Из жизни радиоинженера

10 июня, утро. Офис «Весёлые бобры». Такси. Аэропорт. Перекур перед взлётом. Боинг 777. Взлёт. Посадка. Перекур после полёта. Вечернее такси. Гостиница. Экскурсия в местное кафе. Снова гостиница. Кафе ещё не закрылось. Уже поздно. Заказали у дежурной на утро кефир. Кто-то прошёлся по потолку (видны следы). Странное видение – на стене появился облик Конфуция. Откуда здесь китайцы? Прошёл тест на деменцию. Пытался по памяти нарисовать картину «Старый рыбак». Старик, как старик. Но если смотреть при помощи зеркала, то на одной стороне видим Бога, а на другой дьявола. На пятой минуте сломался карандаш. Сегодня сатана в ударе.

Утро 11 июня. Приэльбрусье, засекреченная база радиотехнической разведки. Кефир хорошо пошёл. Дальше пили чай (без лимона) и запускали малошумящий усилитель. Непонятно. Приёмник регистрирует импульсные помехи каждые восемь секунд. Иногда в эфир прорываются таинственные мольбы о помощи (666 # 222 @ 999 & SOS), видимо с Марса. Может у Аэлиты закончился крем для загара? Чем там они мажутся? Надо спросить у Н. Спросили – послала. Далеко.
Полдень. Солнце уже высоко. Анализировали спектр помех, расшифровывали распечатку данных телеграфного аппарата. Нашли источник. Это искрит радар у дежурного по связи из-за многочисленных скруток проводов. Н. – гроза местных срочников пообещала оторвать руки «умельцу». Лень было запаять? Заправили новую перфоленту, выставили скорость передачи «200 БОД». Телеграфный аппарат заработал и выдал сообщение: «Скоро приду тчк Белочка тчк». Чей это позывной? Поинтересовались у знатоков «Что? Где? Когда?», но те нахально молчали. Ведущий засчитал им проигрыш. В конце рабочего дня вылетела кнопка на клавиатуре. Теперь печатаем без буквы «К». Вместо «водка» - «вода». Тоже шифровка, знающие поймут.

12 июня. Тестировали компьютеры. Не тормозят. Приходили местные. Тормозят. Предложили заклеить скотчем вентиляционные отверстия системных блоков. Дует им. Придурки.  Приходила Н. – разогнала местных. Они её панически боятся. Вечером съездили на горячие источники. Купались целый час. Потом увидели надпись, что разрешается всего пятнадцать минут. Теперь опасаемся, что слезет кожа от растворённой в воде солей таблицы Менделеева.

 13 июня. Тестировали мониторы. Не работают. Оказалось, что у каждого отсутствует сигнальный кабель. Наверное, шеф проглядел при покупке. Обматерили. Прибежал Сам. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами компьютерных гениев. Победа в диспуте осталась за начальством.  Горят от стыда уши. Стало грустно за Билла Гейтса. Снова пришли местные, угощали самсой. Вкусно. Да, кожа не слезла.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Даже занулили. Не помогает, Аэлита постоянно требует оплату сверхурочных (видно по перфоленте). С какого перепоя и почему у нас, а не у «Роскосмоса»?  Вода со спиртом закончилась, пиво тоже.  С радаром надо кончать. Местные посоветовали поменять сцепление, чтобы подавить вирусный радиосигнал. Лучше бы они не предлагали. Несколько последующих дней им пришлось, по приказу Н., разбирать всю документацию выискивая таинственную связь между сцеплением автомобиля и распространением радиоволн.

15 июня. Целый день думали. Потом паяли схему. Как хорошо пахнет дымящаяся канифоль!  При подключении на осциллографе появилась синусоида вместо меандр. Откуда она взялась? Инженер ещё может сказать, как работает то или иное устройство, но не может объяснить, почему оно не работает в обычном режиме. Позвонить в Сколково? Позвонили – не знают. Предложили купить айфон собственной разработки. Мы из вежливости сразу не стали отказываться. Сказали, что подумаем.

Конец недели. В гостинице свадьба. Жених в чёрном костюме, невеста – застенчива. Будут танцевать лезгинку и стрелять из ружей - традиция. Впереди бессонная ночь. Соседние номера сданы гостям, а ночью звуки кроватных пружин слышны отчётливо. Надо попросить вату для ушей.

16, 17 июня. Вата не помогает, всё слышно. В любое время суток. Вот это здоровье! У них. Звонили из «Сколково» по поводу покупки айфона. Переключили на шефа. Тот послал их… на Кубу заготавливать сахарный тростник.

18 июня. Утро после выходных. Хочется спать.  Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Шеф принёс кефир. Вовремя, так как приехали «особисты». Спрашивали, кто прервал правительственную связь. Странно, похоже Аэлита дозвонилась в Кремль по поводу недопоставки тюбика крема и зарплаты. Мы ей не обещали.  Вечер. Выключили схему подавления на всякий случай. За проходной заметили двух подозрительных бомжей с айфонами из Сколково.  Слежка? Скорее всего менеджеры по продажам. Пообещали начистить рыло. Сразу исчезли.

19-22 июня. «Душевные» беседы с особистом. Спирт в канистре стал быстро уменьшаться. Рыцари плаща и кинжала в отличной форме. Мы – нет. Надо больше есть сливочного масла.

23 июня. Приехали с шестого отдела. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали, грозились поставить в угол за утечку государственной тайны. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист с гербовым блокнотом (когда успевают пронюхать?). Напоили работника пера, а по совместительству - стукачка и завели проспаться на технический этаж, где стояла канистра со спиртом. Оттуда еще никто быстро не выходил.

24, 25 июня. Ничего особенного. Не помню. По-моему, ездили на Эльбрус. Понял по папахе, лежащей на стуле. Вечером заказали сауну. Зря, начальник наступил на кусок мыла…

26 июня. Шеф пришел недовольный с синяком под глазом. Молча сел за стойку с неисправным передатчиком и выматерился. Помогло. Уровень выходного сигнала подскочил до киловатта. Приказал срочно бежать в магазин. Журналист где-то голосит в одном из кабинетов, но его крики надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф, с красной рожей, на коне. Мы трое отдыхаем, уткнувшись лбами в стол. Рядом канистра со спиртом.  Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач путём поиска пропавшего интеграла в соседнем магазине. Номинант премии «Золотое перо России» таинственным образом исчез.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли возле холодильника. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет в своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ с редакцией и «Кока-Кола». Опять в соседнем номере отчётливо слышится дикий хохот и скрип кроватных пружин. Здоровье! Вставил вату в уши. Ночью приснился странный сон. Будто над гостиницей завис американский вертолёт «Апачи» с подвешенным конём, который скаля зубы заглядывал в окно и ржал. К чему это? Решили перейти на кефир.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают набирать текст радиошифровки (шеф диктует невнятно). Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. Не помогло – сгорел дешифратор. ТАКИХ СЛОВ ОН ЕЩЁ НЕ СЛЫШАЛ. Позвонил пропавший журналист из дома. Сказал, что сейчас берёт интервью в Сколково. Там бум продаж айфонов. Передавал всем привет и поинтересовался нашей радио ловушкой для деда Мороза. Когда успел улететь?

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. Бихевиоризм (есть такое слово в науке). У всех синяки под глазами от бессонных ночей. Снизили чувствительность входных каскадов предварительного усилителя. Протёрли контакты спиртом. Помогло.  Гости со свадьбы разъехались по домам. Некоторые дамы выходили из номеров гостиницы потупив глаза в землю. Понимаю – застенчивы.

30 июня. Протестировали радиорелейную станцию. Аэлита не даёт покоя. Сдружилась с Алисой – голосовым ответчиком. Выясняют, кто раньше выйдет замуж. Н. сказала, что жизни на Марсе нет и нечего эфир засорять пустыми разговорами. Позже принесла домашнее вино и солёных огурцов.
 Как быстро месяц пролетел! Отпраздновали с пивом на горячих источниках. Шеф застрял, спускаясь на водной горке. Пророчество сбылось – кожа на мягком месте пришла в негодность. На обратной дороге выучили чувашский мат. Оказался не таким сложным. Для кругозора: хуняма (ласкательно) – моя тёща, херли хер – красна девица.

1 июля. Нечаянно подожгли тумбочку в номере. Ну, как нечаянно – кипятильник оставили включённый. Приезжали пожарные – всё засыпали белым порошком. Наверное, радиопоглощающим по «стелс-технологии», так как качество мобильной связи сразу ухудшилось. По привычке вставляю в уши вату, хотя гости разъехались.

2 июля. Купили новую тумбочку и селёдки к пиву. Связь восстановилась. Почему-то вспомнился Юра Гагарин, который выпив чашку чая у королевы Елизаветы съел лимон, что считалось недопустимо во дворце английских коронованных особ.  Зато вкусно. Интересно, а с какой стороны тарелки, согласно этикету, должен лежать телефон?

3 июля. Приезжал генеральный директор. Три дня не ходили на работу. Спирта нет, колбаса пропала. Пришлось варить макароны. Сейчас бы тушёнки. Из трёх банок осталась одна, но и та таинственным образом исчезла. Шеф опять на коне. Просит меньше разбавлять. Да только что?  В бригаде уже ходят легенды про неизвестного Бумбарашку, ворующего еду и спирт. Папаха тоже таинственно исчезла.

4 июля. Приходил Вася в ботинках на босу ногу (бывший сотрудник). Теперь крутой, работает менеджером в фирме "Говорящее полено" на папу Карло – заготавливает пеньки для новых Буратин. Мы так думали, но оказалось для шашлыка. Обещал угостить, но за деньги. Хвастается, что крутой, а сам на поцарапанной «Ладе» без глушителя ездит. Хам.

5 июля. Поели хвалённого дорогого шашлыка. Дрянь пересушенная. Я понимаю, что уголь полезен для организма в экстренных случаях. Активированный из аптеки, а не из мяса барана (свинина под запретом). Вася сказал, что мы тупые, не разбираемся в современном искусстве и Мона Лиза нам этого не простит. При чём здесь ОНА и мангал? Сам тупой.

6 июля. Кто-то проколол ему колёса. Не мы, но он не верит. Бумбарашка, наверное. Посоветовали поставить свечку в церкви. Послал всех на … и ушёл. Вернулся через час, подозрительно пропахший ладаном. Сказал, что по дороге встретил Сальвадора Дали и посоветовал ему нарисовать картину «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения». Там на голую дамочку прыгают тигры. Нагло врёт. Произведение было создана раньше - в 1944 году.

7 июля. Уже не рады Васи. Ходит и всех подозревает. Сказал, что, если не признаемся – пожалуется Карабасу Барабасу. Пригласили на горячие источники. Сразу же оказался, когда увидел в багажнике биту.
8 июля. Пожаловался гад. В заявлении написал, что собирались втихаря утопить. Надо было шашлык хвалить.  На целый день испортил настроение. Ладно, утро вечером мудренее. Даже самый плохой день и то измеряется часами.

9 июля. Утро оказалось не мудренее. Теперь сидим в местном КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию в Бермудском треугольнике.  Материм Васю. Кормят правда неплохо.

10 июля. Оказывается, в ментовке план по выявлению правонарушителей был под угрозой. Теперь с лихвой перевыполнен. Получили даже благодарность от местного руководства УВД, но просили на работу не сообщать. Пообещали, если починим компьютер.

11 июля. Починили. Убрали ненужные программы и видео ХХХ. Потом, по просьбе дежурных сил ППС, восстановили. Вошли в положение согласно Фрейду. Банан – это не всегда просто банан. Да и служба у них нервная. Мы чего стоим.

12 июля. Н. пригласила в караоке. Сказала, что с ментами договорилась. Лишнее, теперь мы дружим.
Ночью. Не лишнее, чуть снова не забрали. Н. спасла. Её здесь все уважают. Целый старший прапорщик. Немножко из истории: первое упоминание прапорщика как постоянного воинского чина относится к 1630 году. Царь Алексей Михайлович повелел так величать знаменосцев в полках «иноземного строя» (слово «прапоръ» переводится с церковно-славянского как «знамя»). При Петре I все воинские звания стали называть на немецкий манер — и прапорщики превратились в фендриков (от нем. F;hnrich). Именно под этим названием они вошли в Табель о рангах 1722 года.

13 июля. Вася не появляется. Наверное, на самоизоляции. Корона-бита на своём месте в багажнике. Пригодилась. В начале все было вроде нормально. Сидели в кафе… Драка началась после слов коллеги, что все мы ядерные отходы в результате Большого Взрыва. Шефу не понравилось его место в таблице Менделеева. Не захотел быть Огонесоном (Og). Зря.

14-20 июля. Целую неделю настраивали совместную работу аппаратуры связи с командно-штабным пунктом. Ну как, мы настраивали днём, а бос по вечерам проводил выездные заседания с представителями заказчика в местном кафе. Почти не общались, так как встречи заканчивались далеко за полночь.

21 июля. Виделись с шефом Огонесоном. На имя уже не обижается – нет сил. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. Надо срочно подписывать акты сдачи или вызывать врача. Последнее вернее.

22 июля. Приходили следаки. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них, обещали пятьсот рублей. За такие деньги и работать? Последнюю неделю месяца обсуждали гипотезу о том, что бактерии способны генерировать радиоволны. Есть же «жучки» для прослушки. Мнения разошлись.  Срочно нужен биолог, чтобы поставил точку в этом вопросе. Купили арбуз. Только поднесли нож, как он от спелости сразу раскололся.

Август. Мы были неправы, чувствуется Васина железная хватка. Надо было соглашаться на работу. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой. Бобров пригласить, что ли?

Сентябрь. Перевыполнили норму на двести процентов. Теперь, за ударный труд, сидим в карцере. Местные обыватели говорят, что разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за тридцать. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Оказывается, план по вырубке был по бумагам выполнен ещё в прошлом году соседней бригадой из нашей фирмы. Зря. Грустно. Ждем особиста.

Конец сентября. Всё прояснилось. Вася и оказался Бумбарашкой. По пьяни у особистов раскололся. Знают ребята своё дело. Колёса он сам проколол, чтобы офис оплатил новую резину. Теперь валит лес он. В нашей папахе. Гадёныш. Шеф поздравил с освобождением и выдал по почётной грамоте (премию зажал).
В офисе сменилось руководство. НАКОНЕЦ ТО!!! Спирт отменили. Аэлиты больше не слышно. Пора заново перепаивать усилок. Приходила Н., угостила варёными раками. Луч света в горном царстве. Херли хер.

Начало октября. Заказали новые биполярные транзисторы. Вместе с ними, по старой накладной, пришёл спирт. Хотели вылить, но тут опять пришли особисты. Конфисковали для установления связей с марсианами. Говорят, что они частенько тусуются возле гостиницы, где теперь поселился Илон Маск. Придётся устанавливать контакт с Аэлитой, чтобы её американцы к себе в номер не переманили. Приказ шефа. Может в сауну пригласить? Не успели. Командировка подошла к концу. Кто-то трясёт за плечо - Петренко. Срочно нужно передать сообщение в «Центр» по телеграфному аппарату. С ним пошлю отчёт о проделанной работе. Где схема?

Утро 10 октября. Пора на работу. Чёртов сон. Хорошо, что нужная схема оказалась сохранена в инструкции по эксплуатации возбудителя передатчика «Артек». Это знак. В следующий раз поедем на Чёрное море. Надо прихватить с собой крем от загара, пока весь не отослали Аэлите. Беда с ней.

15 октября. Сезон арбузов подошёл к концу. Аппаратура работает на «пять». Так засекретили шифровку в «Центр», что офисные «сов.секр.спецы» не могли в течении двух суток подобрать нужный ключ. Н. выписала грамоту за отличную работу. Приятно. Летим домой.

12 января следующего года. Утро. Крым. Волны-барашки. Крем от загара не пригодился. Скучаем по Н. За окном заснеженный фикус и припаркованная машина «Тесла». Илон Маск? Когда американец успевает? Опять кто-то настырно трясёт за плечо - капитан Петренко. Просит передать через телеграфный аппарат «привет Чёрному морю» (17-18-10-3-6-20 25-7-18-15-16-14-21 14-16-18-32). Передать радиоимпульсами, а не плевать в него. Странный пароль, но ему виднее. Надо сходить на почту – пришла новая кнопка «К». Пора на работу - паять усилок.

13 января. Пили чай (снова без лимона) и запускали малошумящий усилитель. Непонятно. Приёмник регистрирует импульсные помехи каждые восемь секунд. Иногда в эфир прорываются таинственные мольбы о помощи (666 # 222 @ 999 & SOS).  Расшифровали: «Пьянство есть упражнение в безумстве. SOS». По-моему, это сказал Пифагор. Он прав на все сто процентов. Всё чаще по ночам снится вертолёт с конём. Сейчас к нему присоединился североамериканский ковбой с пером в шляпе - подарок от Чингачгука.  Решили закодироваться.