Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 9

Глава 9.
Крылатые «качели».

«Качалово» или «Качели» -- выяснение отношений среди арестантов – наилюбимейшее занятие среди современных зэков, особенно представителей молодой поросли отечественного криминалитета. Очень быстро освоив шаблоны арестантской азбуки, а тем более – овладев произвольными интерпретациями и толкованиями, на самом деле, абсолютно непонятных для них «понятий» – эти шумоголовые бесы с вожделением предаются а-ля рэперской вакханалии, которая трактуется матёрыми рецидивистами, как – «ватокатание».
 Поводом для «качелей» может послужить абсолютно безобидное в обычной жизни проявление активности, которому придаётся гипертрофированно-утрированное значение здесь – в замкнутом пространстве, наполненном агрессивным гормональным фоном.
Схема «качалова» довольно проста и по своему логична. Инициатор этого бредового действа, как правило из категории более наглых, делает «вброс» в виде безобидной, на первый взгляд, фразы. Всё! Начало положено! Теперь только вперёд!
Отмолчаться же не получится, так как подобные манеры будут мгновенно восприняты за «игнор» и, естественно, наивысшую степень оскорбления самого инициатора, сравнимое по своим масштабам с публичным изнасилованием в особо-извращённой форме и безапелляционным поводом к началу Третьей Мировой Войны -- не меньше!
Следует отметить, что эти самые инициаторы не имеют никакого отношения к преступному миру. Но тюрьма – это такое место, где вчерашние дворники и разнорабочие вполне себе успешно входят в образ крутых гангстеров запредельного уровня опасности и, само собой, ревностных адептов и хранителей традиций преступного сообщества, к которому, кстати говоря, этих неандертальцев не подпустили бы на пушечный выстрел!
Но! Блатнее первохода – только пьяный первоход! Он вам и «поднимет вопрос», и «определит по жизни», и «даст пояснение с объяснением», непременно будет верещать при каждом вздохе «Не перебивай меня!». Без этого – картина ватокатания утратит свой азиатско-кавказский колорит.
Естественно, к этому сектантскому ритуалу «подтянут массу здравых и порядочных». Этот ингредиент добавляет пафоса и значимости всей психаделике и, конечно же, стремительно уменьшает шансы заранее назначенной жертве инквизиции на моральное выживание.
Когда же дело дойдёт до «братвы» (об этих поговорим позже), «качели» приобретут форму максимальной серьёзности и абсолютной маразмотичности происходящего. Какие-то «небожители» из числа «бессмертных», возвестят вам загробным хриплым басом «истину, в наивысшей инстанции её трактования». В 99% из 100 – реакция жертвы «качалова» предсказуема. Человек превращается в дрожащую тварь, лишается сна, покоя, иногда здоровья, но в любом случае – денег! В принципе, это и есть тот «священный Грааль», ради которого и совершаются жертвоприношения.
Итак! Немая сцена «Чем заняться?» длилась недолго. Тот же бывший директор «Рогов и Копыт» бросил в мою сторону сердобольное:
-- Что же вы, господин Непрушко, натворили то такого?
К слову будет сказано, как выяснилось в последствии, данный гражданин по имени Эндрю Валентино (что это – реальное имя или «погоняло» - выяснить не удалось) – имел особую статусность в виду полугодовалого пребывания на спец-блоке и богатырскую стать, успешно скрывающую его полувековой возраст.
Я уже было набрал воздуха, чтобы выдать что-то в стиле Тарантино, или, на худой конец, раннего Жванецкого, но состояться спонтанному диалогу было не суждено. Вечно вибрирующий Петюня нервно хихикнул – этого оказалось вполне достаточно для того, чтобы грянуло долго-вынашиваемое «Тут что-то смешное прозвучало?». Автором этой сакраментальной фразы оказался бывший теневик-обнальщик из Армении Ашот – мужчина в полном расцвете лет, со здравостью телес, повышенной мохнатостью и периодически отсутствующим рассудком.
Вибрирующий Петюня, мажорное дитя богатых родителей, загнавший в ноздрю квартиру, дачу и папашин бизнес, бросил в ответ, на первый взгляд безобидное, но как оказалось – достаточное:
-- А чё?
Арестанты тут же заметно оживились и направили свои любопытные буркалы на этих двоих. Как оказалось, не зря.
«Крылатые качели» принялись «раскачиваться», пусть и с нервным скрипом, но со стремительно развивающейся амплитудой, Шекспировским трагизмом и динамикой в стиле лечебницы «Кащенко».
Первым «газанул», естественно, Ашот:
-- Чё?
Петюня мгновенно парировал:
-- Ни чё!
Однако, Ашот не сдавался:
-- Чё-чё?
Петюня заметно занервничал и позволил себе дерзкое:
-- Да чё-чё? Ни чё! Я чё? Тебе – а чё? А ты мне чё? Чё-чё? Да ни чё!
Ашот тяжело вздохнул, оживив свою мохнатость, яростно блеснул карим безумием и изрёк шедеврально-философское:
-- О-бос-нуй!!!
Воздух в хате заискрил напряжением. Вибро-Петюня задёргал всеми частями тела одновременно, нервно поправил очки, ища наощупь точку опоры в пространстве. Наконец, вибрация утихла, и Петя ляпнул:
-- Чё тебе обосновать?
Ого! Диалог стал наполняться новыми идиоматическими выражениями и кретинизмом! Этого хватило для того, чтобы мохнато-возбуждённую дамбу прорвал неистовый поток ярости и испепеляющей неадекватности! Ашот таки возопил:
-- Ай! Мама кунэм! Ты чё? А-ху-ель? К человеку интерес здравый проявляют! Ты куда свои пять копеек сунешь?  Ты чё в натуре? Клоунов здесь увидел?
Петюня был парень далеко не подарок – свои кайфы он жрал в самом ЛондОне! Как видно, «имперская» честь была уязвлена до крайней степени. Петюню затрясло, как колосок во время урагана! Он заметался по хате – то ли набирая разбег для яростной атаки, то ли пытаясь вырваться из этого бетонного мешка в иные измерения. Руки Петюни тряслись с такой интенсивностью, что казалось – он вот-вот взлетит! И он таки мысленно взлетел и обрушился огненным драконом на своего обидчика, испепелив того до состояния микробной пыли, которую тут же развеял по просторам вселенной. По крайней мере, именно это читалось в безумном взгляде Вибро-Петюни. В слух же из него вырвалось робкое:
-- Ты чё, Ашот?
И Ашот-таки принялся ваять свою армянскую Хиросиму! Иерихонская труба его чрева заставила содрогнуться даже бесов:
-- Ты чё? По-пу-таль? – вещал Ашот – Я сейчас на массу вопрос подниму! Подойдём по жизни! Исходя из того обстоятельства, что подобное поведение неприемлемо для добропорядочного арестанта!
-- Я тоже подниму! – истерично огрызнулся Петюня.
-- Не перебивай меня! – взвился дьяволом Ашот.
-- Да как не перебивать-то? Если ты мне и слова вставить не даёшь! – возмутился Петюня.
-- Не перебивай! – забился в конвульсиях Ашот – Базар фильтруй! Люди! Вы сами всё слышите! Я с ним культурно разговариваю! А он тут вставлять кому-то собрался!
«Люди» послушно закивали. Не в знак солидарности, а просто так – в качестве подтверждения своего участия в этом ристалище.
-- Чё? – изумился Петюня.
-- Не перебивай! – уже практически выл белугой Ашот – Вай! Мама кунэм! Зачем он меня так провоцирует? Я его мир топтал!
-- Чё? – уже возмущённо набычился Петюня.
-- Вай! Вай! Вай! – хрипел безумием Ашот – Держите меня , мужики! Он мне снова говорить не даёт! Провокатор!
Далее по общему смыслу стенаний Ашота было понятно, что такого, как Петюня, следует карать нещадно и не сходя с места. Также становилось очевидным, что обязательно надо «топтать рот» не только одному Петюне, но «всей его домовой книге» -- дабы такая зараза впредь не плодилась среди таких «в наивысшей степени порядочных людей, как сам Ашот»! А кто имеет сказать что-то против – пойдёт вслед за Петюней в «страну про-ё-ба-ных вещей» и вечно рваных жоп!
Никто, естественно, не желал себе такой печальной участи, а по сему – все тупо поддакивали, на этот раз в знак абсолютной солидарности с Армянской доктриной и во-избежание подобных репрессий в свой адрес.
Вибро-Петюня был обличён, приговорён и распят трижды! Грубо, цинично и безапелляционно!
Точку во всём этом безумии поставил проснувшийся от шума смотрящий. Юный Мурат тупо включил телевизор – и истерия мгновенно стихла под сладкое воркование телеведущей:
-- Ветер днём северо-западный, местами порывами. Возможны осадки. Температура от плюс пяти, до минус двух. Берегите друг друга! Всем мира, добра и удачи!



Продолжение следует))))