и не смогла уснуть. Виктор спит очень беспокойно… И если он начинал стонать от плохого сна, или дёргаться, я пыталась обнять его всё сильнее. Что же такое происходит… То меня шугает от него, как от огня, и я боюсь к нему притронуться, то мне так и хочется, чтоб я ощущала на себе его руки. Просто потому, что они такие тёплые и приятные. Просто потому, что на эти минуты в объятиях я чувствую себя защищённой, как никогда, когда я одна.
***
Уже несколько дней ищу работу с ракетой в одном месте. Сходила на несколько собеседований. Ни ответа, ни привета. То штат полный сотрудников, то работа тяжёлая и не подходящая мне, то с детьми, с которыми я до сих пор не в ладах. Сколько можно… до конца Января нужно уже устроиться… Иначе, либо мать меня съест, либо мне попросту в один прекрасный день не чем будет платить за квартиру. Как же всё сложно… мама роди меня обратно…
***
И снова собеседования, и снова анкеты… Как давно я ничего не писала вручную. Теперь почерк как у курицы задней отрубленной лапой. Радует в этом во всём, наверное, одно… Это те моменты, когда я прихожу к Виктору на работу и приношу покушать. Не могу спокойно сидеть дома зная, что это существо сидит злое и голодное. Особенно радует его реакция в те моменты, когда я вроде бы как даже и не должна зайти. Вчера, к примеру, я не собиралась вообще выходить из дома, но услышав, что этот идиот собирается весь день отпиваться кофе, я заставила себя встать с кровати и приготовить ему поесть. Зачем… я не знаю. Сама не могу понять. Но есть вот в нём что-то, что меня притягивает, как магнитом. Хотя есть одно, но… каждый раз мне приходится заново к нему привыкать. Будто каждый день у меня стираются воспоминания о нём, и каждую встречу я будто с новым человеком. Но… Я больше не боюсь его трогать, не боюсь говорить, то что думаю, хоть могу немного и покривляться, мол нет, всё хорошо, забей, я ни о чём таком не задумалась. Но его вот это: Говори со мной; И меня нет…, и я говорю всё, что надумала в голове.
А сегодня… Ну а что сегодня… Мне нужны объятия, внимание, поцелуи. Мне нужно с кем-то поиграть… мне нужно иметь возможность к кому-то прикасаться. И я попёрлась к нему домой! Снова! На какой чёрт… На улице снежинки так и норовят приземлиться мне на лицо. Острые и холодные как сердца всех моих бывших, но пофиг на те снежинки и на тех бывших. Мне нравится просто лежать в его объятиях, нравится чувствовать запах его духов и улавливать то, как пахнет его прокуренная футболка… Я продолжаю немного бояться его. Точнее… неизвестности. Я не знаю, в какой момент он свалит из моей жизни, в какой момент что-то пойдёт не так… Не влюбись…, и я и он повторяли это мне неоднократно и… я умудрилась НЕ влюбиться. Я просто не позволяю себе этого. Юра считает, что это уже отношения. Ведь что это, по сути… Дружба с интимом? Сложно… Да нет… Там без шансов. Сколько не говорила Юре, что это дохлый номер и ни мне, ни тем более Виктору оно не надо, Юра стоит на своём. Его ставка, ещё пара месяцев. А я хочу, чтоб мы хотя бы просто прообщались с Виктором эти пару месяцев…
***
Заметив, что я очень люблю носить на шее какие-то подвески, Виктор подарил (Ну как подарил… скорее просто отдал) мне кулон с красным камнем посередине. Бижутерия. Но… о таком я мечтала уже много лет. Вот именно о нём… Так же ещё раз осознала, что шутить с ним не стоит. В один из моментов разговора, пригрозила, что если будет на меня выпендриваться, то стащу его футболку… Теперь у меня есть футболка Виктора… Блин, я же пошутила… но что теперь поделать… а я и не жалею.
В остальном наш день прошёл вполне себе неплохо. Из колонки на всю квартиру гремела музыка из моего плей листа, ну а мы наслаждались друг другом. И даже его слова о том, что он меня не воспринимает объект с которым можно спать, не помешали. Забавно, как с каждым новым половым партнёром я всё выше и выше завышаю планку… Но мне кажется этого по мастерству и возможностям сложно будет переплюнуть. Виктор, который смог.
***
Я не понимаю, в какую дыру катится моё общение с Виктором, но меня всё устраивает. Мы знакомы каких-то 17 дней. И за это время, как мне кажется, я уже увидела в нём всё, что он так долго ото всех скрывал. Человек не притворяется рядом со мной. Он настоящий. Он говорит то, что думает, он делает то, что хочет. Он плюёт на мнение других, он гораздо проще относится к жизни. Он является примером того, какой я хотела бы быть. При этом я вижу в нём и свои отражения. Мы очень похожи… и это слегка пугает. Но кто знает… Может это тот человек, которого мне в жизни не хватает… Не зря я решила с этого года начать новую жизнь, и тут, как по заказу он появился.
***
Я продолжаю приходить к нему каждый день, я продолжаю тырить его футболки, продолжаю шарахаться от него, когда он рядом, и так хочу его обнять, когда его нет. Но вот вчера произошло то, что я не могу объяснить… Такое последний раз было год назад… Когда я поняла, что мне нравится Юра…
Я пришла к Виктору в этот раз не просто так. Я пришла, чтоб перекрасить его из золотистого в чёрный. По факту получился тёмный шоколад, но мне и так нравится. Этот день был ещё более длинным, чем все остальные, ибо я была рядом с самого утра. И я так не хотела, чтоб этот день заканчивался. Чёрт… Я привязалась… да ну не… не может быть… Но вот мой организм говорит об обратном…
Мои глаза рядом с Виктором сменились с грустно-спокойно серых до ярко голубых… самое забавное, что с Глазами Виктора происходит тоже самое…
***
Не хочу ничего портить. Не хочу снова никого терять. Этот человек видит меня в своей жизни, этот человек ждёт лета, в котором буду я, этот человек меняет меня, сам того не замечая. А что если он просто ещё один опыт… А что если… он как Влад… Я и так слишком часто вижу его вместо Виктора… и мне это не нравится. Я устала. Я устала страдать по Владу… устала скучать по нему. И даже переключение внимания с него на Юру и на Виктора не поможет мне его забыть. Не бывает так…
***
Кроме всех классных моментов в моей жизни происходит и то. от чего я тщетно пытаюсь сбежать… Аня, жена Марка, на днях звонила моей бабушке, чтоб снова поднять тему моего общения с братом. Как мне хотелось разорвать её на части… Я так хотела всё это забыть… Да, я готова была пожертвовать тем, что больше не увижу племянника и ту часть семьи, которую я так любила. Но я устала оправдываться, особенно, когда это абсолютно бесполезно… Зачем снова поднимать эту тему… они остались при своём мнении, зачем снова это всё теребить… забудьте уже о моём существовании… Как мне сейчас хочется поговорить с моим вторым братом… Стасом… Который тогда в детстве пытался всем рассказать… но ему никто не поверил… он тоже стал изгоем в этой семье ещё много лет назад… Я сама его видела последний раз лет в 13… бабушка считает, что нам нужно поехать к нему. Благо я знаю адрес его проживания после той истории с его арестом на митинге…
***
Я, кажется, поняла сегодня, почему меня так тянет к Виктору, и кого он мне так сильно напоминает… Когда сегодня он пришёл в гости, чтоб посмотреть несколько фильмов, прежде, чем начать просмотр мы занимались моими домашними делами. Сходили в магазин, вытащили из ящика все коробки по просьбе бабушки, и я напекла кабачковых дранников. Но вот в одной из тех коробок я откопала альбомы из своего детства и молодости бабушки. С моих детских фото мы посмеялись, а вот на старых фото в бабушкиных альбомах я увидела фотографию своего родного дедушки, который умер 11 лет назад. После его смерти бабушка долго приходила в себя, но смогла оправиться, и даже снова попытала счастья в личной жизни. На одной из встреч выпускников она познакомилась с мужчиной, который учился в её классе, когда она перевелась в другую школу, и они так и не познакомились тогда. Он и стал её новым сожителем, к которому за 8 лет я успела привыкнуть. А Виктор… оказался один в один мой дедушка… абсолютно те же черты лица… Я не могла понять, как вообще это возможно… А забавно… ведь мы с Виктором могли пересечься по жизни не один раз. Он учился в одной школе с моей сводной сестрой Дианой, но в параллельном классе. Мог учиться со мной вместе в вечерней школе, но пошёл в колледж. Я не верю ни в судьбу, ни в совпадения, но… Странно, что именно с ним я тогда решила пообщаться, именно с ним согласилась пойти гулять.
***
Весь вечер омрачало только одно… из квартиры напротив выселили женщину, которая была той ещё пьяницей. Все её вещи, даже некоторую мебель вынесли в подъезд, а она лежала непробудно рядом со своим хламом. Вела она себя… противно. От неё несло перегаром и вообще она была омерзительная. Не помню, когда мне последний раз было так отвратно. Но проблема даже не в этом… Виктор ненавидит пьяниц. И, кажется, не останови я его в определённый момент, он бы вышвырнул и эту тётку, и её вещи на улицу, но я боялась его гнева, я боялась, что он не будет держать себя в руках. Но обошлось. Бабушка додумалась вызвать полицию, и эту дамочку забрали. Виктор ушёл достаточно поздно, и с завтрашнего дня он будет работать около полутора недель без отдыха. А я включаю решим Хатико по трём фронтам. Жду его выходных, наших новых встреч и конечно красных дней календаря, которые таки смогут прояснить ту неприятную с моральной точки зрения, ситуацию с не предохраняемой связью.
***
На следующий день я зашла к Виктору на работу, где со мной очень хотел познакомиться его коллега, Гришаня. 32 года человеку, а он любит аниме, занимается косплеем, носит длинные волосы в хвосте, которые ему совсем не идут, ну и конечно, вишенка на торте: Один глаз на нас, другой на Кавказ. М-да…. Ну а Виктор. не может он себя при Грише вести себя со мной, как когда мы наедине, и мне пришлось быстренько ретироваться.
***
Наконец, в разгар сессии по пути домой ко мне заглянула Вика. Я так соскучилась по вот этому чувству, когда она рядом, когда она с пеной у рта рассказывает о том, что нового, что бесит, кто раздражает и прочее. Омрачало лишь то, что я совершенно не выспалась, а она пришла рано… Спать надо по ночам… а как тут уснёшь, когда столько всего в голове… скучаю по Владу, переживаю за общение с Виктором и за него самого. Такой грозный пофигист снаружи, похожий на ворона, и ёжик с мягкими колючками и израненной душой внутри… Снова голодный… Снова понесла еду. Когда уже он меня будет кормить… ах да, никогда, ведь я даже не работаю… И моё очередное собеседование в магазине одежды неизвестно чем закончится. Правда…. Расстроила и взбесила меня там одна шавка… девчонка лет 18 максимум. Слышала, как я проходила собеседование. И только я собралась уходить, как в след она мне протараторила: Не надейся, сюда берут только симпатичных и стройных, как я, а не уродливых и жирных, как ты!
Не врезать ей меня сдерживало лишь то, что неподалёку была сотрудница, которая со мной говорила. Нельзя злиться. Нельзя агрессию включать. Нужно подавить её в себе… но как, когда она так и прёт наружу…
Каждый день на повторе одна и та же пластинка… я должна быть красивой, или как минимум милой… слишком ломкие волосы, слишком толстая талия… слишком много вокруг вас идеальных! Достали!
*** 
Идеалы… Идеалы… Все гонятся за ними и только их и замечают… Забить бы, успокоиться, принять себя… Да как если… А в прочем, начну сначала:
Думала этот день закончится вполне себе обычно. Но, как говорится… Ни дня без ***ты, даже в новой жизни. Решилась-таки снять со стены фотку Влада, сама себе давая понять, что отпускаю. Думала, что вот-вот ещё немного, и я его забуду… Но нет… Именно сегодня он решил мне написать… отреагировал на одну из моих последних фото, где я весьма хорошо получилась.
- Фига! Не узнать! В хорошем смысле. – Сказал он.
- Спасибо. – Сухо ответила я. Но на этом наш разговор не закончился. Пошли обсуждения того, как у кого дела, что нового, и так далее. Меня трясло… я дико боялась сама не знаю, чего. У меня не просыпались бабочки в животе. У меня проснулись птеродактили.  А на что, я, собственно злюсь? На его существование? На его ЧСВ? Не знаю. Наверное, на последнее. Я умудрилась сказать ему, что больше не люблю. Он не отреагировал. Да я и не ждала реакции. Я ждала, что Виктор придёт после работы домой, и напишет мне спокойной ночи.
***
Не выдержала… Позвонила сама Юре. Поныла про Влада. Рассказала, как день прошёл. Ну и в разговоре я поняла, что он тоже скучает по мне, и, кажется, немного обижен, что я про него немного забыла… Ну а что я могу поделать…
***
Так странно… За 5 лет общения с Владом я не смогла добиться от него такого общения, как с Виктором за какие-то три недели. Помню, как несколько месяцев выпрашивала у Влада хоть одну его футболку, хоть на время… А тут у меня целых три от Виктора, и мне так нравится ходить дома в одной из них, в самой длинной. Надеваю под неё шорты и кайфую. Сразу нравлюсь себе в ней… Влад всегда с недоверием относился к мои подаркам, презентам. Принимал только на ДР. И то это уже успех. А с Виктором не так… его руки и шея увешаны моими браслетами, кольцами и подвеской. Мне так приятно, что он их носит… Я каждый раз любуюсь тем, как всё это классно смотрится на нём. Я не хотела видеть в Викторе замену Владу. Потому как… если ты заменяешь одного человека другим, ничем хорошим это, обычно, не заканчивается. А тут… совсем другое… Мне так нравится, что он слушает мои просьбы, и не называет меня по имени. Ненавижу ту, которую называют Настей. Она слабая, боязливая, ленивая и скучная. Он зовёт меня так, как я прошу. Нюта… Сколько я борюсь за то, чтоб вернуться к этому образу… К той, кем я была до начала… До Влада. Помню Вика застала меня ту, застала во мне Нюту. Но… с появлением Влада её пришлось усыпить, и отправить в кому. Но сейчас… когда та часть меня, которая именуется Настей, разбита, пора её отправить на покой, и дать волю той, что сможет справиться со всем, что ей уготовила жизнь. И я точно знаю, кого возьму с собой в это приключение ведь… Я смогла увидеть в Викторе… Виктора. Не Влада… А совершенно нового человека, который уже перевернул мою жизнь. И не важно, на сколько долго он в ней останется. Я просто наслаждаюсь моментами сейчас. Пока есть время. Пока есть возможность. Я даже думать не хочу о том, что он исчезнет. Должно произойти что-то из ряда вон выходящее, как по мне. Он странный, он забавный, он действительно красивый, он сильный. Он мудрый не по годам. И он уже хлебнул этой жизни. А Влад… Живя вполне себе неплохо, загоняется не там, где надо… может и правда стоит задуматься о том, что, зачем я вообще ему отвечаю, если мне это приносит такой дискомфорт… Боюсь потерять? Боюсь остаться одна? Да ну и пусть! Лучше одной, чем, когда рядом такой, как Влад. Такой ЧСВшный, такой токсичный, Он думает, что если я знаю, какие моменты в разговоре могут его напрячь, я буду подстраиваться… Я буду стелиться перед ним… нет уж! Хватит с меня… несколько лет притворялась и угождала. Хватит с меня масок… Настя прощает, Настя всех жалеет и любит. Настя добрая, Настя нежная. А Нюта, что так долго спала внутри, скрываясь под маской, выбирает только лучших, и только им дарит своё тепло, любовь, заботу и внимание. Она бушующим морем разбивает о скалы тех, кто не достоин. А тем, кого что-то не устраивает она отвечает: Не нравлюсь? Идите на*уй! Я не исправлюсь! Будить её бывает опасно… но теперь поздно… пусть Настя поспит. Она настрадалась. А Нюта, хоть имя и милое, мягкое, сладкое, ударит так больно, что волосы дыбом из орбит вылезут. Я устала бояться, прятаться, любить тех, кто этого не ценит, и заботиться о тех, кто этого не увидит. Я не буду злой, не буду резкой. Я не нападаю, но умею защищаться. И я буду защищать себя. Как говорит один мой друг «Больнее чем я сам себе, мне никто не сделает». И я думаю, он чертовски прав. Пора-бы уже начать новую жизнь…
***
Новая жизнь решила начаться с решения проблемы. А точнее с того, что, аллилуйя, пришли красные дни календаря, и это минус целый ворох проблем. Мы с Виктором оба выдохнули со спокойной душой. А его на работе повысили, и это было ещё одним классным событием сего дня. С Юрой мы вечером чуть не разругались, не понятно от чего… Почему я так на всех токсично реагирую… раздражает максимально всё… Может ПМС, а может я просто долбанутая.
***
23 января
Я так хотела, чтоб этот день был одним из лучших в этом году, ну или хотя бы в этом месяце, и всё вроде бы шло по плану… но как всегда, под конец, всё через одно место…
***
Этим утром я проснулась от смски. Виктор. Даже злиться не буду, что меня разбудили. Я выспалась, у меня хорошее настроение, и намечается поход в кино, который мы с Виктором запланировали ещё несколько дней назад. Ждали только чуда, а точнее его зарплаты. Я могла не приходить до вечера, проваляться весь день в кровати и зайти к нему на работу только вечером, но нет. Я пошла. И не потому, что я не могу оставить его голодным до сеанса кино, а просто потому, что захотела его увидеть. На кой хрен я и сама не понимаю… но думать о вопросах, ответы на которые я не могу найти я думаю, бесполезно. Тратить ресурсы энергии на лишние заморочки мне ни к чему. Пока ехала к Виктору, не стала говорить, что скоро буду.
- Ты меня обманула! – Этими, сказанными в шутку словами, меня встретили. По факту, я не врала. На вопрос, чем я занимаюсь, я ответила, что сижу на троне. Не ну а что… сиденье в трамвае тоже за трон сойдёт, а уж что он надумал, я не знаю.
Пробыла я в салоне МТС не так чтобы долго. О чудо, Виктору перевели зарплату, и я могла спокойно отправиться купить билеты и прогуляться по магазинам. Увидела очень классные чёрные кеды с красными шнурками, мужские. Сразу представила, как бы смотрелись на Викторе. Да. Весьма классно бы смотрелись.
Пару раз чуть не получила инфаркт в книжном магазине, где нашла книги тех авторов, о которых давно мечтала. Заберите меня отсюда…
И вот наступил вечер. Виктор приехал в торговый центр очень даже вовремя. Мы успели купить вкусности к фильму, и сесть на свои места. Но… что-то меня напрягало… Что-то было не так… в его настроении… он настолько без эмоционален, что порой страшно. Внутри он переживает всё, боль, радость, удивление. Но где проявление всего этого? Максимум, когда я могла уловить хоть что-то, это когда он сжимал мою руку в определённые моменты. Я не знаю… что опять не так… может я что-то не так сделала… может на работе что, может встретил кого, кто испоганил настроение, а может всё вместе. Неизвестно. По окончанию фильма Виктор проводил меня до остановки, но сказал, что со мной на трамвае не поедет. Хочет пройтись пешком. И вот тут я разозлилась… да что с тобой такое, чёрт возьми? Не знаю, как я сдержалась, чтоб не врезать… Я, наверное, даже на Влада так не злилась пару дней назад, как я сейчас зла на Виктора. Так и хотелось развернуться и уйти. Он ничего не объяснял. Ничего не говорил. Всё нормально? Нет! Ты мне врёшь… по глазам вижу. Хочу узнать, хочу понять, но кажется, мне это не удастся. Пока он не подпустит меня, пока сам не захочет рассказать, пока не доверится, я и помочь не смогу. И я развернулась и уже прошла шагов пять, но вдруг меня что-то остановило…, и я вернулась. Обняла его, и молча села в подъехавший трамвай под слова Виктора: Тебе пора.
Снова прогоняешь… зачем… Домой ехала злая и нервная. Музыка в ушах бесила. Хотелось кому-то врезать. Но не кому. И вообще, людей бить нельзя. Я так и не поняла, что же меня остановило… мои же слова о том, что я не уйду и не брошу, или то, что я просто не хочу его оставлять… Чёрт, да что это… хоть кто-нибудь может мне объяснить, что происходит… почему он… почему он свалился мне на голову? Почему в принципе в мою жизнь врываются люди, распахнув дверь ногой и перед этим кинув в комнату моей жизни гранату… почему нельзя простого человеческого… ах да. Это не для меня… И ладно, если б я просто позлилась и успокоилась… но нет. Я больше не злюсь… но я капец как переживаю. Может, это я всё же виновата… может я что-то сделала не так… не знаю… ладно. Утро вечера мудренее, как говорится.
***
Несколько дней назад я, идя домой от Виктора встретила Соню.
Она шла выносить мусор и в магазин. Я давно с ней не виделась, и решила пройтись вместе. Мы поболтали о последних событиях. Я рассказала о Викторе, а она о том, что отец в новый год по пьяни поднял на неё руку… убила бы.
Так же я пожаловалась на то, что я никак не могу найти работу. Кучи собеседований, десятки заполненных анкет… и ничего. Когда мы выходили из магазина, Соня предложила попробовать узнать, есть ли вакансия в цветочный магазин с подарками, игрушками и прочим. Я сначала помялась, но потом всё же подошла к женщине, сидящей на месте продавца. Она дала мне номер, и сказала позвонить по нему. В тот вечер было уже поздно, а на следующий я забыла. В общем позвонила спустя только пару дней, и очередное собеседование… Да сколько можно… но я не о том.
***
24 января 
Проснулась в 8 утра от звонка будильника. Так не хотелось никуда идти… может к чёрту эту работу? Нет… нельзя… нужно отнести Виктору поесть по пути… Хотя я всё ещё немного злюсь из-за его вчерашнего поведения после кино…
Встала. Не позавтракав, отправилась на собеседование. По пути встретила идущего на работу Виктора. Сначала даже не обратила на него внимания. Забываю обо всём, когда иду одна. Обещала после собеседования зайти. Ходила дворами и искала вход на точку склада праздничного агентства, которому принадлежал цветочный магазин. Встретил меня полный приятный и весёлый мужчина Антон, и его жена Света. Они просили говорить с ними на ты, да и не думаю, что им особо больше 35. А для меня это ещё тот возраст, когда можно и на ты говорить. В общем, мы мило побеседовали, мне рассказали основные аспекты работы, и сказали, что если всё понятно, то могу прямо сейчас идти на стажировку. В цветочном продавцом кассиром работала мать Антона, Елена Петровна. Я согласилась. Быстро забежала к Виктору, отдала контейнер с едой, и побежала на точку. Радовало то, что она была в пятистах метрах от моего дома. Не нужно тратить деньги на проезд. Петровна встретила меня вполне приветливо. Весь день я почти самостоятельно продавала цветы, шарики и прочее. Пила с Петровной чай, и переписывалась с Виктором. Написала Соньке, чтоб поблагодарить за то, что пихнула меня на это место. А я ведь не хотела… а мне так понравилось… Я умею продавать! Я умею втюхивать! При этом вообще всё равно, что я продаю… Так было и с работой бариста в МСК, и с работой бармена – кассира в кинотеатре…. Как вспомню… но в прочем не важно…
Встретила Полину, которая какого-то чёрта делала в этом районе. Закупалась в пятёрочке. Фак… только её мне не хватало… так приветливо со мной болтала… помню, как она, будучи девушкой Влада, да и после расставания с ним, вредила нам. Настраивала друг против друга. Говорила гадости за спиной мне о нём, и ему обо мне.
А на кассе пятёрочки, которую хорошо видно с моего рабочего места, увидела старую знакомую, с которой не пересекалась пару лет. Как тесен мир…
Ближе к вечеру пришла Соня. Навестить. Теперь понимаю то, что чувствует Виктор, когда я нежданно прихожу к нему. С одной стороны, приятная неожиданность, с другой, блин, свали… ну мне не удобно… Эх… Кстати о Викторе… Соня вынесла мне весь мозг, почему мы с ним не вместе, если всё вроде как хорошо. Ну… как вот тебе объяснить, сестрёнка… не так это просто работает. Кроме этого «Хорошо», должно быть обоюдное желание строить отношения, должны быть хоть какие-то зародыши чувств. А усложнять или портить что-то ни я ни он не хотим. Зачем? Я может и захотела бы отношений, но я почему-то даже думать об этом себе запрещаю. Ибо, зная себя, привяжусь, или что хуже. А это может всё только испортить. Я и так чужой ему человек… Не хочу. Хочу просто быть рядом. Но да, соглашусь, я хочу его видеть, мне приятно с ним общаться. Но! Так бывало и раньше. Почему сразу надо промывать мне мозг отношениями… такое чувство, что Соня и Юра за моей спиной сговорились, ибо теми же мыслями Юра оперировал в нашем вечернем разговоре в тот день. Почему нельзя ударить человека по интернету? Так, людей вообще бить нельзя. Эх… А так хотелось.
***
Новый день, новая стажировка, новые лица. Весь день хотела домой и спать. В душ. Лежать и с кем-то обниматься. Но не с кем. Виктор на работе, как и я до семи, но о чудо, меня отпустили пораньше! Народу мало, делать особо нечего, а просто сидеть никому не нужно. Три часа проговорила с Юрой по видеосвязи, никак не хотел меня отпускать. Часов в 8 вечера вышла из душа. И тут от Виктора поступило очередное предложение переночевать. Я хотела. Очень. Во - первых, мне не хватает телесного контакта, а во -вторых, мне чисто поболтать не с кем. Отпросилась у бабушки прямым текстом сказав, что иду на ночь к Виктору. Она конечно поохала, мол, ты там аккуратнее и прочее. Я аккуратна. Очень.
Приехала к Виктору. Долго издевалась над ним, не давая то, чего мы оба хотим. Мне нравилось, каким он становится, если его подразнить. Правда, после всего я в прямом смысле выжатый лимон. Но... Меня устраивает. Меня устраивают наши взаимоотношения. А Соньке я таки сказала, что этому человеку даже Бетта версия отношений не нужна. Я не получу от него взаимности, если вдруг у меня начнут зарождаться чувства. Но я решила если что такому зародышу не дать право на жизнь. Не хочу терять этого человека. Хочу наслаждаться тем, что есть. Пока я не привязалась, пока я ему не надоела, всё в целом очень даже хорошо. Да, есть вещи которые мне не очень доступны в общении с ним. Но я не буду ничего просить. Это не мой парень чтоб просить нежность, прогулки и прочую лабуду.
А что... Если бы я рассматривала его как парня... Вот сколько раз мне предлагали, и я отказывалась... А почему? Ну взять Калаша... Во - первых, он мне не нравится ни внешне, ни по характеру, ни по общению. Мне с ним банально не интересно. Он вечно пьяный и в целом мерзкий персонаж на целый сантиметр ниже меня. Странные у меня критерии...
Ну а если взять дракона? Он младше, но он интересный. Говоря с ним мы можем часами спорить, что-то обсуждать, смеяться над тем, что другие не поймут. Внешне вполне себе симпатичный. Но вот... Не лежит. Не моё. Валька если рассматривать... Ну, он алкаш наркоман паразит и тунеядец. И этим все сказано. Но... Только он был рядом, когда не было больше никого. Он придёт если попрошу со словами: мне плохо.
Для него это повод выпить, но он выслушает, поддержит, скажет, что все козлы, а я умничка.
Юра... С Юрой 2 проблемы. Я ему не нужна как девушка, и он чертовски далеко. В остальном... Он идеален. Он невероятно красивый по моим стандартам, он не глупый, он интересный, и с ним я могу быть собой. А это редкое явление.
А Виктор... Ну с ним та же проблема что с Юрой. Я ему не нужна в плане отношений. В остальном... Разве что, я могу иногда злиться на его скрытность, на его вот это состояние, когда ему плохо, и он пытается закрыться ото всего мира. Понимаю прекрасно, но... Так ведь тоже нельзя. Пока я всех отталкивала и то всех закрывалась, просто чтоб никто не знал моих слабостей, чтоб никто не знал моих секретов и чтоб никто не мог сделать мне больно... Я осталась почти совсем одна. Больно будет. Ещё очень много раз. Но если ото всех спрятаться, можно так всю жизнь просидеть в темноте. Есть в одиночестве и тьме что-то прекрасное ... Но, если оставаться в ней очень долго, а потом попытаться выйти на свет, можно ослепнуть.
***
Меня не взяли на работу… Потому что я не умею быстро завязывать шарики и правильно упаковывать цветы в плёнку… Да и пошло оно всё! Зато я со спокойной душой проведу три дня с Виктором, зная, что мне никуда не нужно идти. Найду новую работу. А эти… как бы сказал Влад, упустили королеву продаж.
***
Кому-то этот мир абсолютно понятен, а мне этот мир, уже не понять.
***
Началось все ещё вечером... Виктор очень рано, что для него не свойственно, ушёл спать. Я сначала не обратила на это внимания, голова другим была забита. Но утром я проснулась с ощущением что что-то должно случиться. Ненавижу своё предчувствие... Он не написал мне, и нет, дело не в этом. Написала сама. По односложным ответам поняла, что вот оно. Но что с ним? Разговор не получался. Он не шел на контакт.
- Виктор, твою ж налево. Если я надоела, если ты не хочешь меня видеть, или ещё какие-то есть причины твоего плохого настроения, если хочешь, чтоб я тебя больше не трогала и не писала, скажи.
- Да можно блять оставить меня в покое!? Просто блять отъебитесь все от меня! Дайте блять побыть одному — это сложно!?
Мне в этот момент захотелось обидеться. Но получилось только заплакать. Давно у меня не было этого ощущения... Когда люди отталкивают. Было с Владом... Много раз. Но давно. Но Влада я любила, и готова была терпеть. Но о том, что я сделала дальше я до сих пор жалею... Нужно было оставить его в покое... Нужно было не писать вообще. Не докапываться. А я поехала... Поехала скорее потому что мне нужно было в тот район в магазины. Но и не зайти к нему я не могла. Сквозь окно смотрела как он сидит и пялит злобными глазами в монитор компьютера. Зашла, поставила на стол пакет с едой, и хотела выйти молча. Но... Надо было блин ему сказать: я не голоден.
Молча взял бы, и я бы ушла.... И я бы не докапывались. Я бы не стояла и не допытывались до него. Но нет. Мы же вредные, колючие, никого не подпускаем, нам же никто не нужен. Не нужна забота, внимание и прочая дичь.
- Послушай меня сейчас пожалуйста, и я уйду.
- Что? - Спросил он не поднимая на меня глаз и не отрываясь от экрана. Мне стало страшно. И стыдно. Зачем поперлась... Эгоистичная моя натура... Вот потому что я так хочу, поэтому я так сделаю...
- Я не буду трогать тебя до вечера. Но... Вчера ты уже разрешил мне прийти к тебе. И если моя долбанутость возьмёт верх, и я припрусь, я надеюсь ты меня впустишь. Может ты мне не откроешь, и я останусь сидеть под дверью. Тебе возможно будет на это плевать. Но я просто тебя предупреждаю. -
Ревела я потом всю дорогу. Не понимаю от чего... С одной стороны, я очень переживала за него. Ненавижу неопределенность и незнание. Но... Снова Сансара... Всё по кругу. Опять эти американские, сука, горки. Когда человек то тебя держит максимально близко, то отталкивает на километры. Мне так хотелось бы, чтоб мне было наплевать. Выключить все эмоции. Забить. Хотелось бы думать: да пускай он там сам как хочет разбирается ...
Но я так не могу. Не умею. Не научена. Наоборот. Могу только больше липнуть, цепляться, лишь бы человек не остался наедине со своими мыслями и проблемами. А может это просто я боюсь остаться одна.... Наедине с собой...
По приходу домой я легла спать. Не хочу менять свои планы.
***
Поспать мне не удалось. Пришла Сонька, с просьбой найти мой корсет для спины, ибо у неё искривление позвоночника. А то что я хочу спатки никого не волнует... Искали несколько часов, так и не нашли. Зато я обнаружила много классных вещей, как мой старый шарф чёрно-красного плетения и браслет, который собиралась вечером отдать Виктору. Заодно разобрала шкаф, откуда вытащила классную футболку со скорпионом и кофту с капюшоном. Её ещё из кинотеатра стырила. Тоже отнесу Вите. Если он вообще меня пустит...
Собралась с духом и с мыслями. Попёрлась. Боялась? Да, очень. Я боялась снова увидеть его таким. Надеюсь, за день он успокоился.
***
Мои ожидания оправдались, Виктор встретил меня более приветливо, правда, выходных у него не будет. Но мне это не помешает остаться у него на ночь.
Подождала окончания его рабочего дня, и мы отправились в магазин бытовой техники. Видите ли, Виктору на работу позарез нужен чайник. На сайтах всё дорого. Ну я и ляпнула, что знаю где купить дёшево. Попадос.
***
В общем дома у Виктора мы были только в половине девятого. Ну да ладно.
Наконец познакомилась с его папой. А то быть приведением меня уже как-то достало. Потом меня взяли в рабство. Виктор в шутку предложил мне помыть посуду, а я не в шутку согласилась. Надо было видеть его реакцию.
- Серьёзно? - не веря своим ушам переспросил он. В общем следующие пол часа пока он ужинал, я перемывала всю посуду, которая накопилась. Ладно. Я тебе ночью отомщу.
***
После выхода из душа Виктор не стал долго тянуть. Не успела я к нему привыкнуть, как его руки уже спустились под мою футболку. Кто ещё кому мстит... Посреди ночи я проснулась от поцелуев Виктора. Это было странно. Он спал, но при этом осознанно делал что-то с моим телом. Пришлось будить. А то так бы без защиты во сне и доигрался бы. И чего нам не спится...
***
Окончательно проснулась я только тогда, когда ставила чайник у себя дома. Пока одевалась и шла с Виктором до трамвая, я всё ещё была в полу сне. У меня осталось несколько часов перед приездом мамы. Нужно отоспаться. Надеюсь, она не испортит мне настроение, как это бывает обычно. Хотя... Даже если испортит, я подниму его себе вечером. И не только себе, и не только настроение. Ведь я снова отправлюсь к Вите.
*** 
К нам едет Ревизор… Мама приехала около трёх часов дня. С вопросом: А кто меня покормит, она и Шило вошли в квартиру. Я уже успела принять душ и приготовить им покушать. Вскоре мы с мамой отправились, таки, к моей бабушке со стороны отца. Пробыли минут 10, оставили коробку с фруктами. Привезённую мамой, и быстро ретировались. Думала всё, сейчас домой, а потом к вечеру к Виктору. Хрен там. Меня обманом затащили в магазин одежды! Не помню, сколько мы там проторчали с мамой, но в результате она уговорила меня разрешить ей купить мне худи. У меня просто не было выбора… Но кофта классная. Даже Виктор оценил. Когда вечером я приехала к нему на работу. Мама же скупила пол магазина. Зачем? Деньги девать некуда? Отдай их мне!
***
На утро после ночи у Виктора я чувствовала себя немного странно. Будто что-то должно случиться. И я не ошиблась. Мы почти весь день переписывались, всё было хорошо. Но этой ночью я останусь дома, ибо его позвали погулять. Я почему-то сразу подумала, что девушка. Так и оказалось. Как я об этом узнала? Я тоже пошла гулять. Отправилась в парк, чтоб не увидеть где-то Виктора. Но… Именно там я его и увидела. Он поздоровался со мной, и, увидев моё настроение, сказал: не грусти. А мне в этот момент убивать хотелось. Полились слёзы. И нет, не от ревности, её не было… я просто не понимала уже ничего, что вокруг меня происходит. Я начала винить себя. Что я надоела, или что он наигрался со мной. Может он просто решил найти очередную игрушку на ночь, и больше с ней и не увидится. Но… а что если нет? Я не знала, поведёт ли он её к себе на ночь, или это просто прогулка. Но то, как они ходили и обнимались, и держались за руки... Сука. Посмотрим, что будет завтра. Вспомнит ли он вообще про меня.
*** 
Виктор написал мне буквально через час с небольшим после того, как я его видела в парке. Я уже успела прийти домой и знатно пореветь от этого. Но что это? Он же мне не нравится, я не ревную. Но... Блин. Хз. Судя по всему, домой он её не повёл. Это уже радует... Мне страшно... Что он мне скажет, когда придет домой... Ему было с ней весело... Со мной не так... Ненавижу себя за это. Со мной нельзя подурачиться... Какая же я.. Скучная.
***
Мы проговорили. Это был странный и больной диалог, но я успокоилась, ибо точно знала, что он дома один. Мне этого было достаточно просто чтоб не переживать. А вот мои загоны по поводу того, что я скучная, никуда не делись...
Прошло ещё несколько минут, и вот... Я еду к Виктору на ночь. Не ну а что?
Я не привыкла менять свои планы.
***
Тем вечером Вика знатно вынесла мне мозг. Я же уже успела нажаловаться ей. Одни и те же ошибки совершаю... Что тогда с Владом, что сейчас с Виктором. Донести, что Виктор не виноват, а я сама загналась, не представлялось возможным. Но у Вики обострённое чувство справедливости. И я могу её понять. Она переживает за меня. Я бы тоже переживала, на её месте. Ведь сколько моих слёз и нервов было потрачено на всяких идиотов. И каждый раз мои истерики приходились на Вику. Но сейчас... Как-то проще. Эта ситуация была нужна. Нужно было этот гнев прочувствовать, чтоб понять, могу ли я вообще сильно злиться на него. Во всяком случае... Злость даёт понять, что мне действительно не все равно. А я металась между пофиг и нужен. Но зачем нужен? Какая на этот раз будет ситуация? Какая на этот раз будет история. И на сколько длинной она будет... Понять невозможно. Да и не нужно. Многие вещи не нужно понимать, им просто нужно дать случиться.
***
На ближайшие пару дней скорее всего, я останусь ночевать дома. У Виктора очень много работы, после которой просто не реально вывозить ещё какие-то там общение, и тратить силы на меня.
Наконец позвонил Юра. Сам! Ничего себе... Хотя раньше это было обычной практикой, сейчас это чудо. И мы снова ругались... Он обиделся на меня. Вчера, когда мне больно было и плохо, я звонила ему сама. И в какой-то момент, когда мне написал Виктор, отвлеклась на минуту. Сказала, что не могу сосредоточиться и на переписке, и на разговоре с Юрой. На что Юра у меня спросил, мешает ли он мне. Я не помню этого, но он сказал, что я ответила, что да, немножко мешает. А я помню, что просила подождать минуту. Я бы продолжила с ним разговор или перезвонила бы чуть позже. Но он обиделся... Что я ставлю разговор с Виктором выше нашей дружбы... Хах... Дружбы... Я люблю Юру, и ничего не могу с этим поделать. Ему же самому хотелось, чтоб у меня был новый объект внимания, чтоб я разлюбила его. Но как только у меня появился такой объект, всё пошло по ****е. А я предупреждала, что лучше бы у меня никого больше не появлялось, и никого бы я больше не подпускала.
***
Относила Виктору поесть, зная, что он опять даже не завтракал. Эти полные счастья глаза и довольная улыбка лучше любого " спасибо ". Хотя, то как он говорит это " спасибо " тоже бесценно. В эти моменты я вспоминаю слова песни: ты " ты похож на кота, хочу забрать тебя домой. В моих глазах темнота, а в твоих глазах покой. "
Мне нравится заботиться об этом человеке. Как о ребенке или домашнем животном или как о парне, не знаю. Но... Ни тем, ни другим я его не считаю. Ага, ребёнок с ростом 185. Чтоб посмотреть ему в глаза мне приходиться задирать голову так, что можно ещё и пролетающих в небе птиц заметить.
Мама на днях спросила: Вот ты говоришь, что тебе с этим человеком комфортно, интересно, и прочее... а есть ли у него минусы?
Тогда я не смогла ответить, но задумалась.
Если отвечать в шутку, то к минусам можно отнести то, что он оооочень быстро ходит. Если он будет идти своим нормальным шагом, а меня привязать к нему на верёвочку, то мне придется бежать. И я не шучу, я проверяла. Я бралась рукой за него или за его рюкзак, и он шёл в своём темпе. Это заканчивалось тем, что я уже не успевала переставлять ноги.
Он лучше меня играет в карты... Но это скорее не минус. Это хороший соперник.
Ну вот что мне в нём не нравится? Не могу сказать. Может слишком мало времени прошло... В Юре я тоже не могла назвать минусы до последних месяцев. Даже то, что мы ругались, я списывала на что угодно. Но не видела минусы. Пока он не начал меня конкретно выбешивать своим поведением. Во Владике я не хотела замечать минусы. Видела их, но упорно не замечала. Просто потому что была готова всё ему простить и всё стерпеть, пока не сломалась. И такую сломанную нашёл меня Юра... Он собрал меня. Склеил из осколков. И спасибо ему за это..., наверное, за эту работу и внимание я его и полюбила.
***
Вот и подошёл к концу первый месяц долгожданного 2022 года. Мы выжили, это уже плюс. Но сколько всего успело произойти... Вике исполнился 21 год. Который мы не смогли отметить, ибо у этого ребенка сессия.
Я окончательно разлюбила Влада и даже сняла его фотку со стены, но он видимо не распрощался со мной. И оставить его в 2021 не получилось. Но из главных персонажей я пока что переквалифицирую его во второстепенного.
Я наконец оторвала жопу от дивана и начала искать работу. Но, пока безрезультатно.
Ну и... Виктор. Первое событие этого года. Я помню, как это началось. Не с переписки... а комментария под моей записью от него, что же такое для меня чудо?
Я тогда ответила, что чудо у каждого своё. А для меня, это приятные неожиданности, судьбоносные встречи, и мелкие радости. В общем-то... Виктора можно по праву назвать первым новогодним чудом.
Через 9 дней будет 5 лет, как я знакома с Владом. Помню, как трепетала над этой датой. Каждый раз хотела её отметить. Но так и не вышло. На следующий день после этого, уже будет целый год, как мы общаемся с Юрой. Это было не легко... Но я никуда этого человека из своей жизни не отпущу.
Ну а завтра... Завтра 1 февраля, и ровно месяц как мы знакомы с Виктором. Я не сбежала от него, он не исчез. Это победа, товарищи. Ещё один месяц. И всё та же, но Новая жизнь.