Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 10

Глава 10.
«Касты, подкасты, братства и сестричества».

При входе в Храм следует снимать шляпу, а не голову!
И пусть тюряга – это ещё то сравнение – но голова в этом месте должна работать в усиленном режиме! Мозг, если он конечно есть, будет вытекать и деградировать со скоростью расплавленного на сковородке маргарина – то есть мгновенно, неизбежно и с фонтанирующими брызгами. Усилий для сохранения здравомыслия требуется не так уж и много, но ЕЖЕЧАСНО! В какой бы образ ни входил арестант – очень скоро любая личина лопнет, словно кокон, а во все стороны рванёт всё накопленное за ваш бестолковый век говнище! И после этого дерьмо-взрыва уже никуда не скроешься. Четыре стены и двери на запоре! Такая вот жизненная аксиома.
Время в тюрьме движется тоже с характерной специфичностью. Минуты и часы тянутся бесконечно долго, иногда замирая в точке пересечения нескольких измерений. Недели и месяцы – пролетают незаметно и стремительно, ставя перед фактом беспристрастной даты. Отсюда вытекает ещё одна арестантская мудрость: «В тюрьме тяжело только первые три дня! Дальше – просто невыносимо!».
В тюрьме нет ни «вчера», ни «завтра». Есть только «здесь и сейчас». А жалость и надежда – самые нежелательные попутчики в этом поезде.
Несмотря на подобную данность, уныние, хоть и будучи частой гостьей, всё же никак не прижилось в доме скорби. И, действительно, скучать зэку не придётся в любом случае! Особенно – зэку-первоходу!
Сегодня, следуя утверждённому плану «операции», мне надлежало посетить помещение для встреч с адвокатом и проведения следственных действий. Как это принято назвать в «здешнем» обществе – «выйти на кабинеты». Под видом следователя должен был прибыть главный редактор моей конторы – Эмик Вольдемарович.  А так как в детали мероприятия были посвящены только мы с Эмиком, плюс его папаша и глав-опер – соблюдать меры конспирации не составляло труда. Сотрудники администрации механически исполняли свои обязанности на протяжении десятков лет! Никак не вникая в суть происходящего и тем более – не заморачиваясь идентификацией контингента на предмет принадлежности хоть к какому-то биологическому виду с функцией мышления. Иначе говоря, чтобы ни звучало от сотрудников в ваш адрес, а тем более, чтобы вы не бубнили в ответ – это просто общение двух неодушевлённых материй, убивающих время!  Не более того! Ничего, как говориться, личного, а тем более – философско-сакрального!
Тюремная логистика – это отдельное явление, не поддающееся ни логике, ни систематизации, ни осмыслению. Скорее всего, секрет этой визуализированной субстанции хранится не только за семью печатями, но и однозначно – в Ящике Пандоры! Лишь приоткрыв завесу таинственности, человечество неизбежно погрузилось бы в сумрак безумства! По этой причине не стоит особо заморачиваться по такому поводу. В тюрьме всё следует принимать, как приходящее и исчезающее в бездне! Если зацепишься своим блуждающим сознанием – затянет в болото, из которого даже твой «пук» не выберется!
Но, что-то я увлёкся рассуждениями, а читатель имеет право желать муви-экшена! Что же, их есть у меня!
Итак, куда бы вас не выводили из камеры, вы неизбежно попадёте не «сборку» -- специфическое помещение камерного типа с умывальником, туалетом и толпой зэков. Из этого чулана вас распределят «по адресам», а после – в обратном направлении.
Зэки на «сборке» -- это адская смесь «А…Е» и ислама!
Знаменитый пролетарский лозунг «Кто был никем, тот станет всем!» верстался именно для этих сущностей, однако, с небольшой авторской ремаркой – кто был никем, тот станет всем… неистово и истерично внушать, что «оно» таки является «всем», оставаясь всё тем же «никем», но находясь в среде таких же «никемщиков», всё же борется за право доминировать над стадом оголтелых субъектов генетической аномалии!
Не поняли? Запутались? Забейте и не вникайте! Это тюряга, бро! Здесь есть всё, кроме здравого смысла! Так что – дышим носом и едем дальше!
Как пелось в одной песне – открылась дверь, и я в момент растаял! В затхлом помещении пять-на-пять сгрудилось два десятка возбуждённо настроенных…м-м-м-м… персонажей (уж соблюду-ка я приличие в выражениях).
Делаю вдох и… выдохнуть уже не получается. Едкое амбре из запахов прелой плоти, прошлогодних носков и контрафактного табака – едва не сбивает с ног!
Но… Всё же… Делаю этот шаг в безумно таращащуюся бездну… Выдерживаю театральную паузу… И… Слышу, доносящееся из самого моего чрева:
-- Приветствую! Арестный люд! Всем мира и добра!
А пока на лицах, украшенных кретиническим доблоебизмом, царит недоумение – беспардонно двигаюсь к свободному пятачку у окна в поисках струйки кислорода.
Дипломатический антракт длился недолго. Ровно также, как и стихла, хищная толпа оголтелых долбоёбов накинулась с активными расспросами. Такую процедуру в этих местах называют «проявлением здравого интереса». И интерес был более-менее очевиден, но здравостью в нём – даже не пахло!
Стандартный набор «Как сам?», «Что за беда?», «Как в хате?», «Как родные и близкие?», «Есть ли в чём нужда?» -- оказался просто предупредительным выстрелом из мелкой дроби. Следует учесть ещё и тот нюанс, что ваши ответы не имеют абсолютно никакого значения! Меня не то, что вообще не слышали – а просто ждали ответной реакции, как бы тестируя новое «тело» на предмет признаков жизни.
И вот, как только вы вынужденно отплёвываетесь такими же шаблонами, типа «Хата, мол, людская», «Беда(статья) такая-то», «Всё нормально и нужды нет» -- мгновенно прозвучит колдовская мантра, собственно, ради которой и строится любое здешнее общение – «Братан! Поддержи курёхой!». То есть, не «дай закурить», а ПОДДЕРЖИ!!! Ах! Как же всё-таки поэтично! Сознание сразу же рисует картину, исполненную трагизма, как изнемогающий от нужды страдалец падает с ног, возводя свой умирающий взор к небесам и шепчет: «ПОД-ДЕР-ЖИ-И-И-И!!! Естественно, ты, словно длань господня, протягиваешь в ответ сигарету. Но если, не дай бог, ты погружаешься в спасительное на первый взгляд раздумье, то прозвучит категорично-торжественное, обрубающее все пути к отступлению: «ПО-БРАТСКИ!!!».
С таким же успехом можно было ввалиться в этот притон кретинизма, словно немытый лохмандей, и промямлить: «Статья у меня нехорошая! По жизни я конченый чёрт! Да и вся хата такая же! Поэтому курить имею дох…я!». Всё равно услышите что-то типа: «Ничего! Не наговаривай на себя, братан! Ничего ещё пока не доказано! Поддержи курёхой!». И да! Естественно – «ПО-БРАТСКИ!».
Но куревом я спросонья был не богат, а потому весьма скоро стал неинтересен. Представилась возможность познать все «таинства» устройства здешнего мира. Всё, что для этого было нужно – стой и слушай! Главное, не сойди с ума! Повествуют здесь обо всём дозволенном, а особенно – о запрещённом – громко, хором и без угомона!
Что же удалось выцепить сознанию из этого ора – пробую изложить в максимально усечённом и отредактированном виде. Иначе вы, мой читатель, рискуете пополнить ряды пациентов Кащенко, либо сожжёте сие чтиво на костре вместе со своими надеждами на адекватное устройство нашего общества!
И вот же они – секреты оголтелого «Рейха»! Цитаты – практически дословные!
Как было решено на крайней видеоконференции посредством мессенджера «Ватсапп» и использования гаджетов иностранного производства – нужно крепить наше единство и солидарность, так как в этом и есть наша сила! Все здравые обязаны доводить массе суть жизни нашенской, а в случае окончания аргументов – самим тянуться до людей (с большой буквы), чтобы стать ещё более здравыми! Те, которые «с большой буквы», доведут до каждого так, что поймут даже глухо-немые, невменяемые и параличные! Также, принимавший непосредственное участие, в непосредственно конференции, непосредственно Каха, Вано-Коцаный и Бес-Чёрный – решили с ведома, опять же, «массы душ» получить в рамках арестантского и в этом была неоспоримая суть милосердия! Но если тот, с кого «милосердно» получают, не рассчитается в ближайшие три дня в нескончаемых инвалютных рублях – то не быть этому богатому поцу среди людей! Этих же «людей» он должен по гроб жизни благодарить за столь изысканный способ обезналичивания!
Далее следовало менее эмоциональное и существенное стенание по поводу «мусорского беспредела», который выражался в том, что сотрудники администрации повадились делать устные замечания арестантам, заходить в хаты без спроса и, сука грёбаная жизнь, стали изымать запрещённые к использованию мобильные телефоны («тырки»), которые изнурённые тяжким бытом арестанты случайно оставляют на самом виду! Прятать («курковать») эти запреты никто и вовсе не видит разумным, так как «нахера это делать, если все и так всё знают?».
В связи с вышесказанным, было решено беспощадно шатать режим – до самого талого и последней капли крови! Но, на всякий случай, решение рев-воен-совета стоит держать в строжайшей тайне, чтобы мусора ни о чём не догадались!
Ху-у-у-у-у! В этот момент у меня закипело не только сознание, но и надежда на сохранение способности мыслить в целом! Спасло то, что очень скоро меня вывели-таки до кабинета, где я сумбурно поведал об увиденном и услышанном своему главреду.
Эмик испуганно таращил глаза и часто протирал запотевшие очки. Во время истошной паузы он всё-таки выдавил сочувственное:
-- Держитесь, Непрушко! Завтра подвезу вам дополнительные средства!
Я обнадёжено отозвался, уходя из кабинета:
-- И не на таких сковородках сиживали! – и загадочно добавил – Иногда сытые свиньи намного страшнее голодных волков!   



Продолжение следует))))