Не сдохнуть!

Часто думаете о смерти?
Думаете избежать, если не думать?
 А вот некоторые задумываются, рисуя себе какой-нибудь подвиг, например, или красивый поступок. Цветы, громкие речи, улицы названные в его честь...
Это если не прятать голову в песок и притворятся, что смерти нет, то хоть какой-то смысл.
Если уж не избежать, то хотя бы уйти достойно? И конечно это правильно, потому что если человек не задумывается, он к этому точно не будет готов, когда наступит момент истины.
Потому и внушается всей высокой Человеческой культурой мысль о Подвиге. Подвижничества долголетнего, например, или хотя бы одномоментного, как достойный итог жизни. Ну это же всем полезно, мы же существа общественные, а в сообществе это плюс. Вдруг - кого-то спасёт, а кого-то вдохновит на подобное же, чтоб не прерывалась череда примеров и подвиг продолжался.

Всё это хорошо в глобальном масштабе, но бывает чаще так, что подвига не предвидится, что вы просто смертельно больны или вас накрывает ковровой бомбёжкой на поле боя, или тонете в стремнине горной реки, уже выбиваясь из сил. Когда всё говорит о том, что пора подводить неутешительные итоги.
Это первый шаг к вашей сдаче на милость небытию. И тогда вам точно конец. Славный ли, бесславный, но - конец.
А вот тут прорисовывается иной момент истины - сдохнуть это не подвиг... Выжить всем прогнозам на зло - это будет ваш личный подвиг, даже если о нём никто не узнает.

Опишу коротко свой маленький  пример победы над собой, который и подвигом-то не назвать,  а так - текущий момент жизни, точнее в борьбе за неё. Благодарности не ожидаю, просто надеюсь, что и другим может пригодится.

Попал в больницу с ковидной пневмонией. Ну, вроде смертность не очень высокая - два года борьбы с заразой научили медицину с ним бороться, но лёгкие мои отказывались работать, принимали кислород всё хуже и хуже, и лечение не помогало. Следовательно - полагаться только на медицину было бы опрометчиво. От простенького напольного аппарата уже перевели на чистый кислород. Две недели кризиса истощили меня до нельзя и не только физически. Организм от пищи отказался, есть и пить стало противно. Это интоксикация, догадался я отказываясь от еды, только воду заставлял себя пить, не смотря на то, что она казалась приторно сладкой и ...сухой, как бы неожиданно это не звучало. Положение не улучшалось, начались галлюцинации и бред. Друзья сообщили по смс, что моя знакомая (с таким же поражением лёгких) на днях умерла. Вот уж обнадёжили...
Я, как задумывающийся о смерти не один раз и, имея опыт самоспасания, вдруг обнаружил, что мне стало безразлично - сдохнуть или нет. Да, именно сдохнуть - не по геройски, а вот так, банально и прозаично, с кислородной маской на носу или под ИВЛ, который уже гарантирует 90% смертности. Это даже не удивляло, и бороться за жизнь не было никакого желания - вообще, в такие моменты желание только одно - всё это прекратить. Всю эту немоготу -  боль, тошноту, слабость, духоту в общем - все страдания разом. Поневоле станешь сторонником эвтаназии...

И, тем не менее, я выжил. Не из желания, а... я бы сказал  - из чувства протеста, из вредности. А, может из любопытства, типа - а что будет дальше?!

Как?
Когда я обнаружил у себя признаки приближающегося ухода, я понял, что даже воля к жизни мне не поможет. Потому что она приобретает другую полярность, и всё больше и больше, с каждым ухудшением состояния склоняется к фатальноой развязке, как к избавлению.
  На границе миров, наше привычное сознание уходит, мысль как чугунная болванка с трудом ворочается в голове и однажды прекращается совсем - ни понтов, ни надежд, ни аппетита, ни желаний, ни думок о светлом... ни о чём-то вообще. Какие-то картины другой реальности. Ты уже большей частью на "той" стороне, а мир бывший, растворяется так же, как удаляется и исчезает сон после пробуждения.
В моменты когда я выходил из бреда потустороннего мира - последним усилием мысли я анализировал положение вещей. И понял, что если и дальше так пойдёт, то возвращаться я уже не захочу. И что же меня тогда спасёт? Тут медицина бессильна.

Намерение.
Эта странная субстанция, не объяснимая словами, которая есть и не мысль и не желание, а... нечто из области Духа.  Объяснить и вывести определение трудно и бесполезно - нужно испытать это на практике.
Тогда, выводя некую формулу действий, я сказал себе: - как бы хреново мне не стало я выдержу, останусь, а сдохнуть всегда успеется, так - почему бы не помучиться, пока есть возможность, а там посмотрим!

Это был уже шаг в его сторону - без желания, логики, надежд на кого-то или что-то, что тебя спасёт извне.
В кризисном состоянии я заставлял себя работать только на намерение, откинув всё другое вообще. Не допуская даже тени мыслей о смерти. Но этого было не достаточно для намерение, ибо оно есть - действие, а не термин, звук или понятие.
Какие тут могут быть ещё действия? Следить за состоянием и экспериментировать. С едою, дыханием, движением, мыслями, пульсом, как бы трудно это не давалось. Ситуацию нужно было взять под контроль, хоть какой-то. Т.е - приложить усилие. Так и вырабатывается намерение.

 Нужны были ещё якоря в привычном мире, т.е. напряжения мысли в направлении простых бытовых, привычных вещей.
 Медленно и, почти незаметно пошли сдвиги. Дыхание постепенно улучшалось. Я начал строить планы на ближайшее будущее, залез в интернет, в поисках ответов от науки. А так же в поисках новаторского электро инструмента, строй материалов, новой работы и т.д и т.п.. Писал смс на авито, общаясь с продавцами разных разностей. 
Когда заметил, что могу обходиться без кислорода больше пяти минут, начал обзванивать и разговаривать с людьми. Голосок конечно после вентиляции кислородом был, ещё тот - замогильный...  Но люди разговаривали всё равно.

Слизистую рта просушило до трещин, а из носа постоянно текла кровь, стоило только встать до уборной или неудачно шмыгнуть носом.

Нашёл кучу рекомендаций народных средств, кому-то уже помогавших. Ознакомился с симптомами и природой этой заразы. Оказалось, что её вообще, как бы и нет... Был фрагмент, по которому была построена целостная компьютерная модель. И называли эту заразу на самом деле не ковидом, а гриппом типа "А".  Даже какие-то пилюли новые, рекомендованные специалистами нашёл. Но врач однозначно заявила, что - ни чего из мною найденных препаратов она разрешить не может ибо это дело для неё подсудное.
Гейм оувер, как говорится! Медицина применив инструкцию и не получив результата умывала руки, и просто ждала исхода.
Ну и чего обижаться на врачей - не будут они за вас переживать и страдать. Себя поставьте на их место - вас  на этаже, может быть больше сотни. Это у себя вы уникальны, а у них перед глазами, вас таких, каждый день может десятками, вперёд ногами уносят. Конвейер!

Больничная еда не достаточно белковая для преодоления ковида, и не все учреждения предоставят вам нужный рацион. Бедность социальных учреждений очевидна.

Итак, кроме больничных лекарств, скудной еды и собственного намерения, которое я бы поставил вначале и главней всего остального, вам понадобится:

1.Пропущенная через блендер облепиха, вместе с семенами (съел три килограмма за неделю.)
2. Сало. (Так как структура клеток лёгких - жировая и требуются животные жиры.)
3. Протеиновые витаминные коктейли, порционные.( очень быстро восстанавливают силы и напитывают организм.)
4. Сироп шиповника. ( Вот тут его лучше изготавливать в домашних условиях. В аптечных оказался один сахар).
5. Доп. питание из дома ( мёд, орехи, курага, бифидок, который можно принимать только в перерывах между антибиотиками ибо они друг друга подавляют.)
6. Обильное питьё, 2 - 3 литра в день, желательно родниковой водой или структурированной.
7. Расторопша, лучше не сироп, а - шрот (для поддержания печени).

Кашель у меня был сухой, но иногда его нужно сделать и мокрым, чтоб вытолкнуть лишнее из организма сверху, облегчив работу почек и печени.
Тут пригодится солодка, чай или сироп. Врачи её не приветствуют...

А, выйдя из кризиса, как можно чаще спрашивать себя - чего бы хотелось в данный момент ещё. Интуиция и потребности организма могут подсказать правильные вещи. В какой-то момент мне захотелось например погрызть мумиё, в другой - минералку вместо обычной воды попить,  яблоки и бананы, сожрать лимон вместе с коркой...
 В любом случае нужно слушать себя и ...хорошего помаленьку, потому что вкус вас обманет, он изменился непредсказуемо и можно не получить того, чего желал на самом деле.

Есть ещё момент - после болезненное мироощущение.
 Ну, может не совсем постковидное, может это связано именно с пограничными состояниями сознания, пережитыми вами, но...  мир перестаёт быть прежним. Ценности и приоритеты могут по рушиться и перестать вас волновать. Мысль становится короткой и без обертонов, чужое многословие станет бесить.
Многое перестаёт трогать, а иное станет просто крайне раздражать, и если вам была дорога прошлая жизнь (друзья, семья, дети), то лучше всего включаться через привычные действия, если они ещё сохранятся в памяти к тому времени... Это напомнит вам себя прежнего, которого все знали, а там уже сами решите - менять кардинально свою жизнь или держаться прежней версии.


Я уже писал подробно свои больничные приключения, чуть ранее, а "это" меня попросили описать друзья, им это показалось особенно важным. Правда просили сухую выжимку... Но я рецепты не умею писать, поэтому оформил... как оформил.

Ну и Здоровья вам. Физического, и главное -  Духа здравия!