4 февраля 2033 г

Отвратительно. Гадкое чувство вины и страха. Сегодня я чуть не потеряла человека. Любимого человека. А, может, и не чуть. Какая-то часть его, вероятно, ушла от меня. Невозможно ведь оставаться и сердцем, и душой, и разумом с той, что делает больно, обижается на незначительное...однако это мелочи лишь для него. Для неё это часть её души, страхи и обиды.
Страшно. Страшно слышать грубый голос, что час назад был бархатом. Страшно видеть злость и отчаяние. Он готов был уйти. Я готова была оставить в покое. Нет. Не готова. И не буду готова. А он? Не знаю. Не бесконечные ведь нервы. И самые крепкие канаты рвутся от времени...
Что мне сделать с собой и своими эмоциями? К черту эти чувства. Они так непредсказуемы. Вчера, сегодня ты счастлив, а через десять минут уже ненавидишь себя и человека, что смотрит на тебя. Это ли любовь? Когда не всё равно? Не всё равно на прошлую жизнь. Не всё равно на мелочи, в которых видишь пренебрежение. "Успокойся. Хватит", - говорят он и мой внутренний голос одновременно. Как же мне успокоиться? Не помогает ничего. Ни глубокое дыхание. Ни мысли о том, что "мы сами себя обижаем, а люди не в ответе за ваши чувства". Как же не в ответе, если мне не всё равно...
Гадко. Страшно. Сейчас всё наладилось. Надолго ли? Правда ли всё нормально? Как забыть этот вечер? Ненавижу такие ночи. Они всегда бессонные. Размышления и слёзы. Снова и снова. Да. Гадко.