Хреческая история

Хреческая история

После окончания института Петра Кондрашкина направили на работу в сельскую школу.
Преподавал он историю, а так как преподавателей не хватало, то ему пришлось преподавать биологию и физкультуру.
 Семьей он не обзавелся, поэтому проживание у одинокой пенсионерки Пелагеи Самуиловны его вполне устраивало.
Первое время он с энтузиазмом взялся за работу, но скоро понял, что девчата еще как-то стремятся учиться, а ребятам было глубоко наплевать и на историю, и на биологию. К физкультуре они относились положительно.
Обычно Петр бросал им футбольный мяч, и они весь урок играли в футбол. Девчата были болельщиками.
Директор школы давно раскусил смысл жизни в деревне, поэтому не очень придирался.
У Кондрашкина была мечта-отработать положенный срок и уехать обратно в город.

Как-то хмурым осенним вечером Пелагея заглянула в комнату к постояльцу.
-Не спишь, Петр Ильич? И мне не спится. Ветер в трубе воет и по телеку ничего путного не кажут. Ты человек ученый, рассказал бы чего в мире нового твориЦЦа.
-В нашей деревне ты лучше всех знаешь что творится. Как там мудрый Екклесиаст говорил: «Все суета-сует. Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.»
Это я в твоей библии прочитал.
Петр заметил как Пелагея обиженно поджала губы.
Наверное обиделась, что я не хочу с ней разговаривать-подумал Петр.
-Если хочешь, то я тебе про древнюю Грецию расскажу. Моим ученикам-абалдуям Греция не интересна, а тебе может и понравится.
Ну давай, коль не шутишь, поведай про Хрецию, че там творилось.
Вначале Петр начал свой рассказ неохотно, а потом увлекся, и больше стал налегать на мифотворчество. Пелагея слушала очень внимательно, лишь иногда она прижимала ладошкой рот и восклицала: ой -ей -ой.

Спустя некоторое время Пелагея пришла к своей давней подруге Марфе на день рождения.
Народу было не много, всего несколько баб. Все были одногодки, все выросли в одной деревне.
На столе стояла нехитрая деревенская еда и домашняя наливка.
После застолья пели песни, вспоминали о молодости, обсудили деревенские новости. Когда уже и говорить было не о чем, Марфа спросила у Пелагеи: как там твой постоялец, в город сбежать еще не намылился?
-Ему еще два с половиной года здесь лямку тянуть. Он человек тихий, читает много. Истории разные знает, давеча мне про Хрецию рассказывал, жуть, что там твориЦЦа.
Я вам девки так скажу: наше счастье в том, что мы тута живем, а не в Хреции.
Марфа усмехнулась:
-Да, много счастья мы здесь повидали... Ну ладно, что там твой постоялец тебе сказывал?
Пелагея засмущалась.
-Если бы наш батюшка его послушал, то точно анафеме бы предал. Ну да ладно...
Я вот жизнь прожила и не знала, кто впереди был: яйцо али курица?
-А теперича знашь?
-А теперь знаю: вперед курица появилась.
-Откель же она появилась?
-Откель, откель, вот что мне Петр поведал:
Был в мире, которого не было не порядок-хаос. Вот из этого хаоса и появилась Эвринома.
-Постой Пелагея, кто это такая Эвринома (ну и имечко, прости Господи)и откуда она появилась?
-Как откуда!? Из хаоса пришла, чтобы порядок навести, а впрочем шут его знает...
А если вам имечко ее не нравится, то я ее Элькой буду звать, как нашу библиотекоршу. Очень уж она на общипанную курицу похожа.
Бабы дружно рассмеялись.
-Петр говорил, что она то ли богиня, то ли королева.
Вот Элька первым делом отделила небо от моря. Сказала так: в небе пусть мухи летают, а в море пускай люди купаются. Еще любила она танцевать на берегу моря голая. Танцевала так, что от нее ветер делался. И вот из этого ветра появился змеюка с синим носом-Панас. Приехал с Западной Украины на отдых, а тут девчина гарная гопака выплясывает. Он горилку хлебнул и к ней присоединился.
Во время танца, как-то само-собой получилось, что Элька забеременела. И снесла мировое яйцо. Потом яйцо раскололось и из него появилось все, что и раньше было на белом свете.
Элька и Панас залезли на гору Олимп и стали там жить. Жили они так жили пока не пришли на гору пьяные туристы-Кирюха и Раиска. Дебош устроили, и выгнали Эльку с мужем в океан. Там они стали рыбой торговать.
Правда некоторые хреки говорили, что в их семейной жизни случился скандал.
Панас вдруг заявил, что это он творец вселенной. За это Элька ударила этого подлюку пяткой по голове, выбив ему все зубы и прогнала в подземелье Тартара.
Панас встретил там татар. Они от Ярмака прятались.
Татары ему вежливо сказали: Киль манда, хочешь азу по-татарски?
Панас удивился: киль-знаю, манда-знаю, а что такое киль манда не знаю. Нет, мне бы кашки манной, жиденькой.
Вот вы знаете откуда Зевс (по нашему Зяма) взялся?
Так его Кирюха с Райкой заделали.
Семейка та еще была. Кирюха посмотрит на Райку, а та сразу беременная. Попробуй прокорми такую ораву. Вот Кирюха и сдавал потихоньку от Райки детей в интернат.
Когда Райка родила Зяму, то она вместо ребенка в пеленку завернула полено. Кирюха с бодуна утром взял сверток и отнес в интернат, положил на крыльцо.
Вот удивился сторож, когда дрова нашел. После всего этого Кирилу неудобно было сдавать Зяму в интернат.

Тут Пелагея задумалась.
-Господи, что это же я несу. Вроде Петр мне не то рассказывал.
В голове у нее все перепуталось: телевизионные сериалы, рассказ постояльца, деревенские сплетни...

-Ты, что подруга заснула, что дальше-то было?

Пелагея налила себе еще наливочки, выпила.
-А дальше-то, все как всегда, интернатовские детки подросли и вернулись домой. Дома они первым делом набили морду отцу Кириллу, а потом сами передрались за наследство. Когда обессилили, то решили все поделить миром.
Зяма получил главенство над остальными олимпийскими богами и господство на небе, т.е. аэропорт.
Пиня (Посейдон)-власть на море, т.е. порт.
Адик (Аид)-царство мертвых, т.е. похоронную контору.

Зяма вскоре женился. Взял в жены Геру, которая через месяц ему надоела, и он стал погуливать. И вообще, власть его испортила. Стал он высокомерным и капризным. Считал, что он один прав, а всех остальных видал в гробу и белых тапочках в конторе у Адика.
Ополчил против себя всех, и все на него накинулись, а первой накинулась его женушка-Гера. Ее так достали его частые измены с богинями, нимфами и простыми смертными женщинами. А больше всего ее злило, что он называл ее Герой-Мегерой.
Этого она ему простить никак не могла.
Когда Зяма спал, то она его связала, пригласила подельников и пошли они отмечать победу, и выбирать нового директора аэродрома.
В их компанию затесалась некая Фрида (племянница Пини), которая благоволила к Зяме. Она приказала одному своему воздыхателю технарю Борису освободить Зяму.
После освобождения Зяма показал всем, где раки зимуют.
Геру, женушку свою ревнивую, подвесил к потолку в ремонтной мастерской, а к ногам подвязал две наковальни. Все тихо возмущались, но снять ее боялись.
После сытного обеда Зяма подобрел. Вызвал к себе эту олимпийскую оппозицию и сказал: Ладно, если дадите клятву, что не будете восставать против меня, то освобожу Геру.
Все дали клятву кроме Пини и Аполлона. За это Зяма их наказал, отослав на принудительные работы к троянскому царю Леониду.
Остальных богов как бы помиловал, но доверять перестал.
Хоть Фрида и помогла Зяме снова стать во главе Олимпа, но поступок с Герой ей очень не понравился, да и за дядю Пиню было обидно.
Фрида была очень красива. До того красива, что Зяма захотел поджениться на ней.
Но его остановило пророчество одного генетика-Менделя, который сказал, что сын рожденный Фридой будет с изъяном в голове и может Зяму покалечить, если не больше...
Подлец Зяма решил, что, если он не может поиметь Фриду, то пусть она достанется простому смертному-пьянице слесарю. Фрида конечно же откажется от слесаря, вот тут-то она и отдастся Зяме.
Но один урод (морда лошадиная, а зад человеческий), которого звали Хиля разгадал коварный план Зямы. Сделал так, что его друг Петя (Пелей) овладел Фридой. Фрида родила сына Алика (Ахила).

Здесь Пелагея замолчала, откинулась на стуле и закрыла глаза. Как бы задремала.
Бабы переглянулись. Одна из них пожала плечами, ничего нового, все как у нас.
Эй, Пелагея, а что стало с Аполлоном и Пиней?
Пелагея открыла глаза.
-Эх хороша у тебя Марфа наливка.
-Так что стало с Аполлоном и Пиней?
-Троянский царь припахал их строить забор, даже плату пообещал. Строил забор один Пиня, а Аполлон подбадривал его игрой на балалайке.
Когда забор был построен и надо было платить, то царя жаба задавила. Стал он орать, что тут не так и там не этак, в общем халтура, а за халтуру он платить не будет. Стал угрожать, что закует их в кандалы и продаст в рабство.
Но у Пини кое-какие связи остались на воле. И он наслал на Трою финансового инспектора. И как всегда, пострадал простой народ. Инспектор не царю голову откусил, а пошел штрафовать простых людей.
И тут снова оракул нарисовался. Он объявил Леониду: пошли свою дочку Гесю охмурить инспектора. Но царь ему фигу показал.
-Свою доцю не отдам, пущай людишек лопает.
Народ не захотел быть слопанным и начал возмущаться. И царю пришлось пожертвовать дочкиной невинностью (хотя, она давно свою невинность потеряла).
Послал он ее в гостиницу к инспектору с инструкцией: ты с ним просто так шуры-муры не заводи, пусть заплатит сначала.
А в это время проезжал мимо гостиницы Геракл. Был он в стране Амазонии, где распутничал со всеми бабами. Видит Геся идет, задом виляет. Отозвал он ее и расспросил, куда это она так спешит?
Геся ему рассказала, что идет на случку, охмурять инспектора.
Геракл посадил ее в свою повозку и повез назад к царю. Леня очень удивился: вот у меня доца какая прыткая, так быстро инспектора охмурила, да еще и мужика подцепила.
Но Геракл его осадил: Эко ты сам прыткий. Я сам с инспектором договорюсь, дочка мне твоя не нужна, а вот от двух лошадок я бы не отказался.
Леня тут же согласился на это. Геракл с инспектором договорился, однако Леня его обманул-коней не дал.
Через некоторое время Геракл отомстил царю, совершил сексуальную революцию с нехорошим уклоном в его стране.

Пелагея замолчала, стала клевать носом, и даже тихонько похрапывать. Но Марфа ее растормошила: Эй, подруга, ты чего спать сюда пришла али аминины праздновать? Давай колись про нехороший уклон.
Пелагея встрепенулась: ага, ага, анука налей мне пару капель наливочки для бодрости.
Пелагея выцедила пол стакана наливки и вопросительно посмотрела на подруг.
-Ой, что-то я забыла о чем мы говорили.
-Ты про секс говорила с нехорошим уклоном, про Геракла.
-А, вспомнила, это просто так говорится-с нехорошим уклоном, а на самом деле это извращения.
Однажды к Гераклу в гости пришел его друг- Ифит. Посидели они, выпили, поговорили о политике, ну и конечно поссорились. Ифит забил Геракла словестно, а Геракл забил его кулаком. Не получилось фифти-фифти. Геракл не рассчитал удара и Ифит склеил ласты, т.е. отдал душу Адику, ну это тот, что похоронной конторой заведовал. Греки еще называли его Аидом или Плутоном. Помимо работы в похоронной конторе он еще был председателем в суде.
Осознав, что Ифит мертв, Геракл сильно расстроился. На нервной почве он стал писаться по ночам. Никакое лечение ему не помогло. Он тогда побежал к оракулу (вроде нашего Кашпировского). Тот ему сказал: надо побыть три года в рабстве, т.е. жениться.
Геракл внял его совету и подженился на лидийской царице Омфале.
Помимо того, что Геракл избавился саться в постель, он еще и Малую Азию избавил от разбойников.
Омфалия родила от него трех сыновей.
Странным был этот Геракл, то прибьет кого-то, то на побегушках бегает, разные прихоти чужие выполняет. Женушка быстро раскусила характер Геракла и взяла на себя роль лидера.
Первым делом она напялила на себя львиную шкуру, сняв ее с Геракла. Мужа заставила носить женскую одежду и заниматься женской работой. О сексе тоже не забывали. То царица Геракла на палицу насадит, то Геракл ее поимеет на абажуре.

-Слышь, Пелагея, а почему Геракл в женских одеждах ходил?
-Почему, почему, я штоль знаю, может на пенсию раньше хотел выйти или от армии косил. Недаром за ними давно присматривал один божок хвостатый-Пан.
Однажды, под вечер Омфалия и Геракл пришли к пещере. Геракл был в шелковом белье царицы, а на Омфалии были мужские кальсоны. Тут ночь настала и решили они заночевать в пещере. Омфалия легла на свою подстилку, а Геракл на свою.
Пан пробрался в пещеру, в темноте нащупал шелковые одежды и решил, что это царица. Трясясь от возбуждения Пан нырнул под покрывало и нарвался на ногу Геракла. Удар был такой, что Пан отлетел на десять метров с громким воплем.
Омфалия и Геракл смеялись до слез при виде горе-любовника.
После этого случая Пан стал всякие сплетни распространять про Геракла.

Прошло три года и Геракл сделал царице ручкой: Прощайте, мадам!
Царица закричала: Мерзавец! А как же дети? Я на элементы подам, будешь платить как миленький.
Геракл усмехнулся.
-Пишите письма Зяме на аэродром. И мой вам совет, сойдитесь с Паном. Он хоть и с хвостом, но наверное большой затейник. А у меня должок один есть перед троянским царем Леней.
А в Трое сложилась сексуальная революционная ситуация, это когда верхи не могли удовлетворить лежащих под ними, а низы не хотели быть неудовлетворенными.
Тут Геракл нарисовался в возбужденном состоянии и с двумя дубинами, одна из дикой оливы, а другая между ног. Работая то одной, то другой он навел порядок.

Тут Пелагея вскочила со стула.
-Ай, девки, ну их к шутам этих хреков. Давайте споем нашу любимую... И она запела: "Люблю цыгана Яна...