Страничка из дневника

  Зачем я здесь? Никак понять не могу, что я тут делаю? Вчера, сегодня, завтра… Вообще – я отсюда или нет? Сколько себя помню, столько мне и хотелось «домой». А где это самое «домой», и есть ли во всём этом мире место, где успокоилась бы моя душа, я не знаю.
  Последнее время я понимаю, как мне нравится бывать на кладбище. Смотрю на фотографии родителей, на деревья, которые растут вокруг, слушаю тишину и понимаю, что вот оно – место, где тихо и спокойно. Почему-то, именно когда они опять воссоединились, пришло это чувство. Чувство, что они счастливы. Странное чувство, что и мне было бы там с ними очень неплохо. Хотя, наверное, и тут мне неплохо? Ни плохо, ни хорошо… Пытаюсь вспомнить, когда я была счастлива? Много в жизни было таких моментов? Что запомнилось? Рождение детей… Нет, не сам момент появления их на свет – процесс этот мне дался очень трудно. Очень даже – оба раза я была на грани, врачам пришлось со мной повозиться, доченьку я вообще в реанимации родила... Собственно, по своей вине и глупости – за здоровьем я не следила абсолютно (не особо слежу и сейчас, но тогда это было непростительно). Счастье – каждый день брать на руки крохотный этот комочек, смотреть, и удивляться – Боже, какой красивый ребёнок! И с каждым мгновением становится ещё красивее, хотя вроде бы и некуда уже! Ощущение чуда – оно не покидало меня. И вот удивительно – и с внуками так же. До щемящей боли в груди… Абсолютная, безусловная любовь. Любовь… Всегда я была очень влюбчива, и всегда ждала, что кто-нибудь будет меня любить так же сильно, бескорыстно, без оглядки. Ведь я думала, что люблю именно так. Возможно, я ошибалась. Ожидание любви всё же не совсем любовь. Но я всегда знала, что в любви надо отдавать, а не брать. Отдавать – это счастье… Делиться любовью – это счастье. Естественно, это тоже от родителей. Я всё детство видела, как они нежно заботятся друг о друге. Мы, дети, были продолжением и подтверждением их любви. У меня не сложилось. Честно, ведь я дважды была замужем, и заботы не видела совсем. Иногда думаю – может, не замечала? Или просто не давала возможности её проявить, заботу эту? Да нет, вроде бы. Просто меня мои мужья не любили. Это я чувствовала.  Всегда была очень одинока. Секс – это не совсем любовь. Должна быть гармония души и тела. А у меня только с телом всё нормально было – даже когда от любви моей ничего не оставалось. Заботится обо мне Коленька – первый раз за всю жизнь я понимаю, как мужчина может заботиться о женщине. Любить не любит, конечно. Этого и ждать было бы глупо, и даже кощунственно – у него жена пять месяцев назад умерла. Тридцать лет они вместе прожили. Если бы со здоровьем у него всё нормально было, или сын тут жил, если бы боль утраты и воспоминания в этом опустевшем доме его не съедали, он бы меня не позвал. Моё дело – отогреть и хоть немного подлечить его сердце. Просто помочь ему выжить. Просто побыть рядом, взять за руку, заставить хоть иногда улыбнуться. Он улыбается, и что-то мальчишеское появляется сразу в этой улыбке. Но чаще выражение лица у него скорбное и в глазах грусть. Любви нет. Благодарность, теплота, забота – это есть. Так замечательно и так удивительно. Я думала, что так не бывает. Я ему сказала, что обо мне за всю жизнь, кроме папы, никто и не заботился. А он даже не поверил. Для него как раз заботиться о том, кто рядом, так же естественно, как дышать. Конечно, его благодарность – она любовью никогда не станет. Да и Бог с ней. Не судьба, видно. Хотя, как обычно, я надеюсь на чудо… Иногда надеюсь. Изредка. Жизнь настала – прожил день – и слава Богу. Неделя прошла – не заметил, месяц, год… Так, глядишь, и подберёмся к концу потихоньку.
Сегодня пять месяцев, как он выписался из больницы. А через четыре дня умерла его жена. Десятого будет пять месяцев. И десятого будет тридцать один год, как погиб мой муж. Тоже Коленька…