В ДОФе

      Вы были когда-нибудь в ДОФе?

Ах, вы никогда не бывали в ДОФе? И даже не знаете, что это за место? Так я сейчас вам расскажу, слушайте.

   Севастопольский ДОФ – это Дом Офицеров Флота, место, где доблестные товарищи офицеры (и не только)  пьют, танцуют, смотрят кино и всячески расслабляются после нелёгких боевых будней. В основном, пьют и танцуют. Что одно, что другое – до упаду. Знаменитая севастопольская комендатура недалеко, на той же улице.

   Это я так, на всякий случай. Ну мало ли что.

   Так вот, как я уже сказал, в ДОФе отдыхают и расслабляются не только бравые офицеры флота, но и другие личности. В данном случае нас будут интересовать двое из них – заготовки офицеров (нет, нет, не лейтенанты, а курсанты. Курсанты прославленной Голландии – Севастопольского высшего военно – морского инженерного училища. А именно, двое из них: Зюзя и Спиридон.

   Ну, про Зюзю – Слепого Пью я вам уже рассказывал. Кто не все – читайте историю «Слепой Пью». А вот про Спиридона сейчас расскажу.

   Вадик Спиридонов – машина смерти. Факультет ядерных энергетических установок. Пятый курс, главный корабельный старшина. Два с метра в высоту, полтора в ширину и сто с лишним килограммов веса (эх, и уродит же русская земля такого!) Квадратная челюсть, тяжёлый взгляд и при этом добрейшая душа. Ну, это конечно, если его не злить.

 Но вот тут-то и случилась эта неприятность., то есть, его разозлили. Но! Обо всём по порядку.
         
Итак:

Чудесным воскресным солнечным севастопольским днём (должен вам сказать, что Севастополь – один из самых солнечных крымских городов: солнечных дней в нём больше даже, чем в вожделенной для многих курортной Ялте) два приятеля – земляка (оба ялтинские)  - третий курс, старшина второй статьи, ротный баталер Зюзя и пятый курс, главный корабельный старшина, Гроза Всей Голландии И Северной Стороны Спиридон отправились испить пивка в городе-герое Севастополе.
 
   Почему они в тот день не поехали оба в Ялту – неизвестно, да это и неважно.  Важно то, что , переправившись на катере через сверкающую под ослепительным солнцем Севастопольскую бухту, наши герои оказались на оперативном просторе. Одеты, естественно, были по гражданке (правила хорошего тона курсантов, начиная с третьего, да даже со второго семестра второго курса это предполагали), да и севастопольские патрули и Комендатура Во Главе С Ужасным, Бесчеловечным, Лишённым Всякого Человеческого Понимания, Сострадания И Человеческого Облика Полковником Морской Пехоты Зверевым не дремали.

   Как говорится: чуть чего – за пицунду и на кукан!

   Попив пивка последовательно: на Малаховом кургане, Приморском бульваре, Большой Морской, Историческом и Матросском (раньше Мичманском) бульварах, друзья пожелали продолжить вечер в более располагающей обстановке и прибыли в ДОФ города Севастополя, где как раз уже начинались танцы. Приняв на грудь ещё по сто пятьдесят коньяку, господа гардемарины принялись лихо отплясывать среди товарищей офицеров, их случайных (и не очень) подруг и прочих гражданских, непонятно как затесавшихся на праздник жизни.

   С гражданскими-то и случилась проблема.

   То ли кто-то кого-то случайно задел, то ли ещё что.. ну, в общем, вышли Спиридон и какой-то гражданский бык ( стрижка наголо, цепура в палец толщиной, пальцы в печатках, базар такой типа пацанский, только красного пиджака не хватает - первая половина девяностых, однако) в ДОФовский туалет разбираться.

   Зюзя, как верный оруженосец Санчо Панса, последовал за ними.

   В туалете всё решилось довольно быстро. Бык, после непродолжительного такого чисто конкретного пацанского базара, сунул руку за пазуху, потом, с зажатым в ней маленьким блестящим баллончиком,  резко протянул её к Спиридону, раздалось шипение, резко запахло…

   И Машина Смерти, Главный Корабельный Старшина, Гроза Голландии И Северной Стороны Спиридон замотал головой и заахал руками, как будто медведь, который отмахивается от пчёл.

   - Зю-у-у-зя-а-а! – заревел он, как ревёт тифон подводной лодки, следующей в густом тумане, - Я ничего не вижу-у-у! Где о-о-он?

   Верный Санчо Панчо Зюзя не растерялся и выдал точное целеуказание:

 - Вадик, он прямо перед тобой! Бей!

Забыл, правда, добавить «Цель крупнотоннажная, курсовой ноль, дистанция полметра», но курсанту инженерного училища, готовящемуся управлять атомными реакторами, это простительно.

 - Бей, Вадик!

   И Вадик ударил.

 От удара содрогнулась Вселенная.

  Геракл, мирно пирующий на Олимпе вместе с бессмертными богами, увидев этот удар, заплакал, как младенец, от обиды и зависти. Даже злобный трёхглавый пёс Цербер – страж ужасного подземного царства Аида, жалобно завыл, как щенок и попытался куда-нибудь спрятаться.

   Туловище в золотой цепи с палец толщиной на бычьей шее с золотыми же перстнями на растопыренных пальцах отправилось в полёт в сторону туалетной кабинки, по пути заворачиваясь в ветошь. Превратив в щепки дверь кабинки, а унитаз вместе с бачком – в груду бесполезных фаянсовых обломков, туловище громко пукнуло и затихло (навсегда? Может быть, но будем всё же надеяться, что нет).

   Думаю, что если бы при этом присутствовал Жан-Клод Как Дам или Арнольд Шварценеггер, то они от обиды и бесчестья с грустью отправились  бы наниматься вольнонаёмными дворниками в Севастопольское высшее военно – морское инженерное училище.

   Но тут, в этой истории, я считаю, главное что?
  Главное здесь – чётко и грамотно выданное целеуказание, благодаря которому одержана победа над технически превосходящим противником.
   А нас другому в военно – морских училищах и не учат!

   И только так!