Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 12

Глава 12.

«Алло, родная! Это я!»

Теперь о сакральном – о запретах!
Заранее оговорюсь, не стану обсуждать то, как именно всё запрещённое попадает к арестантам – дабы не навредить «ныне сидящим» и тем, кому ещё предстоит такое удовольствие. Предлагаю принять за основу следующую аксиому – в тюрьме, а особенно в Московской, всё, что запрещено, но очень нужно, то – можно!
Вы спросите: «Что же сакрального в таком обстоятельстве? Тем более, в государстве, которое во все века славилось своей коррупцией!». Так я вам отвечу: «Следуй строками моего повествования, мой читатель! Ясности может и не добавится, но улыбнуться можно от души! По крайней мере, я весьма на это надеюсь!».
Итак! Согласно нашему УИК и ФЗ-103, установлен перечень предметов, запрещённых к использованию и хранению лицам, находящимся под стражей. Перечень, скажем прямо, так себе – спорный, как и всё предусмотренное законодательством. И всё же, если быть объективным, какая-никакая жизненная подоплёка имеется и в этом явлении.
Тем не менее, запретный плод – он сладок, а в тюряге – ещё и дорог! Я имею в виду средства мобильной связи. И, поверьте мне на слово, это то ещё явление в среде арестантов периода нео-модернизма! Перед тем, как раскрыть вам содержание темы, попытаюсь вывести краткую ремарку. Ну-у-у-у… Например… Нет! Так не поймут! А может? Нет! Так вообще запутаются… А если?
Короче! Мобильные телефоны в тюрьме – это полный п….здец! Вот – кратко, завершённо и с ноткой философского мистицизма.
Хотя нет, следует ещё немножко уточнить. П…здец – это не факт наличия у зэков пластмассовых гаджетов! И даже не то, как и для чего сами зэки используют средства коммуникации с внешним миром! П…здец, причём полный – это то, что твориться с зэчьём, обладающим доступом к подобным излишествам! Вот! Теперь мысль завершена!

Итак, тёмные сумерки опускались на острожный дом… Вечерняя проверка прошла… Насущная суета стихла… Казалось бы, можно готовиться ко сну…
Но нет! Именно в это время суток с зэками происходят загадочные метаморфозы. Глаза арестованных начинают возбуждённо светиться, движения становятся хаотичны и суетливы. Речь – абсурдна и неадекватна. Каждые две-три минуты узнаётся точное время.  Поведение людей напоминает игроманов, которые ожидают места за игровым автоматом на пике лудоманской ломки.
Время же, словно намеренно, замирает и ползёт-таки раненой улиткой к урочному часу.
И вот же она – минута «Х» и время «Ч»! Лица заключённых искажаются напряжённой тревожностью в гипертрофированной степени кретинизма. «Взрываются курки»…
Ах, да! О чём это я? «Курок» -- это потаённое и тщательно замаскированное место, в котором собственно говоря, и прячутся запреты. На изготовление такого тайника уходит неограниченное количество времени, обусловленное только жизненной необходимостью и мастерством производителя. «Взорвать», то есть вскрыть «курок», могут либо сотрудники администрации во время обыска, либо сами зэки с целью извлечения запрета с последующей нещадной эксплуатацией оного. В первом случает запрет «отлетает» -- то есть изымается в «торжественной» обстановке, а кто-то из заключённых, не обязательно сам обладатель, подвергается дисциплинарному наказанию в виде водворения в карцер, то есть – «едет на кичу». Во втором случае – иноземный гаджет обрекается на изуверское использование за гранью здравого смысла и пределами технического ресурса.
Так вот! Взрываются курки! Причём, делает это арестант, имеющий «эксклюзивную» степень доверия и относительно-превосходную квалификацию. Но вот, запрет извлечён – то есть «поднят на верха».
Теперь попробуйте представить себе толпу наркоманов, перед которыми положили шприц с чистейшим морфием и сказали: «Всем понемногу! Но, с-с-сука, по очереди!».
Тут-то и начинается тот полный п…здец, о котором я говорил. Хоть ты стреляй, хоть ломай кости кувалдой, хоть бей хреном по лбу и води им по губам – но дай уколоться! В данном случае, дай позвонить! Причём, аргументы в обоснование подобной «сверх нужды» выдвигаются мега-философские и с истеричным трагизмом! Шизо-мантра: «Срочно и по сути!» -- звучит, как крик утопающего в открытом море в окружении тысячи голодных акул!
К слову сказать, само понятие «По сути» или «Суть» -- означает решение вопроса, касающегося судьбы арестанта либо жизнедеятельности тюрьмы, как целостного организма. Но, как и любое другое тюремное понятие, каждая такая, действительно выстраданная, догма нещадно эксплуатируется себе в угоду по принципу – кто наглей, того и тапки! Закон джунглей никогда не утратит своей актуальности, особенно в таких зверинцах и зоопарках!
Следующая ремарка. Каждое помещение, в котором содержатся под стражей, оборудовано средствами круглосуточного видеонаблюдения. Казалось бы, данное обстоятельство порождает необходимость соблюдения мер предосторожности со стороны самих арестантов. И это, поверьте, не так сложно! Покажите «всевидящему оку» картинку упорядоченного соблюдения порядка – и к вам не будет вопросов! Почему? Да всё потому же – всем всё по хер! Наказывают не за то, что вы там творите, а з то, что попало «на глаз»! В данном случае – на видео-глаз. И то – если только прикажут наказать!
В соответствии с такой необходимостью, арестантами разработана целая наука маскировки, не уступающая по своему содержанию методикам СМЕРШ и «тайно» передающаяся из уст в уста. 
Но как можно скрыть хоть что-то на тридцати квадратных метрах? Даже если пользоваться запретом с туалетной комнате или на занавешенных простынями-«парусами» нарах. Ответ один – не ох…..евать и не вы…бываться! Кстати говоря, данный рецепт сослужит добрую службу не только в тюремной жизни.
Ну! И что же? Если зэки так приспособлены и всё умеют, то как же они «палятся»? Всё очень просто! Аж до тошноты! Я же уже сказал – это полный п…здец! А если уж выражаться более-менее приличным языком, то само по себе нахождение в ограниченном пространстве, ещё и в компании не вполне адекватных персонажей, оказывает пагубное воздействие на психику. А лично по моему мнению – просто демонстрирует уровень говна на килограмм веса и «конченость» самой натуры человека!
А тут – гаджет! Ого! Парраноидальная психопатия свищет, как понос у «петуха»! Как только в руки шизо-зэка попадает эта пластмассовая «говорилка», мозг отключается, а инстинкт самосохранения испаряется со скоростью нагреваемого спирта! Но может быт на самом деле – причина для связи с внешним миром столь остро необходима? Да – под угрозой наказания! Да – при помощи телефона, купленного по десятикратной цене и прослушиваемого спецотделом!
Что тут сказать? Попытаюсь вывести основную фабулу необходимости совершения этого психоделического ритуала. Наличие телефона в тюремной камере необходимо для того, чтобы затрахать мозг себе лично и всем людям на другой стороне эфира! Естественно – передать весь «трагизм» своего «страдания» и полного «равнодушия и безучастности» со стороны своих близких. Но самое главное – этот пидор-мобильник повышает раскрываемость преступлений лучше, чем вся Лубянка, Петровка-38 и Минюст вместе взятые! Соответственно, с каждым звонком растёт число арестов и посадок. Не нужно современных зэков пытать и мучать. Обеспечьте их мобильной связью – и раскроете дело любой сложности! Просто сиди, слушай и выписывай ордера на арест!
Но довольно уже трагизма! Перейдём к пи…до-страданиям, вата катанию и еб..е мозга! Вот же они – шедевральные перлы общения с волей!
И последний нюанс! Голос арестанта максимально исполнен каторжанской хрипотцой с примесью пред расстрельного придыхания и категоричной безапелляционностью «гласа из поднебесья»!
Итак, вкушайте – не обляпайтесь!
-- Алло, родная! Это я! Ну, как ты там? Хм… Хорошо? Ну понятно… Ну конечно… Ну естественно… Я же сижу, а не ты! Что значит, никто не заставлял? Что значит, как жить дальше? Ты чё там? Вообще попутала? Что? Это я охренел? Ну, ладно-ладно! Я вообще-то по делу звоню! Только никому не говори, что у нас тут есть телефон! Это секрет! То есть, запрет! Нет, маме тоже не говори! А Коле с Васей – тем более! Короче! Слушай внимательно! Не перебивай, а записывай! Это очень! Очень! Очень важно! Слушаешь? Точно? Значит так! «Оливье» из ресторана больше не заказывай! От него уже изжога! Замени на манты! Потом… М-м-м… Куриные грудки, индюшку и колбаски! Молоко, сок, курага, орехи! Так! О! Изюм! Вот же! Изюм с сахаром! Побольше! Зачем? Это секрет! То есть, запрет! Ну, ладно-ладно! Не куксись! Мы из этого «эликсир спокойствия» делаем! Потом покажу…
-- Алло, родная? Это я! Чем занимаешься? Спишь? Да как же ты можешь спать, когда я тебе звоню! Что значит устала? Ты ещё не знаешь, как люди устают! Вот скажи! От чего это можно устать? Что? На двух работах горбатишься? Вся в кредитах? Ладно-ладно… Не бухти там! Как я? Вот! Наконец-то правильный вопрос! Ну, как сказать-то? Тяжко… Сама понимаешь… Мусора крепят… Конкретно! В спортзал вчера не выводили… А сегодня целых пять минут обыск был! Я там на сборке еле-еле высидел!  Но ты же знаешь, я – кремень! Да, похудел… такие стрессы! Покушать? Виноградика? Можно… Киви? Можно… Манго? Пожалуй… Колбаска? Да задолбала меня уже эта колбаска! Что? Из оленины? Тогда можно!
-- Алло, родная! Это я! Ты почему вчера трубку не брала? Что-о-о? Какой, на хер, корпаратив? Ты чё там? Забыла, кто твой муж? Нет! Не бывший менеджер по продажам собачьего корма, а чисто конкретный авторитетный арестант! Чё? Пусть меня зэки и кормят? Ну, ты и сука! Света! Да я ж для тебя на всё это пошёл! Что значит, папину квартиру просрал? Ты чё там? Да я… Да я… Да я сейчас пойду и вены вскрою! Что значит, не хватит духа? Да я… Куда мне идти? Ну, Света! Ну, Светочка! Светулечка! Ну, прости ты меня! Да, виноват! Да, дебил! Да, конченный! Да, импотент! Что? Пиз….лиз? Это да! Но здесь за такое нехорошо делают! Что? Нет! Не говори никому! Смотрящему тем более! Ну, пожалуйста! Да я всё сделаю! Что? Фирму в Болгарии на тебя переписать? Конечно… Конечно да… Ну, всё, пока! Я тоже тебя люблю!
-- Алло! Родная! Это я! Чё? Кто – я? Ну, я! Твой Зая! Нет, не Вазген! Нет, не Ашот! Чё? Кто тогда? Да я! Муж твой Вася! Алло! Алло! Алло! Опять связь прервалась…
-- Алло! Родная! Это я! Чё? Да пошла ты сама на х…й! Чё? Уже там? Ну, не надо! Ну, пожалуйста! Ты же не такая! Ах, такая? Ну ладно, я позже перезвоню…
-- Алло! Родная! Это я! Денежек мне на счёт брось! Что значит – нету? А ты у мамы попроси! Не даёт? Вот сука! Тогда… Тогда у сестры займи! Больше не даёт? Скажи, что я всё верну с процентами! Когда верну? Ну… Когда выйду… Когда выйду? Скоро! Что? Третий год уже этот бред несу? Алло! Алло! Аллоо-о-о-о-о…
-- Алло! Родная! Это я! Какой ещё Заурбек? А Надя моя где? Занята? А можно её позвать? Что? Всё равно говорить не сможет? Что? Рот занят? А-а-а! Она у стоматолога?  Странное у вас имя для стоматолога! Что? Валейкум Ассалам!
-- Алло! Родная! Это я!

… И так далее… И тому подобное… Слова разные, но смысл один и тот же. Суть этого ватокатания сводится к одному – современный зэк с мобильным телефоном – это даже не обезьяна с гранатой! Современный зэк с мобильным телефоном – это оружие массового поражения, распространяющееся со скоростью бубонной чумы! Живучее, как хламидиоз! Оголтелое, как толпа чумных цыганок! Безобидное, как триппер! Не лечится эта психическая аномалия даже четвертованием и расстрелом из Базуки! А передаётся неизвестными до селя методами очко-вибрации!
Если вас всё это хоть немного улыбнуло, то я-таки рад – как автор; но смеюсь – как пока ещё адекватный человек. И этот смех – однозначно – сквозь горькие слёзы!
Точка! 



Продолжение следует)))