Трюизмы трансгендерного туризма

...Ты мне рисовую лапшу -то на уши не вешай! Про дешёвые ЛГБТ шоу не впаривай?  Пальмы. Море. Свободна любовь. Видывала я всё это -не маленька. Потому как учила меня девьей чести маменька. В курсях я - не вру. Почитай ка мои вирши на рифме точка ру. А не хошь, так слухай.
   На трансгендерное шоу
   я ходила не спроста
   мужикам пришили титьки
   просто стыд и срамота...
А на пляжу чо деется -жуть!У нас в Медведково ежели пойдёшь в омуту сполоснуться, то можешь наступить на ужа, а тутока - как есть на морского ежа.А у него што клыки у злючего волка ооот-такие иголки! Тася , товарка моя, наступила , так в оконцовке ей ногу, как Джону Сильверу оттяпали. А ить как мы с ней по таёжке грибы-ягоды брали, стартовый-то капитал зарабатывая, как челночили чартерами в Шанхай да Стамбул, таская на себе баул, - и хоть бы хрен! А теперь ей што - попугая на плечо-и поднимать роджерс -череп две кости? Прости, паря. Но я те не пара!Спустил пар -и давай -отваливай. Ты тутока похоже в потай от Интерполу, такой нежный до женского полу.
 Ну што слоны! Хоботы сплетут -и ты на их, как на качели!-покачалась и прочь печали. И в шортах-труселях пацаны, што те самые слоны. Наши пацанчики , с восьмиконечными звёздами на коленях...Ну што ты опять,прилип, как банановый лист  к жопе.За татушку местну толстушку меня принял, такая я губастая, жопастая и почерневшая на солнце!? Не видишь, я сэлфи делаю, на свой-ютюб-канал ролик пишу. В прямом эфире мы. Спрячься, а то экстрадируют...
 Попервости я на все экскурсии тратилась. Привезут к оврагу - и говорит гидша:
-Это Йони.
То бишь баба ноги раскинула и шо меж них, то и есть эта самая Йони.
Торчит из оврага длиннючий каменюка:
-А это Лингам.
То бишь междуножный причиндал мужика.
Говорят, у них креветки-как у нас сморода на ветке, а папайя да кокосы, растут, как трава на покосах. А я скажу - как на грядках у нас кочаны-так тут што ни шаг - пацаны...Сменили тренерки на шорты - и армии "пехоты"-аты баты-сорят бабками. Один такой подкатил к  Тасе на сплошном атасе. Мол, прибегнул к смене пола из-за преследований Интерпола. Дескать, пришлось сделать пластику, накачать селикону спереди и сзаду, прячусь во дворце на остраву. Тася и клюнула! Ну какая баба за миллионера замуж не хочет? Даже хоть и по однополому браку.Но получилось-полтораполый. И в сам дель, при свете Луны прояснилось - миллионерша токмо до пояса баба, а ниже-мужик.
А вместо причендала слоновый хобот с ушами.Такой Лингам! Как завизжит Тася, как ему протезом по тому хоботу  двинет-даром што ль у неё чёрный пояс по тхэ-кван-до? И пока тот не очухалси - ну бежать во печали до причалу - на яхту -и прочь с  того острова.
 Любила я дурёха, ешшо не зная подвоха, в море плескаться, нырять да к волнам ласкаться. Ныряла, ныряла и донырялася. Долбанул меня скат шипом в левую титьку.Вот такой скот этот скат! Вспухла титька - за предпоследние баты отрезали мне её из милосердия у самого предсердия. И пришлось на последние  мне сделать операцию по смене пола, потому как лишилась я титьки из-за того хвостокола.
 И решили мы с Тасей создать кооператив "Тропическое побережье" . В дальний угол пляжу понатащили пластиковых бутылок, наламали пальмовых да банановых листьев , построили хижину. И знай себе кайфуем. Поймали угря-почём зря, посадили его в тазик с водой, проводки к хвосту и морде, лампочку на помойке отрыли - подключили - вот тебе и свет в шалаше непроглядными тропическими ночами. Шоб на спички, зажигалки не тратиться, огонь с помощью бутылочного горлышка разводим. Красота!Наловчились тех морских ежей да скотов-скатов ловить без ущербу для здоровья. Жарим , парим на костре- рыбкой, моллюсками да крабовыми клешнями лакомимся, кокосовым молочком запиваем, заедаем папайей да дикими бананами. Мечтаем перебраться в Майями, шоб жить там не в бомжовой яме, и сыграть там однополую  свадебку и учредить кооператив "Ай лав ю", шоб создать крепкую семью.
Открыли мы турагенство "Робинзон" - попёр клиент-братва, бухгалтера фирм, и всякая другая мелкая креветка, кому романтика с экстримом по карману. И как встарь на барахолочке -потекли денежки. Вот и сымаю я эти рекламные ролики, милые мои кайфоголики!Так што давайте на мой щёт по тышше  ка , дорогие мои подпишшыки. А шоб не была я злая, как лайка, ставьте мне лайки. А ежели уже выпили с похмела рассольчик, жмите скорее на колокольчик.