Даун и пианино

                Я тут давеча задал вопрос: "Что бы вы сделали, если бы вам квартирная хозяйка предложила отписать вам половину жилплощади в центре областного центра в обмен на "интимное обслуживание" её дочки-дауна?"
                Так вот, интересующимся и любопытствующим могу рассказать, что да - это реальный случай из моей жизни и нет - я не согласился, а вскорости вообще съехал на бесплатную вписку к приятелю.
                И, в целом, я ничего против людей с синдромом Дауна не имею – по мне так они безобидней и бесконфликтней большинства так называемых «нормальных». Здесь речь пойдёт, скорее, о её матери. Да и вообще о каких-то искорёженных жизнях всех участников…


                Действительность такова, что я с моей тогдашней женщиной искал жильё, причём очень интенсивно, так как вариантов никаких уже не оставалось. Зима, мрак и беспросветность. Искал, собственно, не только для жилья, а и для совместных встреч с женщиной, так как она не могла постоянно у меня обретаться - так получилось. В общем, случайное объявление привело к одутловатой, татарско-башкирского вида и с непроизносимым именем ТонзиллЯ квартирной хозяйке в двухкомнатной квартире, которая обрадовалась, заявила, что мы "спасители", так как она не может на одну пенсию жить и т.д. Мы поначалу тоже обрадовались, так как вроде сносный вариант нарисовался... Комнатка с пианино, о котором будет отдельная речь, была маленькая, тесная, похожа на шкатулку изнутри, особенно усугублял впечатление низкий потолок с узорами и карнизом. Окно выходило на тусклую лоджию, обращённую в теневую сторону, что ещё больше усиливало клаустрофобичность помещения.               
                Хозяйка познакомила со своей дочерью-дауном ("солнечным ребёнком", как их называют) - такой  же одутловатой, блиноликой толстушкой лет 20 с лишним. А надо вам сказать, что на самом деле все дауны, независимо от национальности, похожи - полнота, луноликость и застывшая улыбка. Видел одного - видел всех. Собстна, всё бы ничего, даун и даун. Мамаша там кудахтала, что это прям талант и пусть мы (sic!) иногда пускаем в нашу комнатёшку с фоно её дочь для занятий (бессмысленного перебора клавиш без всякой последовательности), показывала видос с местного ТВ, где её дочь взаимодействует с фо-но... И т.д, и т.п. Долгом вежливости мы считали выслушивать её славословия и  приглашения на чай в соседнюю комнату (причём, из-за того, что женщина моя не могла постоянно находиться здесь, в основном, удар принимал на себя я), просьбы ремонта чего-либо (ну это ладно) и расспросы за жизнь. Уже одно это потихоньку меня стало напрягать, плюс я не мог в таких условиях заниматься гитаркой (вот, мля, я не помню, но такой вопрос вполне мог быть - не составил ли бы я дуэт с её дочуркой!).
                Долго ли, коротко ли (на самом деле - не больше нескольких месяцев), стали проявляться неприятные пятна за радужным подносом. У хозяйки был собственный бзик (о чём она как-то раз и призналась - ну и собственно, я так понимаю, и последствия в виде отпрыска) – она оказалась недолеченной (или под наблюдением? Не выяснил) шизофреничкой, которая могла, например, влететь  в комнату с громогласным заявлением, что мы украли её удостоверение по инвалидности (аргумент с моим удостоверением  - поддельным, для общественного транспорта, но не суть - корка есть корка - не проканал), а может - и деньги, которые позже  благополучно отыскивались в её залежах. Представьте себя в тесной комнатке в дурке, в которой вы вынуждены жить. Дочь, правда, была, как и положено даунам, не буйной - тихо улыбалась и таращила глаза.
                Ну и подходим к кульминации. Как-то раз вечерком, когда я только пришёл с работы (невысоко оплачиваемой, но там было лучше, чем тут), хозяйка пригласила меня на чай на кухню и доверительно  изложила план обоюдного удовлетворения наших чаяний. Дескать, я ищу жильё, а она не может выдать дочку замуж понятно из-за чего, но очень печётся о её "женском здоровье". И вот, она предлагает отписать на меня половину этой квартирки с условием регулярного огуливания её дочери ("она стерилизована, забеременеть не сможет"). С округлившимися глазами я промямлил, что у меня так-то есть кто-то и с кем. Она, отмахнувшись, заявила, что я же мужчина, да и говорить необязательно своей пассии ради совместного удобства под сенью этого жилища. Внезапно охрипнув, я пообещал подумать.
                Далее последовали пертурбации в виде задержки з\п и переселения меня из-за этого на кухню (читай - остракизм), где я в полной мере ощутил себя персонажем книг про мальчиков из деревни в начале XX века, которые были вынуждены ютиться на чужих сундуках. Вскорости очень удачно подвернулся давний приятель со своей квартирой, который охотно помог мне переместиться к нему, даже с условием громко шуметь на электрогитаре для занятий, и я постарался стереть из памяти этот эпизод из жизни, но, как видите, безуспешно.

                © 27.10.2017