Чудесный сон

Мы видим сны. Мы любим видеть не всякие, а хорошие, приятные и к тому же вещие сны. Поясняем: мы – это я, - занимаемся познанием вследствие любознательности, то есть наукой заняты, а в науке, в силу большой скромности или, наоборот, в силу мания величия (как известно, грехи самоуничижения (скромность так "религиозники" обзывают) и гордыни совпадают, по диалектической логике тоже) принято называть себя «мы». И вот Мы (когда с большой буквы, значит, в этот момент (правда, мы не знаем, что такое «момент», - мы не во времени, точнее, в другом, искусственно-индивидуальном субъективном времени), в такие моменты себя уважаем – не к ночи будь сказано, - если не уважаем кого или, - не дай, бог! –есть намёк на оскорбление, то «светит» уголовная статья!)погрузились  в сон. Мы перечитали (у нас есть некая социальная повышенная ответственность), что пишем, вернее, записываем,– но так сам Абсолют самого Единого в виде Главного Дедушки велел, - мы перечитали и,  конечно, схватились за голову в ударе самокритики и критики. «Что мы несём?! Что мы несём?!» Что за стиль?! Кто так пишет?! Как написал один доброжелательный рецензент, «я впервые вижу, чтобы внутри скобки была ещё одна скобка. Стиль не понятен нашим чиновникам. Они не смогут выдвинуть вас на литературные премии. А стихи ваши?! Одна заумь! Словно читаешь давно устаревшие верши Данте или Хафиза. Нужно трижды перечитать, чтобы понять, как конец связан с началом. Пишите по-простому, по-нашему, по-народному. Почитайте Михаила Исаковского, Владимира Высоцкого. А проза? Учитесь у американцев. Коротко и ясно. Подлежащее, сказуемое, дополнение, - и всё! А вы пишите, словно француз какой, типа Марселя Пруста, или, что ещё хуже, как немцы, Кант, Гегель, или ещё хуже, Маркс. У народа следует учиться. «Жила-была бабка. Возле самой речки». Так и пишите! Вот вам образец! Вот у кого надо учиться!». Ладно, постараемся. Мы критику, если не любим, то всё же принимаем. Хотим быть добрыми, хорошими…
    Ой, ай! Что это? А мы уже во сне. А где мы сами? Где тело? Не видим. Только слышим внутренний голос. Мы, случайно, не на том ли свете? А то вроде умерли, а не в курсе. Что делать-то? А вот стрелка. Пойдём по ней. Наверно, регистрация. Небось потребуют гаджет. И завести личный кабинет. А у нас нет ничего. Понятно. Украли. А вдруг тогда потребуют объяснение писать? Нет. Тогда лучше потеря. Нет. Не потерял, а «утерял». Надо по-ихнему.
- Имя? – спрашивает грозный голос регистратора, а самого его нигде не видно. Мы лихорадочно вспоминаем свои имена, даже документы.
- Понятно. Новенький. Вот твоё настоящее теперь имя. Будешь «А d’ИзМоГа».
- А что это означает?- робко спрашиваем мы.
- Мо – это галактический биовид, Г – планета из галактики Мо вселенной Чмо, А – твоё имя в сокращении, Из – генетика.
- Как-то звучит неважно, - пытаемся слабо возразить.
- Так положено.
- А можно, будем называть и писать слитно – Адизмога?
- Можно, но не нужно. Влагаем спецчипы в голову и руку – читаются везде автоматически.
- А вы кто и где? Куда теперь идти? – робко спрашиваем.
- Вопросы задаём здесь мы. Нужное вам знание вложено. Идите дальше по стрелке в сортировочную комиссию. Там вас определят.
В сортировочной комиссии по требованию возникают голограммы. Мы, конечно, потребовали.
- Нет. Сначала мы должны установить ваш статус. Вы кто?
- В каком смысле?
- Вот написано. 1. Военный преступник, рук. или член правившей элиты. 2. Рядовой преступник или сочувствующий криминалу. 3. Жертва. Видите? Говорят, третьего не дано. А у нас дано. Мы гуманисты. Поставьте галочки во всех графах анкеты.
- Мы жертвы, - комментируем, ставя галочки.
- Понятно. Адизмога значит, что вы из галактического концлагеря. Жертва холокоста. Наш человек. Мы тоже жертвы холокоста, - говорит голограмма.
И тут мы узнаём в голограмме тётю Хайю из Шанхая. Надо же! И тут все наши!
- Идите, подкрепитесь! Нам, жертвам, таки надо восстанавливать здоровье. Тут тоже нигде его не купишь, - добавляет голограмма тёти Хайи, улыбаясь и указывая дорогу в столовую. По дороге мы встречаем. Кого бы вы думали? Да, самого. Его. Правителя Казакстана. Мы тут пишем правильно – Казакстан. Термин «Казахстан» придумали советско-русские националисты в тридцатых годах; ранее они, вообще, по своей безграмотности в националистическом угаре деления на великороссов и «нацменов», переименовывали казаков в «киргизов».
Изначально слово «казак» заимствовано от настоящих казаков – кочевых племён. XIII век, 1245 год, рукопись «Мамлюко-арабского словаря». Записано там «q;z;q ». На арабском - «al-mujarrad ». Произноситься могло — «гхазаг», «казаг», «казак». Если человек был хорошо знаком с тюркскими, курдскими наречиями, он находил ассоциации со словами «казы», «казык» (копатель, устанавливающий юрту, кол) . В переводах, с добавлением других слов рядом, значение такое: «кол, одинокий, неприкаянный, скиталец, свободный, освобождённый, бобыль».
Даже … «рыцарь» означало слово (qazaq ba;l;- с казацкой головой), если применялось к мамлюку вне службы. Во времена Екатерины Второй термин стал распространённым в Российской империи – так обозначали беглых крепостных крестьян, наслаждающихся свободой и разбоями на границах империи от Алма-Аты (с казацкой крепостью Верный) и Урала до Кавказа и Дуная…
Так вот. Мы узнали в попутчике правителя Казакстана (пришедшего к власти после Назарбаева и Токаева). Он просил нас вернуться с ним в его родные края и создать там цивилизованную империю всепланетного масштаба. Мы же ответили в духе Черномырдина: «Мы не привыкли подчиняться, быть помощниками, советниками. Мы привыкли командовать сами».
- А как вы, правитель, попали в списки жертв? Вы же должны были проходить по категории 1 совсем в другое распределение. И здесь обман?
- Да нет. Никакого обмана. Меня же убили. Я стал жертвой переворота, - пояснил попутчик.
   В столовой было так много жертв, что он потерялся из виду. В этом шалмане кто хватал котлеты, кто – тарелки, кто – приборы, кто – стулья. Мы подумали, «как жаль, что нет Максима Полежандра, - мы бы хорошо могли тут устроиться». Полежандр, видимо, продолжает править. Догадается ли он, как попасть в жертвенные списки. Хотя у него сестра Марина в Израиле. Думаем, попадёт. Мы взяли стандартную еду. И тут захотелось чего-нибудь нестандартного. При обозрении зала вдруг обнаружился стол, за которым сидели двое пожилых женщин. Они показались добрыми. Мы подошли и, увидев на столе пакеты с соком, спросили, что это за соки и можно ли их взять. Они ответили, что можно, но что за соки они и сами не знают. На одном пакете было написано «Билингит». Что за плод билингит, никто пояснить не смог. «Билингва» означает двуязычность. Может, лингит от «лингам»? В переводе с древнеиндийских языков  слово «лингам» означает «жезл света». Так обозначается мужской половой орган. В Тантре он занимает особенное место и считается источником чистой энергии, а также наивысшего удовольствия. Лигиты, или лингаяты, известны своим культом в Шиваизме. Билингит, видимо, получает двойное удовольствие как от удвоения члена. Особенно, в практике «бхакти», любви к Богу и с Богом…
Мы взяли билингит, пошли на райский бульвар. Попробовали напиток – и случилось Чудо!
Появился старик в форме гуру и слоник. Гуру объявил, что чудодейственный напиток раз в тридцать пять миллиардов лет после принятия окружает выпившего фантастическими чудесами. И вот слонёнок – дар Рая. Слонёнок был, действительно, чудесен. Он веселился, махал хоботом, пританцовывал, пел и говорил человеческими и другими языками.
- Взберись на меня, давай, я тебя покатаю, - весело предлагал слоник.
- Мы не можем, нам нужна лесенка, - сказали мы.
Тотчас появилась украшенная цветами лесенка из золота, перекинулась через спину слоника, как бы приглашая на посадку. Как только мы залезли, оказались на богато украшенном троне под паланкином. С небес появился поднос с невиданными яствами.
- Ну как? Хорошо на мне? – спросил слоник.
- Изумительно. Куда мы направимся? - поинтересовались мы.
- Куда захочешь, - ответил слоник.
- А давай полетим! – неожиданно для себя предложили мы.
- Давай! Это хорошо ты придумал, - ответил слоник, обретая крылья, взмахивая ими, готовясь взлететь.
- Ура! – мы обрадовались взлёту.
   В мгновение ока мы оказались над удаляющимся от нас голубым шариком Рая. Мы летали в раю над раем и смеялись.
- А чего хочешь ещё? – спросил слоник.
Мы вспомнили смешное желание из прошлых жизней:
- За копейку канарейку. И чтоб пела и хвостом вертела.
Слоник принял шутку за «чистую монету». Вдруг появилась канарейка, стала витать вокруг паланкина, петь, вертеть хвостом и бросать на поднос из клювика красиво обработанные разноцветные бриллианты, изумруды, сапфиры. Потом преподнесла кубок с птичьим молоком. Затем стала декламировать любовные стихи. Нас охватили любовные чувства, вожделения, страсть. А тела-то нет. Да и пола нет. Мы обратились к слонику и птичке, вопрошая, как удовлетворить любовные желания.
- Это самое простое. Естественное. Просто закрой глаза. Точнее, вообрази, что есть глаза и их ты закрываешь от удовольствия, - научил слоник.
И случилось чудо: мы получили такое удовольствие, которого никогда нигде не получали.
Затем нам захотелось петь и танцевать. Слоник предложил дудочки разных размеров с прилипчивыми концевыми коническими воронками. Поначалу мы не знали, что с ними делать.
- Мы когда-то мечтали о дудочке, чтобы дудеть и издавать звуки Дедушке и Бабушке Изиде. Но Бабушка Изида так и не подарила нам дудочку, - вспомнили мы.
- Зато теперь у вас полно волшебных дудочек, - смеясь и кружась в полёте, заметил слоник, - если будешь какать в дудочку, появятся новые галактики, если будешь писать, появятся новые пути и рукава галактик, если будешь плевать, появятся звёзды, если будешь петь, появится музыка, если будешь играть, все и вся пустятся в пляс.
   Мы и рады стараться. Наплевали видимо-невидимо звёзд, накакали спиральную галактику, написали путь от неё к раю. Затем пели и танцевали, кружась в небесном хороводе со звёздами, галактиками. Было  так весело!
- Ой, мы вспомнили! А как же Дедушка? А как же Бабушка Изида? Надо же было нам получить разрешение. Лицензию, космический билет и пропуск. Как бы нам не получить ататашек! А ещё надо устроить жизни Полежандра, Алисы. Марату следует открыть путь к вершинам мастерства, славы и благоденствия. Ещё надо, чтобы Яхве плюнул на руку Роману два миллиарда евро, – обратились мы к слонику.
- Да не парься! – вдруг засмеялся слоник, превращаясь в Дедушку, - ты опять меня не узнал! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Расскажи обязательно бабушке – пусть посмеётся! А насчёт других следует подумать, заслужили ли они. Возможно, заслужат…
   Мы, проснувшись и перебирая в памяти детали чудного сна, долго не могли прийти в себя.
- Живут же райские творения! – подумали мы.
«Здоровым, счастливым и богатым даже сны снятся роскошные! А мы утопай в грехах да делах. В раю, в раю, - чем-то на краю», - забурчала недовольная домработница-робот в сказке на детском канале внезапно автоматически включившегося телевизора.
- Вот она реальность. Сказка не ахти! Насколько же сны лучше! – подумали мы, вставая и выключая ненужное телевидение…