Чудесный сон
Ой, ай! Что это? А мы уже во сне. А где мы сами? Где тело? Не видим. Только слышим внутренний голос. Мы, случайно, не на том ли свете? А то вроде умерли, а не в курсе. Что делать-то? А вот стрелка. Пойдём по ней. Наверно, регистрация. Небось потребуют гаджет. И завести личный кабинет. А у нас нет ничего. Понятно. Украли. А вдруг тогда потребуют объяснение писать? Нет. Тогда лучше потеря. Нет. Не потерял, а «утерял». Надо по-ихнему.
- Имя? – спрашивает грозный голос регистратора, а самого его нигде не видно. Мы лихорадочно вспоминаем свои имена, даже документы.
- Понятно. Новенький. Вот твоё настоящее теперь имя. Будешь «А d’ИзМоГа».
- А что это означает?- робко спрашиваем мы.
- Мо – это галактический биовид, Г – планета из галактики Мо вселенной Чмо, А – твоё имя в сокращении, Из – генетика.
- Как-то звучит неважно, - пытаемся слабо возразить.
- Так положено.
- А можно, будем называть и писать слитно – Адизмога?
- Можно, но не нужно. Влагаем спецчипы в голову и руку – читаются везде автоматически.
- А вы кто и где? Куда теперь идти? – робко спрашиваем.
- Вопросы задаём здесь мы. Нужное вам знание вложено. Идите дальше по стрелке в сортировочную комиссию. Там вас определят.
В сортировочной комиссии по требованию возникают голограммы. Мы, конечно, потребовали.
- Нет. Сначала мы должны установить ваш статус. Вы кто?
- В каком смысле?
- Вот написано. 1. Военный преступник, рук. или член правившей элиты. 2. Рядовой преступник или сочувствующий криминалу. 3. Жертва. Видите? Говорят, третьего не дано. А у нас дано. Мы гуманисты. Поставьте галочки во всех графах анкеты.
- Мы жертвы, - комментируем, ставя галочки.
- Понятно. Адизмога значит, что вы из галактического концлагеря. Жертва холокоста. Наш человек. Мы тоже жертвы холокоста, - говорит голограмма.
И тут мы узнаём в голограмме тётю Хайю из Шанхая. Надо же! И тут все наши!
- Идите, подкрепитесь! Нам, жертвам, таки надо восстанавливать здоровье. Тут тоже нигде его не купишь, - добавляет голограмма тёти Хайи, улыбаясь и указывая дорогу в столовую. По дороге мы встречаем. Кого бы вы думали? Да, самого. Его. Правителя Казакстана. Мы тут пишем правильно – Казакстан. Термин «Казахстан» придумали советско-русские националисты в тридцатых годах; ранее они, вообще, по своей безграмотности в националистическом угаре деления на великороссов и «нацменов», переименовывали казаков в «киргизов».
Изначально слово «казак» заимствовано от настоящих казаков – кочевых племён. XIII век, 1245 год, рукопись «Мамлюко-арабского словаря». Записано там «q;z;q ». На арабском - «al-mujarrad ». Произноситься могло — «гхазаг», «казаг», «казак». Если человек был хорошо знаком с тюркскими, курдскими наречиями, он находил ассоциации со словами «казы», «казык» (копатель, устанавливающий юрту, кол) . В переводах, с добавлением других слов рядом, значение такое: «кол, одинокий, неприкаянный, скиталец, свободный, освобождённый, бобыль».
Даже … «рыцарь» означало слово (qazaq ba;l;- с казацкой головой), если применялось к мамлюку вне службы. Во времена Екатерины Второй термин стал распространённым в Российской империи – так обозначали беглых крепостных крестьян, наслаждающихся свободой и разбоями на границах империи от Алма-Аты (с казацкой крепостью Верный) и Урала до Кавказа и Дуная…
Так вот. Мы узнали в попутчике правителя Казакстана (пришедшего к власти после Назарбаева и Токаева). Он просил нас вернуться с ним в его родные края и создать там цивилизованную империю всепланетного масштаба. Мы же ответили в духе Черномырдина: «Мы не привыкли подчиняться, быть помощниками, советниками. Мы привыкли командовать сами».
- А как вы, правитель, попали в списки жертв? Вы же должны были проходить по категории 1 совсем в другое распределение. И здесь обман?
- Да нет. Никакого обмана. Меня же убили. Я стал жертвой переворота, - пояснил попутчик.
В столовой было так много жертв, что он потерялся из виду. В этом шалмане кто хватал котлеты, кто – тарелки, кто – приборы, кто – стулья. Мы подумали, «как жаль, что нет Максима Полежандра, - мы бы хорошо могли тут устроиться». Полежандр, видимо, продолжает править. Догадается ли он, как попасть в жертвенные списки. Хотя у него сестра Марина в Израиле. Думаем, попадёт. Мы взяли стандартную еду. И тут захотелось чего-нибудь нестандартного. При обозрении зала вдруг обнаружился стол, за которым сидели двое пожилых женщин. Они показались добрыми. Мы подошли и, увидев на столе пакеты с соком, спросили, что это за соки и можно ли их взять. Они ответили, что можно, но что за соки они и сами не знают. На одном пакете было написано «Билингит». Что за плод билингит, никто пояснить не смог. «Билингва» означает двуязычность. Может, лингит от «лингам»? В переводе с древнеиндийских языков слово «лингам» означает «жезл света». Так обозначается мужской половой орган. В Тантре он занимает особенное место и считается источником чистой энергии, а также наивысшего удовольствия. Лигиты, или лингаяты, известны своим культом в Шиваизме. Билингит, видимо, получает двойное удовольствие как от удвоения члена. Особенно, в практике «бхакти», любви к Богу и с Богом…
Мы взяли билингит, пошли на райский бульвар. Попробовали напиток – и случилось Чудо!
Появился старик в форме гуру и слоник. Гуру объявил, что чудодейственный напиток раз в тридцать пять миллиардов лет после принятия окружает выпившего фантастическими чудесами. И вот слонёнок – дар Рая. Слонёнок был, действительно, чудесен. Он веселился, махал хоботом, пританцовывал, пел и говорил человеческими и другими языками.
- Взберись на меня, давай, я тебя покатаю, - весело предлагал слоник.
- Мы не можем, нам нужна лесенка, - сказали мы.
Тотчас появилась украшенная цветами лесенка из золота, перекинулась через спину слоника, как бы приглашая на посадку. Как только мы залезли, оказались на богато украшенном троне под паланкином. С небес появился поднос с невиданными яствами.
- Ну как? Хорошо на мне? – спросил слоник.
- Изумительно. Куда мы направимся? - поинтересовались мы.
- Куда захочешь, - ответил слоник.
- А давай полетим! – неожиданно для себя предложили мы.
- Давай! Это хорошо ты придумал, - ответил слоник, обретая крылья, взмахивая ими, готовясь взлететь.
- Ура! – мы обрадовались взлёту.
В мгновение ока мы оказались над удаляющимся от нас голубым шариком Рая. Мы летали в раю над раем и смеялись.
- А чего хочешь ещё? – спросил слоник.
Мы вспомнили смешное желание из прошлых жизней:
- За копейку канарейку. И чтоб пела и хвостом вертела.
Слоник принял шутку за «чистую монету». Вдруг появилась канарейка, стала витать вокруг паланкина, петь, вертеть хвостом и бросать на поднос из клювика красиво обработанные разноцветные бриллианты, изумруды, сапфиры. Потом преподнесла кубок с птичьим молоком. Затем стала декламировать любовные стихи. Нас охватили любовные чувства, вожделения, страсть. А тела-то нет. Да и пола нет. Мы обратились к слонику и птичке, вопрошая, как удовлетворить любовные желания.
- Это самое простое. Естественное. Просто закрой глаза. Точнее, вообрази, что есть глаза и их ты закрываешь от удовольствия, - научил слоник.
И случилось чудо: мы получили такое удовольствие, которого никогда нигде не получали.
Затем нам захотелось петь и танцевать. Слоник предложил дудочки разных размеров с прилипчивыми концевыми коническими воронками. Поначалу мы не знали, что с ними делать.
- Мы когда-то мечтали о дудочке, чтобы дудеть и издавать звуки Дедушке и Бабушке Изиде. Но Бабушка Изида так и не подарила нам дудочку, - вспомнили мы.
- Зато теперь у вас полно волшебных дудочек, - смеясь и кружась в полёте, заметил слоник, - если будешь какать в дудочку, появятся новые галактики, если будешь писать, появятся новые пути и рукава галактик, если будешь плевать, появятся звёзды, если будешь петь, появится музыка, если будешь играть, все и вся пустятся в пляс.
Мы и рады стараться. Наплевали видимо-невидимо звёзд, накакали спиральную галактику, написали путь от неё к раю. Затем пели и танцевали, кружась в небесном хороводе со звёздами, галактиками. Было так весело!
- Ой, мы вспомнили! А как же Дедушка? А как же Бабушка Изида? Надо же было нам получить разрешение. Лицензию, космический билет и пропуск. Как бы нам не получить ататашек! А ещё надо устроить жизни Полежандра, Алисы. Марату следует открыть путь к вершинам мастерства, славы и благоденствия. Ещё надо, чтобы Яхве плюнул на руку Роману два миллиарда евро, – обратились мы к слонику.
- Да не парься! – вдруг засмеялся слоник, превращаясь в Дедушку, - ты опять меня не узнал! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Расскажи обязательно бабушке – пусть посмеётся! А насчёт других следует подумать, заслужили ли они. Возможно, заслужат…
Мы, проснувшись и перебирая в памяти детали чудного сна, долго не могли прийти в себя.
- Живут же райские творения! – подумали мы.
«Здоровым, счастливым и богатым даже сны снятся роскошные! А мы утопай в грехах да делах. В раю, в раю, - чем-то на краю», - забурчала недовольная домработница-робот в сказке на детском канале внезапно автоматически включившегося телевизора.
- Вот она реальность. Сказка не ахти! Насколько же сны лучше! – подумали мы, вставая и выключая ненужное телевидение…
Свидетельство о публикации №222020400902