Холод, мрак, освобождение

 Холод


"В последнее время часто штормит" - подумал я, не обременённый материальными проблемами подросток, стремящийся как и остальные ухватить любые крупицы радости, которые только попадутся моему взору. Ещё меня связывает с социумом подростков "вечные проблемы", если выражаться литературным языком. Это про семью, родителей, общество и любовь, хотя этот список можно дополнять вечно, ограничимся пока этим.

Но знаете, всё таки есть одна особенность, о которой никому не рассказываю - мне невозможно испытать счастье. Моя мама является алкоголиком - возможно в этом всё дело, но точно знать могу только одну вещь - пока для меня это задача и загадка, которую не время разгадать, но постоянно стремлюсь искать пути к решению. Будто мне с самого начала дали ту цель, которую придётся достигнуть. Людей постоянно учат принимать их участь - смиряться с ней, адаптироваться и жить дальше, но это не мой вариант - мне хотелось понять, что такое счастье, мне хотелось испытать то, о чём говорят и к чему идут большинство людей. Так и начался мой путь - путь к себе.

Понимал для себя, что чтобы начать этот путь, потребуется для начала набраться опыта - научиться видеть шире мир, разглядывать вещи глубже, принимать недостатки и уметь работать с ними, работать с чувствами, чтобы они не взорвали тебя.

Ах да, забыл упомянуть - мне было очень сложно с людьми - размышления мои в основном были о чём-то том, о чём людям сложно рассуждать - разочаровании, ужасах жизни, страданиях. Людям всегда приходиться прикладывать силы, чтобы переваривать что-то такое, поэтому в школе меня называли психом или странным, просто чтобы не вникать в мои размышления. Сейчас просто понимаю, что для них это было не время, ведь они раскрывали в себе это неведомое мне счастье - они жили для него и нельзя сказать, что это неправильно - это даже наоборот - самый верный путь для радостной жизни, но когда у тебя нет того самого чувства, то что ты будешь делать?

Мой выбор был - одиночество, но стремление к будущему, к пониманию себя, к решению жизненных проблем, к умению понимать мир вне счастья, к собственной радости. Когда ещё не понимал, что у меня не было счастья, то работал с другими чувствами - болью, злобой, ненавистью, чувством удовольствия и наслаждения.

Так у меня начала появляться и утверждаться первая характеристика - холод, если её так можно назвать. В школе люди в основном находили меня странным и пугающим - это дало начало моему холоду, ведь ни с кем мне не было комфортно, тепло, приятно. И знаете, это отлично передаёт проблему множество людей сейчас - они не чувствуют ни комфорта, ни тепла, ни приятного самочуствия от людей, что они считают ближними своими. Часто мы просто не можем со стороны посмотреть на то, где мы. Остановиться, чтобы увидеть движение и собственные попытки выудить жизнь на этой планете среди моря таких же людей, как и мы.

И что мы обычно делаем в момент понимания собственного положения? И стоит же понимать, что кто-то живёт, не замечая этого всю жизнь - в иллюзии собственной жизни. Думаю, обычно люди начинают бежать от реальности, так как если не начать исследование себя, то ты не сможешь продвинуться особо - не сможешь понять, что за субстанция эта "жизнь" и почему тебе не подходит окружение в данный момент. И я их понимаю, я сам несколько лет бежал от реальности и это был полезный опыт, ведь я пытался жить экраном и тем, что получил в сети - это было нечто - словно мою личность перепечатали в сеть интернет. Но меня всегда останавливало окончательно погрузиться в сеть понимание одной истины - если я убегаю от реальности, то я выживаю, а не живу.

К тому же, убегая от реальности, во мне росло всё больше холода - постоянная попытка восполнить внутреннюю дыру подростковой любовью всегда работало по системе "Действия - надежды - окончание". Однако в будущем подметил, что надежды - нераскрытое подростковое понимание, а собственные ожидания - более понимающая черта, она уже содержит твоё начало. А ещё в подростковой любви всегда был катализатор в виде какой-то непонятной страсти, которая просто стремительно пыталась двигать нас вперёд. В будущем же таким катализатором для меня стала сама любовь и движение вперёд - так люди держась за руки идут врозь при этом не отпуская друг друга.

Каждые неудачные отношения давали опыт и понимание, что положиться на себя - самый лучший вариант. Сидеть и развивать свои мысли и себя за стенами из льда.

Но несмотря на холодное начало пути уже внутри теплилась некая жизнь - отголоски реального себя, которого ты поначалу боишься, но это только поначалу...

В окне автобуса моё отражение раздваивалось. "Вот незадача" - подумал я, находящийся в заполненном людьми автобусе.


Мрак


Так, после холода, следовал мрак - погружение в собственную душу, мысли, изучение их и вскрытие этой скорлупы - тонкого, но непробиваемого слоя из прошлого, не позволяющего тебе забывать о чувствах в целом, а также о том, что будущее ткётся из прошлого и настоящего. Также важно не затеряться в воспоминаниях - рискуешь потерять себя надолго и придётся долго разгребать кашу в мозгах.

Решил завести дневник, чтобы записывать туда мысли, так и назвал - "Мыслитель". Он помогал не путаться и записывать всё поэтапно, хотя кого я обманываю , размышления и суждения шли одно за другим, потихоньку заполняя пустые страницы. Создавалось ощущения создания разума на бумаге - это было волшебное время, хоть и мрачное. Это было состояние транса, что помогало бежать от проблем и укреплять себя как личность.

Так я пребывал в этом состоянии достаточно часто в течение нескольких лет, иногда вылезая из него - чтобы попытать удачу на любовном фронте, но так как не было ни опыта ни знаний то оставалось только получать неудачи, на которых предстояло учиться, ну а как иначе? Что мы вообще бы делали в этом мире, не будь ошибок? Наша цивилизация создана на ошибках и этого никогда не стоит забывать.

Что вообще в этом мраке такого я узнавал понемногу, приоткрывая ширму сознания и рассматривая вещи вокруг с разных сторон. Так мне часто стали сниться кошмары и стал их запоминать - это было безумие, но у меня возникало чувства довольства от работы с ним - оно привносило в мою жизнь кровавые и багровые, чёрные и серые краски, но это было не больно, не ужасно, просто...просто будто надо было погружаться в безумие, ведь оно не плохое. К тому же это было открытие - открытие нового мира - кошмаров, которые ты любишь, кошмаров, в которых тебе не становится хуже и хуже.

Также очень мне приходил вопрос: "Почему я не боюсь ужасов?". Ответ на него записал в дневнике:

"Эти ужасы так близки мне, что я их принимаю".

Кроме ужасов и кошмаров, мрак дополняло стремление к высшему - запись добродетелей и полезных на мой взгляд мыслей, письменное раскрытие текстов различных песен. Кроме всего , также у меня появилась привычка - перепись мыслей - я зачёркивал старые мысли, вписывая либо их замену, либо дополнение, открывающее новый взгляд, новый смысл.

Так и начали открываться один за другим миры - смыслов, кошмаров, ужасов, боли, стремления к высшему. Этот список продолжается день за днём и всегда возможно открыть много нового, но больше всего меня всегда привлекал мир смыслов - он позволял получать множество ответов , при этом оставаясь всегда незнающим дураком, которому предстоит узнать море всего.

Есть одна мудрость: "Истина должны быть пережита, а не преподана." Так и переживал истину своего мрака и холода и время для меня это было хоть и где-то грустным, моментами отчаянным или безнадёжным, я шёл дальше, ведь это был путь. И если ты избрал свой путь, то иди по нему до конца и становись собой.

Когда я видел своё полное отражение в стекле механических дверей передо мной открывалась удивительная картина - мое статичное изображение передвигалось по асфальту, траве, воздуху - в общем по всему, мимо чего ездил автобус. Можно было представить, как в реальной жизни ты имеешь такую возможность - передвигаться, Не прилагая сил. Тогда бы открылось много возможностей для человечества, но пока мы обходимся своим воображением и необычайными наблюдениями ,которые обычно люди не делают.


Освобождение


Знаете ли Вы все, что решением не всегда является его нахождение - именно это и понял, продолжив свой путь, но это уже не был путь к счастью - это был путь к сути, к тому, что незаметно и непримиримо влияет на жизни. Мне хотелось разгадать суть человека и выразить ему милосердие, открыться всему тому, что составляет из себя человек - эмоции, чувства, мотивы, парадоксы.

Всех нас ведут чувства и от этого не убежать , осознаём мы этого или нет. Слова начинают быть тяжёлыми. Мы начинаем принимать окружение. Всё это наступало день за днём с осознанием себя в этом мире. Это осознание никогда не закончится. Оно будет продолжаться до конца жизни вселенной.

Также жизнь шла своей чередой - проходили люди, находились друзья, создавались романы и рушились жизни и надежды людей, одна за другой, но это никогда не помешает идти вперёд тем, кто готов оставить свою жизнь на растерзание мыслям и рассуждениям, тем, кто не сможет остановиться.

Мой путь к себе не должен оканчиваться, да и не получиться его закончить. Мир - необъятное поле для чего угодно - экспериментов, красоты, эстетики и чувств. Это также один из тех списков, которые можно продолжать бесконечно, и...это же хорошо? По крайней мере так думаю и живу с этим.

Мы - люди, и это главное , что нам надо понять. А ещё нам нужно стремиться к тем, кто может понять нас, с кем можно идти вперёд. И как мы сможем узнать, что дальше, не попробовав пройти ещё дальше?

И никогда не стоит забывать о том, что боль будет, что будут плохие чувства. Все чувства важны, и даже если ты их может и не почувствуешь , то ты сможешь открыть ближнему своему новые чувства - собственные. Поэтому важно жить, важно идти дальше, иначе ты не сможешь открыться миру - только закроешься в своём собственном.

Это всё стало началом новой вехи в моей жизни - ей же и останется до конца моих дней. И даже если однажды придёт новая веха, эта будет полезна и никогда не забуду её. Еще предстояло открыть бесконечное количество и знаний и вех. Но это всегда придавало сил идти дальше ,ведь дальше только интереснее...