Без имени. Книги не будет. Дробь 52

Я писала тогда такие стихи, что множество моих душ так и выворачивало наизнанку. Уж не знаю, помогало мне всё это письмо Тогда или ещё больше вредило. Знаю одно: это мой лучший друг и враг. Та самая сторона тени и света, способная перевоплощаться то в одно, то в другое. Не всегда по-нужному, но тем не менее. В то время я придумывала себе образ в голове, по которому хотела жить. Сегодня я тоже этим часто маюсь, но уже по принуждению больше, чем по желанию. По правде сказать, у меня нет ничего материального. Я ничего не заработала. И мне частенько бывает за это стыдно. Сразу начинаются рассуждения о плохом человеке во мне или вовсе о каком-то неправильном существе, неспособном прижиться к этому миру как-то по-человечески. С эдакой мыслью, мол, всем тяжело и что с того, давай старайся, живи и терпи! Давай, делай всё по чужим правилам или бунтуй, делай хоть что-нибудь, чёрт возьми! Я выискивала в себе эту нужную волну часами, годами. Я катастрофически вязла в этом болоте. Мне очень нужна была рука помощи по выбору. Такая, чтоб я могла выбрать её сама из всех сильно-тянущихся ко мне рук. Но... как правило, такой руки никогда нет. Её не существует в принципе. Не существует в природе. А те, что тянутся - все не те. А зачем мне держаться не за те руки? тогда я понимаю вдруг, что мне и своих двух вполне хватает. В крайнем случае, есть лапы собак и кошек, которые, случись что, всегда тут как тут. Я часто спасалась ими. В периоды моих неврастенических припадков было странно вообще с кем-то разговаривать. Но я разговаривала. Я пыталась таким образом уходить из этой реальности, что есть силы и направлять себя куда-то туда, где нет боли. Однако, выла я при этом смачно и долго. И думая об этом мире и последующем будущем, которое всегда, как ни крути, наступало, сколько бы депрессии не длились, я выясняла для себя, что я бы никогда не хотела добиться чего-то по-настоящему большого и материального. На самом-то деле, по-честному говоря, я совсем не за этим сюда. Вы думаете, человеку, у которого не лады с душой, действительно нужны все эти деньги и куча тряпья за гордо заработанное бабло, отышачив до седьмого пота и чуть ли не увидев в галлюцинациях от работы седьмое небо? Да нет, конечно. Смотря на всех этих успешных людей, разумеется, берёт малая капля зависти, что они могут вот так запросто путешествовать или что там они ещё делают (вроде только это же). Но что мне с того? Подумать только! Что мне с того? И я подумала. Подумала о том, что если я встану на место хотя бы одного из этих людей, это всё равно будет не мой мир. Наверное, свой мир я здесь никогда и не найду. Я потеряла надежду в него. А это самое страшное. Я всегда старалась писать правду. Что-то удаляла, когда больше не верила, что так со мной и вправду когда-то было. Что-то стирала просто потому что тогда нужно было больше этого не видеть. Но в целом, все мои памяти сводили меня к тому, что я умела. И грустить, и радоваться. Такая работа. Только за неё нигде не платят. В придачу ко всему этому актёрскому мастерству мне досталась социофобия. Те, кто знают и меня и мою веру в неё, конечно, уверены, что я себе всё придумала и что человек я вполне себе социальный. Кто-нибудь из вас вообще хоть раз думал, о чём люди молчат? То-то же. К чему думать о чужих мыслях, в своих бы разобраться! А тем временем, в молчании порой куда больше слов, чем в крике. Не всякий и не со всеми человек может делиться всем подряд. Этот максимум плотности слов полон в основном всякой чуши типа как дела и подобной чепухи. Как дела? И понеслось. Куча несостоятельной многословицы! А к чему это всё, к концу разговора никому уже и непонятно. И никто и не помнит уже, с чего всё началось и что ты на самом деле хотел узнать или рассказать. Как правило, с людьми нельзя разговаривать о мирах, которые есть у тебя в голове. Они почему-то предпочтут говорить о зарплатах, отношениях и чём-то (как они это называют) реальном! Это слово вообще самое смешное, что может быть. Они вообще хоть задумываются, Что здесь по-настоящему реально? Им не до того. Нужно обсудить, кто кому с кем изменил, что произошло в девятой серии модного сериала, почему в расчётке недостаёт двух копеек, насколько подорожала вода, за что Катя ненавидит Машу и почему развивать свой канал сегодня очень важно! Развивать свой канал и вправду, мать его, крайне важно. Только в мозгу, а не в инстаграмме. И пока идёт вся моя балаболия о том, кому на Земле жить хорошо, не обращая на то внимания где-то созрел ещё один блогер. Машина работает. Клоны с клоунами штампуются. Застывает краска на новеньких свеженьких шаблонах, ярких и крайне необходимых каждому успешному человеку. Завтра будет новый день и кто-то новый подхватит очередную волну событий. Меня же захлестнёт уже едва ли. Я пробовала быть с ними, именно поэтому я и не с ними. Не знаю, когда это завершится. Мне лишь хочется одного... верить, что всё небезнадёжно. Но каждый раз выглядывая в Этот мир из окна мира Своего, становится всё неуютнее. И я каждый день себя спрашиваю: почему всё это случается со мной? Неужели никто не замечает, что все мы катимся к чертям? Неужели вы думаете, что мы способны жить только так? Неужели никто не думает о чём-то другом? Неужели никто не способен спросить кроме заезженного "как дела" что-нибудь ещё? Новый мир делается с такой скоростью, что я не успеваю его перемалывать. Чаще он перемалывает меня. И в этой каше из разных, но таких одинаковых дней, нет ни масла, ни сахара. Это каша с кашей. Каждый день. Как в садике. Невкусная бледная шняга. Но мы все так уверены, что лишь она спасёт наше здоровье. Пожалуй, я приму к сведению иногда молчать, когда хочется орать. Глядишь, с закрытым ртом, у меня получится съесть как можно меньше этой каши и думать свои собственные мысли.

Январь 2022