Смерть отца

Отгоревала ли я смерть папы много лет назад? Возможно, что и нет.

Помню, что не плакала совсем. День прошел как обычно. Даже сексом с мужем занимались. У меня три месяца назад родилась дочь и мне не хотелось расстраиваться. Я вытеснила чувство боли в подсознание.

Ведь все таки он не был мне чужим человеком, а родным отцом, который дал мне жизнь. А значит, во мне живёт половина его генетики. И оттого, что мне не разрешали проявлять к нему любовь и нежные чувства, моя любовь к папе никуда не делась. Дети всегда любят своих родителей, какими бы они не были.

Просто тогда я этого не знала. И просто не испытывала никаких чувств на похоронах отца, когда видела его лежащим в гробу в своем единственном костюме. Ни одного седого волоса не было на его голове. Мне даже показалось, что он улыбался, что он был рад, что всё закончилось.

Он сильно страдал последний год и харкал кровью, задыхался, не мог долго находится на улице среди выхлопных газов. Не мог доехать ко мне в гости.
Ему сделали операцию, разрезали и зашили, потому что было поздно.
Четвертая стадия рака лёгких. Ему приснилось, что он проживет полтора года, и так и вышло.

Для меня его смерть была неожиданной, потому что в церкви обещали, что он выздоровеет. Я не знала, что такое онкология и какие боли испытывает человек при этом. Я даже не проводила его до дома из больницы, потому что у меня были свои дела, собрание в церкви. Я не умела правильно расставить приоритеты и не умела любить.

Через месяц у меня пропало молоко, но я ни с чем это не связывала, тем более со смертью отца, ведь я не плакала и не переживала. В морге стояла окаменевшая.
Мне было стыдно, что слёз нет. Какая то скупая слеза скатилась по щеке и больше ничего.

На поминках меня заставили что то сказать об отце, и я сказала им, что он покаялся в церкви, и я видела слёзы на его глазах впервые в жизни. Он плакал тихо. А я стояла сзади, и мои руки были на его плечах, и я молилась за него. После этого он заболел и принял мученическую смерть. А сейчас он в раю и молится за меня.

Несколько раз он мне снился. Он приходил, обнимал меня и улыбался мне.
Несколько раз снился этот сон давно.

А десять лет назад я написала стих "К отцу", где выразила всё своё сожаление о том, как мне его не хватает и как мне жаль, что он так рано ушел от меня.

Когда я слушала песню " сердце не плачь" на русском языке, там были такие слова, что я всегда вспоминала папу и плакала. Совсем недавно я снова плакала под эту песню и снова думала о нём.

Периодически приходит грусть без причины и я вспоминаю отца. Ставлю грустную музыку и снова переживаю своё горе. Это значит, что я не прогоревала его до конца. Поэтому у меня нет полноты жизни и радости, нет ощущения счастья.

Я не могу смириться с потерей и с тем, что пока он был жив, я не любила его.

Он был плохим отцом и бросил меня, предал, променял на бутылку и часто был груб со мной и не уделял внимания, не интересовался моей жизнью. Но он был первым мужчиной, которого я узнала в своей жизни, он был моим отцом, и я не могла его не любить.

Его мучило чувство вины за то, что он плохой отец и оставил меня бабушке и не знал, как обращаться с девочкой, и в конце своей жизни он это понял. Он мне сказал, что он всё понял, но было слишком поздно что-то изменить. Смерть уже дышала ему в затылок.

Сейчас мне столько же лет, сколько было ему, 48 лет, когда он навсегда покинул этот свет, 24 декабря 1996 года.