Замкнутый круг

"Все началось еще лет с 12, я начал осознавать, что в отличие от окружающих меня людей, вижу этот мир несколько иначе. Не то чтобы я обладаю какими-то сверхспособностями, ничего такого, на самом деле сложно даже объяснить, что имею ввиду. У большинства будто отсутствует понимание структуры нашей реальности, они приняли на веру вещи, которые внушали им с самого детства и вот так всю свою жизнь они и живут, подчиняясь навязанным догмам.

А я совершенно иной, я пытаюсь докопаться до сути любого вопроса. Почему я должен делать так, а не иначе? Почему я обязан уважать глупцов вокруг себя? Почему я должен получить образование, устроиться на работу, завести семью и довольствоваться таким дефолтным сценарием жизни? Пить пиво после тяжелого дня, смотреть новости по телевизору, упиваться чужими жизнями в интернете и вымещать скопившуюся злобу на своей семье, дабы породить еще больше несчастья в этом мире".

Громко вздыхаю и закрываю ноутбук, не понимаю зачем пишу это все, но я прочитал, что ведение личного дневника может помочь разобраться в жизни, пока получается наоборот и я только больше начинаю сомневаться в себе и своих мыслях.

Поднимаюсь со стула и думаю, что же сейчас делать. Вечер воскресенья, дел никаких нет, домашку на завтра сделал, решаю прогуляться до ближайшего магазина и купить себе энергетик. Быстро накидываю куртку на домашнюю одежду, все равно в темноте никто не увидит моих грязных штанов, натягиваю на голые ноги кеды и выхожу из квартиры.

Сразу же холодный ветер ударяет в лицо, залезает под ворот куртки и продувает насквозь мои кости. Съеживаюсь в небольшую точку и пытаюсь хоть немного закрыть лицо от мерзкого снега. Летняя обувь явно не предназначена для хождения по льду, мокрая каша попадает прямо внутрь, скольжу и думаю лишь о том, как бы не упасть.

Уже достаточно темно, на улице почти нет людей, поэтому могу идти спокойно, не боясь косых взглядов. Не то чтобы на меня постоянно смотрят, объективно я все же понимаю, что нет, но по ощущениям кажется, что я будто бы центр вселенной и все взоры прохожих направлены на меня, миллионы глаз смотрят с осуждением и ненавистью.

По пути размышляю о завтрашнем дне и понимаю, что тут даже не о чем думать, ведь вся моя жизнь проходит примерно по одному сценарию. Встаю рано утром, ненавидя всю эту мерзкую действительность, которая заставляет меня мучаться ранним подъемом. Потом иду к раковине и погружаю руки в горячую воду, обычно зависаю в таком состоянии на пару минут, просто греясь и наблюдая за потоком, исчезающим в темном сливе. Кое как собираюсь, не успевая даже попить кофе и выхожу из дома. Опять страдание от промозглого холода, с утра после теплой кровати это особенно неприятно. Отключаюсь от этой реальности, слушая свой любимый абстрактный хип-хоп, бреду по улице на автомате, в эти полчаса дороги я будто перестаю существовать, мир вокруг растворяется, оставляя только ощущение полной пустоты. Из звуков существует только монотонный голос Овсянкина, я слушал его песни тысячи раз и не думаю что когда-то перестану.

Прихожу в свою ненавистную школу, и иду к кабинету, как всегда он закрыт и мне приходится глупо стоять в коридоре, подпирая спиной стену. Весь день читаю книгу, мне даже не особо интересно, но надо же чем-то заняться. Сейчас читаю книгу Керуака "В дороге", хотел бы я тоже путешествовать по США, наслаждаясь видами пустынь, бесконечных хайвеев и одноэтажных городов. Когда-нибудь я смогу стать таким же свободным, ну а пока безликой тенью заполняю пространство в душном классе. Почти все слова учителя пролетают мимо ушей, никак не удается сосредоточится, отсутствие сна дает о себе знать. Смотрю в одну точку и борюсь с постоянно закрывающимися глазами, монотонная речь только ухудшает состояние, чувствую как проваливаюсь.

За весь день так и не поговорил ни с кем, молчал и смотрел в телефон. Я никому здесь не интересен, да и в общем как и они мне, просто сосуществуем и не мешаем друг другу. Раньше все было по-другому, но в один момент я просто забил на общение и перестал проявлять какой-либо интерес и от меня отстали.

К концу дня появляется ощущение полной опустошенности, кажется что я ничего не делаю, но простое нахождение в обществе для меня уже сущая пытка. Я постоянно в стрессе и тревоге.

Плетусь домой, абсолютно обессилен, не вижу куда вообще иду, но ноги уже знают маршрут и сами ведут меня к спасительному дому, туда где наконец можно будет расслабиться и хоть ненадолго почувствовать себя собой. Мне уже не нужно ничего, только теплая мягкая кровать, отсутствие людей вокруг и вкусная еда, вот все что поможет успокоиться.

Захожу в квартиру и облегченно вздыхаю, сразу же направляюсь на кухню и ставлю чайник, из вкусной еды ничего нет, приходится довольствоваться каким-то непонятным супом. Переодеваюсь и несу еду к себе в комнату, сажусь за стол и пытаюсь найти чтобы посмотреть во время приема пищи, без этого не могу начать, ведь как так, есть и ничего не смотреть. Решаю остановить свой выбор на летсплее Куплинова, он всегда поднимает мне настроение. Первый глоток кофе, в горло проваливается теплое питье и я наконец чувствую себя хорошо.

Сижу до самого вечера за компьютером, не делая ничего полезного, в голове куча планов и идей, но сделаю я их конечно же завтра, уже начинает тошнить от моей постоянной привычки откладывать, но что делать, если сил хватает максимум на просмотр видео или игру в Симс. Это вообще прекрасный способ эскапизма, создаешь персонажа, каким бы ты хотел быть и строишь ему идеальную жизнь, с высокооплачиваемой работой, заводишь семью, собаку и покупаешь огромный пентхаус на берегу океана. Ну а после возвращаешься в грустную реальность, в которой ты просто глупый ленивый российский школьник, который выдыхается даже от простого выхода из дома.

Ложусь в кровать и начинается новое испытание - заснуть. Закрываю глаза и сразу в голове появляется миллион мыслей, большинство из них связаны с будущим, смертью и устройством вселенной. От всего этого накручиваю себя и часто ловлю приступы паники и самоненависти, иногда это даже заканчивается тем, что я начинаю бить кулаками свои ноги и кусать руки, лишь бы избавиться от распирающих изнутри чувств. В конечном итоге меня отпускает и я проваливаюсь в темноту. Иногда хочется погрузиться в данное состояние навсегда, лишь бы не возвращаться в свою реальность, лишь бы не повторять этот надоевший цикл моих бесконечных одинаковых дней, состоящих из стыда и усталости.

Новый день, новая боль и так по кругу.