Не дождетесь! 3

 

Сергей ДОЛГИЙ
(сказки старого ирониста)

Я стихоплет, а не поэт
Но всё же не в стихах
Всех Вас поздравляю
С всемирным днем поэзии.
Март 2020-03-24


Почему я стал «голубым»

Оказывается, многие мои знакомые уже лет сорок считали меня «голубым»! А я об этом узнал только недавно. А заодно и узнал, что это такое простата и где она находиться… И у меня с простатой в мои семьдесят лет всё в порядке!
Уже лет тридцать мы, давние друзья-туристы, редко встречаемся. А если собираемся, то по весьма печальному событию – смерти нашего давнишнего друга-туриста. И вот как-то, выходя с очередных поминок, разговорились. Как обычно все стали жаловаться на свои старческие хвори: хондроз, артроз, склероз. Мужики в основном про проблемы с простатой. И я сдуру спросил: – «А что это такое простата и где она находится?»  Мужики как-то притихли, а некоторые стали в кулачки хихикать. Я, ничего не понимая, в растерянности смотрел на них. Тогда «дружбан» Витька, усмехаясь, с завистью проговорил: – «Конечно, Серёга у тебя с ней не будет проблем, ведь тебе «массаж» простаты не пальцем делают!» Я опять вопрос: – «А как это – массаж и пальцем?»  Короче, за меня вступились женщины, а одна мадам, моя бывшая любовь, заткнула всем рты, высказавшись в том смысле, что все присутствующие, так называемые мужики, немощные слабаки, по сравнению со мной. Что я супермен и она уверена, что я никогда даже близко около… Что она знает какая «голубенькая» тварь пустила «утку» про меня, потому что он сам… Потому, что так думают те, у кого рыло в педарастическом пуху и выразительно посмотрела на Виктора. Витька возмутился: – «Ты что забыла, как мы с тобой совсем недавно сорок лет тому «кувыркались» на даче моей сестры?» А она ему: – «А ты не забыл, как совсем недавно тридцать семь лет тому назад на той же даче я тебя застала «кувыркающимся» с балеруном Борей?» …
Тогда мы быстро разбежались, я думаю, до очередных похорон. Может быть, даже и не моих. Два дня я всё думал «откуда ноги растут» о том, что у отдельной части населения возникла уверенность, что я «голубой», что массаж простаты мне не пальцем делают.
Я, с детства нравился девочкам и мне это нравилось. В школе даже одна песенку пела про меня: «Есть в классе у нас мальчик, красив как вешняя заря. Все девочки в него влюбились…» и так далее. А потом уже в зрелой молодости, когда я увлекся туризмом, особенно на выходные с вылазками на слеты и прочее. Я вообще чувствовал себя супер-пупером. Я был в центе внимания, на виду. Даже чрезмерного внимания. Закулисным разговорам способствовало еще и то, что я пускал всех желающих девочек в свою палатку на ночь. Завлекая в шутку россказнями, что со мной спать в палатке безопасно, поскольку я был в Сибири и кое-что там отморозил. Многие, поддавались на эту удочку, но в основном это было на самом деле. Я за день так уставал: ориентирование, полосы препятствий, футбол, и прочее. Но, пока было светло, успевал «переспать» в двух-трех, бывало и пяти палатках. А вечером ещё «приняв на грудь» грамм триста водки и пятьсот вина я «вырубался» намертво и уже меня самого можно было… Но девушки которых я не «тронул» не могли понять: как это так её раскрасавицу писаную и не… Значит или импотент, или!.. Отсюда и пересуды за моей спиной. Тех, кто знал меня по-настоящему, было больше, но они почему-то из жизни ушли раньше.
В моем возрасте как-то по барабану мнение окружающих, но осадок остается.
Одно утешает, что и «голубые» и не «голубые» тоже люди и тоже умирают не вовремя. И как сказал однажды на похоронах своего сослуживца мой командир начальник заставы в конце траурной речи: «Спи спокойно дорогой товарищ. Пусть земля тебе будет пухом. Ты это заслужил».
Март 2020г.


На улице Минска

Я и моя пятилетняя внучка едем на такси из гостей поздно вечером домой.
– Алеся, – говорю я, – Мы сейчас едем по улице Козлова.
Внучка, с интересом глядя в боковое окно, спрашивает:
– А что тут много козлов живет?
Ответить ей от смеха и от резко затормозившего автомобиля я не смог, а на руле «висел» водитель такси, содрогающийся в конвульсиях от хохота. 
Март 2020г.

Всем не угодишь

– Если бы всё было хорошо, и все были бы счастливы, не знаю, как в продвинутых космических цивилизациях, но у нас живущих чувствами на матушке Земле, это чревато. Законы природы никто не отменял! Борьба за выживание у нас в генах! Мы сейчас, когда достаточно жратвы и питья, над природой, а раньше были в ней. Опыты с крысами и другими животными показали: когда всё доступно и все можно, без прилагаемых особых усилий, на третьем поколении их существование заканчивалось, оставались единичные, лежащие с открытыми пастями у кормушек, умирающие жирные больные бесплодные особи, – проговорил мне, вытирая потный лоб, Всеволод Анатольевич, наверное, произнесший впервые такую длинную тираду.
 Сева вопросительно-самодовольно посмотрел на Макарова и Володю Чернышева, сидевших рядом со мною на скамейке.
– Римская империя и прочие империи развалились от сытости и безделья. США и европейский Запад близки к такому же закату, – согласился Чернышев.
– Я говорил о, возмущении моих, «дышащих на ладан», читательниц-непочитательниц. К чему это всё вы мне говорите? Причем здесь древний Рим и крысы?   – спросил я недоумевая.
– А нечего тут нам устраивать плачь Ярославны! Нечего жаловаться на своих перезрелых дамочек-редакторов и прочих знатоков графомании. Всем не угодишь, на вкус и цвет товарищей нет, – сказал, негодуя, Сева.
– Твои ироничные новеллы с запашком черного трупного юмора мне, допустим, нравятся, – сказал примирительно Чернышев, – Пишешь ты весело, сочно… Но не для всех.  Особенно не для женщин не совсем удачливых, не очень красивых, не совсем здоровых и, скажем так – чересчур причесанно-приличных. Ты пишешь слишком откровенно.
– Я пишу о том, что происходило со мной, что есть на самом деле. Правду пишу! А они мне лекции нудные по два часа читают: какой я нехороший со своей правдой. Им, видите ли, не нравиться мое отношение к смерти.
– А смерть никому и не нравится. В том то и дело – голая правда никому не нужна! Все правду знают, но, делают вид, что её нет, не хотят признавать её существование, – проговорил, усмехаясь Володя, и добавил не без иронии в голосе, – они хотят читать не о приближающейся неотвратимой смерти, а о радостях жизни, о чуде исцеления, о вере в несбыточную вечную без болезней жизнь, о беспорочной любви. Хотят парить в небесах! А ты хоть и с иронией, но долдонишь о ней – правде жизни.
– И ты туда же! Мои добровольные надоедливые литературные редакторы настойчиво, как ты сказал, долдонят о задаче публичного писателя давать надежду читателю, а у меня хоть и веселая, но безнадежная суровая правда, – пробормотал я виновато.
 После наступившего продолжительного затянувшегося молчания прозвучал голос Володи:   
– Ругают – значит читают! Раз ругаются, значит: (и в этом твоя заслуга!) что они ещё живы! Пусть скажут тебе спасибо. А если лениво ползать в слащавом липко-сладком болоте, под нежное кваканье... – Володя, сделал паузу и, немного поразмышляв про себя, сказал, неопределенно пожав плечами, – тогда будет, как с этими зажравшимися подопытными крысами.
– Правильно! – воскликнул молчавший всё это время Макаров, – Никого не бойся, Серега! Пиши все что хочешь! Я с тобой!
Март 2020г.


8 – е марта

Всему женскому полу
И к нему причастных,
Желаю – быть здоровыми,
Благополучия и счастья!
Март 2020г.


***
Разложив пасьянс «паук»
Вспоминаю сразу
И куда пропал мой друг
Генка Карамазов?

Друзья по миру разбежались,
А что со мной остались -
Пожидели их ряды,
Поредели в них жиды,
Пшеки, русские, хохлы
И родные бульбаши

И не могут твою мать
Даже рюмочку поднять.
Только лишь глотать «колеса»,
На «игле сидеть»
Памперсы носить,
Чтоб под себя «ходить»
Когда будут на прогулку
Их на коляске вывозить.
И останусь я один
Славянин.

Мудрость устами младенца

- Что с мамой? – спрашиваю у пятилетней внучки Леси, стоящей над матерью, лежащей на кровати с накрытым на лоб мокрым полотенцем.
- У нее головокружение. Заболела, – ответила грустно внучка.
- Это всё твое кофе, – говорю дочери, - Давление мерила?
- Нормальное давление, – простонала дочка и горечью пропела - «Ах, как кружится голова! Как голова кружиться!..»
- Может, влюбилась? – шутливо предположил я.
- Дед, ты что!? Она замужем! – возмутилась Леся.
 2020-04-10

***
Не могу понять. Зачем всё это? Для кого? Для меня? На склоне лет, на грани жизни и смерти, вглядываясь в мрачную бездну вселенной, я начинаю думать, что великая тайна жизни и есть смысл жизни… Это тайна и для самого Создателя этого мира. Замутил, наворотил и теперь наблюдает с недоумением со стороны: а чего из всего этого наворота наворотится?..

***
Цель оправдывает средства? Мировой Порядок посредством коронавируса с пандемией страха и полицейским карантином?


Издержки творчества

 Подходя к скамейке у нашего дома, где сидели безработные пенсионеры Сева, Володя Чернышев и Макаров, я, по-Брежневски перемещая ладонь, поприветствовал их. Вместо ответного приветствия Макаров жеманно сложив губы и томно поводя глазами, слащаво проговорил:
– Сережа, дорогой, почему ты так поздно решил осветить все пикантные пятна в своей биографии? Противный!
 На мой недоуменный немой вопрос, весело усмехаясь, ответил Чернышев:
– Это он от впечатления после прочитанной им твоей новеллы в фейсбуке «Как я стал голубым».
– Ну и дурак ты после этого, – сказал я Макарову, – Всё, что я пишу, абсолютная выдумка для развлечения публики и ко мне имеет отношение только косвенное! Мой персонаж Я, для тебя и пару человек, знающих меня ассоциируется со мной, а для остальных я просто имярек пенсионер-супермен.
И твой однофамилец алкаш Макаров, который у меня в новеллах – случайное совпадение.
– Почему случайное? Обижаешь! – возмутился Макаров, –  Да, я по жизни алкаш! И, по мнению моей жены, омерзительный пьяница. Но в твоих новеллах я алкаш, который ей симпатичен.
– Это потому, что там виртуальный алкаш, не сидящий рядом, воняющий перегаром и несущий пьяный бред, – сказал брезгливо Сева.
– И чтобы поддержать установившееся реноме интеллектуала всезнайки, моего тезки однофамильца, в твоих ироничных новеллах, блесну литературной эрудицией, – меняя тему разговора, сказал Володя, – Ты Сергей Иванович уже не графоман, а писатель. Тема, идея, антитеза с героем и антигероями, фабула и сюжет с тизером, с экспозицией, завязкой, перипетией, развязкой и финальным перевертышем у тебя присутствуют. Молодец!
– Мой тезка Сева, что фигурирует у тебя в рассказах, по мнению моей Нины слегка приукрашен, изображаешь его как бы с опаской. Надо не бояться писать правду! – сказал Сева, поглаживая свой задиристый кулак левой руки.
– Если я напишу правду, то вы помрете от скуки или вас стошнит от омерзения.  То, что я выношу на суд читателю не автобиография, а художественное произведение, написанное по правилам жанра, которые озвучил Володя, –  сказал я в оправдание, – Факты из биографии лишь повод, чтобы осветить тему, толчок к воображению, к фантазии.
– Привет заслуженным философам-тунеядцам! – раздался голос, подошедшей жены Севы Нины, – А тебе Сергей Иванович соболезнование по поводу твоей безвременной кончины!
– Какой еще кончины? – недоумевая, спросил я.
– Ты – тайная любовь и последняя надежда всех пенсионерок с нашей улицы умер, как мужчина. Матильда жена Макарова разнесла весть о том, что Сергей Иванович во всеуслышание признался в том, что он гей, – проговорила Нина, скорбно склонив голову, – И я вместе с ними в трауре.
– Я не понял! Какая такая тайная любовь!?– грозно прорычал, вставая Сева, нервно теребя свой боевой кулак левой руки…
 Уже дома, после того, как залепив бактерицидным пластырем разбитые в кровь костяшки пальцев правой руки о зубы липового ревнивца драчуна Севы, я стоял у зеркала и, втирая бодягу в ссадину от удара вокруг правого глаза, тоскливо думал о несправедливости жизни и о своих благих намерениях публику повеселить. Что получилось, как всегда…  Кого винить? Некультурного, неблагодарного читателя или…?
Май 2020г.


Алесе Могилевской в день рождения

Чтоб в Белоруссии родной,
В Антарктиде ледяной,
В обжигающей Сахаре,
В славной оперной Ла Скале
Голос Леси услыхали…
Знает дед, что нужен он:
Друг певице – микрофон!
И от родителей привет – 
В придачу ей… велосипед!
А от бабули джинсы с майкой.
Из экзотической Ямайки!
С днем рождения Алеся
Счастья, радости и песен!
15.05.20г.

Алеся писатель
(первое сочинение)

Дорогая мурка, мы хотим тебя поздравить с днем рождения.  Чтоб не болела, не кашляла и пишем стихи. Ты лучшая, ты веселая и лучшая всех. Как звезда сияешь и нас обожаешь.
Май 2020

Демьянкову в день рождения

Никого не бойся Саша –
Ни цирроза, ни «короны»!
«Всё пройдет!» – сказал однажды
Всем известный нам знакомый.

Чашу полную вина
Выпью в честь тебя до дна
И скажу без лишних слов:
– Будь здоров!

29 04 20 г.


Максу и Елене

«Жених и невеста
  Тили-тили тесто…»
Детская дразнилка

Вот так всегда бывает –
Любовь не разбирает
Приходит ненароком
Внезапно и наскоком…

Не думали, не ждали
И даже не гадали,
Но встретились, влюбились
И взяли поженились…

Чтоб жили вы в любви, в достатке,
Чтоб со здоровьем было всё в порядке,
Семейным бытом наслаждались
И плодотворно размножались.

11.07.20г. С. И. Долгий тесть Димы Могилевского


***
Это беспредел! Афроамериканцы подтирают свои черные задницы белой туалетной бумагой! Я не расист, но требую, адекватного ответа – срочно организовать выпуск черной туалетной бумаги, а на всякий пожарный и желтой!

***
Смысл бытия в тайне небытия?

***
В мире наживы ЧЕЛОВЕК это звучит гордо?


Родиться, чтобы умереть?

Мы – не звено в цепи земной
Цепочки пищевой
Венцы творения природы
По образу подобия «уроды».

Гиганты мысли половой,
Науки и прогресса,
А в бойне мировой
Наследники Ареса.

Создатели, творцы,
Мечтатели, поэты,
Убийцы, подлецы
И шизики с приветом.

И между смертью и рожденьем,
В совсем коротком интервале
Мы – в вечности вселенной,
Как капля в море-океане.
31.08.20


Достали!

В юности человек радикал, в зрелости либерал, в старости консерватор. А я пофигист с кучей хворей, которому осталось жить всего ничего. Признаюсь, мне накакать на все, что вокруг творится. Я привык всю жизнь писать ироничные литературные произведения, где мой персонаж по имени Я сегодня убийца, завтра миротворец, послезавтра садист диктатор или мать Тереза и т.д. Меня все ругают, но иногда и хвалят, а в связи с последними цветными событиями нажил кучу недругов, как слева, так и справа. Диалога не получается – каждый слышит, то, что он сам очень сильно хочет услышать. Я только сейчас сообразил, что в социальной сети нет литературных персонажей, а есть фактическое общение. Теперь литература в загоне. Я всё понял и прекращаю писать свои новеллы в сетях. Если я кого-то обидел – извиняюсь. До свидания. А пока ещё живу, буду подвизаться в «проза.ру».
27.08.20

Я имел ввиду, что я это не я, что наш мир плод воображения какого-то компьютерного программиста, мы голограммы виртуального мира и т.д.

Абстинентный синдром*

  Проснулся рано утром и удивился непривычной тишине: ни хриплого старческого сопения, ни полусонного бормотания… По привычке попытался толкнуть свою дражайшую супругу локтем в бок, но локоть ушел в пустоту… И тут до меня дошло, что я уже не женатый человек, что вчера «отметил» свой развод и на радостях напился. И, что с бывшей хоть и живем в одной квартире, но уже давно членораздельно. Наша квартира стала коммунальной. Была одна семья – стало две.  Должен радоваться, а почему-то было грустно. 
  И, услышав через дверь звяканье посуды на кухне, накатили на меня ностальгические воспоминания. Ведь она же меня, помнится, любила! А как я её любил! А как мы дружно жили! Детей растили! Почти полвека вместе! И так стало стыдно за развод, за дурные мысли, что решил я попросить у нее прощения и помирится.
На цыпочках, выхожу из комнаты и тихо прокрадываюсь на кухню.
– Здравствуй милая… – нежно начал я и остолбенел, увидев её свирепый взгляд. Потом её передернуло от омерзения, и она, брызжа слюной, визгливо завопила:
– Топает, как слон! И когда я перестану видеть этого забулдыгу и его паскудную вонючую образину!?...

*Состояние после пьянки
14.09.20

Даёшь капиталиста Трампа!

Весь мир станет коммунистическим, если в США победят демократы. И будет как по Марксу: коммунизм - это материально-техническая база плюс воспитание нового человека. База есть, а человека воспитают жестким уже апробированным арестантским домашним «липовым» антивурсным карантином. Для «несогласных» есть в наличии исправительные трудовые тюрьмы, а для особо «несогласных» – электрический стул. Призрак коммунизма уже не призрак. Да здравствует светлое коммунистическое будущее! Ура, товарищи!
21.09.20


Почти по Нервалю

Она прошла и озарила,
Как утро, алая заря.
Своей красою ослепила
И, словно пламя,  обожгла.

А как ступает, словно  пава!
Нога, от самых от ушей!
Жаль, денег нет, здоровья мало…
А то б её!.. А то бы с ней!..

И по щеке от умиленья
Скатилась горькая слеза,
Смотрю ей вслед я с сожаленьем
И понимаю – жизнь ушла.

И как гусар,
Что в женщину влюбленный,
Я до сих пор пред ней стою
Коленопреклоненный.


От них никуда не деться…

Я сидел на нашей пенсионерской скамейке между Севой, уткнувшимся в смартфон, и Макаровым, задравшим в раздумье голову.
– О чем задумался спадар Макаров? – спросил я, ткнув локтем его в бок.
– Пытаюсь вспомнить: у кого из моих исконно русских родителей в роду были евреи? – повернувшись ко мне, произнес Макаров.
– Посмотри на свою типично славянскую морду: нос картошкой, член, который я в бане у тебя видел, гармошкой, череп не яйцеголовый, а «тыквой», – оторвался от смартфона Сева.
– Согласен, – кивнул любитель еврейских анекдотов Макаров и добавил, гордо распрямившись, – Но одна неувязка – откуда у меня такой умище? Где зарытые в предках корни моего таланта? Кто были соседями моих родителей в коммуналке Тамбова, где я появился на свет?
– Гены, наверное, – высказал предположение я.
– А какого Гены, Эпштейна или Эйнштейна? – спросил Макаров.
– А с чего ты взял, что умные только евреи? – на вопрос вопросом ответил я.
– Ну, как же, а семь пядей во лбу, – сказал вызывающе Макаров.
– Признайся честно. Какой такой шутник тебе ввёл в уши, что ты вумный? – спросил, усмехаясь Сева.
– Моя бывшая, давеча высказалась в перепалке на кухне, что я умный как еврей, – сказал, скривившись Макаров.
– Это она сгоряча. Хотела отругать матом, но как интеллигентная женщина, сдержалась и обозвала приличным для окружающих, но не менее матерно-обидным для тебя словом, еврей, – сказал я с улыбкой и добавил, – Посмотри на антропологию своего коллеги по уму бульбаша Севы, на его черепушку-репу...   
– Зато у меня айкью выше, чем у самого Вайсермана в «Что? Где? Когда?», – не дал договорить мне Сева.
– Да, Сева, и у меня такое же, – сказал Макаров и, подозрительно прищурившись, обратился ко мне, – А у тебя Сергей Иванович, якобы  белоруско-русского, – какое?
 И Сева и Макаров прокурорскими взорами внимательно стали разглядывать мой череп на предмет криминальной яйцеголовости. 
– Чаво? – трусливо сжавшись в «комочек» жалобно пропищал я и, придурковато раззявив рот, со взглядом побитой собаки, стал ковырять пальцем в сопящем носу.
Уже дома у телевизора, я задал себе вопрос: а почему это не евреи непримиримые соперники в вопросах политики единодушны в еврейском вопросе?
27.10.20



Трудное слово

– Дедушка, что ты делаешь? – спросила пятилетняя внучка Алеся, зашедшая ко мне в комнату.
– Новеллу сочиняю, – тяжело вздохнул я, сидя за компьютером.
– А почему смотришь в потолок?
– Не знаю, какое слово написать. У меня сомнения. Помоги мне.
– Хорошо. Давай помогу, – Леся с ученым видом вопросительно посмотрела на меня.
– Как называют танцующую балерину –  балерунка, танцевальница, танцульница или?.. – спрашиваю я, на полном серьёзе.
Леся глубокомысленно сморщила лобик.
– Танцовщица, – раздался голос моей дочери, Алесиной матери, подошедшей к нам.
– Правильно мама, – проговорила внучка, – Я это слово думала сказать, но оно сложное и мне его было трудно выговорить.
Я так и не понял – это она так хитроумно-находчиво сориентировалась или действительно знала, и для неё сочетание нц, вщц… вполне возможно еще трудновато произнести?..
11.11.20

Про учебу онлайн

Учеба заочно мне и нравится, и не нравится. Роль учителя огромна и разгромна. Моя дочь в начальных классах была отличницей по математике, на олимпиады математические ездила… В классе ни одного отстающего по математике не было! А потом пришла Перестройка и её любимую учительницу по математике «увели» на хорошую зарплату в престижный колледж для детей богатых родителей... И пришла новая – «галимая» училка, с соответствующей фамилией. И всё! От любви до ненависти, как говорится… А последствия такие, что дочь даже сейчас (уже сама мама!) не знает, что такое синус! Внучка учится в школе. Хорошо, что у её папы были хорошие преподаватели в его Задрипинске…Но учитель он так себе… Учителей у внучки навалом, но учитель-наставник один – я… и немножко семья. Если бы не дед – не стала бы она отличницей…
Это не «исповедь хвастуна», а неуклюжая попытка оправдания, своей уже прожитой не совсем безгрешной и не очень бесполезной жизни. 

P.S.  Когда я учился в школе и был пионером, то знал, ради чего живу и каким активным строителем коммунизма буду. Что будет строить моя внучка и кем она будет - неизвестно. Я, надеюсь, что она будет жить в справедливом обществе. И как говорится: «век живи – век учись», а заочно или очно – без разницы…
07.11.20

Трудный пазл

 Вчера внучка прогнала меня от совместно с ней нескладывающегося пазла со словами:
– Это пазл для взрослых, а ты уже старый.
14.11.20

***
 Для меня отзыв моего литературного учителя Демьянкова: «неплохо», все равно, что для вас Нобелевская премия.


Одно в этой жизни утешает, что до своей смерти доживу.

Назад в СССР?
Прокрадываюсь на кухню, когда никого нет, и делаю все по-тихому, не дай бог, чем-нибудь звякнуть или что-нибудь вякнуть. Сразу со всех комнат на шум сбегаются жильцы моей коммуналки: бывшая жена, дочь, зять и даже внучка. Они вдруг вспоминают, что им что-то надо на кухне. А где больше одного, сразу образуется страна советов, возникают ссоры и пр.
То же самое с туалетом. Чувствую «припирает», прислушиваюсь -  тишина. Только я поднимаюсь с рулоном туалетной бумаги и приоткрываю дверь своей комнаты, а у дверки туалета уже галдящая нетерпеливая очередь. Там уже заседает, самый шустрый и самый долго «страдающий», с геморроем зять… Хорошо внучке, что у неё есть запасной вариант – горшок.
То же самое с ванной. Ну, ладно бывшая жена и дочь сидят в ней по полчаса, но что там делает целый час зять?
Закон коммуналки: больше одного не собираться, больше одного не ходить. Наступает эра стесненного, перенаселенного, дорогого, социалистического капитализма, где опять все во всем равны, как в СССР.
2020 январь



Недоподслушенная примета
 
Вчера случайно подслушал разговор двух девиц «зайцев», прерванный контроллером в автобусе.
– Что-то грудь чешется.
– Левая или правая?
– А тебе какая разница?
– Примета такая. Если левая грудь – к любовнику, если правая – к мужу.
– Дура!
– Да. Еще какая! У меня ни любовника, ни мужа…
– А если к любовнице, то, что у тебя чешется?..
03.12.20

Без «базара»

– Скука…с господа, скука...с – сказал я, зевая в кулак, сидящим рядом со мной на скамейке у подъезда, таким же, как и я скучающим пенсионерам-соседям Володе и Анатолию.
– Жаль, рояля нет, а то я бы вам азиатам показал, – с сожалением произнес Толик.
– Как говаривал мой дружбан-коллега собрат по перу Вилли или Билл, известный вам, как Уильям, аглицкий поэт и драматург Шекспир: «Лучше иметь хреновую надпись на гробнице, чем дурной отзыв при жизни…». У меня, с моим графоманством, получается наоборот… Но, как говорится, от перемены мест слагаемых, смысл не меняется – сказал с грустью я.
– Я не понял, о чем «базар»? – с недоумением наморщив лоб, спросил Володя.
– Это для нас, с Толяном, дебилов, – говорю ему я.
– А если ты сам осознал, что ты дебил – то конечно, – подковырнул Виктор.
– Только дебил может понять дебила, – пожал мне руку Анатолий
– Вам обоим надо в психушку, – заметил растерянный Володя.
– Согласен. Там хоть отдохнем от этого всеобщего бардака, – сказал я.
– И скуки, – добавил Толя, кряхтя поднялся со скамейки и побрел домой к своей любимой водке.
 Сидя у телевизора думал о том, что это я ошибочно считал, что являюсь на нашей «философической» скамейке раздражителем, генератором идей, споров, словесных драк и заумных размышлений. А тут Всеволод заболел «короной» и выяснилось, что оказывается не я «заводила». Мне писаке-умнику, Толику интеллигенту-пьянице и интеллектуалу Володе, для осознания своей значимости, для общения необходима прямодушно-прямолинейная «зубодробильная» простота «человека из народа» Севы.
07 12 20

Когда-то подслушано в кабинке туалета казино

– А что было, Геша, дальше? – спросил мужчина хриплым голосом.
– Что дальше? Дальше. «Ты кто – тоже любовник?» – шепотом интересуюсь я у соседа по шкафу, забившегося в самый дальний угол купе. «Нет. Я её муж, но, слава богу, уже бывший», – шепчет бывший. «А чего тут делаешь?» – спрашиваю у него, а он: «Принес справку из суда об оплате судебных издержек и, по старой памяти, хотел её «шпокнуть», только штаны снял, как ты позвонил, и она меня спрятала, сказала, что ты из крутых и меня прибьешь. А ты я гляжу и сам затихарился». «А как в шкаф попал? Не может быть, чтобы Инесса сама тебя ко мне запихала?» – спрашиваю у него. А он: «Она меня вначале в ванну заткнула, а там вонь от косметики… у меня на нее аллергия. Я незаметно и быстро от нее сюда перебрался, пока она тебе дверь открывала». И с опаской вопрошает: «А сейчас там к ней еще один пришел «любовничек»? Покруче нас?» – «Еще как покруче! Она монстр!" – с ужасом говорю я. «Она!?» – удивился бывший.  «Жена моя Изольда - Анжелы подруга», – говорю. «Тогда, я вылезаю», – говорит он, отодвигая дверку шкафа-купе. Схватив его за руку умоляюще шепчу: «Прояви солидарность… мужскую, не сдавай». «Не сдам, но хотелось бы посмотреть: на что она меня променяла. Ты трусы не успел снять?» - ехидно спрашивает он. «Не успел», - говорю я. «А покажешь?» – спрашивает. А я ему: «А ты можешь на ощупь определить, на что тебя жена променяла?» А он: «Ты что – пидар!» Хватаю его за грудки: «Я тебя сейчас за пидара!..» А он гаденыш: «Только попробуй – жене сдам!..» И все-таки он меня сдал, не тогда, а потом, чтобы стать любовником моей жены. Пока я сидел в шкафу он с ней и познакомился.
– Гена, а его, случайно, не Костиком зовут? – прозвучал голос мужчины.
– А как ты догадался? – со сдавленным смешком спросил Геннадий.
– А это не новый муж твоей бывшей женушки? – засмеялся собеседник Гены.
– Он самый! – злорадно прорычал Гена.
– Бедный Костик!..
Я так и не понял, что чего и что почем и кто кому, но послушанный разговор запомнил и, по графоманской привычке, записал, на всякий случай.  Зачем? Хрен его знает, может, потом сгодится… 

 

«А-ля Авраам Линкольн»

Мой наставник по графоманству, как-то заметил, что мне пора уже менять имидж. Что его коллеги по искусству, друг от друга отличаются какой-либо «фишкой»: волосы до самой жопы, усы «Дали», как у него, трость с набалдашником-черепом, лысина с одной волосинкой, «ирокез» зеленый и прочее.
И вот сидя на карантине и, глядя на, своего собрата по перу, коллегу по творчеству Сашу Пушкина, который каждый день с завистью (в 21-м веке меня читают, а его нет) смотрит на меня с висящей над моим писательским столом репродукции портрета Кипренского, решил отрастить такие же бакенбарды и бороду под выбритым подбородком, как у него.
Через две недели вышел во двор и началось… И чертыханья, и плевки, и возмущения от моего нового имиджа, и… Больше всего преуспели женщины. «Обезьяна», самое приличное слово, которое я услышал.
Тем, кто меня не очень знал по прошлой жизни я в оправдание говорил, что таким образом прикрываю шрам на шее, оставленный от ножа моджахеда в «Афгане». И сразу добавлял, предвидя вопрос, а кем я там служил, что корреспондентом «Красной Звезды».
А тем, кто знал меня хорошо, говорил, что принял ислам, потому что в исламе женщины ведут себя весьма прилично и не задают глупых вопросов мужчинам.
Когда я покидал границы своего двора, то никто практически на меня не обращал внимания. На растительность на «морде лица» «а-ля бомж» сейчас мода.
Больше всего мне понравилось мнение моей дочери, которая сказала, что у каждого свои «тараканы» в голове, если бакенбарды с бородой под выбритым подбородком тебе самому себе гениальному нравятся, то плевать на чье-то примитивное мнение и дала прозвище моей щетине: «а-ля Авраам Линкольн» и стала обращаться ко мне – господин президент.
27.12.20

Как не переключу канал, сразу попадаю на рекламу

Газовые проблемы

– Яша мне истерику закатил! Третий день сидит без горячего. «Плита электрическо-газовая новая, самозажигающаяся испортилась», – говорю я по телефону своей давней знакомой Любе, добровольно опекающая нашего общего друга пенсионера бывшего врача Якова Львовича. – Ты ж его волонтер, навести, посмотри, в чем дело. Может гарантия на плиту еще действует, может, газовикам нужно позвонить…  Тебе же известно, какой он не приспособленный к быту человек. Пьет и здоровье у него с его диабетом, ногами больными, весом чрезмерным не совсем… Я не могу: сам такой же. Еле ползаю.
–  Все нормально, – говорит весело Люба. – Газ есть. Он мне тоже только что, перед тобой звонил. Ты будешь смеяться, но я его попросила подойти к плите и найти газовую трубу, соединенную с плитой. Я ему говорю: «Ты рычажок красный видишь?» Он мне в ответ, что видит. Я ему: – «А он в вертикальном положении или в горизонтальном?» А он, что перпендикулярно к нему. Говорю ему, что б он повернул рычаг на девяносто градусов и включил газ…   А он меня матом пятиэтажным обложил и бросил трубку.
– Ты не обижайся на него, это он не тебя обложил, а…
– А если и меня, то поделом…
– Я не понял?
– Я ему не сказала правду. А правда в том, что это я Яшке перекрыла газ, когда уходила от него пьяного в «дым», – хохотнула Люба.
– Ты? Каким образом?
– Я к нему пришла, потому, что он не отвечал по телефону. Дверь была не закрыта – грабь, не хочу! И газ горел! С благими намерениями спасти его от пожара, отключила общий газ. Думала утром зайти к нему и подключить. А ночью окотилась моя Яшунька. Кстати тебе котенок не нужен? Забыла я про Львовича. Он сам идиот! Не мужик, а… врач-гинеколог. Газ не горит, так думать надо. А думать нечем – «макушку» отпил.
23.12.20


Признание друга ветерана-демократа

Я прожил долгую жизнь: родился при Сталине, учился при Хрущеве, пережил и Брежнева, и Черненко, и Андропова, и Горбачева, и Ельцина с Шушкевичем, а потом появился он…
Все мне в нем не нравилось и голос, и вид «незграбный», и его деяния-поступки, особенно «палки в колеса» бизнеса, и его тыканье, и кровавый путь к диктатуре…
Почти тридцать лет я его терпел…
И вот стоя одной ногой в могиле, на исходе лет я вдруг осознал, что самая лучшая жизнь у меня была под ним…
В его правление я, очень даже не плохо, жил. У меня была любимая работа, свое «дело», деньги, машина, загородный дом… Я сам себе был хозяин! Я объехал весь мир! Я увидел жизнь «там», за «бугром» и понял, что у меня дома в синеокой, в сто раз лучше… Даже с этим «гребаным» диктатором…
Я не судья… Есть, если верить попам, высший суд, пусть он с ним разбирается.
Но мне кажется, что в этой кровавой мировой мясорубке его не заметят…
А мне дайте спокойно дожить до…
13 12 20


Перлы от Владимира Евгеньевича

Ну и времечко! Миллиардер-социалист Байден, домохозяйка Тихоновская, непонятно кто Навальный… И кому из них Нобелевскую, а может Шнобелевскую? Я бы (чтобы никому из них не было обидно) учредил еще одну – Говнобелевскую?

***
Мой девиз – Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

***
Тяжело в лечении – легко в гробу!

***
У него локти по колено в крови.


Разговор с таксистом

– Я, когда учился в академии, тоже, как и вы бакенбарды носил, – сказал таксист, настраивая навигатор.
– А какую академию вы кончали? – интересуюсь я.
– Белорусскую государственную орденов Октябрьской Революции и Трудового Красного знамени сельскохозяйственную академию, Землеустроительный факультет, – с театральной гордостью произнес он.
– А почему таксист? – спросил я.
– А знаете сколько спецов выпускают наши академии Беларуси? Тысячи! А рабочих мест… – сокрушенно крякнув, проговорил с обидой водитель.
– Да, все хотят иметь высшее образование… за последнее время безработных экономистов, юристов и прочих гуманитаристов... – начал я.
– Вот они и шляются по улицам, вместо того, чтобы ездить на такси… – перебил меня несостоявшийся землеустроитель.
30 02 21


Законопослушная маска

Год назад мне дочь подарила белую марлевую маску.  Я эту повязку хотел выбросить, но в аптеку без нее не пускают. Купить новую – денег жалко, а на «халяву не дают.
Но я законопослушный гражданин и требование носить маску выполняю. Всегда ношу её с собой, совсем черную, жесткую и вонючую, как жженая резина колес моего «Москвича, или в кармане, или под подбородком.
04 02 21


В интернате для престарелых «Свитанак» Марат звезда. Все: и медперсонал и пациенты от него в восторге. После одиночества в своей однокомнатной «камере» слепой и глухой Марик попал в коллектив ровесников. Это его стихия. Там есть кому за ним посмотреть – может забыть про спаленные кастрюли, залитых соседей и участкового. Если б не Павловская денежная реформа в Перестройку может завел бы семью…


Реклама для дочери Елене Могилевской(Долгой)

Гениальным пианистом,
Виртуозным вокалистом,
Знаменитым гитаристом
Ваш ребенок может стать,
Если студию «Звучок» будет посещать.
16 02 21


Логика пофигиста

– Как жизнь?
– Хотелось бы лучше.
– А как здоровье?
– Не так как в двадцать, но свыкся, даже не обращаю внимание, что тут болит, там скрипит, здесь ноет.
– И я уже давно не замечаю, что двадцать лет как на половину парализован – телепаюсь по-тихому. Иногда, глядя на окружающий мир, понимаю, что что-то со мной ни так. Наука говорит, что наше нынешнее состояние здоровья результат неправильной жизни.
– Мы жили правильно – это жизнь неправильная.
11 01 21



Ура! Слава героям хроникам-астматикам из Норвегии! Все призовые места в биатлоне у них!



Вот такое оно… развлечение

– У тебя новый «прикид»? – спросил у Севы, подошедший к нашей «философической» скамейке Анатолий Макаров.
– Я не хочу быть серой массой, как ты. Я не такой, как все! – горделиво поправляя черную антиковидную с зубастым оскалом маску, говорит Всеволод Анатольевич.
– В маске ты еще кое-какой, а без маски – никакой! – говорит с ехидцей Анатолий.
– Ходят тут всякие, такие-никакие рас-сякие, – презрительно прошипел Сева.
– Господа пенсионеры, – вступил в разговор я, – Я тоже, не такое, как и вы г…
Анатолий Макаров и, сидящие со мной на скамейке, Всеволод Анатольевич, с Володей Чернышевым воззрились в небеса, осмысливая сказанное мною.
– Ты, Сергей Иванович хочешь сказать, что я… Я! – угрожающе поднося свой пудовый кулак, к моему зачесавшемуся носу Сева, – Такое же Г, как и Макаров!
– Да, нет ты не такое же… – испуганно пробормотал я, – Ты на много лучше.
– И ароматнее, – добавил, усмехаясь Макаров, по привычке приняв боксерскую стойку против Севы.
Громкий смех Володи разрядил накалившуюся атмосферу и перевел внимание на него.
– И я тоже вот такое, как все мы такое… Как при коммунизме… На сегодня хоть в одном мы все равны, – сказал Чернышев, давящийся от смеха, поднимаясь уходить.
22 02 21



К 23 февраля 2021
(от Владимира Евгеньевича)

По жизни мужиками быть –
Не бздеть, не сцать и не скулить.

Средство от скуки – магазин
 
– Пакет? – заученно спросила молоденькая, ну, очень симпатичная, кассирша, бросив взгляд на мою шоколадку.
– У меня есть торба, – ответил я, хлопнув по висящей на плече сумке Wenger.
– Карта виталюр, льготы? – так же заученно, пробубнила она, уже глядя на мою сумку.
– Не имею, не имел, не принимал участие, не состоял, не привлекался, даже родственников за границей нет, но был принят в комсомол 56 лет назад, – проговорил быстро я.
– Вы, что, уже пенсионер? – якобы удивилась она.
– Бывший настоящий полковник… в отставке, – подбоченясь, проговорил я, протягивая банковскую карточку.
– Наберите код, – кассирша повернула пульт и с интересом оценивающе посмотрела на меня, на мои «фирменные шмотки» – обноски с «плеча» моего сына-бизнесмена.
– Будьте так любезны, если вас не затруднит, подскажите пожалуйста какой мой код, – проговорил задумчиво я, теребя свою седую бородку.
– Извините, но я запамятовала. Вы у меня давненько уже не были… – виновато выдохнула девушка.
– А я не у Вас спрашиваю, а у своих недавно приобретенных друзей: товарища Склероза и господина Альцгеймера.
– Простите… А, вы уверены, что у них… всё нормально? – она выразительно покрутила указательным пальцем у виска.
Я, неопределенно пожав плечами, набирал код и спросил:
– Угадали?
– Ваши друзья вас не подвели, – сказала, ну, очень симпатичная кассирша, с улыбкой протягивая чек об оплате.
– Это хорошо!  И надписи, что средств нет, нет, – крякнул я, разглядывая чек и с придыханием добавил, прижимая к груди шоколадку, –  Что-то очень долго мой миллиард не заканчивается… И как его, мне вдовцу, «прикончить»? И с кем? И где?..
 Уходя из магазина, я нутром чувствовал ее хищный взгляд на своей уже не совсем спортивной заднице, обтянутой джинсами Escada sport.
18 02 21




Аргумент моей любимой женщины

–  Да, я дура, но очень красивая…

О профессионализме

– Раньше в СССР скрывали о жертвах катастроф. У нас их не было. А если были, то не больше тринадцати человек, если больше, то нужно присутствие международного «Красного креста». В Союзе, особенно самолеты, не терпели катастроф. Даже родственникам погибших сообщали какую-нибудь «липу». А эти пассажирские самолеты серии ТУ, очень даже часто и периодически разбивались.
Я о профессионализме. Мне один летчик рассказал за рюмочкой чая в каком-то ресторане, лет сорок назад о друге - летчике-испытателе.
Срок службы летчика испытателя короткий: если не погибнешь, то по здоровью, в связи с травмами, по нагрузкам, в связи с возрастом, и пр. Но для гражданской авиации еще годен. И вот он стал летчиком пассажирского самолета ТУ и на третьем полете, над тайгой его самолет с пассажирами разбился…
Нашли самолет и пресловутый «чёрный ящик» …
Госкомиссия стала слушать записи…
Его друг, держа штурвал не поддался панике, а до последней секунды, пока самолет падал, хладнокровно и методично анализировал сложившуюся ситуацию: погодные условия, показания приборов, реагирование механизмов, свои действия и соображения.
Члены комиссии, среди которых были и конструкторы этих ТУ, прослушав «репортаж с пикирующего самолета» схватились за головы: они поняли в чем причина предыдущих аварий и катастроф. Немедленно по всей стране были проведены изменения в выпускаемых и доработки в уже действующих конструкциях серии самолетов ТУ. Полеты на них стали безопаснее, чем были раньше. Благодаря мужеству и профессионализму бывшего летчика испытателя… не одна сотня спасенных жизней…
– А как его звали? Героя посмертно дали?
– Не помню… Не знаю…
11 02 21


Ответ Владимира Евгеньевича «Чемберлену»
 
Они считают, что у нас в голове каша с говном, а мы считаем, что и у них в голове говно, но без каши.

И
От Владимира Евгеньевича из студенческого прошлого с намеком на сейчас

Многоуважаемый товарищ декан (Ф.И.О) поздравляю Вас с днем 8-е марта. Вы, наверное, удивлены, почему вас мужчину, поздравляем с женским днем. Не удивляйтесь, для нас, студентов вашего факультета, вы, ну очень, «порядочная» ****ь.

08 03 21

Навеянное БЧБ от Владимира Евгеньевича

***
В мире интернета
Интеллекту места нету,
А Творчество, Культуру
Снесли в макулатуру.

***
Только шкурный интерес
Двигает прогресс.
Ни до кого нет дела –
Своя рубаха ближе к телу.

***
Чтобы чувства усладить,
Надо власть заполучить.

Как выскочить «из грязи»
В «князи»?
Способ верный знаю –
Революция цветная.

***
Ломать – не строить!
Всё и сейчас!
На баррикады!
На абордаж!

А потом – суп с котом
И скулеж о былом?
И будет корка хлеба
Манной с неба.

***
Я тоже в юности своей
Был всех мудрей,
За все хорошее горел
И Справедливости хотел.

А что такое хорошо,
И что такое плохо?
Не понял до сих пор
И, так не поняв, сдохну.
05 03 21



К дню рождения
Елены Могилевской (Долгой)
(не первое пожелание отца)

В доме шумные друзья,
Благополучная семья,

Радостного смеха,
В бизнесе успеха,

Будь здоровой, не скучай
И про меня не забывай.
28 02 21


Мнение бывшего чемпиона Слуцка

– Выступать за свою страну под какой-то тряпкой, а не под национальным флагом – западло. Будь я Путин или Лукашенко, послал бы их… эти международные спортивные федерации-хренации и ВАДы-говновады… А деньги, что им перечисляются отдал бы своим спортсменам и тренерам. Вернулся бы к истокам – довоенному мемориалу Братьев Знаменских. А своим спортсменам, которые хотят срубить «бабки» на стороне, разрешил бы объявлять себя Гражданами Мира и выступать за себя под любым флагом, даже «Веселым Роджером».
24 02 21


С днем рождения, Сергей Иванович!
(Чирику полному тёзке)

На день рождения твое
Пожелание мое.
Вот такое вот оно:

Что б здоровье былО,
Что б водилось бабло
Что б взлетав не высоко
Жил привольно, широко,
Что б не вляпался в дерьмо.
Чтоб приключений не нашло
Место нежное твое.

Чтобы смачное бабьё
Мог «любить» еще лет сто.
И в завершении всего -
Береги свое ебло.
             
                С.И. Долгий Август 2017 г.

Хочу в президенты!
 (не шутка юмора?)

Зависть. Жаба душит. Он «от сохи» и в президенты. И уже черт знает сколько лет. «Жирует», проныра. А я такой весь из себя, творческий умник-интеллектуал, прозябаю. Обидно. И я хочу в президенты!
 Из всех щелей и утюгов, долдонят, что нашего президента надо менять. Я с ними, категорически согласен. Но выбрать надо не молодого или девяностолетнего выжившего из ума Байдена, а семидесятилетнего, как Трамп – меня.
Если выбрать молодого активного, голодного до денег, власти и женщин, то есть опасность, что ему власть очень понравится. И он вцепиться в нее руками и зубами и будет, упираясь ногами, держатся за нее пока не помрет.
 А у меня руки с артритом, зубов почти нет, ноги не гнутся, активность на женщин вялая, но при здравом уме и памяти. Мой девиз – здравый смысл. А деньги скоро отомрут, (я как президент постараюсь) останется для расчетов только забытое доброе «купеческое слово» – типа биткойн.
 Даже, если я захочу, то долго властвовать не получиться. Мне до гробовой доски лет пять, максимум десять осталось.   
Хочу быть президентом, под своей настоящей, еще записанной в метрике, белорусской фамилией – Сяргеем Иванавичам Доугим. Па беларуску Доуги – высокий.
Я буду хорошим Высоким президентом и главное – не долго. Куда нести заявление?
15 03 21

Траур от Владимира Евгеньевича

– Что у тебя с голосом. Заболел?
– У меня траур.
– Родственник умер?
– Да, самый близкий. Друг-товарищ. Моя кровиночка.
– Короче – кто, где, когда?
– Целых два часа! Два часа смотрел порнуху, а он даже не вздрогнул! Столько лет верой и правдой служил мне… Предатель!
– Тьфу, ты! Придурок! Напугал меня. Так это же не трагедия, а счастье. Я жду не дождусь, когда он сдохнет. Да вот только мой сволочной организм чего-то сопротивляется и через каждые десять дней у меня возникают проблемы...
15 03 21

Тяжкая жизнь

– Как дела? Чего не звонишь?
– Да некогда: все в делах, в заботах… А ты сам, когда мне последний раз звонил? В каком году?
– У меня тоже суета-сует. Даже роман забросил, дачу не строю, кляузы на соседей и на ЖЭС не строчу. Целый день, как белка в колесе: слоняюсь из угла в угол, ворочаюсь на диване с боку на бок у телевизора…
– «Не говори кума». Нелегкая у нас жизнь…
14 03 21

С праздником!

Подонки, скоты, негодяи, сволочи и прочая тварь, даже весь добропорядочный лицемерный мир… – я вас всех прощаю. Как там у христиан: «Прости меня» – «Бог простит, и я прощаю». Меня вы можете не прощать, я в эти суеверия не верю. С праздником христиане!

Послание в Буковель

Я и бабушка Галина
Смотрим в телики тоскливо,

Даже кукла пес Барбос
Свой уныло свесил нос.

И биатлон не интересен,
Очень скучно без Алеси.

Леся приезжай скорее
Станет жить нам веселее.
11 03 21

Даешь монархию!

– Без царя в голове… Как говорится в пословице: «У каждого свой царь в голове». Царь в голове – это ум. А если ума нет… Сейчас его ни у кого нет, с этими смартфонами-шмарофонами, с этими компьютерами-шмутерами, виртуально-сексуальными сношениями-совокуплениями в соцсетях… А если без царя в голове, то его надо найти, выбрать и назначить пожизненно. И пусть он шикует, распутничает, «борзеет», но за всех нас думает, решает, как нам жить…  Пусть правит. Самый справедливый строй – самодержавие!
– Опять «нажрался»! К чему этот пьяный бред?
– А к тому, что я уже себе царя выбрал. Я его не люблю, он мне не симпатичен. Но, поездив по миру, насмотревшись на все эти «радужные» революции, вспомнив Перестройку, которая свела половину моих друзей в могилу… пожив под ним почти тридцать лет… впервые за усатого проголосовал! И в его большой процент даже очень верю. Даешь монархию!
11 03 21 Минск

У еще не разбитого корыта.
(от Владимира Евгеньевича)

Ругаться, а не драться
Не воевать, а в спорах побеждать.
С оппонентами дружить,
Соратников любить.

Казалось бы, всё внятно
И ежу понятно…

Но человек, «венец Вселенной»,
Его природе не понять,
В его корыстных устремленьях
Природу под себя подмять.

Да что природа – ерунда!
Ему уже сам Бог – слуга.
07 08 21

Очередной визит к кардиологу

Кардиолог взяла бумажную ленту с моей кардиограммой и в ужасе выпучила глаза:
– Долгий у вас все синусоиды в обратную сторону “смотрят”!
– А вы переверните вверх ногами ленту с кардиограммой, – с натянутой улыбкой, иронично говорю я.
– Сколько раз в день принимаете нитроглицерин? – что-то записывая в моей увесистой медицинской карточке диспансерного учета, спросила она, игнорируя мою шутку.
– Один раз за два года, – говорю я ей.
– А как вы себя чувствуете? – оторвалась от писанины удивленная кардиолог.
– Если бы такое мое состояние было лет сорок назад, то хреново. А на сегодняшний день сносно. К этому хреново я уже привык. Я не «заморачиваюсь», даже когда бывает очень хреново.
– «Скорую» часто вызываете?
– А зачем? Когда сильно «прихватывает», то ложусь и жду, когда помру, но почему-то не помираю. Вы врач, должны знать почему – у вас же все мои анализы.
– Вы, Долгий, уже помираете, если мне не отказывает память, лет десять, – смеется сидящая, напротив врача, пожилая медсестра, – Инвалидность то, хоть оформили?
– Нет. Морока: сто кабинетов надо пройти и десяток комиссий, а что дает инвалидность: бесплатный проезд и лекарства дешевле. Пенсии хватает: не пью, не курю, в казино не хожу, «девочек» уже не заказываю, одежда на мне сына. Кроме этого он мне каждый месяц выделяет сто баксов на карманные расходы.
  Кардиолог задумчиво воззрела глаза, вздохнула и с завистью посмотрела на меня, окидывая мой фирменный, с барского плеча сына, «прикид», висящий на мне.
– А я до сих пор пол зарплаты и всю пенсию отдаю дочери… – жалобно простонала медсестра, – А ей уже сорок пять…
 Как всегда, мой визит к кардиологу закончился выпиской рецепта на те же таблетки, что я уже пять лет глотаю после операции коронарного шунтирования и нравоучительной лекцией о том, что только в старости человек осознает, что ничего нет ценнее жизни, что надо радоваться, каждому прожитому мгновению, каждому глотку воздуха и т. д. и т. п. Вот я и «радуюсь», стоя одной ногой в своей могиле и всех «старперов» к этому призываю. Ведь старость и радость, если верить кардиологу, поработавшей в СССР, как Ленин и партия – близнецы-братья…
29 03 21 

Жизнь и смерть – это физиология

Физиология (от греческого «природа» и «знание») – наука, изучающая закономерности жизнедеятельности микроорганизмов: питание, дыхание, рост и размножение. В основе этих функций лежит обмен веществ (метаболизм) и обмен энергии. Так “говорит” википедия.
И я говорю, что человек сообщество-сгусток микроорганизмов, которые надо подкармливать такими же микроорганизмами, чтобы размножаться до какого-то предела. Когда они разбегутся, чтобы создавать новые сообщества-сгустки в организмы фауны или флоры, я исчезну. Для окружающих я умру. Может быть, когда-нибудь, мой организм повторится, что мало вероятно по теории вероятности.
Вот почему я атеист и смерти не боюсь.
P. S.
Мне тут, некоторые, указали, чтобы я нос не задирал, что эту “лабуду” уже озвучили и давно, но там вместо микроорганизмов атомы, кварки, нейтрино. Я не знаю фамилии того чувака, который вещает тоже самое, что и я. Говорят, что на эту тему он уже написал десяток томов, но я его почему-то не знаю. Не печатают? А меня напечатали.
25 03 03



Междусобойчик Америки с Россией
(от Владимира Евгеньевича)

Все договорено. Милые бранятся только тешатся. Они, как два еврея между собой дерутся перед русскими, а когда наедине – милуются. Экономика и ситуация в стране у обоих в жопе.  Драка – отвлекающий маневр. Страх перед ядерной войной для своих подданных сильнее внутренних проблем.
24 03 21


Итог политических дебатов
(монолог от Владимира Евгеньевича)

Ты меня не слышишь – а я тебя. Тебе мое мнение не интересно – а мне твое и подавно. Это нормально. Кто я такой и без тебя знаю. Но когда ты мне на голову накакаешь или в карман мой залезешь…  Вот тогда посмотрим у кого писька больше… Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, а гавкать можешь сколько угодно – собака лает, караван идет. Не рыпайся! Да, я такое, очкастое, при галстуке и в шляпе… До свиданья, будьте здоровы… Под ноги смотрите… Да, да. И скатертью дорожка, и попутного ветра, и семь футов под килем и не поминайте лихом…
24 03 21


Добрый омоновец.

– Куда лезешь, дедуля, змагар хренов?
– Я о будущем своих внуков, думаю, хочу, чтобы они жили в свободной демократической стране.
– Думать надо, лежа на диване у телевизора, если вслух, то на кухне, а лучше в тряпочку…
– Мы все равно победим!
– Странно, вроде трезвый и даже при галстуке. Хорошо, допустим, что вы победите, власть возьмете, порядки свои начнете наводить, виноватых искать. А мы здесь, тут – виноватые силовики. Но мы тоже выйдем на улицы, даже без знамён. Мы своих товарищей в обиду не дадим. У нас организация, дисциплина, у нас оружие, а у вас толпа разношерстная. Кто вы без нас, когда МЫ начнем бастовать? Ты знаешь, дедуля, сколько всякой мрази, шушеры? Какой беспредел будет? Да ты сам первый, станешь мародером, когда увидишь, как вокруг грабят и чем-то можно поживиться безнаказанно, если тебя самого не – «того». А, когда вы взвоете: «Спасите, Помогите!» Мы придем и вам мало не покажется!
– Мы не такого хотим, мы хотим, чтоб было, как было, но лучше и без него… Вы, что, бастовать не надо, без милиции нельзя…
– Правильно мыслишь. Мы же, самая миролюбивая милиция-полиция в мире! Там у «них» за «бугром» полиция дубинками не церемониться, тебя с твоим экстремистским незаконным фашистским флагом, вмиг загребут и упекут в тюрьму или влепят приличный штраф, который будешь выплачивать всю оставшуюся жизнь… А я с тобой культурно разговариваю. Но вы же, змагары, упертые, другого мнения, кроме своего не слышите, особенно молодежь… Иди, дедуля, домой, пока я добрый, а эту менструальную тряпку я у тебя возьму для отчета… Что я, зря тут...
22 03 21

С новосельем!
(дворцовые палаты дочери
Елены на Казарменной)

В жизни, в бизнесе, в быту,
Быть хозяином всегда.
Не знать слова «не могу».
И квартира, что б своя.

Пожеланий больше нет,
Могилевским мой респект!
И еще хочу сказать:
– Так держать!
10 03 21     Отец С.И. Долгий


Право сильного
«вопль от Владимира Евгеньевича)

"…Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье
Мое
С песком и с илом?..»
Такая политика была и при Иване Андреевиче Крылове, только сейчас беспардоннее, найдут причину и повод унизить, обокрасть, просто убить, да порой и без причины. Откровенная наглая ложь возведена в главу любой политики сильных мира сего. На государственном уровне! Никому и ничему нельзя верить! Все слушают только себя, не веря в то, что сами себе говорят. В какую глухую тайгу сбежать? В какую нору залезть? Но чувствую и там «достанут»! Я не Чернышевский, я простой обыватель, но тоже задаю всему миру вопрос: «Что делать?»
19 03 21

Ульяне в день рождения

Наша Ульяна,
Как звезда телеэкрана,
Многолика, многогранна,
Ювелирно-филигранна.

Она не несмеяна,
А весела, румяна.
Но может быть, как мама -
Серьезная мадама.

Уля, Ульянка
Не хулиганка.
Но в гневе Ульяна:
Извержение вулкана.


Она не без изъяна -
Боится таракана.
Вот такая наша -
Долгая Ульяша.

Прими Ульяна
Внучка старикана,
От него в день рожденье
Это поздравленье.
07 04 21


Песок
(от Владимира Евгеньевича)

 Есть сахарный песок, а есть просто песок. Сахарный песок он растворяется в жидкой среде, а просто песок, как его не болтай, как не встряхивай, повисит мутной жижей, а потом оседает, сбивается в комки, а в конце концов застывает на дне бетоном и ничем его не выковырнешь.
 Так и народы, с одинаковым цветом кожи, религией и национальностью. Одни растворяются в приютившей их стране, а другие… Начинают наводить свои порядки. Со своим уставом в чужой храм…
 Особенно в этом деле преуспел агрессивный и непримиримый ислам. Их с детства в ихних школах-медресе приучают к тому, что неверных можно обманывать, а лучше убивать, что, для самосохранения, надо уважать силу. А вот когда эта сила ослабнет и повернется спиной, то можно в эту спину воткнуть нож или перерезать глотку…
 У Бунина были азиатские тучи с востока, а у нас сейчас грядет песчаная буря с исламского юга и этот песок проникнет во все щели, завалит всю православную землю, как уже наполовину присыпал Западную Европу.
 Что делать? Пока не поздно нужно, как Япония: «Не пущать»! Ни в каком виде! Или как? Может самим раствориться, может Природа знает, как надо, может их религия спасение от…
04 04 21


Трогательное признание

 Анастасия Львовна Бестужева-Аничкова интеллигент в десятом поколении моя очень давняя знакомая. Ходячая энциклопедия, чуть ли ни академик. С ней интересно, у нее убийственно тонкий юмор. Все её боятся. Она одним метким словом может пресечь любые мало-мальски неприлично-хамские поползновения. Хороший человек. Но, как бы это мягко сказать: внешне – ну, совсем не очень симпатичная.
 Как-то после совместного сидения у Насти, за тихой душевной беседой и распитием пару чашек великолепного шампанского, она вызвалась проводить меня до остановки троллейбуса. Мы спускались по лестнице, и я споткнулся. Чуть не упав, я в сердцах непроизвольно воскликнул:
– Ууу! Блять!
Повиснув на перилах, я испуганно повернул голову к Анастасии Львовне и, как бы, пошутил в оправдание:
– Анастасия, это я не в ваш адрес! Это я так некультурно выругался на свою неуклюжесть.
Бестужева-Аничкова, как-то с горечью посмотрела на меня и, чуть не плача, простонала:
– Ах, милый Серж! Мне всю жизнь очень хотелось быть этой самой ****ью. Но увы!
03 04 21


Анисимову

В здоровье, в творчестве - удачи.
И кучу денег к ним в придачу!
Р. С.
Знакомы мы давно заочно,
И не встречались – это точно.
«Конкурент», наверно, я,
Раз Саша прячет от тебя
Меня.
05 04 21

С 1 АПРЕЛЯ

– Митя, у меня бутылочка водочки завалялась. Не с кем «раздавить». Жди, я к тебе заеду, – говорю я вкрадчиво в телефонную трубку другу-собутыльнику уже не работающему пенсионеру, бывшему инженеру-механику, предвкушая розыгрыш его с первым апреля.
– Извини, Серега. Я сегодня не пью, у меня молочная диета, – говорит с сочувствием Дмитрий Гаврилович.
– Ты чего? Заболел? Ты и молоко?.. После вчерашнего! Разве, что грудное! – возопил ошарашенно я.
– Ха, ха, ха! – засмеялся Митя, – С Первым апреля, вас, Сергей Иванович! Вези, надеюсь она полная.
Розыгрыш не удался, и я чертыхнувшись бросил трубку. И стал соображать, а кого бы еще попробовать «поздравить» с первым апреля…
01 04 21


Дорогая плохая шутка

– Изя, у меня бутылочка водочки завалялась. Не с кем «раздавить». Жди, я к тебе заеду, – говорю я вкрадчиво в телефонную трубку другу, «невыползному из хаты» из-за больных ног пенсионеру, бывшему врачу наркологу, моему другу.
–  Ой! Рав тодот, аданк, спасибочки, как кстати! У меня после вчерашнего голова… – радостно взвыл обрадованный «дружбан».
–  С Первым апреля! – так же радостно со смехом говорю я.
–  Так не шутят! Ты знаешь, кто ты после этого! – заорал Изя, после продолжительной паузы, – Изувер! Маньяк садомазохистский! Иуда!
 В трубке послышался грохот, как будто что-то упало. Я не на шутку испугался.
– Азохен вей! – послышалось в телефоне, – Где этот чертов нитроглицерин!
– Что за грохот? Ты не ушибся? – с тревогой спросил я.
– Это костыль упал…
–  Ладно, успокойся, я пошутил… – начал оправдываться я, понимая, что могу потерять друга, вспоминая высказывание Изи про наших общих друзей: «ряды жидеют, жиды редеют».
–  За такие шутки, знаешь, что бывает?  – с обидой проговорил бывший нарколог.
– Что? – поинтересовался я.
– Инфаркт!
–  Да, я пошутил, насчет первого апреля, у меня на самом деле есть при себе пару «пляшек» живительного эликсира… Через полчаса буду… жди.
Через полчаса я стоял у входной двери квартиры «дружбана», бережно держа сумку с двумя бутылками водки и двумя сосисками, купленных на последние пенсионные деньги.
01 04 21


Владимиру Евгеньевичу

Здоров, светоч политики, маньяк неукротимый, ой пардон!.. Маяк неугасимый.
Я тут поковырялся в алфавите, (дорогой филолух, ой пардон, филолог), по поводу твоего «Психоновская» и кое-что нахимичил.
Лохоновская, Чмохоновская, Брехоновская, Сцыхоновская, ****ановская, Дерьмоновская, Страхоновская и т.д.


Владимир Евгеньевич о Спорте

 Я спорт раньше любил. Сам в юности футболом активно занимался. Но после всеобщей коммерциализации спорта, когда одним стимуляторы можно, другим нельзя, когда можно купить готового выдающегося спортсмена, вместо того, чтобы растить своего, я его не смотрю. Мои земляки белорусы: футболист негр Хуюмба Бумба, узкоглазый борец-легковес Канава Яма, как-то… короче, официальный спорт я из своей жизни удалил.
 Но иногда ради интереса посматриваю свою юношескую любовь футбол. Футбол контактная игра, без соприкосновений друг с другом не обойтись. И этим вся мировая футбольная братия пользуется. Сейчас по большей части преобладает не футбольное искусство, а артистическое. Кто лучше падает, с душераздирающими воплями, как умирающий гладиатор, от малейшего соприкосновения, особенно в штрафной площадке в расчете на пенальти, тот и, как правило, выигрывает.
 Но не всегда судьи указывают на одиннадцатиметровую отметку, я подозреваю, что кто больше дал «на лапу» судье или его начальникам, в угоду ему пенальти и назначается… Противно…
29 03 21


Обида Владимира Евгеньевича

Я законопослушный гражданин. У меня десять лет позвоночная грыжа поясничного отдела. Боли нестерпимые. Чуть-чуть помогает ибупрофен. И никому нет дела до меня. А у уголовника Навального, отбывающего срок, якобы кольнуло в спине и уже весь мир взахлеб «вопит» о его неимоверных страданиях. Где справедливость?
27 03 21

Каламбур от Владимира Евгеньевича

БаИДЕн

В тесноте да не в обиде

 Всю свою жизнь с рождения я жил в стесненных условиях. До 14 лет в комнате 16 квадратных метров пять человек: отец, мать, сестра, бабушка и я. Потом те же пять человек в двухкомнатной. Потом в трехкомнатной, те же пять, но уже с моей женой. Потом в четырех комнатной 8 человек, с прибавкой детей: сына и дочери. Везде мне было тесно. В СССР тесно было в общественном транспорте, в очередях за колбасой и водкой, везде. Потом дети поженились, завели своих детей и перебрались в свои квартиры.
 Казалось бы, вдвоем со своей теперь уже бывшей женой, в четырех комнатной на ста квадратных метрах – гуляй поле. Ан нет, я в туалет, а она уже там сидит, я в ванную, а она уже там моется, я на кухню, а там все конфорки заняты.
 Я не жалуюсь, я просто констатирую факт. Я жил и живу нормально, меня все устраивало и устраивает, можно сказать жил и живу не скучно и все что надо, все было и есть. Как говорится: в тесноте да не в обиде. У меня, наверное, на генетическом уровне привычка к тесноте…
Я думаю, что мне будет тесно и в Антарктиде среди пингвинов, и на Северном полюсе среди белых медведей, а когда помру – на раскаленной сковородке в аду.
27 03 21

Своему личному парикмахеру

Что-то я оброс немного
Стал лохматым и шерстистым
Соберусь я в путь дорогу
К своему стилисту.

Или взять и позвонить
Его на дом пригласить?
Он возьмет с собой в довесок
Ассистентку дочь Алесю.

Я обоим буду рад
И приготовлю шоколад.
26 03 21

Эффект Джанибекова
(от Владимира Евгеньевича)

 Инопланетяне здесь ни при чем. Я понял окончательно, что Земля разумна и сама регулирует нормальное вращение вокруг оси.
 Для того, чтобы наша планета не кувыркалась, не пошла в разнос, она выправляет возникающий дисбаланс и меняющийся момент инерции во вращении своего тела путем приливов и отливов, извержений вулканов, перемещений тектонических плит, вызывающих землетрясения и пр.
 Если мы математически просчитаем все факторы влияющие на моменты инерции вращения Земли, то сможем предугадывать катаклизмы, возникающие на ней. Космос подождет, надо вначале изучить Землю и помочь ей в деле спасения себя и нас живущих на ней.
15 05 21

Визит к психиатру
(продолжение «Мечта старпера – тромбоз»)

– Я вас, Сергей Иванович, слушаю.
– Доктор, я к вам по направлению кардиолога. Она утверждает, что у меня синусоидальные настроения.
– Суицидальные.
– Простите. Она говорит, что у меня нездоровое отношение к смерти.
– Пьете?
– Нет, уже тридцать лет.
– Игроман?
– Уже десять лет, как не был в казино.
– Фобии, страхи, депрессия, неразделенная любовь?
– Да вроде все в порядке.
–  Не признание ваших писательских талантов, не печатают?
– О! Вы еще и ясновидящий. Но я не писатель, я графоман, так, для себя пописываю? Цену себе знаю. Откуда… Кардиолог доложила?
– Набрал вас в интернете и… Вы там есть! И в гугле и в яндексе. Читал ваши ироничные новеллы, которые, как вы сами заметили, с запахом «черного» или «трупного» юмора. Мне понравилось.
– Ну, что, начнем?
– Что?
– Лечение, психическое. Как у вас там: – Давайте, поговорим?
– Сергей Иванович, оно вам ни к чему. Вы сам себе психиатр. Задача психиатра дать больному выплеснуть свои эмоции и энергию, выговориться. А вы, как творческий человек все свои эмоции выплескиваете в свои произведения и задушевно поговорить с самим собой или с вымышленным персонажем всегда сможете. Я думаю, что ваше посещение меня, это повод для создания очередного сюжета.
– Хм… значит новеллу про тромбоз вы читали… Но я, все-таки не зря к вам пришел. Вы правы, мысль о том, что творческий человек, сам себе психолог, психотерапевт и психиатр интересна. Спасибо за идею. И сколько я вам должен, за визит и за ваше время, потраченное на меня?
– Нисколько. Это я Вам должен.
– Не понял… Время – деньги.
– Деньги – это удовольствие?
– Да.
– Так вот, читая совершенно бесплатно ваши новеллы, я получил огромное удовольствие. Мы с вами в расчете. Рад был с вами познакомиться. До свидания. 
15 04 21


Дожились!

Куда смотрят власти! Довели народ до ручки! Совсем погрязли в коррупции. Навального на них нет. Оборзели! К своему дому не подъехать! Эти соседи – понаставили свои машины. Хорошо сын успел пристроить, свой Лексус, а дочь Форд Мондео. Зять Джип на газон поставил, ему штраф – мертвому припарка. Невестка свой Ситроен, к самому подъезду подкатила, а моя бывшая женушка, так вообще вход в подъезд на своем Мерседесе перегородила. Я, глава семейства, полчаса не могу припарковать свою многострадальную «копейку». Беспредел! Долой правительство! Даешь Навального!
14 04 21


Метаморфозы от дьявола?
(от Владимира Евгеньевича)

– Бороться за то чего нет и не будет? Да, согласен, надо иметь мечту, надо хотеть лучшего, к нему стремится, пытаться его добиться, даже если ты знаешь, что его в принципе нет. Мы главное звено в пищевой цепочке земли. Мы в этой цепочке главные живодеры, в какие бы одежды не рядились. Есть, чтобы жить, а не жить чтобы есть – главное лицемерие человека. Мы живем, чтобы, убивая другую жизнь, существовать…
– Я, Владимир Евгеньевич, так понял – это прелюдия?
– А что я буду делать, когда его не станет? Ещё лет пять тому… Меня трясло от бешенства при одном упоминании его ФИО, его голос вызывал у меня бешенную аллергию, меня тошнило от одного на него взгляда… И когда настало время расплаты… Я грудью встал в нестройные ряды его защитников… В смысле, не совсем лично его, а того что сейчас есть в моей суверенной Беларуси! Я не хочу перемен!  Почему!? Мировой, негативный опыт? Сам не знаю! Охереть! Я его, мягко говоря, не люблю. Но если не он, то кто? Я не хочу, чтобы он исчезал… Как же без него? Жизнь потеряет смысл. Я запутался… Может мне пора к психиатру, Сергей Иванович?
– Не надо. Со мной тоже метаморфозы происходили. Вначале был Чапаев, потом Гагарин, потом Че Гевара. Потом в Перестройку, когда в моей душе умер товарищ Че, образовалась пустота. В этой пустоте появляюсь иногда горячо любимый мною я и моя семья. И вообще отстань от меня. Я сейчас готовлюсь к новоселью…
– Переселяешься?
– Да, собираюсь.
– И куда, если не секрет?
– Туда, где место для меня у могилки рядом с отцом давно прикуплено.
– Ну, ты и придурок!
– Согласен. «…Мы с тобой одной крови…» Только это мне к психиатру, а тебе, Владимир Евгеньевич, лучше сразу в дурдом…
13 04 21


Не буди лихо пока оно тихо
(от Владимира Евгеньевича)
 
Есть такой анекдот про воробья, который в мороз и стужу «окочурился», но ему повезло: шедшая мимо корова навалила на него свою «лепешку». В теплом дерьме коровьей лепешки воробей отогрелся, высунул голову и зачирикал, а на его чириканье прибежала голодная кошка, вытащила его из дерьма и съела. Мораль сей басни такова: Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет, и не тот друг кто тебя из говна вытащит, а если из дерьма вылез, то не чирикай…
Вот и наши бунтари из поколения некст, на всем готовом, поимели что-то от жизни, добились чего-то… Но мало им этого показалось. А ведь сами недавно были быдлом, а теперь вокруг них все быдло. Неймется – «зачирикали». На Бали захотелось в собственные особняки. О своих «шкурных» интересах думают.  Но и их и мой любимый Окуджава мудро пропел: «... и пряников сладких, всегда не хватает на всех…». Все хотят «сладких пряников». И я, представитель быдла, тоже хочу и восемь миллиардов жителей Земли хотят. И все знают, у кого они есть и где лежат...  Слышь, ты, бунтарь: Не буди лихо пока оно тихо…
10 04 21



Миазмы «Ковида»
(от Владимира Евгеньевича)

«…Физкультура, физкультура, до чего ж ты довела,
Даже бабушка Матрена, в церковь в трусиках пошла…»
Частушка времен НЕПа.

 Недавно подсмотрел, как моя невестка, под свою эксклюзивную маску «а ля Сваровский» с блестками, подсовывает свою круглую «женскую прокладку».            То, что рот у женщины иногда бывает «половым органом» я догадывался, но что в этом случае прокладка под маской впитывает? Слюну или что-то, что, прожив 70 лет, я не знаю?
Проведя независимое расследование, путем подслушивания телефонных разговоров невестки с подругами, я выяснил, что для обеспечения несменяемости дорогой эксклюзивной маски, они производят смену под ней дешевых одноразовых прокладок.
Зря все мужики «наезжают» на блондинок, по поводу их завышенного айкью. Моя невестка натуральная брюнетка!
09 04 21



АЛЕСЯ, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
(отредактировано 27 05 21 Сашей Демьянковым)

Пропою я оду-песню
В день рождения Алеси.
Ты не бойся ничего –
Жизнь расписана давно,
Как в сценарии кино!
С золотой медалью – школа,
Замуж выйдешь за Егора.
Иномарка, вилла-дом,
Минской «Гнесенки» диплом,
И на сцене мы поем!
Но не надо мелочиться –
Все окупится сторицей,
Если будешь не лениться,
С кем попало не гулять,
Книжки умные читать!
Чтобы лучшей стать певицей,
Облететь весь мир раз двадцать
В лучах славы и оваций,
Заслужить десяток премий
Типа знаменитых Грэмми!
А под старость лет в стократ
Жить в кругу своих внучат,
Не летая дряхлой птицей –
С золотой в руках синицей
И обилием наград.
Хочешь счастья и любви?
Зря не кашляй – будь здорова
И к большой любви готова,
К жизни светлой, интересной –
С днем рождения, Алеся!
 
P. S.
Папе с мамой шлю привет,
И Егору – мой респект!
Май 2021г.
С. И. Долгий, дед Алесялюб



Все детям
(от Владимира Евгеньевича)

- Владимир Евгеньевич. Зря ты заранее все свое отдал детям. Все равно, им все достанется, когда помрешь. Ты никто со своей пропиской, они стали владельцами и тебя могут просто выселить, когда захотят, в приют для престарелых.
- Это я, Сергей Иванович, пока при памяти, специально сделал. А если в приют, то так мне и надо. Значит, был плохим отцом-воспитателем. Люди везде живут и тюрьме и на полюсах, и в говне. А в доме престарелых хоть какое-никакое наблюдение. Завонять не дадут, когда помру.
- Я бы не торопился, пока в тебе есть интерес, тебя не…
- Знаешь сколько прошмандовок зарится на мои немалые квадратные метры? А ведь я могу и сломаться… Возраст… Крыша может поехать, любовь-морковь внезапно нагрянет. Гете, придурок, впервые почувствовал аромат любви в восемьдесят лет! Вот почему я заранее все оформил детям: они владельцы всего моего имущества движимого и недвижимого. Я у них квартирант. И теперь никакая Б ничего от меня не поимеет, даже если «подружусь» с Альцгеймером и Деменцией, и «бес в ребро» и слезно захочу…
27 04 21




От жены атеиста Владимира Евгеньевича

Я яйца на Пасху не красила - мой муж щекотки боится.


Путь к «золотому» миллиарду
(от Владимира Евгеньевича)

В жопу – один черт,
Мужик ты или баба,
А затем из жопы в рот
И отсосут, как надо.

Фрейд с Мальтусом в смятении:
А как же размножение?
Все эти извращения
Образчик сокращения
Народонаселения.
Апрель 2021


С днем рождения, Алеся!

Пропою я оду-песню
На день рождения Алеси.
Все будет славно, как в кино
И ты не бойся ничего,
Ведь жизнь расписана давно
И другого не дано:
С золотой медалью школу,
Замуж выйдешь за Егора.
Крутая тачка, вилла-дом,
Консерватории диплом
Не за какие-то цимбалы,
А за эстрадные вокалы.
И не надо мелочится
Все окупится сторицей,
Если будешь не ленится,
А старательно трудиться,
Не веселиться не гулять,
А книжки умные читать.
И вокалу научиться,
Чтоб знаменитой стать певицей.
Облетишь весь мир раз двадцать
В лучах триумфа и оваций.
И еще десяток премий
Музыкальных, типа Гремми.
А может лучше во сто крат,
В кругу детишек и внучат,
Не журавлем на небе птицей,
Но с золотой в руках синицей,
У очага в кругу семьи,
Прожить в согласии, любви?
И не кашляй. Будь здорова.
И всегда готова
К жизни светлой, интересной.
С днем рождения Алеся!

P. S.
Папе с мамой привет,
А Егору мой респект!
Май 2021г.      С. И. Долгий дед Алесялюб



В кинотеатре
(от Владимира Евгеньевича)

Опоздал как-то, лет сорок назад, на сеанс знаменитого по тем временам «импортного» фильма «Дамы и господа». Захожу в зал… Народу! Битком!
А у меня место в самом центре зала. Пробираюсь в темноте сквозь ряд ног: - «простите, извините… простите, извините… Сам пидарас!.. простите, извините… простите, извините… а в рыло не хотите?.. простите извините… простите извините… Фу, блять, спасибо!»
19 04 21




С днем рождения, невестка!
При участии Демьянкова
 
Даже если выпью литр,
Не забуду – от греха! –
День, когда родился Гитлер
И любимая сноха…
 
Щука в речках нужна,
Чтоб карась не дремал,
Ну а мужу жена –
Дабы тот не скучал!
 
Мужики без жены
И слепы, и глухи,
Да и свекр без снохи –
Как рыбак без ухи.
 
Муж в семье – «голова»,
Только «шея» права:
Головою вертеть
Надо ловко уметь!
 
Меня что-то занесло
В почту «Ералаша» –
Пожелание пришло
Для тебя, Наташа…
 
Будь здорова, не скучай,
Передряг не замечай
И подальше посылай,
Все, что чересчур за край!
 
Благоденствия в семье
Я тебе желаю –
Жить в уюте и тепле
В центре, а не с краю!
20 апреля 2021 г.    Твой «обожаемый» свекр С.И. Долгий




С днем рождения невестка!

Даже если выпью литр
Не забуду никогда,
День, когда родился Гитлер
И любимая сноха…

Зачем щука нужна?
Чтоб карась не дремал.
Зачем мужу жена?
Чтобы он не скучал.

Ведь мужик без жены,
Как река без воды.
Да и свекр без снохи,
Как рыбак без ухи.

Муж в семье Голова
Ну а шея – жена,
Головою вертеть
Надо очень уметь!..

Что-то занесло меня
В «дебри» ералаша.
Вот пожеланье от меня
Для тебя Наташа…

Будь здорова, не скучай,
Передряг не замечай
И подальше посылай,
Что зайдет за рамки «край».

Благополучия в семье,
Улыбайся всем везде,
Лелей мужа и детей
И люби себя к себе.
19 04 21       Твой любимый и обожаемый свёкр С.И. Долгий


Армейское воспоминание Владимира Евгеньевича.

– Мы тут молодежь ругаем, за их смертельные селфи, но и великовозрастные мужики, главы семейств… Помню лет сорок назад…  Десять комсомольцев и членов КПСС, офицеров, отличников боевой и политической подготовки из нашей секретной радиотехнической части в Белоруссии, «нажрались» местной самогонки на берегу реки Березина. Не та, которую форсировал Наполеон, а Березина, что рядом с Воложином. Так вот, решили они окунуться и, уже в реке поспорили, кто дольше под водой просидит. Кто последний из воды вынырнет, тот и победил. По команде все одновременно нырнули: присели под воду.
– И кто последним вынырнул и победил?
– Последним вынырнул лейтенант Суворов, а победил майор Дураков.
– Не понял, как это?
– А вот так. Утонул майор. Как говорится: нырнул и не вынырнул. Если б сразу достали, могли откачать, но… Когда на берег вылезли замачивать победу Суворова, то обнаружили отсутствие тамады и заводилы, организовавшего это, как выяснилось, убийственное соревнование, бывшего ватерполиста перворазрядника майора Дуракова.
18 04 21



***
- Страшно?
- А ты как думаешь?
- Поджилки трясутся?
- Естественно.
- Ты знаешь, как ты визжать будешь, когда тебя будут резать?
- Представляю.
- А чем думаешь и на что ты рассчитываешь?
- Что помру. И, учитывая, мое не слишком хорошее здоровье, быстро.
- Жить надоело?
- Не знаю.
- Так, тогда скажи, зачем ты это сделал?
- Смысл. Я скажу, вы меня зарежете в любом случае. Какое вам от этого удовольствие?
- Никакого, работа такая, простой бизнес. Тут мне в наушник, говорят, что ошибка вышла, думали, что только такая сволочь, как ты может… Повезло тебе. Живи.
- А жаль, ты хорошо подумай, ведь я тебя найду. Все припомню.
- Ты так хочешь, чтобы я тебя убил?
- У меня недавно появилась вера в бога.
- А причем тут бог?
- Говорят он все видит, вездесущ… Религия, которую я принял говорит, что убийца забирает у жертвы, все ее грехи.
- И?
- А ты знаешь сколько на мне грехов висит? Твои садистские удовольствия, с убийствами и пытками - детские шалости. А к тебе я поберусь, через изуродованные трупы твоих родных и близких…
- Я не боюсь – у меня никого нет. Я тоже хочу, чтобы мои грехи кто-нибудь забрал. Поэтому и зверствую, может найдется хороший человек и отомстит…
– Черт! Какой-то порочный круг получается.
– По моей религии не круг и спираль…
 
Фейсбушнику от Владимира Евгеньевича

  Как имбецил с признаками идиотии (IQ 20 - 34), полному идиоту (IQ ниже 20).
Большой тебе АЙКУ...
17 04 21

Телефонный идиотский разговор

– Владимир Евгеньевич, ты вовремя оторвал меня от телевизора. Там молодой парень, какой-то блоггер, дает интервью. Такую ахинею несет! Где он учился? Хоть одну книжку он прочитал? По телевизору на все страну, с умным видом… Где эти телевизионщики только находят таких идиотов?
– Далеко ходить не надо. Подойди к зеркалу и увидишь не очень молодого плешивого идиота.
– Ты думаешь, что я…
– И думать нечего: раз телевизор смотришь, то ты уже идиот. Я его лет пять не смотрю, значит я не… кто?..
– Идиот!
– Правильно.  До свиданья, идиотик! Иди досматривай свою любимую идиотскую телевизионную программу…
Разглядывая себя в разных ракурсах в зеркале, я ничего вроде идиотского в своем облике не обнаружил. Потом решил посмотреть в Википедии признаки идиотизма, а то может я чего не знаю или у меня что-то не в порядке со зрением.
17 04 21

Даше двенадцать

Что тебе еще сказать
Даже и не знаю.
Проще снова почитать,
Что раньше написал я.

Повторю тебе я снова
Эти добрые слова:
Будь счастливой и здоровой –
Внучка первая моя.

23 июня 2021      Дед Дашевед и Дашелюб

Утрата Владимира Евгеньевича

«Когда храбрые молчат, трусливые помалкивают» - сказал Довлатов. У меня был друг-интеллигент, взращенный в благополучной семье.  Был. Он сосед по дому небезызвестного нашего телеведущего «лукашиста», которого многие, в том числе и я, недолюбливают. Но у этого вещателя с экранов есть, по крайней мере, свое публичное, пусть даже корыстное, угодное власти, мнение. Мой бывший друг «змагар», когда никто не видел, ночью, насрал ему на коврик перед входной дверью в квартиру… Смешно? А ведь нас с детства учили, что гадить подленько, исподтишка – нехорошо. Так мужчины не поступают. Так поступают очень недалекие, необразованные, невоспитанные люди или завистники, неудачники, трусливые злопыхатели, неразборчивые твари и прочие мерзопакостные людишки… 
15 06 21


На день рождения Чикина!

Быть здоровым, не скучать,
И при всем при этом
«Нос по ветру держать,
А хвост пистолетом!»
12 06 21

Услышано Владимиром Евгеньевичем

– Я электрик высшего разряда… Я тут, а он… Гад!
– А чего ты на него так? Что он тебе такого сделал? В чем вопрос?
– А в том, что он мне ничего хорошего не сделал!
– И чего ты от него такого хорошего хочешь?
– Пусть он мне даст то, что мне положено!
– А что тебе положено?
– Пусть даст мне жить.
– А ты, что уже помер? Крыша у тебя есть, штаны на тебе не дырявые, каждый день из ресторана пьяный с бабами. Что тебе еще надо?
– Он мне не нравится!
– Мне тоже многое не нравится. Но жить надо там, где ты живешь. И в тюрьме люди живут и при любых социально несправедливых обществах – такова се ля ви. Ломать не строить. Созидать надо дома, а не искать халяву на стороне, за «бугром»? Но ведь и там надо шевелится, может чуть-чуть поменьше, но надо. Законы у них, хоть не диктаторские, но пожёстче и чужакам там не очень рады. Там хорошо, где нас нет. Я тоже хочу, как и все семь миллиардов жителей земли иметь виллу с бассейном в Майями.
– Да, пошел ты…
– Я-то пойду, а ты свой лексус отгони на стоянку, пойди домой, опохмелись и проспись…   
11 06 21


Нелицеприятная догадка Владимира Евгеньевича

«…Под окном у меня расцвела акация.  Счастлива я –
 у меня менструация…» Такую песню пели девушки лет пятьдесят назад и сейчас она любима. Может поэтому символика БЧБ так нравится значительной части белорусских женщин? Как говорится: «тампон навеял».
11 06 21


Нелицеприятная правда

Подарила мать моей внучке набор детского грима. И она давай всех мазать, кого в кошку, кого в собаку. Бабу решила сделать лисой. Бабушка хотела отказаться, мотивируя это тем, что ей надо через час в парикмахерскую, и когда она помоет лицо, то лицо станет красным, как у пьяницы. Но не помогло, внучка Алеся загримировала ее под рыжую лису. Через час бабушка помыла лицо и предстала перед внучкой. Пятилетняя Алеся рассмотрела ее лицо и радостно воскликнула:
– Бабушка – ты совсем не как пьяница, а как обычная старуха!
10 06 21


Универсальное оправдание Запада
(от Владимира Евгеньевича)

Если где что, вдруг сломалось, не получается, не клеится, или обосрался, или насцал в штаны и т.д. и т.п. Все, что непонятно или понятно, но стыдно признаться, что сам просто «лопухнулся», то «вали» все на «Руку Кремля», на Путина, на Лукашенко, на их хакеров, на агентов КГБ, на Баширова и Петрова. И все «сойдет с рук», и подхватят, и разнесут с остервенелым воплем по всему миру…
10 06 21

Я вообще-то изначально другое имел ввиду. У меня бывшая супружница, если что где вдруг в нашей коммуналке случится, то во всем я виноват. Как у Чехова: написал, прочитал, посмеялся и испугался. Прибьет! Переделал на бывшая – запад, я - все остальное. Как всегда, получилось - как всегда.



Вопросы заносчивого интеллигента

Кто я? Зачем? Перед кем? Для кого? Для чего? Есть? Нет? Будет? Не будет? Вечная   конечность? Бытие? Небытие? На хрен всё это?

Электронный судья
(от Владимира Евгеньевича)

Странный какой-то сон: иду я по улице и вижу здание с баннером над входом: «Электронный суд», «Быстро и справедливо». И к зданию один за другим «подъезжают воронки» из которых выволакивают полицейские задержанных. Заходят в здание и через минуту-две выходят и запихиваю обратно в машины. Уловив момент, когда вереница «воронков» закончилась, я прошмыгнул в здание. В конце коридора одна дверь с табличкой: «Зал суда». Заглянул я в зал суда, а там пустая комната с большим экраном на стене. Захожу и тут сразу грозный рык сверху:
- Фамилия, имя, отчество!
- Сергей Иванович Долгий, - бормочу я
- Лицом к экрану! Идет индификация личности.
Экран вспыхнул и появилась надпись: «Правонарушения» и побежала лента строк. В конце появилась надпись: «Список нарушений – ноль».
- Учитывая преклонный возраст подозреваемого - десять суток ареста. – прогремел голос электронного судьи.
- За что? Я просто проходил мимо? Зашел в суд ради любопытства! – возмутился я.
- Вот такое я электронное не любопытное бездушное говно.
У выхода из зала суда уже стояли два полицейских, с постановлением об аресте, а на улице поджидал арестантский «воронок».
06 06 21

Страсти мордасти

- Странно, а чем тебе Игорек не угодил?
- А что Игорек. Он сам. Понял свою никчемность, ненужность, не востребованность.
- Он же безвольный, слабый духом и телом, он не мог без чьей-то, пусть даже не физической, а моральной «помощи» решится на суицид.
- Вы, что хотите сказать, что это я помог человеку, скромному интеллигенту жертве этой гребаной перестройки, которая забрала у него все: работу, жену, эта денежная реформа Павловская...  Таких как он… много.
- Я тут обратил внимание, что все в твоем доме, кто более-менее был невзлюбим тобою, почему-то умирали от сердечной недостаточности.
- Ничего странного, Володя-дипломат сердечник по жизни, с его весом и давлением, Гешка бомж, на котором живого места не было, от ножевых ран и побоев его бывшей психопатки жены, Костя наш письменник, «друг» нашего кардиолога, пьяница, со стажем. Я на очереди, сердце не в жилу. До 55 лет бегал марафоны, ходил с рюкзаком по горам, по лесам, сплавы по речкам на байдарках…
- А твоя мать?
- Мать – старенькая она была, парализованная после инсульта… В мире каждую минуту кто-то умирает… Я в их смерти не виноват, хотя в душе сторонник сокращения населения…

Сынок, ты что надумал?
Думаю, может мне на себе испробовать?
А кто меня похоронит, если проба будет удачной?



Историческая память от Владимира Евгеньевича

Чернокожие США должны целовать белые жопы русских. Если бы не русская эскадра, то не победить бы северянам южан и не быть отмене рабства после Гражданской войны в США. А сегодня, «шестерка» афроамериканцев Байден, со своей «подругой» деменцией, об этом забыл?

Признание Владимира Евгеньевича 5.

Я в юности в СССР был бесшабашно-припыленным, как и друзья ровесники.  Но время лечит и кого-то калечит. Мне повезло – не нарвался, не попался…  А некоторые друзья «пролетели», «залетели», в колонии «загремели»…
И этот тоже, «пел соловьем» в «райских кущах», покрасовался, «оборзел» и попался – довыебывался…
Был бы Че Геварой, так нет, даже и не бескорыстным Робин Гудом, что в своем родном Шервудском лесу рисковал жизнью ради…
Теперь «поет» в клетке, чирикает воробышком перед сворой котов…
2021


Обращение Владимира Евгеньевича.

  Я очень обеспокоен соблюдением прав белого и желто-узкоглазого населения США, подвергающегося, захватившим власть расистским чернокожим меньшинством и их трансгендерными белыми прихвостнями.
  Я обращаюсь ко всем странам мира, подвергнуть наглецов жесточайшими экономическими санкциями. За все штатовское ни цента!
Май 2021

«Тихая сапа» Владимира Евгеньевича

Отцы и дети. Я сам был сыном и внуком. Помню свое спесивое отношение к этим ворчливым «старым пердунам» и поэтому я никогда с ними не конфликтую, а «тихой сапой рулю» …
Я никогда своим детям ничего просто так не говорю и не делаю, все мои несерьезные, порой глупые слова и действия, это «установка» им на последующие перспективные конкретные действия.
Главное направить своих деток в определенное русло, путем незаметно-ненавязчивых, порой шутливых фраз и нелепых абсурдных идей. Преподнести так, чтобы они непроизвольно начинали думать про то, что я им «ввел в уши».
Иногда, мои действия вызывают очень негативную реакцию с их стороны, но зато застревают в их головах, заставляют задумываться.
Все, что я хотел, все произошло и исполнилось, а мои детки думают, что это они до этого додумались и сделали. Я для них всегда во всем виноват, относятся ко мне весьма снисходительно, со мной порой не считаются, но я на них не обижаюсь.
Я вижу наяву главные результаты своих незаметных «трудов» - жизненное благополучие моих детей.
20 06 21

Даше двенадцать

Что тебе еще сказать
И не знаю сам.
Может вновь перечитать,
Что тебе писал?

Повторю тебе я снова
Эти добрые слова:
Будь счастливой и здоровой –
Внучка первая моя.

23 июня 2021      Дед Дашевед и Дашелюб


С днем рождения дружище!

Неуюты бытовые,
Катаклизмы мировые,
Революции цветные,
Автократии любые.

Их «не бери до головы»,
Здоровье, нервы береги,
Сочиняй, пиши стихи,
Себя любимого люби.

Оставайся оптимистом-
Альтруистом-пацифистом.
Живи весело и долго
Дорогой Серега Долгий.

27 06 21         Он самый Долгий ХХ1 век



Предложение от Владимира Евгеньевича

Если всем дать свободу каждого не согласного с твоим мнением убивать, то ты сам первый станешь жертвой этой убийственной свободы.
Мое предложение по «змагарам», которые хотели ножницами отрезать язык корреспонденту Григорию Азарёнку такое – вынести им смертный приговор. (Смертная казнь в Беларуси не запрещена!) Но, если они ножницами, приготовленными для Азарёнка, сами себе отрежут языки, то смертный приговор заменить обычной «отсидкой».
04 07 21

Заявление в МВД Беларуси
(от Владимира Евгеньевича)

В связи с возможными грядущими переменами в нашей «Синеокой», прошу МВД Беларуси, гражданам, так называемым «лукашистам-косерваторам», служившим в Армии СССР срочную и не срочную службу, выдать оружие для защиты своих жизней от мести отдельных чересчур агрессивно-оголтелых «упертых» «змагаров», тупо не желающих прислушиваться к доводам своих оппонентов. 
05 07 21

Мои «змагары» детки
(от Владимира Евгеньевича)

Они имеют право думать, как им вздумается, а я не имею право думать не так, как они думают. У них на все свое правильное мнение, а мое мнение на все неправильное. Я ничего не понимаю, прожив 70 лет, а они, прожив в два раза меньше, все знают и понимают. Они бедные несчастные угнетенные. И я тоже, но я об этом не знаю, потому что никогда хорошо и свободно не жил.
Они бедные устали жить под гнетом диктатора, и решили отдохнуть на море в пятизвездочных отелях Турции, где все включено, а я отправлен ими охранять их «нищенский скарб», состоящий из трех иномарок и двух особняков, где я должен «горбатиться», чтобы обеспечить их тяжелую голодную жизнь зимой экологически чистыми продуктами земледелия.
18 07 21



По делу о покушении на Лукашенко
(от Владимира Евгеньевича)

Я бы на месте властей Беларуси послал бы запрос в госдеп США о приглашении господина Байдена в качестве свидетеля в белорусский суд, а если что и депортировать его, как международного преступника для отсидки в нашей колонии усиленного режима, после вынесения приговора суда.
Июль 2021

Удивление гостьи «оттуда»
(от Владимира Евгеньевича)

Приехала в Беларусь спасаться от израильской жары, а попала в пекло. Ужас! Если бы не дача подруги и речка Перетуть…
Думала поддержать своих несвободных, голодающих, угнетенных узурпатором друзей-знакомых, которые ходят в наручниках и в намордниках-кляпах…
А тут сытые, пышущие здоровьем и без намордников, свободно разъезжающие на шикарных авто и громогласно «матюгающих» власть… Не ожидала.
У нас там «за бугром» о положении в Беларуси, другой информации кроме как стенаний Латушко и Тихановской нет.
10.07.21

Издержки СССРовского воспитания
(от Владимира Евгеньевича)

 Еще со школы я слышал анекдот про преподавателя, приведшего группу студентов в помещение морга, где вдруг погас свет. И в кромешной темноте раздался возглас студента: - «Темно, как у негра в жопе!» На что преподаватель одобрительно заметил: - «Уважаю студентов, которые везде побывали» …
 Все, кто слышал этот анекдот дружно смеялись, кроме меня.
Смысл этого анекдота для меня невыездного, был в том, что счастливец- студент был в Африке и видел там живых негров.
И вот, через пятьдесят лет, после наступившей мировой гендерной «пидарастической» эйфории, я наконец понял смысл этого анекдота и рассмеялся.
13 07 21


Наши убеждения
(от Владимира Евгеньевича)

Чтобы выяснить политические убеждения человека, надо узнать из какого он «корыта хлебает».
27 07 21



На свои 71

Всякие не всякие, недруги-враги
И друзья товарищи, и близкие твои
Исчезают как-то, ненароком вдруг,
Пустоты пространство ширится вокруг,
Скучно, одиноко … Что и говорить…
Нет, нельзя так долго человеку жить.
24 07 21


Владимир Евгеньевич про Тимановскую и Жолудь
 
Я их знать не знал и уже забыл.

Август 2021


Недоперепил
NOSIM.BY
- Я вчера, Сергей Иванович, недоперепил, – сказал, обращаясь уныло ко мне, Владимир Евгеньевич.
- Чево? – не понял я, - Это, в смысле, не допился до «отключки», а всего лишь до «поросячего визга»?
- До «усёру», - поправил меня Владимир Евгеньевич.
- Видел я в окно, как ты на «автопилоте» вползал в подъезд… Что, головка бобо?
- Хрен с ней с головой. Самое обидно-кошмарное, - проговорил, досадливо морщась, Владимир Евгеньевич, - Что я сквозь туман до сих пор вижу в родном дверном проеме злорадно- брезгливо-счастливую рожу тещи, Изольды Патрикеевны, выглядывающей из-за спины моей «доброжелательно-осуждающей» женушки… Жаль, что недоперепил.
11 09 21


Чирику С. И.

Поздравляю и желаю
Много всякого всего
И рюмашку поднимаю
За здоровье я твое,
Ёма ё.

02 09 21

Совет Владимира Евгеньевича бизнесмену-зятю

Чингиз хан стал великим благодаря цифре 10, свою армию построил – десятка, сотня, тысяча, налогом мир обложил десятой частью от личного дохода и т. д.  Наверно, ему посоветовал Всевышний.
Будучи успешным бизнесменом-посредником, я брал свои законные десять процентов и всё было хорошо. Но как только я «раскатывал губу» и брал больше, то всегда были неприятности и «обломы». Десять – для меня счастливое число.
Мой совет: зятёк бери свое законное и не «борзей». ОН всё видит.
29 08 21

Владимир Евгеньевич про «крымскую платформу»…

Пока на Украине презик  Зе - Киев будет Куев...

24.08.2021


«Пособник империализма»

Я в городском транспорте редко езжу. Да и куда ездить в моем пенсионном возрасте – разве что на похороны? А тут пришлось. Купил я в киоске проездной талон и сел в троллейбус. «Проковырял» я его в электронном компостере и еду, прижав губами талон. Я так всегда делаю, а то если контролер, то потом полчаса краснея от стыда ищешь его по карманам.
Спрашиваю сквозь губы стоящую рядом примерно моего возраста женщину с сумкой в руке:
- Слышь, бабуля, когда будет остановка 10-я Больница?
Женщина нехорошо взглянула на меня, натянуто улыбнулась и строго сказала:
- Я там выхожу и вам скажу. Держитесь меня… дедуля. 
При выходе из троллейбуса протягиваю проездной билет, ожидающему моего выхода и с опаской озирающегося «зайца». Их всегда и сразу видно, что они «зайцы». Сам был таким.
- Халява – говорю ему я.
Теперь уже не «заяц» быстро выхватывает проездной документ и скрывается в троллейбусе.
Я с независимым видом, как ни в чем не бывало иду по тротуару. Но пришлось притормозить из-за окрика за спиной моей знакомой бабульки:
- Стойте, дедуля! – запыхавшись подбегает она, - Вы знаете, что вы сейчас сделали? Вы подрываете экономику мой Республики. Вы… Пособник Империализма!
Давно я так, со своим артритом, остеохондрозом и люмбаго рысью не скакал.
12 09 21

От В. Евгеньевича

СВЕЖО ПИТАНИЕ, ДА СЕРЕТСЯ С ТРУДОМ...
21 09 21

Читая бумажку не будь букашкой
(от Владимира Евгеньевича)

– Я всю жизнь, Сергей Иванович, очень скрупулезно отношусь к документам, можно сказать: педант. Даже чек из магазина под микроскопом... А тут из-за какого-то “чурека-чебурека” из Чуркистана...
– Ты, что, расист?
– Да, с некоторых пор, я, СССРовский интернационалист, уже к этому созрел. Жировка из ЖЭСа сподвигла. Достаю из почтового ящика и сразу смотрю... Сколько, на этот раз? Япона мать! Пятьсот! Прошлый месяц сто, а тут... За что !? Я с этой жировкой к женушке нашего соседа Толика, Матильде, которая в ЖЭСе заправляет... Ты ж её знаешь, айсберг!  Берет жировку, читает и, так с понимающей ухмылкой, ласково спрашивает: – “Вы, Сергей Иванович, операцию, по смене пола, давно сделали?” Я ей говорю, что никакй пол я не менял, что меня мой аглицкий ламинат устраивает. А Матильда, что мол она имеет ввиду, операцию по смене мужского пола на  женский. «Ты, что? – говорю ей, поглаживая бороду, – Совсем зрения лишилась?» А она : – “Как говорится: Не верь глазам своим… Вот, черным по белому написано: – и, читает в  жировке, – Алешкевич Татьяна Михайловна, улица Центральная дом 4 кв. 18. Так вы и адрес сменили и имя?» – «Да я, его! – осенило меня, – Этого дворника, чурку нерусского, из братского солнечного…  Гашиша Марихуановича... Перепутал, гад!?» «Ну, перепутал, бывает, не в тот почтовый ящик жировку бросил. У вас кстати, в подъезде и ящики без номеров. Наши гастарбайтеры не только кириллицу не знают, а даже арифметику. Приходите Татьяна Михайловна к нам на работу… – подкузьмила Матильда.
– Документы требуют пристального внимания, – смеюсь я. – Ты, я видел, и огромную цифру 17 на почтовом ящике нарисовал.
– Татьяну жалко, она думала за смену батареи с неё высчитают рубликов сто, а насчитали четыреста.
21 09 21

От Владимира Евг.

Все её «сношают»,
А она крепчает.

ФЕЙСБУК НАВЕЯЛ

Где-то вычитанное русофильское

У русских городов отец - Великий Новгород и Ростов - папа, у белорусских городов - Минск, у украИнских городов - Киев, а у проживающих в этих городах-отцах людях, как у единоутробных братьев, одна мать – Москва.

ПРО ЦЕНЫ

Если пенсии, зарплату поднимать,
А цены придержать,
Запретив их поднимать,
То нечего будет покупать
И жрать.

От жертв феминизма

Между прочим - все мы дрочим
Из-за них и разных прочих.
С этим блятским феминизмом
Добрели до ананизма,
А инстинкт наш размноженья
Превратили в извращенья.

Признание писателя

Писательство – это душевный разговор с гениальным самим собой.
и
Смысл жизни в её бесполезной бессмысленности и бессмысленной бесполезности.

02 10 21

От В. Е.

Почернела, пожелтела,
И в исламе преуспела,

Лесбиянок приютила,
Педерастов расплодила

Демократии нажралась
И в итоги обосралась,

Но зато зеленой стала.
Всех «понтами засношала».

Оказались они в жопе
И всё это о Европе... 

Все её считают в мире
Лишь задворками в России.

28 09 21

Кредо Владимира Евгеньевича

Хочу я сцать, когда стою,
Хочу я срать, когда сижу
Вот почему всегда лежу
И постоянно пью, жую.
А остальное по …ую,
Такое вот мое айкью.



Колыбельная для Ани Прохоровой

Баю баюшки баю 
Эту песенку свою
Я для Анечки спою
Колы… бель… ну…ю.

Наша Анечка устала,
Целый день она играла,
Весело плясала,
Бегала, скакала,
Мультики смотрела
И вкусняшки  ела.

Баю баю баю бай
Спи родная засыпай
Солнышко ты наше
Нет которой краше.

Завтра новый день придет
И с собою принесет
Радость и веселье,
Сладких угощений
Множество игрушек:
Птичек и зверюшек.

Баю баюшки баю 
Эту песенку свою
Я для Анечки спою
Колы… бель… ну…ю.

Диалог гигантов мысли 4

 - Самая  продуктивная  энергетическая  потенциальность  концентрирована  в  прямой вере  в  возможность  счастья,  не  имеет  значения  какой  технологией захваченного,  поэтому  вера  как  потенция  всего  возможного  в  реальном  мире и  невозможного  в  мире  нереальном есть  наивысшая  возможность из  всех  возможностей  захватить  состояние  эйфорической  полноценности  и  удерживать  его  неограниченно  и  непрерывно,  вне  допуска  любой  силы  подавить  его,  так  как  сама  смерть  прекрасна  в  свете  личностной непрерывной  состоятельности,  являющейся  абсолютным  наркотическим  драйвером, – на одном выдохе пробубнил Владимир Евгеньевич.
- Вычитал? – интересуюсь я.
- Почти.
- Гомик или лезбиянка?
- Какая тебе разница кто изрек.
- Дело в том, что вера - это не сексуальная счастливая смерть, – задрав глубокомысленно голову к небу, начал изрекать я, - Сексапильная сексапильность сексуальности - это квинтэссенция смысла существования,  поэтому  реализация,  как его  психофизический  удлинитель,  осмысленно  и  конструктивно  выстраивает порядок  этого  смысла  со  всеми  его  детализированными  последствиями  в  виде бытия  как  быта  и  быта  как  бытия  в  глобально–стратегическом  и  минимально–тактическом  позиционировании  собственно  сознания  как  истока  намерения, всегда  ориентированного  на  высшую  степень  функциональности  и  в  идеальном  и  в  материальном  поле  явлений,  каковой  и является  сексапильная  сексуальность. Хотя если, то конечно и вообще, как бы вот так, хаос в голове и мудреная мудрость – это пуканье в кулак или под одеялом, чтобы быть в своей любимой личной атмосфере.
- Черномырдин?
- Нет. Долгий Сергей Иванович.
- Тады дай лапу.
Я небрежно протянул руку Владимиру Евгеньевичу, как наместник бога Папа из Ватикана.
16 10 21


Песенка ОМОНовцев

Эй борцун-змагар
«Заходи на самовар»
У нас тепло и кормят на «халяву»
Там ты не будешь раскрывать «хлебало»
Чтобы «Долой!» орать
И менструальной тряпочкой махать.
Тебя мы встретим, как родную мать.
В Окрестино и тишь и благодать.
16 10 21

Владимир Евгеньевич о вреде революций

Любые революции и перестройки ведут к хаосу и неразберихе, а то и гражданской войне даже на бытовом уровне. Я помню с детства, как глава семьи моя мама, каждые пять лет устраивала перестроечные-революции у нас в семье и нашей квартире. Мама покупала новую мебель, передвигала старую, которую не выбросила, устраивала ревизию нажитому скарбу, перевешивала картины, переводила семью, то на вегетарианство, то на мясоедение, а то и на сыроедение и прочее. А потом начиналось: а где это, а где то, а куда, а что, а почему? А кто виноват в этом бардаке? Отсюда ссоры, даже до рукоприкладства доходило. Пока укладывался новый уклад, проходил год, а то и два. Потом наступало благоденствие на следующие лет пять… Нет. Не надо мне революций. Я их с детства не люблю.
19 10 21


В супермаркете

Захожу в огромный зал супермаркета, где цены тоже супер, и в растерянности смотрю по сторонам. Куда идти? Плана размещения товаров нет ни при входе, ни в огромном зале. Часов нигде нет. Какое сегодня число? Ну забыл я дома сотовый.  Мои друзья товарищ Склероз, господин Альцгеймер и их подруга Деменция тоже не помнят. В нашем прежнем магазинчике над кассой были часы и табличка с текущей датой, с днем недели и планом размещения товаров. Ладно думаю черт с ней с содой пищевой. Куплю глазированных сырков на завтраки к чаю на пять дней.
Взял со стеллажа сырок и смотрю срок годности, штук пять пересмотрел и во всех глазированных сырках отметка с датой окончания срока годности стоит в таком месте, где хрен разберешь месяц и число.
Остановил женщину в очках и попросил посмотреть, но и она не помогла. Короче, собралось человек пять - та же история. Наконец подошел опытный покупатель с огромной лупой. Кое-как на сырке еле-еле высмотрели цифру 10. Сегодня был последний день. А я думал взять на пять дней на завтраки к чаю. Не взял.
Иду в отдел кулинарии за едой на завтрак.
Смотрю на витрине товара навалом. Творожная запеканка, которую я сегодня утром ел, была приторно сладкая, а драники с мясом, которые я ел на завтрак позавчера, были чересчур соленые. Решил взять на завтра пирожки с начинкой.
Спрашиваю у продавщицы:
- А какого года, ваши пирожки?
Продавщица с недоумением воззрилась на меня.
- Я имею ввиду дату выпечки.
- Этого года, – наконец выдавила она.
- А где это написано? Дата и срок годности?
- У администратора в тетрадке всё записано и расписано. А срок годности пять суток.
- Скажите, а эти с чем?
- Там написано.
- Я очки забыл и наклоняться мне тяжело, ваши ценники нулевого шрифта у самого пола.
- С курицей, - говорит нехотя продавщица, - Но есть с мясом, с рисом или с картошкой… Может с капустой, только из печи тепленькие?
- Вчерашние подогрели?
- Нет, позавчерашние, - спокойно говорит она.
- Давайте с капустой.
Ломаю на ее глазах пирожок, а там с рисом.
- Я перепутала ценник, – говорит равнодушно продавец.
- Ладно, дайте еще один с рисом.
Ломаю пирожок, а он с картошкой.
- Я его гада прибью. – также равнодушно говорит она.
- Кого?
- Нашего кулинара. Говорила ему делай для каждой начинки свою форму пирожка для выпечки. Вам дать жалобную книгу или администратора пригласить?
- Не надо. Зачем. Я за все заплачу. Просто я в ваш магазин больше не приду. Пока порядок не наведете. Сладости через чур приторно сладкие, салаты, выпечка с начинкой через чур соленые. Кулинар у вас влюбился?
- Нет не опохмелился.
- И вчера тоже?
- Уже целую неделю…
Дома, приготавливая овсянку с изюмом на завтрак завтра, я с ностальгией вспоминал старый уютный магазинчик.
19 10 21


Символичная символика

- «Эй «змагар», соблюдай дистанцию! И нос «борцунский» маской прикрой!» – возопила нервно сексуально неудовлетворенная пятидесятилетняя «красотка», рассчитываясь за товар в кассе. Это она мне! Мне, Владимиру Евгеньевичу! Знаменитому блоггеру-лукашисту? – изумленно воскликнул Владимир Евгеньевич, вопросительно глядя на меня.
- Ты, наверное, в своей курточке, замызганной белой с красными наплечниками в магазин ходил.
- Я в ней лет двадцать хожу, но теперь не буду. Слишком символикой БЧБ…
- И что, ты ей ответил? – прервал я его, - Предложил себя, в качестве «хахалёбаря»?
- Не, я достал из сумки рулетку строительную самовыдвижную, нажал на кнопку, и лента подъехала к её носу. Пока она таращила свои глаза, я посмотрел на шкалу и громко, чтобы слышали все сказал: - «Ровно, полтора метра.» Не, найдя поддержки у мужика в черной куртке и кассирши, она быстро ретировалась.
- У меня в «хате» тоже появился «змагар» с БЧБ символикой.
- И где ты его нашел у себя в «однушке»?
- В зеркале.
- Ааа… Понял. Символика БЧБ - рожа красная, а зубы белые?
- Нет. Пришлось попотеть и исхитрится, но узрел у себя… Жопа у меня белая, а яйцы красные!
18 10 21

Диалог гигантов мысли 5

- Все хотят «прикольно» и весело жить, ни хрена не делая, – говорит с пафосом Владимир Евгеньевич.
- Философия потребителей, – соглашаюсь я.
- Которых мы сами взрастили.
- Но, чтобы «что-то» потреблять надо это «что-то» сделать. А кто будет делать? – изрекаю философски я.
- Беда в том, что каждый думает, что это «что-то», для него избранного будут делать другие, – грустно сказал Владимир Евгеньевич.
- А когда это «что-то» закончится, начнется гражданская война… Со мной такое тоже было в шестнадцать лет. И у шумеров на глиняных табличках, у египтян на папирусах, у древних римлян, греков и Тургенева описана проблема отцов и детей.
- Да, все мы в юности проходили это. Помню, как пятьдесят пять лет назад, увидел жопу. Такую жопу! Шел за ней, вперив мечтательно взгляд, в эту обворожительную игру ягодиц. Но она обернулась, и я с содроганием шлепнулся на свою жопу… Вот такая жопа. И я понял, что оказался в глубокой … сзади. И стал реалистом.
- Фу! И не стыдно – интеллигент в пятом поколении! Хотя… Ты прав. Человек – это такая… такое… - я сокрушенно махнул рукой.
- Человек, как эта жопа, он прекрасен и хорош пока не припрет. Природа. Мать твою! - Владимир Евгеньевич скривился, как бы от боли, прижав одну руку к животу, а второй демонстративно нежно погладил свою ягодицу.
22 10 21


«Бредовые» мысли Владимира Евгеньевича

Переселившись на новую квартиру, я почувствовал, что стал намного выше. Я даже рост свой измерил. Но рост остался прежним. А потом понял, что это из-за высоты потолков: в прежней около четырех метров, а в этой два с половиной.
*
Бог есть или нет. Кому как хочется. Природа - она есть, ведь мы живем в трехмерном пространстве. Бог – оправдание своей немощи, убогости, ущербности и далее по списку.
*
Если Россия оккупирует Украину под предлогом защиты русскоязычных, то НАТО придется защищать Украину, если она будет членом НАТО. А если не член, то и член с ней. Украину никогда не примут в НАТО – себе дороже.
*
Украина – это идущий, за висящей перед его мордой морковкой, осел, на котором сидит дядюшка Сэм и держит удочку с этой самой НАТО-морковкой.
Бреда Дурьбрех, Вреда Тумблер – кто это?
23 10 21

Владимир Евгеньевич о назойливой рекламе

- Совсем распоясались! Куда не войдешь в интернет – везде реклама. И сбоку, и снизу, и сверху! – возмущенно говорю я Владимиру Евгеньевичу.
- Да, согласен, я как-то зашел на порно сайт… По своим графоманским делам… Не понравилось. И пошло и поехало! Там в Гугле, наверное, решили, что я сексуальный маньяк. Мой компьютерщик, которому я пожаловался, предложил программу защиты от рекламы…  Но я отказался, - и, виновато посмотрев, в мою сторону, скромно потупив очи, Владимир Евгеньевич мечтательно вздохнул и продолжил, - Последнее время… Уж больно гады, красиво рекламируют женские аксессуары на молоденьких телах моделей… Трусики, лифчики, шортики…   
- Не подавись слюной, пердун старый…
26 10 21


Яндекс-такси

Хорошее недорогое такси в Минске - приезжает мгновенно, если за наличные. Но… Если за безнал, то начинается… То пробка, то не туда заехал и взял подвернувшегося клиента по дороге и пр… Иногда с третьего захода приезжают, через полчаса и более. Интересно, почему?



Владимир Евгеньевич о Фейс Пуке

Я как и Мрак Сукинберг,  за переименование Фейс Пука, но лучше не на Мета, а на Аrsе  (Большая Жопа).


Владимир Евгеньевич о…

Республики проебалтики.


Запас костей не ломит
(от Владимира Евгеньевича)

- Что-то Владимир Евгеньевич, ты редко за свежим хлебушком стал с утра в магазинчик наш захаживать. Продавщица размалеванная «красотка» Вика обижается. Кроме тебя, ей никто комплименты на уши не вешает.
- Я перешел на сухари.
- Чего так?
- Когда эта БЧБ-революция началась, памятуя Перестройку, предвидя голод, целый мешок насушил. Круп, тушенки, соль, сахар, мёд на лет пять закупил. А теперь, чувствуя, что уже одной ногой стою…  Перешел, так сказать на подножный корм.
- А пенсию куда?
- На нерукотворный памятник себе любимому откладываю.
- А ты уверен, что невестка…
- Не уверен, но крест на моей могиле, я надеюсь, будет из дуба.
- Это, как в анекдоте? «Ну, и дуб ты Василий Иванович…»
- Да, могуч, я Сергей Иванович, могуч…
- Как был дубом, так и «дашь дуба»…
29 10 21

Визит графомана в супермаркет с утра

- Вы будете у меня, - говорит киоскерша супермаркета, продавщица меда, приятно улыбаясь мне, - Первым мужчиной, который…
- Я согласен, - прервал я её, - И вы мне тоже симпатичны.
- Простите, вы о чём? – подняла брови она.
- Быть вашим первым мужчиной.
- Вы думаете у меня в тридцать лет не было мужчин? – возмутилась она.
- Я в этом уверен.
- Вы ошибаетесь. Раз, два, - она начала считать, загибая пальцы, и, вызывающе посмотрев на меня, обиженно воскликнула, - Восемь!
- Это были не мужчины. Не знаю, как в мире, но в Беларуси есть только один мужчина – Я! – говорю я, браво подкручивая несуществующий ус и нескромно-плотоядно разглядывая её телеса.
- Ой! Ваша фамилия, случайно, не Шиманский? - продавщица жеманно поправила прическу, «стрельнув» в меня глазками.
- Мойша Шиманский мой учитель, царство ему небесное, почил в бозе лет сорок назад…
- Я вижу, что время не властно над вами, седовласым симпатягой! – говорит она одобрительно, окидывая меня оценивающим взором и спросила, -  Это на вас мед так действует благотворно?
- Я его шестьдесят лет вместо «белой смерти», сахара, употребляю.
- Только добавляйте, пожалуйста, его в охлажденное молоко или чай, чтобы полезные свойства оставались в сохранности… и жить будете очень долго.
- Я в курсе. Писатели оптимисты-иронисты, как и все творческие люди, если не сопьются и не повесятся, живут, сволочи, слишком долго. А вы, молодец, у вас есть чувство к шуткам юмора. Даже не обиделись. А то в кулинарном отделе, дамочка с кислым выражением лица, толи не выспалась, толи еще чего… - я кинул негодующий взор в сторону торгового зала.
- Ну, вы, меня повеселили, а то стою тут как дура, целыми днями. Спасибо! Первый покупатель-мужчина и такой веселый импозантный – хорошая примета. Жаль, что нескоро вас увижу – три литра на полгода хватит.
- На неделю.
- Вы его пьете?
- Нет, ванны медовые принимаю.
- Ванна за пятьдесят долларов? – она с интересом посмотрела на меня.
- Шучу, подошла моя очередь сварганить для моей загородной баньки с бассейном медовуху на десять друганов-старперов.
- А я уже была согласилась на попробовать принять медовую ванну, – разочарованно надула губки киоскерша и зазывно подмигнула.
Уже сидя дома у телевизора, подумал с сожалением о том, что пенсия только через неделю, что даже на три капсулы виагры денег не хватило бы… И самому стало смешно от этой фантазии-шутки… День для матерого графомана начался плодотворно и не скучно.   
03 10 21



Яндекс-такси

Хорошее недорогое такси в Минске - приезжает мгновенно, если за наличные. Но… Если за безнал, то начинается… То пробка, то не туда заехал и взял подвернувшегося клиента по дороге и пр… Иногда с третьего захода приезжают, через полчаса и более. Интересно, почему? А в Москве?

Ошибка Владимира Евгеньевича

Когда у меня, одинокого пенсионера, была четырехкомнатная квартира почти в центре Минска, от женщин отбоя не было – шуры-муры трали-вали, любовь-морковь. Потом, я её обменял на однокомнатную – количество влюбленных в меня женщин уменьшилось, но… Но, когда я, случайно, за «палочкой чая», проболтался, что квартира не моя, а дочки, что я только прописан – все мои пассии мгновенно испарились. Вот такая - любовь морковь.


Политические метаморфозы
(от Владимира Евгеньевича )

Раньше во все времена во всем были виноваты хитроумные евреи, а теперь – хитрожопые русские.


На холостяцкое новоселье

Я теперь совсем один,
Мне уютно и комфортно
И теперь я господин
Своей ванны и конфорки.

И никто мне не указ,
То, что грязная плита,
Что весь засран унитаз
И из крана льет вода.

Что несчастный умывальник,
Захламлен посудой грязной
Сам себе теперь начальник,
Могу пёрднуть громосластно.

Без оглядки, без испуга
С голой жопою хожу
И плюю на мусор в угол.
Когда порно я смотрю.

Я теперь конкретно верю,
Что не скоро «ласты склею»
Что свекровь и с нею зять
На погосте
Меня в гости
Очень долго будут ждать.

15 11 21


 

От Владимира Евгеньевича об Украине

Я бы, если бы был гражданином Украины, то создал бы внаглую партию Лукашистов и с шумом-гамом поехал за благословением-инструкцией к Батьке. И, уверен, на очередных выборах победил бы с 70-ти процентным результатом. То же самое можно провернуть в любой стране Евросоюза и Азии, бывших под «пятой» СССР.
12 11 21

Вопль западных политиков

- Ему, гаду, можно, а нам нельзя. Диктатор! Скотина, подонок, негодяй! Долой Лукашенко!

Позор Владимира Евгеньевича

- Ты представляешь, Сергей Иванович! Вселился я в новое вторичное жилье однокомнатную квартиру и в первый же день облажался! Услышал я шум на лестничной площадке, смотрю в глазок, а там девушка симпатичная с собакой у двери напротив ключи в сумочке ищет. Решил познакомиться с соседкой. Открываю дверь говорю ей с такой обворожительной улыбкой, мол, здравствуйте, я ваш новый сосед Владимир Евгеньевич. А вас, как величать? А она вытаращила в ужасе глаза и пищит, что Маша она! Маша… и быстро исчезает в своей квартире.
- С твоей небритой рожей, можно и бабу Ягу напугать. – говорю я.
- Не надо, морда-лица у меня, что надо. Всем моим, особенно пенсионеркам-читательницам, нравится. Да черт с ней с моей рожей, - и тяжело выдохнув, простонал, – Она испугалась не моей рожи. А… Я был в одной рубашке и шлепанцах! С голой жопой!
- Уууу – взвыл я, - Ты попал! Теперь все соседи будут знать, тебя не как широко известного в узких кругах графомана, а как лесбийциониста и извращенца.
- Мне это все до лампочки! Кем только я не был. И педофилом, и лукашистом, и змагаром и пофигистом, даже убийцей. У меня много персонажей, жизнь которых я прожил, глубоко входя в образ. Пусть думают, что хотят. Меня волнует другое. Как это я – весельчак-симпатяга, импозантный член Союза Кинематографистов, активный член Союза Писателей, я – Гигант половой мысли… имею член, как у школьника третьего класса!
10 11 21


Словесные испражнения

Мои любимые певцы: мужественный Александр Разъебаум, любимый Филипп Педарасович Херкоров, несравненный Юрик Гандонов, заводной Гриша Плебс и сладкоголосый Саша Гадский.


Трудности с иностранными словами
(Тост от Владимира Евгеньевича на встрече с «змагарками», подругами жены, после второго стакана вискаря, за столом)  Я тоже, но к любой власти обпожопеонер… Черт!.. Оппожоппионер! Простите девочки! Об****иционер… Тьфу!..  Оп****осионер… Эскюзь ми!.. Оппозиционер! Фу! Наконец выговорил! За вас борцицек! Пардон! Борсисек!.. Мой тост, мне кажется... войдет в какой-нибудь анал… Ухожу, бабоньки… Ухожу… Ой!.. Ай!.. Уууу…хожу… В а…а…астрал…

Роковая женщина - Гробовая женщина

От не пшека Владимира Евгеньевича

Мой знакомый курд, который уже давно не курд, а гражданин России сказал мне с улыбкой, проведя ребром ладони по шее, что через полгода количество поляков в мире значительно уменьшится, а в Польше увеличится…
Я так думаю, он имел ввиду, что благодаря Евросоюзным вливаниям благосостояние поляков улучшится и они со всего мира из эмиграции вернутся на родину?

Не благодаря, а вопреки
(от Владимира Евгеньевича)

Беларусь, несмотря ни на что, все-таки высоко-культурная страна. За два года ни одного художественного фильма! И тем не менее она на первом месте сзади после Уганды (5 процентов) по величине процента (0,5) выделяемого государством из бюджета на культуру. Так держать! Только задарма, с голодухи и холода, с беспросветной нищеты и депрессии рождаются настоящие шедевры.


***
Самообслуживание. Сам себе сам. Вольная свобода и свободная воля. «Гуляй Вася!» – девизы холостяка.

***
Лучше поздно, чем не дам - девиз «старой девы».
.

Совет Владимира Евгеньевича

Как не крутись,
Движенье - жизнь.
Нагружай организм
Это лучше всяких клизм!

Боль матери
(от Владимира Евгеньевича)

Моей знакомой дочь-змагарка-БЧБистка-айтишник сбежала на своем «лексусе» от «репрессий» за «бугор». И причина была: она слишком рьяно, сгоряча, призывала резать, жечь, громить… Женщины они ведь, если им что втемяшится в голову, идут до конца, сметая все на пути, ради, как они думают, будущего своих детей, внуков и за все хорошее. Они у нас не спрашивают, а хотим ли ты этого всего хорошего, а главное, как оно это хорошее делается и чем это все кончается.  Они за нас решают, что нам надо, а чего не надо.
Два года в изгнании она слезно просила у матери денег на пропитание, а сейчас интересуется про условия жизни в тюрьмах Беларуси. По экстремистской статье ей «десятка» светит, минимум «пятерочка», если покается. Короче, она хочет вернуться на Родину, поближе к маме… Хоть в тюрьму, хоть на поселение в самый задрипанный вонючий колхоз…
17 12 21



От Владимира Евгеньевича об "охоте на ведьм"

Наши диссиденты, которые ещё не несиденты, но уже кандидаты в сиденты, ох и не скоро будут отсиденты.


Диалог гигантов мысли 9

- Политики – публичные люди?
- Ну… это… да.
- И где их место?
- В Публичном Доме.
- Ты имел ввиду парламент, думу, сейм, раду…
- Нет. Бордель, панель…
- Да, ты прав. Разницы никакой. И там и там продажные проститутки.
12 12 21

Диалог гигантов мысли 10

- Что ты думаешь про санкции из ада?
- Из чьего зада?
- Протри уши. Байдена - последние адские санкции.
- Санкции из самого ада? Выходит, конгресс США - ад, а их президент - Сатана?
- Выходит, что так, раз сами говорят.
- Но их санкции для нас, как сотрясение воздуха. Хотя, Байдену не привыкать сотрясать. Он о них недавно неприлично возвестил членам королевского семейства Великобритании из своего зада.
- Да, это похлеще угроз адскими санкциями России - вони было на весь мир.
12 12 21



Диалог гигантов мысли 8

- Что такое перл?
- Перл - это жемчужина в словесном поносе.
- Фи, как некультурно!
- А для тебя эстета - это как вишенка на коровьей лепешке.
10 12 21


На день рождения Евгения Израильского

Граф Суворов-Рымникский, светлейший князь Кутузов-Смоленский,
Генерал-фельдмаршал Потемкин-Таврический, генитальный графоман-писака Сергей Долгий…
В честь 69-летия присваиваю тебе титул: поэт-бард-лауреат Женька Израильский. Поздравляю!
08 12 21

Диалог гигантов мысли 6

- Ты, Сергей Иванович, так хорошо сегодня выглядишь, что меня это сильно беспокоит.
- А ты, Владимир Евгеньевич… Сам дурак!
08 12 21


Диалог гигантов мысли 7

- Ты знаешь, Сергей Иванович, что очень много можно решить, используя универсальный железобетонный довод…
- Какой, Владимир Евгеньевич?
- Ну, и хрен с ним!
- Гениально!
09 12 21

Вопль западных политиков

- Лукашенко можно, а нам нельзя?!..  Долой, гада!
10 12 21

Додемократились!

Раньше никому неведомые законопослушные граждане (и я в том числе) бурчали и «несли» всякую ахинею тихо-стыдливо в подворотнях, немного громче на кухнях. Сейчас громогласно, не стесняясь и не выбирая выражений через интернет, «несут» такую же херню на весь мир. Додемократились! Теперь любая «тупорылая моська» может безнаказанно-взахлёб «тявкать» на весь мир и гордо нести своё имя. Например, Владимир Евгеньевич или Сергей Иванович. Как там поется у коммунистов? – «Кто был никем, тот станет всем!» Ура!
07 12 21


Закупайте памперсы западосранцы
(от Владимира Евгеньевича)

Я бы на месте Владимира Владимировича нанес превентивный удар по Капитолию, штаб квартире НАТО и Вестминстерскому дворцу тремя супер-пупер-гипер сверх-музыкальными ракетами не с ядерным зарядом, а с болванкой. С надписью: «Привет из России». А вслед ракетам послал бы извинения, за пьяную шутку разгильдяев-ракетчиков, отмечавших 23 Февраля.   
06 12 21



Про бессонницу
(от Владимира Евгеньевича)

Как гениально сказал мой друг генитальный поэт-говновед Дмитрий Львович Акушерский, пардон, Кушевский: - «Бессонница крыльями машет в окне. Не спится, не спится… Не спиться бы мне.»
05 12 21   


Не Хелло, а доброе утро. У меня не аллергия, а неприятие к ИНОСРАННЫМ словам.

Неудачное изобретение Владимира Евгеньевича

- Ты представляешь сколько углекислого газа выдыхают и сколько противозаконных словесных выбросов совершают семь миллиардов особей в атмосферу! – сказал возмущенно Евгений Владимирович.
- А сколько анального сероводорода? – поддержал я его.
- Так вот. Я месяц назад в шутку по пьяни послал заявку на изобретение «Маска-кляп», а вчера получил положительное решение и через месяц получу патент! 
- Поздравляю, коллега! Я ведь тоже изобретатель. У меня в СССРовскую бытность было около сорока изобретений. Весь туалет вместо обоев ими заклеен! Я думаю надо мне тоже подать заявку на памперс-затычку!
- Не торопись Сергей Иванович. Как бы нам наше новаторство нам же боком не вылезло. Узаконят и заставят исполнять ретивые зеленые борцуньи-экологши наши новшества и не сможем мы с тобой на нашей «философической» скамейке посидеть, а если и придется, то в гробовой тишине.
04 11 21


Экстремистская выходка
(от Владимира Евгеньевича)

Я и старушка с вилком капусты, стоящая за мной с тоской смотрели как уже минут десять кассирша супермаркета «Корона» разбиралась с ценником на сетчатом мешочке с репчатым луком. Куда-то звонила по телефону, потом записывала и набирала что-то на «клаве», глядя в экран монитора.
- Женщина – говорю я старушке, - Идите в другую кассу. Вам не повезло за мной стать. У меня энергетика плохая. Еле-еле душа в теле, преодолел за полчаса, до супермаркета, эти несчастные четыреста метров, на больных ногах... И вот, опять. Со мной всегда так: то компьютер ломается, то разменной монеты 
- А я не тороплюсь. – говорит бабуля игриво, - В кои веки с таким импозантным мужчиной, рядом покрасоваться.
- Наконец-то кассовый терминал признал! – извиняясь сказала мне кассирша - Никак штрих- код на сетке не хотел опознавать что это не картошка, а лук. Дисконтная карта есть?
- Никак нет! Не непривлекался, не несидел, родственников за границей навалом и вообще, я незаконопослушный гражданин… – и, обрадованный окончанию своему нетерпеливо-мучительному ожиданию, подняв левую руку в фашистском приветствии, радостно прорычал, - Хайль Гитлер!
- Зиг Хайль! – выпрямилась на сиденье и вскинув руку в ответном приветствии, засмеялась кассирша, - С вас 15 рублей!
Бабульку с кочаном как ветром сдуло, а я, схватив в руки авоську с луком, забыв про больные колени, разбитые подагрическим артритом коленного сустава, пулей, с опаской озираясь по сторонам, вылетел из супермаркета и, даже не запыхавшись, через две минуты, оказался, дома.
 25 11 21


Мои новогодние тосты

2021-му

Да, пошел ты!..

На 2022-ой

Желаю, чтобы всё -
Ёма ё!
И Во!
И О!
И было до балды!
Как-то так бы.
29 12 21

***
можно было сделать лучше, но не хочу –С. И. Долгий 22 век

***
ЮТУБ-Я ТУП

***

Документ был настолько секретным, что его нужно было немедленно сжечь перед прочтением.


Диалог гигантов мысли 11

- Можно было сделать лучше, но не хочу – С. И. Долгий 20 век.
- Это называется, обжопионил в астрал.
- Ты это об чём, Владимир Евгеньевич?
- О том…Об этом… Улетела, черт её возьми, мысль-озарение, а была, кажись, очень глубокой и оригинальной. Как я там сказал?
- Астрал в жо.
- По-моему наоборот. Ты че-то изрёк, и она у меня вспыхнула и выпорхнула.
- А че я изрек?
- Ну это… не помню. Ты же меня моложе, твои друзья: гражданин Альцгеймер и товарищ Склероз, еще только просыпаются…
- Мы с тобой семьдесят лет тому в одном году вылезли на свет.
- Я на месяц раньше тебя родился. Салага!
- Зато твоя подруга Деменция тебя уже в свои объятия захомутала…
- Подожди, что за слово я тебе сказал?
- Про какую-то жопу в астрале. Обж, наж, вж, изж, пож…
- Предлогов куча: про ж, ради ж, среди ж, через ж…
- Бедная Ж, как только над ней не измываются!
- Ну и гад же ты, Сергей Иванович! Теперь из-за твоей беспамятности весь день и всю ночь буду вспоминать это чертово мудрое слово.
- А я, из-за твоей Владимир Евгеньевич, маразматической пусто-звоно-головости, в кошмарном сне то, из чего это слово возникло…
- Иди ты в Жо!
- А ты в астрал-анал.
26 12 21


 
Студии звукозакуси
(от Владимира Евгеньевича)

Раньше у певцов были имена и фамилии, а сейчас «кликухи». Раньше в СССР были студии звукозаписи, а сейчас студии звукозакуси. Раньше членораздельно пели, а сейчас невнятно скулят чавкая, хлюпая, причмокивая, урча, сопя, отрыгивая и т.д.

Знание – сила
(от Владимира Евгеньевича)

Как только я понял от чего мне плохо, так мне сразу стало хорошо.

Декабрь 2021

Почти по Байдену
(от пенсионера Владимира Евгеньевича)

Не сцы и не бзди, даже если и сцышь и бздишь непроизвольно – правило «старперов».
20 12 21

Сверхсовременные училки
(от Владимира Евгеньевича)

- Долги вы, зимние ноченьки, скучно без милого спать… Это написала девочка 5-го класса, между прочим ваша внучка, когда я, её «училка» по литературе, дала задание написать предложение с обращением. И о чем, и к кому, и где тут обращение? И как это понимать, без милого спать?
- А как она написала, какая пунктуация? Как у Некрасова?
- Какого Некрасова?
- Николая Алексеевича, классика русской литературы. «Мороз красный нос» - поэма. Глава, по-моему, двадцать третья из второй части.
- У меня есть Некрасов, мы как раз его на прошлой недели, проходили. Счас посмотрим… Вот и поэма «Мороз красный нос» и глава… двадцать третья…
- Ну и что там? Дайте посмотреть…
- Не дам.
- Я, надеюсь, вы как учитель, проявите благоразумие и извинитесь перед моей внучкой, а оценку исправите? Или мне к директору…
- Не надо к директору… Пожалуйста. Я думала эти загадженные, с крутыми смартфонами, приезжающие в школу на лексусах… а они… Простите… Я больше не буду…
12 02 22

Райский уголок
(от Владимира Евгеньевича)

Уютней места нет,
Чем родимый туалет.
А лучше запаха нет краше,
Чем аромат своей параши.

О встрече Путина и Зеленского
(от Владимира Евгеньевича)

Встреча состоится в том случае, если Зеленский предоставит справку о адекватности от психиатра министерства здравоохранения России.
12 01 2022

Диалог гигантов мысли 14

- У меня ума палата.
- В палате номер шесть.
- Кхм… Ты как всегда прав, Сергей Иванович. Наш мирок - это палата номер шесть.
- Согласись, Владимир Евгеньевич, среди дуриков нашей палаты, быть чуть-чуть не совсем дуриком – плохо.
- А чего плохо?
- Неуютно. Хотелось бы из этой палаты номер шесть выбраться. Как-то. А как мы в нее попали, и кто в нее сюда нас засадил?
- Никто. Мы сами по умолчанию, добровольно. Сидим тихо, как мышки в норе. Нас не трогают, здесь сносно кормят и поят, есть кровать и крыша над головой…
- Неспокойно в нашей палате вчера было – новенький, сосед по койке, чего-то буянил.
- Это ему не понравилась второе на обед, мол котлета маленькая и компот кислый. Пришли санитары с дубинками и со смирительной рубашкой… И тишина…
- Согласись, и суп был пресноватый…
- Успокойся, оставайся тихим шизиком, а то в угол посадят голой жопой на горох и без ужина оставят.
- Иногда хочется взбрыкнуться, показать фигу…
- Показывай фигу в кармане, а хотеть не вредно… Но опасно. Пойдем в палату. Сейчас начнется обязательная добровольная телевизионная передача о том, как мы прекрасно живем в палате номер шесть, про нашего наказанного за буйство соседа и о том, как вредно есть много мяса и что сахар и соль – белая смерть…
11 02 22
 

Песенка пофигиста

Это даже хорошо,
Что пока нам хорошо.
А наступит плохо,
Лишь когда мы сдохнем,
И когда помрем
Гори всё огнем.
10 01 22

 Им можно создавать Евросоюз, а России нельзя создать из бывших советских республик и Китая с Индией Евроазия союз?

О запрете некоторых видов оружия
(от Владимира Евгеньевича)

США требуют всё Российское оружие, которое американцы не в состоянии разработать и изготовить, запретить. Я бы на месте Путина, пошел им навстречу, провел бы «эскремент» запустил бы десяток гиперзвуковых ракет на территорию США. И если ущерб, от «посещения» ракет, составит меньше миллиарда баксов, то можно будет подумать о запрещении, а если больше, то накось выкуси!
09 01 22



Диалог двух соседей по подъезду

- Зачем ты обратку перекрыл?
- А обратка - это что?
- Это устройство водопроводное для циркуляции горячей воды, а у тебя в змеевике врезан кран, который ты перекрыл.
- Душно в ванной, вот и перекрыл. И что?
- Нехорошо будет, если мой змеевик будет холодным.
- А как это - не хорошо?
- Когда будет наш подъезд скидываться на твои похороны, я не дам ни копейки.
- А когда мои…
- Как только у меня змеевик в ванной снова похолодеет, ты станешь трупом. Понял?
- Понял. Больше отключать обратку не буду. Но… до ваших похорон.
- Согласен. После меня хоть… Будь-живи.
- И вам не хворать.
09 01 22


Игра слов
(от Владимира Евгеньевича)

С каким ты был, с таким остался,
Но ты мне дорог и с таким.
С твоим таким,
Как не с каким.

Подонок гуляет,
По Дону гуляет,
Девиц совращает, 
А в ЗАГС не ведет.


Маразмы-миазмы «демократии»
(от Владимира Евгеньевича)

  Помнится, в самом начале ковида, когда весь мир сидел на карантине, у нас в Беларуси ходили без масок на работу и играли на стадионах в футбол, я разговаривал по скальпу с другом из Новой Зеландии. Мой друг, бывший еврей-бульбаш, с выпученными глазами переводил прямой репортаж какой-то девицы, стоящей у канавы, которую засыпал бульдозер. Журналистка орала о том, что на моей улице Центральной в Заводском районе Минска зарывают горы трупов умерших от ковида. Я выглянул в окно и действительно увидел, как бульдозер отвалом засыпает отремонтированную после прорыва трубы теплотрассу… Я сказал, об этом другу, но он мне не поверил, а заявив, что у «девицы», ведущей прямой репортаж безупречная репутация и, обозвав меня бякой-комунякой, выключил скайп.
  Советское воспитание научило меня читать между строк. Не просто читать, а «читать». А пришедшая так называемая демократия научила не верить ничему написанному, услышанному и увиденному с, так называемых, прямых репортажей «с места события».
  В СССР весь негатив, что накапливался у человека приходилось выдыхать в тряпочку, выбрасывать в помойное ведро, сливать в унитазы. А сейчас вся накопившаяся мерзость выплескивается в интернет.
  Мой сосед казах, говорит одно, в телевизоре показывают другое, а я третьим глазом и третьим ухом вижу и слышу третье. Как там сказал Станиславский?
08 01 22


В культурной столице России
Бородатый анекдот от Вл. Е. навеял.

- Сергей Иванович, слушай анекдот, - говорит мне Владимир Евгеньевич, - «- Вы не подскажите где Эрмитаж?» – спросил булбаш из Петрикова, у петербуржца интеллигентного вида, который культурно справлял малую нужду в урну, стоявшую на тротуаре Невского проспекта, недалеко от Исаакиевского собора. «- Сударь, а зачем вам Эрмитаж? – не поворачивая головы, вопросом на вопрос ответил он, – Сцы здесь!»
Евгеньевич с недоумением воззрился на меня:
- Чего не смеешься?
- Я, как новеллист-юморист продолжил бы: «- Нет, что вы! – ответил петербуржцу бульбаш из Петрикова, -  Я в Ленинграде впервые и хочу с благоговением приобщиться к Высокому. В Эрмитаже… в греческом зале…  перед постаментом Венеры Милосской…» «- В греческом зале, в греческом зале… Помочиться?.. Оригинально! – восхитился петербуржец, - Пошли покажу, тут недалеко. Потерпи малость…» - и я засмеялся.
- Такой анекдот обгадил. – Владимир Евгеньевич с неодобрением посмотрел на меня, - Ну, что ты за человек? Кстати, насчет малой нужды. Я сейчас всю неделю новинку испытываю. Класс! Трусы-памперсы для пожилых! В магазине могу часа два гулять… Не то что раньше, прибежал, схватил и быстренько домой к унитазу. Чертова простата! А сейчас стою у кассы, мило улыбаюсь кассирше и в трусы-памперсы… А, ты как с походами в магазин?
- А я в магазин не хожу – е-доставка на дом привозит. Кстати, Владимир Евгеньевич, мы уже очень давно «на горшок» не ходили – часа два. Я жду, когда ты начнешь мне мило улыбаться.
- Что б ты сгорел! Я ж в магазин не собирался и забыл одеть…
Владимир Евгеньевич соскочил со скамейки и рванул в свой подъезд. А я, глядя с милой улыбкой ему вслед, продолжал блаженно сидеть на скамейке. Я не забыл одеть.
05 01 22




Белорусская халява
(от Владимира Евгеньевича)

Позвонила знакомая из украинского Луцка по скайпу, то да сё, как чего, правда, с оглядкой. Про Бандеру, Зеленского, Путина и Лукашенко особо и не говорили. Кроме прочего, она пожаловалась, что из-за простаты мужа они сейчас без денег сидят. За анализы, за осмотры-консультации, за процедуры и лекарства платить надо… Так и не вылечили, но обчистили полностью. Денег ноль. Сейчас они лечат простату по интернету, народными средствами и способами. Научила муженька самому себе массаж простаты делать. Потом я позвонил другу Ромке по скайпу в Нью-Йорк. Друг мне комплимент сделал, что я хорошо выгляжу. Я ему про операцию на сердце, коронарное шутирование, рассказал. Мол если раньше до туалета без нитроглицерина не мог дойти, то сейчас в день «нарезаю» километров десять и про нашу общую знакомую, про разорительную простату её мужа рассказал. Он посочувствовал ей и спросил у меня, мол где я пенсионер, деньги на такую дорогую операцию на сердце нашел. Я ему, что нигде, что она у нас в Беларуси бесплатная. Но не совсем. Пришлось бутыль коньяка хирургу проставить. Рома, там он Рафаэль, вылупил глаза. Как возопит! Мол, он миллионер за вшивый насморк отдал пятьдесят тысяч долларов… К чему это все говорю. Я теперь понял, почему мои, якобы богатенькие, соотечественники родственнички из свободных демократических «бугров», вот уже лет двадцать, зачастили свое здоровье у нас, в диктаторской Беларуси, поправлять…
02 01 22

Диалог гигантов мысли 13

- Как там у Крылова, Сергей Иванович, про сапожника и пирожника?
- Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник…
- Спасибо. Если ты танцор, писатель, композитор, то занимайся своим делом, а не суйся в политику. Нашли моду, засорили все парламенты мира дилетантами звездами экрана. Сделали из политики шоу…
- Не говори, кума… Из-за этого и бардак в мире. А эта, Владимир Евгеньевич, прелюдия к чему?
- Я про вчерашнее интервью нашего, знаменитого в мире, но не в нашем миру, режиссера.
- Я понял о ком ты. Кстати, а ты хоть одного его фильма название помнишь…
- Ну… это… нет.
- И я тоже. А ты хоть один фильм его видел?
- Пару штук.
- И я тоже. И как тебе смотрелось?
- Говно! Тягомотина: нудная, скучная, мрачная.
- Солидарен с тобой, Владимир Евгеньевич. Вообще-то… Как бы это сказать. Смотрел я эту тягомотину… Но… Что удивительно, как завороженный, не отрываясь от экрана, от начала и до конца. И еще некоторое время «отходил» после просмотра, как от дурмана-гипноза.
- Странно. И я тоже. Он, конечно, талант. Но его искусство, не приносит сборов, его не смотрит народ.  Его фильмы смотрит кучка яйцеголовых припыленных интеллектуалов.
- И он тоже чокнутый, как и все талантливые творческие работники. Такую ахинею нес…
- Кстати, Сергей Иванович, насчет чокнутости… Мои подписчики про твои новеллы говорят, что их пишет не совсем адекватный человек…
- Владимир Евгеньевич, а ты хочешь, узнать мое мнение, о шизофренике, который пишет дефективные философские эссе, под твоим, кстати, именем?
- Да ладно, Сергей Иванович, я просто хотел поставить тебя в один ряд свихнутых гениальных творцов, среди которых, как я понял, и ты мне место нашел…
- Мы с тобой, братан, одной крови.
01 01 22

Мечта «либераста»

«Хочу» Европу…
В вагинальную жопу,
А её гендерных товарищей
"Иметь" в анал-влагалище.

Диалог гигантов мысли 12

- Что это было, Сергей Иванович? Что за бессмысленный набор слов? Даже не рифмованный. Ни дня без строчки? Исписался?
- Зато сто лайков и всего одно фе. Десять комментариев! И каждый увидел в этом наборе слов глубокую мысль, правда каждый эту мысль увидел в своем ракурсе.
- Каждый, хочет увидеть, как ему кажется, завуалированное то воспаленное-извращенное-больное-воображаемое, что волнует его.
- Ну, да… Мне весело наблюдать, как возбуждается публика: плюется, негодует, ехидно злорадствует, хихикает, даже смеется. Мне нравится заставлять ее бездумно думать, совершать хоть какой никакой мыслительный процесс. Я был тамадой и знаю, как поддерживать беседу, вкидывая всякие бессмысленные темы. Мне нравится, как говорил мой товарищ по перу Александр Сергеевич, глаголом жечь сердца людей.
- У тебя получается не жечь, а поганить и свое имя, и высокую литературу!
- Меня и литературу давно убила социальна сеть, где можно всё и всем. Свобода! Дорвались! Как с цепи сорвались! Кстати, Владимир Евгеньевич, а где Твой ошейник?
30 12 21


Диалог гигантов мысли 17

- Чего такой грустный, Владимир Евгеньевич, с женой поругались?
- Нет, Сергей Иванович. Наоборот. Полная гармония.
- А в чем она выражается?
- Гармония в том, что жена мне не мешает.
- Не понял, поясни для дебилов.
- Она всегда рядом, под рукой, но при этом её как бы и нет.
- Как это нет?
- Она как эфир вошла в меня и растворилась во мне. Она та вторая половинка, которая нашла свою половинку… Как там в библии? Ну, ты Сергей Иванович, понимаешь?
- С трудом, но представляю. Найти вторую половинку это счастье. Но я слышал неоднократно, как ты, Владимир Евгеньевич, на нее очень даже не нормативно рычишь.
- Это я сам с собой. Я могу и задушить её в пылу гнева на себя.
- А она причем?
- Притом. Из-за чего развалилась Римская Империя? Из-за благополучия! Всего достигли! Зажрались и развалились. И я тоже. Посмотри на меня, на эту сытую лощеную рожу! Довела! Задушу суку! Почему я так долго живу? Один инсульт, операция желчного пузыря, второй инсульт, инфаркт, операция коронарное шунтирование, неудачная операция на грыже. Все время на грани жизни и смерти. Вот это жизнь-борьба! А сейчас? Тишь, благодать…
- Я думал, ты так притворяешься, а ты, оказывается, по серьезному притворяешься.
26 02 22


Лджо Байден…

Забытая Украина
(от Владимира Евгеньевича)

Украина, как «Забытая деревня» Некрасова с её постоянной навязчивой мыслью о том, что «вот приедет барин…»

***
Письмо Игоря Квача из Новой Зеландии

Эта история стара как мир, Моисей водил евреев по пустыне 40 лет чтобы они научились быть свободными, а им все хотелось обратно в рабство в Египет. Беларусь только еще в начале пути, и путь этот через кровь и слезы, другого нет, хотим мы этого или нет. Иначе нельзя стать Человеком.

"И возроптало все общество сынов Израилевых на Моисея и Аарона в пустыне, ; и сказали им сыны Израилевы: о, если бы мы умерли от руки Господней в земле Египетской, когда мы сидели у котлов с мясом, когда мы ели хлеб досыта! (имели чарку и шкварку), ибо вывели вы нас в эту пустыню, чтобы всё собрание это уморить голодом" Исход: 16, Так и многие родители наши тоскуют по советскому рабству и лицемерию.

Мой ответ Игорю
Человек создан быть рабом! Все религии, не знаю, как в иудаизме, считают человека рабом божьим. И твой Моисей сколько бы лет не водил по пустыне не сделает человека не рабом. Почему? Потому, что человек существо физиологическое. Семь чувств делают его рабом. Как бы он не дергался, чтобы о себе не думал. Он раб. На генном уровне. И ты, Игорь, раб своей работы, своего жилища, своего желудка. Надо жить там, где ты обустроился. Можно, но очень осторожно, попытаться «снять цепи» и желательно у себя дома, а не давать советы за десять тысяч километров.


Диалог гигантов мысли 15

- Сергей Иванович, почему я там не там?
- Потому что, ты здесь не здесь.
-  Я есть и там, и там. Вот хрен вам!
- И как ты с такими Владимир Евгеньевич тупорылыми мыслями…
- Чем тупее мысль, тем она весомее.
- Чем весомее ввод, тем невесомее вывод.
- А вы, Сергей Иванович, как всегда в своём сексуально маниакальном обличье…
- А ты, Владимир Евгеньевич, особь импотентная латентная…
- Какая?
- Завидущая такая никакая! А никакая, Владимир Евгеньевич, значит такая.
- Иди, ты, Сергей Иванович в такую!..
- А ты, Владимир Евгеньевич в никакую!
- Привет семье! Адью!
- Привет жене, ху, вдую, в ду!..
19 01 22


Диалог гигантов мысли 16

- Графоман без ручки, как сучка, без случки, как «кобель», без «бабель». Это про тебя Сергей Иванович. Зацени.
- А вы Владимир Евгеньевич, как уже куртуазный маньерист, имеете спесивое желание наследить или нагадить в поэзии?
- Сам ты менитист буржуазный! Где подсмотрел, в каком гадюшном сексуально-порнографическом портале?
- Судя по направленности вашего телескопа на балконе, вы вечерами наблюдаете отнюдь не звезды. Это вы, Владимир Евгеньевич, неприхотливый вуайерист, вернее похотливый вуайерист.
- А такими словами негоже меня обхе! Оббу… Обде… Абос… Абъе… Обзывать!   Я не вуерист. У меня традиционная ориентация. Смотри! Допрыгаешься! Стыдно будет.
- А чего стыдно будет?
- А то стыдно будет, когда я сниму с тебя твои подштанники и надаю прилюдно по твоей наглой голой «морде».
- Кишка тонка!
- Потолще, чем твоя.
- Хочешь письками померятся? Не советую, когда мою увидишь, то сдохнешь от смеха.
- А мою еще надо увидеть, и то, если на нее через мой телескоп посмотреть.
- Я уже и не помню, кто такие куртуазные маньеристы вуайеристы, но, согласись, звучит, как художники сюрреалисты или поэты имажинисты. В википедии посмотрю. Потом расскажу.
- Не надо, знавал я в свое время Вадика Степанцова и этого чмыря пузатого Димку Быкова.  И про подглядывание вуайеристское в курсе.
- А чего тогда?
- Хотел, чтобы ты покрасовался своим интеллектом, а то с утра было противно на твою унылую рожу смотреть.
- Ну и сволочь же ты, а я уже хотел было блеснуть своей ерундицией. Потешить свое самолюбие. А настроение у меня унылое из-за твоей самодовольной рожи чересчур разумного заумника...
- Не парься, Сергей Иванович. Я - Гигант интеллектуальной мысли, а завидую тебе - Гиганту половой мысли!
- А почему не паркетной или ламинатной? Требую уточнения, а то с тебя станется.
- Сергей Иванович, полов всего два - мужской и женский. Или ты уже переориентировался? Толерантный понятно, а паркетный, это что за половая щель, это куда?
- Сплюнь! Ну хоть в чем-то я первый. Наконец признал. Спасибо друг.
20 01 22




ЗЯТЮ

Аргхыз, Эльбрус, Домбай,
Кицбюэль и Куршавель.
Ему Карпаты подавай
Где любимый Буковель -
И ближей и дешевей!

***
Вчера шел по скользкой дороге, три раз чуть не упал, а один раз чуть не ебнулся!

***
- Кто в твоей квартире старший?
- По возрасту я.
- А внучка – кто? Эта козявка! Чего она тут командует? Я свою ставлю в угол.
- А я должен соблюдать субординацию. Я по званию капитан запаса, а она генерал по факту.

***
ЛЮБОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ УСТРОЙСТВО ЭТО ПРОИЗВОДНАЯ ОТ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ ЧУВСТВ БОЛЬШИНСТВА ОСОБЕЙ, а мозги работают только когда все нормально с физиологией, они вспомогательное средство и даны для обеспечения функционирования физики тела.


К 23 февраля 2022

Хоть уже я «старый пень»,
Но всегда вот в этот день
Стакан водки наливаю
И ее залпом выпиваю.

Далеко нас посылали,
В жопу, в гениталии.
И что там мы побывали
Даже и не знали мы.

Но зато стоим на страже -
Будем бдить и бдеть
И всегда на морды вражьи
Сквозь прицел смотреть.

И когда придет приказ,
Мы не подведем
И противника за раз,
В порошок сотрем.

Поздравлять меня не надо
Я до сих пор в строю
И за Родину за маму
Отдам жизнь свою…

P.S.
Но вначале я врагу
Пасть порву.
23 02 22

В лесу прифронтовом в 2055 году
(душегубная песня от Владимира Евгеньевича)

Сидят и кушают бойцы товарищей своих…

22 12 21


Вспоминая гражданскую
(от Владимира Евгеньевича)

 Когда мне было в 1965 пятнадцать лет я с другом был на даче его деда. Дед, не помню его имени, принес связанного петуха и дал нам тесак, для усекновения головы. Мы не смогли. Дед пренебрежительно посмотрел на нас, взял за гребень двумя пальцами птицу и одним махам отрубил голову. Почесав черепок, засунув тушку в ведро кипятка, сказал грустно, что он, к сожалению, спец по отрубанию голов и не только петухам. И рассказал историю, приключившуюся с ним в Гражданскую на Памире, где он служил в Красной коннице.
 Где-то в горах в бою взяли они в плен, человек двадцать басмачей. Командир хотел их всех скопом перестрелять, но их комиссар-коммунист с местным революционером-джадидом, бывшим у них переводчиком, не дали. Мол, темные люди, надо их судить революционным судом в назидание…
  Бойцы в основном были большевиками и появившихся ниоткуда коммунистов недолюбливали. Но это другая история. Командир выделил пять всадников конвоя. И там дед оказался. Переход до гарнизона часа четыре, но по дороге попали под камнепад, пока пережидали, завал разбирали, часа два прошло. А в горах только солнце за гору зайдет то внезапно наступает темень непроглядная. А солнце уже было прикрыто наполовину. Старший конвоя, спросил у джадида, а не перережут ли их басмачи в темноте? Мол запросто, сказал джадид, как баранов и его самого за компанию. Командир дает команду: «Заряжай, оружие к бою!» Но джадид, говорит, мол не надо, все можно сделать по-тихому, если его бойцы порубают пленных саблями. Мол воин ислама попадет в рай, если его убьют, а лучше отрубят голову холодным оружием. Командир дает другую команду: «Шашки наголо!» Джажид толкнул басмачам речь. Они молча сняли халаты, постелили под ноги, стали на них, как на молитвенные коврики, на колени, шапки положили рядом и, склонившись сложив ладони, начали молча молиться. Под тяжелые выдохи бойцов, и глухие удары, отрубленных голов, все двадцать «улетели в свой рай». Красноармейцы поехали дальше. Старший с джажидом отстали, о чем-то тихо беседуя. Дед оглянулся и увидел, как джадид снимает халат и отбрасывает свою чалму… Дед не стал смотреть, что будет дальше. Старшой догнал бойцов держа за поводья лошадь без всадника…
  Я вот думаю, что когда наступит гражданская… То все повылазят: и комиссары, и большевики, и джадиды, и басмачи, и я с костылем…
13 01 22


Ужасное откровение
(из воспоминаний Владимира Евгеньевича)

- Двадцать лет Гулага, за какой-то донос, какого-то подонка!
- Да, двадцать лет. Мало! И правильно! Я был враг Советской власти, я её люто ненавидел! И во всем во мне это сквозило и все это видели.
- И сейчас?
- Нет, сейчас у нас общество, самое справедливое в мире, насквозь лживое, но справедливое. И благодаря тому, что СССР в свое время изолировало своих врагов, таких как я, оно стало самым могучим… Но мы вернулись из лагерей…


***
Вот такая вот фигня -
Переболел ковидом я.
К сожалению, не сдох,
Но зато оглох.

И теперь весь мир вокруг
Для меня совсем потух.
И гробовая тишина
Наступила для меня.

04 02 22


Проблемы старости
(от Владимира Евгеньевича?)

 Говорят, сейчас трупы в гробах, годами лежат, как забальзамированные. Пропитаны антибиотиками, лекарствами и прочей химией. Это из-за долгой жизни, проведенной в лечениях лекарствами. Вот мой знакомый двадцать пять таблеток какого-то …пролола выпил и приготовился умирать, все приготовления сделал, все записки написал.
Через два часа ожидания кончины уснул и проснулся, как ни в чем не бывало, в той же позе Гамлета из фильма «Гамлет» с Кешей Смоктуновским. Двадцать лет назад при нем один «чмырь» сделал тоже самое: всего 20 таблеток, и «отдал богу душу». А он что, особенный, или это таблетки сейчас «липовые» выпускают? Говорит: раньше были горькие, а сейчас как мел сладковатые. Плацебо гребаное! Правда почки стали побаливать. Ничему верить нельзя! Ни медицине, ни политике. Помереть не дают! Правда болел он всю жизнь, ортроз, хандроз, кардиология… Настолько организм пропитан лекарствами, что даже убойная для молодых доза не берет. А если дело коснется?..
Теперь весомый аргумент: веревка, нож и пистолет – надежней ничего на свете нет! Черт подери! А где они у меня, интересно, лежат? Да и пользоваться этими «аргументами» тоже надо уметь. Или лучше: «полет нормальный!», как минимум с двадцатого этажа и то не факт, что за что-нибудь не зацепишься или загремишь в кусты с переломами… Одна надежда на апокалипсис… Видимо придется дождаться естественного «конца»? Как говорится: - до смерти доживем…
05 02 22