Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 13

Глава 13.
«Шариковы… Все мы – Шариковы!».

Помните, как у Булгакова в «Собачьем сердце»? Истощённой, голодной, бродячей псине пересадили человеческие железы и гипофиз, пытаясь таким образом сотворить из собаки человека. Так явился миру Полиграф Полиграфович Шариков. Этот бесхитростный персонаж до сих пор является ярчайшим примером большинства членов нашего общества. И это, увы, не метафора.
Когда вас помещают в тюрьму, с вами делают тоже самое, что и с той собакой. Только вместо хирургического скальпеля используется НЛП-технологии, а результат подобного эксперимента зависит от того, насколько вы были «Шариковым» до ареста и заключения под стражу.
А так, по большому счёту, все мы – Шариковы! У каждого из нас свой Швондер, доктор Барменталь и профессор Преображенский!
Вы будете абсолютно правы, если предположите, что очередной день в тюряге я встречал с томиком Булгакова в руках. Предаваясь, так сказать, философским рассуждениям в процессе чтения. Насколько это, конечно, было возможно.
Несколько политически-активных арестантов из числа всё знающих и способных объяснить любую устоявшуюся догму, естественно, в собственной извращённой интерпретации, уселись за «дубком» (столом) и занимались самым излюбленным делом для здешних интеллектуалов. Чтобы не задеть ни чьи чувства, назову это занятие, по возможности, безобидно и поэтично. О! Попытка неистового анализа абсолютно любой информации, поступающей с экрана телевизора, путём безапелляционного самоутверждения за счёт слушателя, с категорической критикой по поводу и без. А если уж назвать всё своими именами, то – тупо «обсирание» медийных личностей, с которыми даже при большой удаче не было бы позволено громко вздохнуть, а не то что спорить!
Ну? Каково? Аж дух заняло? А то! Но… Это всего лишь Шариковы! Всего лишь Шариковы…
И тем не менее… Схлестнулись в ежедневном и круглосуточном поединке оголтелых идеологий: потомок иранских шейхов Абдула, уже упомянутый в начале истории бывший директор «Рогов и Копыт» Эндрю Валентино, ну и вездесущий вибро-Петюня.
Ристалище же сие было организовано по всем правилам Службы Протокола глав государств – за накрытым столом, перед телевизором и, конечно же, при наличии ни хрена не понимающей публики. Без этих безмолвных слушателей самоутверждение было бы никак не возможно. Соответственно, сам процесс утратил бы свою актуальность.
Я залипал в чтении «булгаковщины», но игнорировать эти душераздирающие дебаты – не представлялось возможным, так как изрыгаемые децибелы превышали своей мощностью не только нормы приличий и требования ООН, но и здравый смысл, а тем более – хоть какую-нибудь жизненно-важную необходимость.
От этого истеричного вещания не спасали ни бируши, ни суицид, ни кома!
Тогда-то и пронзила меня эта скорбная мысль: «Шариковы! Все мы Шариковы!».
Но произносить вслух свою научную парадигму посчитал преждевременным, а вот протестировать её в процессе вынужденного наблюдения – самое то!

Начиналось же всё, как и любой местный долбо….бизм – высокопарно, вежливо и в рамках, можно сказать, приличного. Как говорится, ни слова матом, ни плевка под стол!
Первые же признаки беспокойства стали проявляться через пару секунд после появления сюжета на экране. Ну, как сюжета? Какая-то отечественная звездень трясла сисами и светила стрингами под напев по поводу того, что «Ты мой бог и я с тебя хирею!».
Первым сорвался вибро-Петюня:    
-- Хорошая девочка! – вожделенно прошептал он, облизывая губы, -- У моей подруги подружка точь-в-точь! И миниатюрная! И секси! И вообще!
Слово «вообще» -- содержало в себе что-то планетарнейших масштабов, осознать которое возможно только на тантрическом уровне.
Эндрю Валентино мужественно промолчал, заедая своё мнение шоколадкой. Абдула а-ля шейх похотливо поцокал языком, прошептав что-то типа «Вай-Вай!» и беспардонно переключил телеканал. С экрана потёк нудный поток криминальных новостей: дважды рецидивист и трижды судимый, житель Подмосковья организовал незаконную деятельность преступного сообщества, которое принялось воровать из подъездов домов велосипеды и пожарные гидранты. Экономике государства и психике жильцов был нанесён непоправимый вред. Дикая ОПГ доблестно задержана, дала признательные показания и уже осуждена по статье «Организация незаконной предпринимательской деятельности и неуплаты налогов»!
Вибро-Петюня тут же подхватил:
-- У моей девочки есть знакомая девочка, подруга которой сожительствовала с прокурором района, оперативником ФСБ и инспектором рыбнадзора. Так вот! Все они сели по такой же статье!
Абдула а-ля шейх охотно поддержал зарождающийся диспут:
-- Ц-ц-ц! Что твориться! Интересно! Какой же будет реакция ОБСЕ, ООН, НАТО и непосредственно Телявива – по поводу всего этого? Не иначе, здесь кроется политическая подоплёка! 
Эндрю Валентино ещё больше нахмурился и подрезал себе куриной грудки, но всё-таки пробубнил своё философское:
-- Ну-ну!
Мне же в этот момент попал на глаза очередной Булгаковский перл: «Пальцами! Пальцами вшей ловить нужно! Шариков! И прекратите уже плеваться на пол и сморкаться в шторы! Вам костюм и галстук не для этого выдали!».
Телеканал тут же переключили. Меня улыбнуло Булгаковское: «Пивная! Ещё парочку!».
С экран начал вещать «гуру» нео-пара-психологии Игорь Прокопенко:
-- И пока педеристирующая Европа ласкает лобок загнивающему Западу, наши отечественные учёные продолжают удивлять мир своими разработками и изобретениями!
На этот раз электорат был солидарен в своём отчаянном порыве и воздух сотрясся от возмущённого аккорда их голосов:
-- Фу! Бля! Уберите эту тварь!
Эндрю Валентино всё же добавил на стол нарезки из колбасы и сыра, страдальчески выдавив:
-- Задолбал!
Со страниц книги возмутилось Булгаковское: «Зиночка! Где там у Шарикова книжица? Переписка Каутского с Керенским! В печь её!».
Потомок шейхов «листал» телеэфир, демонстрируя свою озабоченность каждым сюжетом, делая глубокий политический анализ любому событию. Вибро-Петюня автоматически соглашался с каждым тезисом, звучащим с экрана, сразу же меняя своё мнение на противоположное, чтобы не входить в конфронтацию с аналитической платформой своих коллег-телезрителей. Эндрю Валентино приступал уже к десерту, но всё же сдерживал свои эмоции, выдавая скупые перлы критики.
Моим же глазам представилась картина мытарств Полиграфа Полиграфовича Шарикова, пытающегося адаптироваться в необычной социальной среде. Причём, канва «Собачьего сердца» каким-то необъяснимым образом переплеталась с происходящим в камере психопатическим действом.
Телевизор:
-- Несанкционированные митинги сторонников Навального были подвалены силами сотрудников правоохранительных органов!
Вибро-Петюня:
-- Да мудак этот Навальный! Хотя и менты тоже козлы! Вот у моей одной подруги…
Абдула-шейх:
-- Ага! Вот сейчас начнётся! Новые санкции! Репрессии! Всё это уже когда-то было!
Эндрю Валентино:
-- Задолбали уже! И те, и эти! Снова ведь всех посадят!
Шариков доктору Барменталю:
-- Мы их душили-душили! Душили-душили!
Телевизор:
-- Биткоин побил новый исторический максимум! Теперь он торгуется по цене…
Вибро-Петюня:
-- Ну! Всё так, как я вам и говорил! Ничего удивительного! Даже скучно! Вот как-то раз моя подруга…
Абдула а-ля шейх:
-- Интересно! Что же на это скажут наши шейхи их Эмиратов? Они же любой Биткоин могут золотом обеспечить, или даже заменить!
Эндрю Валентино:
-- Всё! Трындец мировой экономике! Теперь весь бизнес в цифру уйдёт! А нас, как сажали, так и будут сажать!
Профессор Преображенский Шарикову:
-- Помилуйте, голубчик! Нельзя же, сидя на кухне, рассуждать о проблемах планетарного масштаба с такой же планетарнейшей глупостью!
Телевизор:
-- Российская вакцина «Спутник-Ви» проходит регистрацию в Европе!
Вибро-Петюня:
-- Странно… Неужели димедрол с пенициллином нужно ещё где-то регистрировать? Вот как-то одна моя знакомая…
Шейх-Абдула:
-- Да-а-а-! При Саддаме Хусейне такого не было! Царствие ему небесное! Ахамдурилла!
Эндрю Валентино:
-- Да какая, на хрен, вакцина! Ну, даже если и так! Опять весь мир этой хренью снабжать будем? А самим, как всегда, не хватит!
Шариков профессору Преображенскому:
-- Вы мне «пачпарт» выдайте! В наше время без «пачпарта» живой твари никак нельзя!
Телевизор:
-- В своём интервью Джозеф Байден назвал Владимира Путина киллером! Неслыханное выражение, выходящее за рамки дипломатии!  Весь мир замер в ожидании ответной реакции Кремля!
Вибро-Петюня:
-- Да! Совершенно верно! Перевод абсолютно правильный и точный! Хотя… Одна моя девочка…
Абдула в истерическом экстазе:
-- Оба-на! Ни хрена себе! И что же ответит Президент? Интересно! Вот у нас в своё время Саддам Хусейн, царствие ему небесное, тоже имел такой разговор! И чем всё закончилось? Разбомбили на хрен весь Ирак!
Эндрю Валентино в кармическом предынфаркте:
-- Бля! Да какой на хрен Ирак и Саддам Хуссейн! Нам свою экономику создавать нужно! Её же нет! Всё только на словах и на бумаге! А сама экономическая модель сводится к тому, что «мы самые охрененные»! Дайте денег, не то сами возьмём!
Шариков профессору Преображенскому:
-- Что-то вы, папаша, уж больно меня притесняете! Придётся мне обо всём Швондеру рассказать!
Профессор Преображенский:
-- Швондер! Швондер! И откуда только берутся эти Швондеры?
Шариков:
-- Известно откуда!
Преображенский:
-- Вот пусть вас ваш Швондер и содержит на полном довольствии!
Шариков:
-- Интересно вы, папаша, рассуждаете? А кто мне лоб скальпелем располосовал? А? Я, кстати говоря, вам на то своего согласия не давал! А это уже статья!
Профессор Преображенский:
-- Воо-о-он! И чтоб даже духу вашего здесь не было!
Телевизор:
-- В ответ на оскорбление Байдена, Президент России пожелал тому крепкого здоровья!

Не знаю, чем бы это всё закончилось, я имею в виду своих сокамерников, но грянуло мощное:
-- Непрушко! Налегке! Прямо сейчас!
Ухватившись за это распоряжение сотрудника администрации, ка за спасительную соломинку, я охотно встал, направился к выходу и на прощание обернулся. В камере в этот момент развернулись яростные дебаты относительно последних мировых новостей.
Тяжкий скорбный вздох вырвался из моей груди, а сознание утвердительно констатировало:
-- Э-э-э-х! Да-а-а! Шариковы! Все мы – Шариковы!



Продолжение следует)))