Идите в сраку со своим стендапом

1.

Как же я боюсь не добиться успеха, как же боюсь остаться самым простым работягой, самым обычным человеком, погрязнуть в рутине. Жильё на отшибе вселенной, обои ободрались, унитаз засорился, розетка не работает, проводка сгорела, тараканы приходят в гости от соседей, плачь ребёнка приходит в гости от соседей, безвкусная музыка приходит в гости от соседей. Плати за свет, воду, газ, стой в очереди, нет, через интернет нельзя, не тот город, извините. Хочешь развлечений, не тот город извините. Хочешь другой цвет, помимо серого, не тот город, извините. Любимый музыкант едет в тур, не тот город, извините. Любой музыкант едет в тур, не тот город, извините. Досуг для молодого поколения, парки, клубы, мероприятия, может хочешь бассейн или кинотеатр, или каток, аха, ну не смеши меня, сам знаешь ответ. Побои на лицах молодых девушек, вот это уже тот город. Опухшие мрази на улицах, тот город. Солевые, таблеточные ничтожества, да, да, тот. Ничем не примечательные, сломленные люди, без будущего, тот. Беременные малолетки, всё ещё тот. Страшно прожить здесь всю жизнь. Страх духовный, а не физический. Физически я не боюсь ни черта. Ну разве что бешеных алабаев. Ну и не умелых студенток-практиканток, которые хотят взять у меня кровь с пальца. Машина дешевая, ремонтировать, менять шины, масло, свечи, антифриз течет, аккумулятор износился, клапана погнулись, бензонасос не качает. Страховки нет, сука, дорогая. А гаишникам плевать. Ещё одно нарушение и лишим прав, будешь ездить на маршрутке и не важно, что работаешь в ночную смену. Обычная жизнь убивает романтику. Любовная история как в фильмах? Ха! Кредит на свадьбу, кредит на секс, кредит на жилье, кредит на ребёнка, макароны купи, яйца купи, хватит пить, я уезжаю, кредит на суд, кредит на алименты. Не надо, спасибо. Да и не любит меня никто. Меня настоящего, уж точно нет. Не место мне здесь, вот и причина. Семь раз пробовал свалить, жил в хостелах и общагах с зэками, госторбайтерами и тараканами, работал в супермаркете, шпаклевал новостройки, был охранником, обрабатывал чердаки от пожара, и всё это ради возможности выступать со стендапом, который не приносил мне, ровным счетом, никакого дохода, но должен был избавить меня от обычной человеческой жизни. Семь раз сваливал и все семь возвращался в родную дыру. Восьмой будет последний.

– Если ты не готов умереть за стендап, то это не твоё
– А ты готов умереть за стендап?
– Я уже умер.
Помню, как в хостеле все легли спать, выключили свет, а я пошел в коридор, писать материал на подоконнике.
Помню, как я ездил по 4 часа в одну сторону, чтобы выступить 8 минут на сцене.
Помню, как я платил 300 рублей за своё собственное выступление, потому что не привёл 2 друзей, потому что не было двух друзей.
Таких историй миллион. Я **** ваш стендап. Он мне нихуя не дал. Но все же я возвращаюсь. Нужно закончить начатое. Говорят, он сейчас на подъёме, круто. Говорят, там миллион стендаперов и *** где протолкнёшься, не круто.
Гавнюки, говорят я стендап бросил. Нихуя я не бросил. Я выступал, вообще-то, в Усть-залупинске, в Новодерьминске и в ***горске. Мне даже 500 рублей один раз заплатили. В Краснодар переезжал на пол года, только чтобы повыступать. Хотел вернуться в Москву, но жизнь, но ****асос. Жизнь ставит на место. Нарнийцы не знают что это такое. Я не бросал стендап и не брошу. Не было дня в моей жизни, чтобы я о нём не думал. Скоро всё будет, гавнюки. Скоро всё будет.

2.

Начало 15-ого года, я, как и большинство кавказцев, насмотревшись Каргинова, решил поехать на «камеди баттл» и шутить шутками по типу «ээ, стереотипы, да, что с ними не так». Поезд до Ростова, пять часов наедине с собой, нервы, волнение, вспоминаешь всех тёлочек, которые тебе отказали. Я вам всем еще покажу, маленькие шлюшки, будете смотреть, как я в камеди клабе с Мартиросяном выступаю. Нахожу здание, в котором проходит кастинг, захожу внутрь. Сука, что там творится внутри, огромная толпа ебучих квнщиков, репетирующая до бесконечности свои сраные миниатюры. Все, как один, одеты в пиджаках поверх простых футболок. На тот момент все резиденты камеди так одевались, ну и ясен ***, вы тоже так должны выглядеть. ****ые клоны. Вы вообще личности или куски говна? Идите и ведите свои свадьбы, и зарабатывайте больше меня, мне похуй, я, по крайней мере, не растворюсь и останусь собой. Заполняю анкету. На вопрос, почему решил заняться юмором, отвечаю: «В детстве был фанатом «смеха без правил». В этом шоу был конкурс, в котором стриптизёрша раздевается, если ты смешно шутишь. Похоже, это повлияло на меня». Ждёшь своего выхода на кастинг, нервы, волнение, слушаешь агрессивные треки, чтобы замотивироваться. Нихуя не помогает. Если ты неуверенный в себе интроверт с нулевым опытом на сцене, не один жесткий трек тебе не поможет. Моя очередь. Не успел зайти и понял, что уже обосрался и забыл текст. Голос дрожит, колени дрожат, достаешь бумажку и читаешь по ней свои шутки: «А у каждого был учитель-расист, который портил вам оценки из-за этого? У каждого?». Что я несу, да, блять, у каждого, тупой критин, ****ец ты мыслишь глубоко, Джордж Карлин Армавирский, сука. «Мой учитель по ОБЖ был похож на персонажа аватара, в смысле, он был всегда синий». А-ху-еть, вот это шутка, как ты её придумал, ты сожрал грибов, отправился в космос и тебе нашептали её космические боги? «Если пройтись по Армавиру, то можно услышать все пятдесят акцентов чёрного». Блять, ты что от****ил квнщика и отобрал у него этот говно-коломбур? Жюри смотрело на меня молча. В их глазах читалась боль, грусть и тоска по близким. И всё из-за меня. Через какое-то время один из них сказал: «извините, приходите через год». Я вышел. Обратная дорога. Пять часов наедине с собой. Так, стоп, что это вообще сейчас произошло, я че-то не понял, я что, получается, не стану резидентом камеди клаба? Я что не буду бухать Арарат с Мартиросяном? Я что не буду зависать в офисе камеди и делать селфи со всеми подряд? Я что не буду мелькать по телеку в прайм-тайм? Я буду, как и прежде, грузить печенья в газель и везти в Черкесск? Как это называется? Сейчас вспомню, сейчас, сейчас, а, точно – реальность. Спасибо что вернула меня туда, жизнь. Очень признателен. Мечтать не вредно, говорят. Но зато больно.

Приезжаю домой, два часа ночи. Стоит мама:
— ты чё на звонки не отвечаешь? Где шлялся?
— по тёлкам ходил
— ахах, ну ты и юморист, тебе в этот надо, как его, камеди баттл.

3.

15-ый год, осень, переехал к дяде в Подмосковье. Насмотрелся стендапа на тнт, хочу к ним. "Может попасть любой желающий, если ты человек и у тебя есть чувство юмора". Я человек, вроде, да и чувство юмора у меня есть, правда, когда шучу, ни кто не смеётся, но это они не шарят. Гуглю как попасть в рубрику «открытый микрофон», но поисковик почему-то выдаёт оупен майк в «алиби». Хрен пойми что это такое. Захожу в группу мероприятия и вижу, как у них выступают люди из телека. Проверка материала? Не знаю, зачем это делать. Какая нахрен проверка, все же и так смешно, пустите меня в телек. Ладно, раз финалисты камеди баттла там, то я тоже пошёл, наверное, так надо. Оупен проводится по вторникам, но до него ещё нужно дожить, отдавил себе палец рохлей, когда разгружал палеты. ****ая рохля, когда я стану звездой стендапа, ты об этом пожалеешь. Перебираю овощи, а в голове "я же не зассу выступать, да?" Идёшь домой, пересматривать выступления трёх молодых комиков из стендапа на тнт. Чем я хуже. Спасибо за мотивацию.

Вторник. Алиби. Встретил пару людей из телка, круто, конечно, но скоро я там тоже буду. Нужно записаться. Иду к организатору и через две секунды иду обратно. Иду к организатору и через три секунды иду обратно. Блять, кажется я зассал. Сука, сука, сука, какого хера, что делать, бля, мне нужна мотивация. На улицу, свежий воздух. Что делать? Зайти в мотивационный паблик. "Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы". Что за ***та. Это не помогает. Вот дерьмо. Я не выступил.

На работе. В голове мысли, "какая разница, кто и что подумает о тебе, просто выйди на сцену, тупой сыкун". Разгружаю пиво. Это Россия, здесь нужно много пива. ****ое пиво, когда я стану звездой стендапа, ты об этом пожалеешь. В следующий вторник я выступлю, оупен попал на мой день рождения, так что мне похуй, я сделаю это.

Вторник. Алиби. Вдали от семьи не с кем праздновать день рождения. Да кому всрался сраный день рождения, когда я тут сцену буду разьебывать, дайте мне микрофон. Пришли организаторы, я иду записываться. Я иду записываться, я иду записываться, нет, я не иду записываться, я стою на месте, сука, что опять, ****ый уебок, ты опять, бля, да что с тобой. Что за тупой кретин. Ненавижу тебя. Сраный пидор. Ничтожество. Я не выступил. Мне уже 20 лет, а я все ещё комедийный девственник. Из опыта только обсер на кастинге камеди баттла. Если провести аналогию с сексом, это все равно, что ты привёл девку к себе, она села тебе на лицо, поёрзала две минуты и ушла. Это не считается. Ты так и хочешь остаться сраным грузчиком? А? И что тогда? Ты выглядишь как кусок дерьма в этой красной жилетке. ****ая жилетка, когда я стану звездой стендапа ты об этом пожалеешь. Я буду бороться со своими страхами. Ох, это сука пожалеет.

В следующий вторник я точно выступлю. Подготовлюсь основательно, распечатаю свой материал. Даю флешку девушке в фотоцентре, она делает свою работу и отдаёт мне флешку с листом бумаги. Так, что за ***ня, мой текст на ее компьютере все ещё открыт и она начинает его читать. Все шутки там были о порно, членах и кончании на волосы, так что я свалил по-быстрому, чтобы не смотреть ей в глаза. Даже не знаю, возможно она подумала что я собираюсь на собрание фриканутых-психов-извращенцев, чем стендап по сути и является.

Вторник. «Алиби». Клянусь, сегодня я выступлю. Приходит организатор, я записываюсь. С лёгкостью. Да, я убиваю свои страхи, дайте мне тарантула и я засуну его себе в трусы. Шучу, не надо, жалко тарантула. Жду своей очереди. Большинство выступающих не комики, они рассказывают не шутки, а мысли о своей жизни. Найдите себе психолога, сраные уебки. Сука, неужели я тоже такой. Мой черед. Я выхожу на сцену. Ноги дрожат, смотрю в пол. Мямлю свой текст в половину голоса. Хрен пойми почему, но я захожу. Не сильно, но люди смеются. Шутки гавно, подача гавно, но люди смеются. Каламбуры, переделанные песни, заметки про стереотипы. Всё не плохо заходит. Смех, аплодисменты, классное чувство. "У меня все, спасибо за внимание". Ухожу со сцены. Круто, как это круто. Да, ты сделал это, сраный сыкун, ты поборол себя. Да, да, да, сука, это все конечно круто, но реальность не куда не делась, мне нужно ****авать на ночную смену. Я уже опоздал на час. В рот ****ь, это того стоило.

4.

Начало 16-ого года, я уже знаю, что собой представляет комедия, у меня есть сценический опыт, и я имею в запасе три проверенные шутки, так что, разумеется, самое время начать лезть в телек. Завтра кастинг в камеди баттл, текст давно распечатан, одежда поглажена, всё, нахер, серьезно. Выиграю, получу бабло, половину дам маме, половину потрачу на тачку – проще простого. Подъем рано, от Долгого Ледово, где я живу, до места проведения кастинга в Москве два часа пути. Пешком, автобус, метро, пешком, я на месте. Это уже мой второй кастинг, в этот раз я точно всех разъебу, в этот раз всё будет по другому, я уже, вообще-то, стендапер. Захожу внутрь. Ну бля, ну ****ый рот, опять, что тогда, что сейчас, опять эти красивые пидарасы в пиджаках. Жертвы телевидения. Всё по классике. Насрать на них, дайте мне анкету, где там конец очереди. Стою в очереди и в голове мысли: «а может на…», нет, нет, нет, закрой ****о, пожалуйста, я решил, я иду. Половина очереди заметно нервничает, текстовики пересказывают друг другу свои шутки, миниатюрщики прогоняют по-быстрому свою сценку. Мысли в голове, снова:
– А ты че, разве камеди баттл дерьмом не счи...
– Хватит, хваа-тиит, – сказал я сам себе.
– Хули ты, вообще, тут делаешь, среди них?
– Я артист.
– Хаха, какой в жопу артист? Ты здесь лишний!
Бляять. Бляяять. Хули я тут делаю. Какой я в жопу артист. Я здесь лишний. Если подумать, я ни разу не играл в квн, да меня туда и не звали, у меня никогда не было выпускного, и я не учился в универе, я давил тараканов в блат хате, работал с отбросами общества везде, где только можно, улыбаюсь я только от нервов, гуляю ночью по пустым улицам, слушая ****утую музыку, с желчью внутри и ненавидя всё вокруг. Всё моё окружение – это босяки, а не творческие люди. Да у меня даже пиджака, блять, ****ого нет. Я не смогу искренне кривляться и делать вид, что всё в порядке. Какой нахуй камеди баттл, какой нахуй камеди клаб, ****уй домой, завтра на работу. Если вдруг спросят, скажу что я тру-комик.

5.

17-ый год, вернулся в родную дыру. Родился как московский комик, умру как провинциальный. Такие мысли рождаются у тебя в голове, когда выступаешь перед зрителями, не знающими значения слова «гетеросексуальный». Пошутил про Навального, никто не понял. Зачем разбираться в политике, когда у тебя в огороде инжир растёт. Пошутил про то, что блек стар поебень. Люди в недоумении вылупили глаза. Бедные жители провинций живут без вкуса и не подозревают об этом. Пошутил про дрочку. Ну всё, я антихрист. Спасибо, у меня всё. Жаль, у меня нет тёщи, я бы разорвал.

Приехали выступать в соседний город. Слышу прикол:
— Что писать у неё на афише?
— Пиши участница камеди баттла, все равно никто не проверит.
Моя очередь выступать. Шучу хачинские темы, всё заходит, ну ясен хрен. Через какое-то время в бар зашел бомж с улицы. Зал разъебуется в хлам.
— В честь праздника святой Матроны девы Марии подайте мне 23 рубля на опохмел.
— Дружище, я комик, какие нахрен деньги.
Зал снова разъебался. Обидно, конечно, но ладно. Хозяин бара вывел бомжа на улицу. Кто-то из зала выкрикнул: «он ему ща за 23 рубля сосать будет». Никто не засмеялся. Ну, кроме меня, я заржал как псих. У стендаперов больное чувство юмора, я не виноват.

Дома. Мама мне:
— Я всё равно не понимаю, как ты собираешься стать артистом, если ты замкнутый, обозлённый, нервный, социофоб, мизантроп.
— Мам, ну ты сейчас идеального стендапера описала.

Выступление дома, смотрю в зал и вижу, что в нём сидит моя неразделённая подростковая любовь. Стендап удивительная вещь, раньше ты боялся сказать ей: «привет, как дела», а теперь ты стоишь перед ней и говоришь, что дрочить это лучше, чем ****ь ишаков. Стендап великий жанр.

Отработал четырнадцать часов. Телу похуй. Эго болит. Я не должен этим заниматься. Дайте мне микрофон и зал на тысячу человек. Я не хочу таскать мешки с картошкой. Спасают лишь мысли о будущем. О будущем, которое возможно не наступит. ****ые грёзы. Всё же, не сдаваться. Едем выступать в один соседний город, население которого примерно в четыре раза меньше чем в Армавире, так что я взял с собой нож-бабочку, если повезёт, будет классное видео «Шагоян против хеклера».

Снова выступаем дома. Из местных здесь выступают только я и еще один парень квнщик. Уважаю его, потому что все остальные квнщики ссыкуют и понятно почему, — после шуток здесь не звучат ссаные отбивки, не дающие комику в случае чего ощутить всю боль тишины. Тишина закаляет комика, боль — тем более. Квнщикам лишь бы устраивать клоунаду и сосать жопу друг друга под правительственным соусом. Стендап в Армавире долго не просуществовал и спустя полгода исчез в небытие. Единственная причина – никому он, включая меня не всрался. Через пару месяцев я ебнулся. ****ый рот, ё-б-а-н-ы-й рот. Какого *** я зыбыл в этом городе. Как редко я выступаю. Человечество не должно жить в городах, где нет стендапа. Стендап в России набирает обороты. В моём городе набирает обороты приора на светофоре. До ближайшего стендап-города три часа пути. А завтра на работу. Выбора нет. Нет, он есть. Можешь сидеть без средств и грезить ***ней. Я так молод, а уже не мечтаю. Мечты всегда шлют нахуй. Купите мне водки за двести пятнадцать рублей, я буду как мои соседи снизу, сверху, слева, справа. Хуй вам, суки, я не сдамся, я всегда буду стремиться к стендапу. ****ому стендапу, который ничего мне не дал. Стендап это великий жанр. Стендап это боль. Стендап это благодать. Бросил ради него универ в своё время, и ебать его в жопу, бросил бы ещё раз. Пидары, запомните моё имя, если не сдохну раньше времени, вы его ещё услышите.

6.

Забыл какой год и забыл про стендап. Житуха. А может моё имя никто не услышит. График: сутки, день, два выходных, зарплата двадцать тысяч. Если взять пять подработок, выйдет уже двадцать пять, а это уже серьезно, так что хватит не только на шмаль, но и ещё на косоглазую шлюху, без лишнего веса. Еду с суток. Шесть утра, подвожу трёх пацнанов с работы, у одного забрали права за пьяное вождение, у другого нет денег на бенз, потому что от него залетела пятнадцатилетка, а третий просто укуреный в хлам. Высаживаю пацанов. Еду домой, по центру дороги, спотыкаясь, идёт женщина. Останавливаюсь, подвезти? «Меня муж избил, я к отцу иду, подвезите, пожалуйста». В нашей деревне всё близко, так что садись. Плачет: «вот, урод. За что. Вот мразь. Спасибо вам». Приехали. Я три часа спал и двадцать два работал, давай вы****ывай из машины, похуй мне на твои проблемы.

Следующий день, приезжаю на ночную смену. Пью дешевый кофе три в одном, парни с работы залипают в телефоны, все смотрят стендап. О, я с этим начинал, о, и с этим, о, и с этой. В ответ: «да, конечно, не ****и. Ты с Кубанки, всё что ты начинал, это медленно умирать». Да, стендаперы сейчас громко стреляют, ладно, парни, пошли вагонетки в фуры загружать.

Выходной. У нас в Новокубанске есть варианты времяпрепровождения, можем набухаться, а можем накуриться. Есть еще классное занятие, поехать на вокзал и смотреть на поезда. Просто стоишь, смотришь на поезда, и представляешь как однажды съебуешь. А еще можно поехать в Армавир, в центр, и домогаться до молодых девушек, как обезьяна, это моё любимое.

День зарплаты. Двадцать пять тысяч. Откладываем двадцать на жизнь обычного человека, то есть на выживание. А вот на оставшиеся пять я могу развлечься. Куплю себе, вон то, противозаконное, и то, а может еще и на то останется. Тут же внутренний голос:
– пидарас ты ****ый, в кого ты превратился, ты же был классным московским стендапером, а теперь что за ***ня, ты живешь в дыре и делаешь всё, что делают все. Один из баранов. Уёбок ****ый. Кто говорил, что никогда не сдаться. Сдался, ***плет?
– я никогда не сдамся, и всегда буду стремиться к стендапу
– это красивые слова, а на деле что, тряпка, где запал и что стряслось?
– так получилось. Я заболел, очень серьезно, лежал пол года в больнице, всё обошлось, а в соседней палате кто-то умирал, их выносили, я видел. Потом я восстанавливался, потом...
– поплачь еще
– а я плакал
– ути пути
– потом ****асос бытовухи, бедность, Армавир, Новокубанск.
– и что теперь?
– Однажды я уеду. А может уже поздно.
– поздно, блять, поздно, тебе и тридцати нет, еблан ****ый, что блять поздно, никогда не поздно взять всё в свои руки, особенно яйца свои.
– мне просто не повезло
– не повезло, не, блять сука, повезло. Нет никакого ****ого везения, не существует в природе, твоя жизнь это совокупность твоих поступков, вот и всё. Вся ***я в твоей жизни перетекает из той ***ни, которую ты сделал в прошлом. Че сука удумал, думаешь, сможешь быть обычным? Хера с два. Сколько не старайся, не сможешь. Это не твоё. Женишься? Кредит возьмешь? Хуй там. Повесишься в итоге, если в стендап не вернешься. Ты это знаешь, но сыкун ****ый, чтобы признать.
– сука, ты прав, сука блять, прав. Я здесь сгнию, в этом диком западе с казачеством и армянством. Как мне вырваться?
– голову на мороз, на переезд нужны деньги, с этой копеечной зарплатой копиться будет долго. Придется терпеть и ждать. Урезать потребности макаки. Отдать год жизни на сборы. Жаловаться на судьбу, правительство и бога для слабых. Тебе никто не должен и ничем не обязан. Не отвлекаясь на плакс и не распыляясь на деградантов. Это лучшая битва. Ты рожден для этого. Черепаха и заяц. Самурайский путь. Если ты верен своей мечте. Если это не грезы ребенка. Если она чего-то стоит.