Рассказы старого боцмана - 1

Недавно мой старый школьный товарищ пригласил меня провести субботу и воскресенье у него в деревне, где он, практически безвылазно второй год, скрывается от ковида. Нет, конечно, боцман, проплававший всю жизнь на зарубежных рейсах, скопил достаточно средств, чтобы выйдя на пенсию, купить хорошую квартиру в Питере, что он и сразу и сделал,  но с приходом в нашу жизнь этого вируса, увез старую мать и жену в деревню, где купил довольно приличный двухэтажный домик. Поскольку руки у него растут из нужного места, сам привел его в порядок, восстановил запущенный сад, построил оранжерею, ну, в общем, устроился.

Как и положено, в субботу были деревенская банька, Господи, как хорошо, не то, что моя ванна, ну, и положенные шашлыки. А вечером, мы, прихватив с собой бутылочку коньяка и нехитрую закуску, забрались на второй этаж, в отведенную мне комнату, чтобы поговорить по душам в тишине и спокойствии. Вот во время этих разговоров «за жизнь» его и потянуло на воспоминания, некоторые из которых, с его разрешения, я и опубликую, поменяв конечно имена и место действия.

                1- Производственное совещание

Произошел этот случай в начале девяностых годов. Я тогда ходил на сухогрузе, возившем лес в Германию, по маршруту Архангельск — Бремерхафен. Туда-сюда, туда-сюда. И был среди нашего экипажа старший механик, назовем его Володей. Изумительный специалист, машину знал как никто, на него все буквально молились. Но была у него одна черта— уж очень он был любвеобилен, в каждом порту у него была женщина, с которой он проводил все свободное время.

И это не смотря на наличие красавицы жены и двух замечательных дочек, ждущих его возвращения дома.  Ну и конечно, в связи с этим, он довольно часто вляпывался в различные сложные ситуации, которые, с одной стороны веселили всю команду, но с другой часто выходили ему боком. Но за одну связь его благословлял  весь экипаж.

Времена были сложные, компания, которой принадлежал сухогруз, пользуясь тем, что податься народу, было практически не куда, ну, где еще найдешь работу с заходом в иностранный порт, а, следовательно, с зарплатой в валюте, платила немного. Конечно, не так, как платили в те времена «всяким разным инженерам»,  то есть вообще почти ничего, на хлеб с маслом и икрой хватало, но не более.  Поэтому одним из важнейших приработков для всего экипажа был «шопинг», то есть покупка там всего того, что можно было выгодно перепродать здесь.

Однако, существовал строгий список «что и в каком количестве», можно было провести через таможню. Ну, экипаж и изгалялся, пряча шмотки и технику по всяким укромным местам, однако опытный таможенник, при желании, легко мог найти спрятанные заначки и лишить людей большей части приработка.

На какие уловки не шли, чтобы провести через границу вещи, могущие принести максимальную выгоду.  Помню, один из механиков купил 250 штук фаллоимитаторов, такой товар легко можно было перепродать, причем с большой прибылью, в  магазины для взрослых. При этом он указал, что привес их для частного использования. На законный вопрос таможенного инспектора, зачем ему столько вибраторов он  ответил, что его приятельница заказала товар на девичью вечеринку в одном из ночных клубов ("девичник" перед свадьбой одной из подруг!). Невеста, по его версии, видимо серьезно решила оторваться напоследок!

Таможенники стали сильно сомневаться и постоянно бегать советоваться с руководством - типа прокатит ли такое объяснение. Руководство тоже разволновалось и потребовало доказательств, которых на тот момент времени на руках у грузополучателя не оказалось. А именно:
- название и точный адрес клуба;
-  количество гостей;
- договор с клубом;
- и Внимание! Самое главное - время начала и дату проведения мероприятия.

После длительных совещаний и звонков в штаб-квартиру Федеральной Таможенной службы, и к великому разочарованию механика, руководство таможенного поста вынесло вердикт:
«Выпустить в свободное обращение только 12 штук вибраторов отличающихся друг от друга по размерам, диаметру, материалам и функциональным особенностям в одни руки - т.е. в адрес одного физического лица!» (Слава Богу, что различающихся вибраторов в этой партии было предостаточно!). Руководство поста мотивировало данное решение текущим законодательством РФ, а так же и тем, что вибратор, типа не презерватив, и может быть использован повторно. Внимание! Другими физическими лицами!

При контроле стоимости товара и согласно тщательно подобранному декларантом коду товарной номенклатуры, «выскочили риски», и оформляющим инспектором было выписано направление на досмотр. К огромному удивлению грузополучателя досмотровые инспектора, преимущественно мужчины, наотрез отказывались досматривать товар, а при упоминании характера груза разбегались как тараканы при включении света на кухне!

Дело в том, что согласно предписанием ФТС и в связи с общегосударственной программой борьбы с коррупцией, помимо составления акта таможенного досмотра, досмотровый инспектор обязан делать фотографию товара, но таким образом, чтобы и товар и он сам четко присутствовали на снимке. Затем данная фотография в электронном виде заносится в общероссийскую таможенную базу данных вместе со всеми сопроводительными документами, используемыми при таможенном оформлении.

Иными словами, охотников быть самому обложенным сотнями искусственных пиписек всевозможных диаметров и габаритов, и запечатленным в таком виде на снимке, с перспективой попасть в общероссийскую базу данных, среди инспекторов-мужчин почему-то не находилось. Штатные сотрудники таможни-женщины так же ретировались при одном взгляде на описание товара, причем жутко краснея - видимо считали предложение досмотреть такой груз непристойным. Заставили можно сказать силой, самого молодого досмотрового инспектора. Ему особенно повезло, потому что он носит бороду. Вернее носил много лет. А сейчас его лицо напоминает голую женскую коленку.

Господи, куда только не прятали неучтенные вещи. Была своеобразная игра с таможней «Найдешь – не найдешь». Опытный таможенник, съевший не одну собаку на раскрытии тайных мест, это настоящий ужас для всех. Нет, конечно, и с ним можно было договориться, но все равно, в этом случае приработок значительно уменьшался, а приработок таможенника увеличивался. При этом ему тоже надо делать план по отлову, премию и звания еще никто не отменял, поэтому иногда и договориться не удавалось.

Особенно таможенники лютовали в конце квартала, когда горел план. Помню, однажды я сопровождал таможенника при осмотре. Зашли в ахтерпик, там находилась почти полная бочка со страшно вонючим солидолом, и таможенник решил проверить щупом, нет ли чего внутри бочки и действительно, щуп наткнулся на какой-то предмет.

Он: - Доставай!
Отвечаю - Тебе надо, ты и доставай, а сам  думаю, неужели нашелся идиот, решивший провести что-то в таком месте.
Он, улыбаясь злорадно, снимая пиджак и закатывая рубашку:
- Я щас достану...  (типа, пипец вам, ребята), лезет рукой в бочку и достаёт оттуда...старую рабочую рукавицу. Тут уж я поржал над ним!!! Только ветоши испортил много, а ругался … я даже позавидовал кучерявости его выражений.

Так вот, как ему это удалось неизвестно, но Володя подцепил начальника таможенной смены порта, женщину в самом соку, но одинокую. И теперь, она менялась сменами таким образом, чтобы работать  в момент прихода нашего сухогруза в порт и расписывала его для досмотра себе и своей приятельнице. При этом досмотр проходил по одному, раз заведенному сценарию — они входили на борт, начальница сразу шла в каюту стармеха, где они запирались на пару часов, а ее приятельница делала вид, что досматривает судно. Потом подписывались документы и все были довольны, особенно экипаж, который, пользуясь либеральностью досмотра, мог провозить кое-что дополнительное, конечно не борзея,  к разрешенному списку.

И вот однажды, видимо Володя уж очень угодил, но после бурной встречи на его спине красовались восемь глубоких кровоточащих борозд от ногтей любовницы. Они начинались почти у плеч и заканчивались у пояса. Все было бы ничего, но жена у него в Питере была особой весьма ревнивой, а этот рейс был последним перед сменой экипажа и Володя через пару дней должен был предстать перед ней. Объяснить происхождение данных травм чем-либо другим, кроме того единственного всем понятного объяснения, было невозможно,  уж больно характерные царапины от ногтей красовались по всей его спине.

Честно говоря, то, что жена закатит Володе скандал, нам вообще-то было «до лампочки», он уже стал доставать всех своими любовными похождениями. Но вот то, что в результате скандала, жена может заставить его сменить корабль, а это было очень вероятным последствием разборок, не могло оставить нас равнодушными. Уж больно хорошим механиком был Володя, при нем все всегда работало «как часы» и найти такого же специалиста на наше, прямо скажем, не очень доходное судно, было почти невозможно. 

Хочешь, не хочешь, но надо спасать ловеласа. И вот в кают-компании собрался весь свободный экипаж. В центе сидит голый по пояс Володя, а вокруг стоят люди и спорят о том, как лучше - либо замаскировать царапины, либо придумать правдоподобное объяснение их возникновения. Выдвигаются и тут же отвергаются различные предложения, а как еще можно объяснить эти широкие красные полосы? Все уже отчаялись найти решение поставленной проблемы, но тут  в кают-компанию заходит старпом, вникает в поставленную задачу, критически осматривает спину Володи и сразу, не задумываясь, выдает решение:

- Мы что возим? Правильно, лес. Предположим, что наш ловелас зачем-то стал помогать нам разгружать его. А я откуда знаю зачем? Может, заболел у нас кто, может, что-нибудь другое, пусть сам придумает причину. Залез он, значит,  на вязанку,  свалился с нее и попал между ней и соседней вязанкой, при этом и расцарапал всю спину о древесную кору.
- Так ведь не похожи эти царапины на царапины от коры, раздался чей-то голос из партера.
- Так сделаем, чтобы было, похоже. Сам виноват, потерпит! И тут же изложил порядок действий.

Володя со страхом посмотрел на старпома:
- А без этого никак нельзя? Ведь больно же будет.
- Будет, безжалостно ответил старпом, но так тебе и надо, любовник хренов. Нежнее надо обращаться с женщинами, обладающими неуемным темпераментом, конечно, если это не твоя жена, ласковее и нежнее.
- Ну, хоть обезболивающее дадите? – с робкой надеждой спросил он.
- Не ной, будет тебе обезболивающее, проворчал старпом. Ладно, хватит болтать, давайте приступать к операции.

Затем приступили к выполнению задуманного. С начала в Володю, в качестве обезболивающего, влили два стакана виски, пожертвованного для этой цели старпомом. Саму операцию пришлось проводить мне, как самому старому и «опытному» члену экипажа.  Пока обезболивающее виски не начало действовать, я принес самую грубую наждачную бумагу, которая нашлась на корабле.

Надев холщевую перчатку, я обмотал ладонь наждаком и двумя резкими движениями руки вверх и вниз провел, как можно сильнее, им по спине Володи. Раздался жалобный вопль и в разные стороны разлетелись мелкие капельки крови. Зато теперь по всей спине пролегали две широкие полосы содранной кожи, полностью маскирующие следы от ногтей. Стоящий рядом доктор, тут же обработал раны перекисью водорода и перевязал ему спину. Затем Володя допил остатки виски и, жалобно постанывая, ушел в каюту.

Несколько следующих ночей ему не пришлось спать на спине, но зато операция маскировки прошла успешно, жена поверила в представленную версию получения травмы мужем и даже очень сочувствовала ему. Единственное на что она ворчала, это на то, что ее любимого муженька заставили заниматься не своим делом, а он, «дурак», согласился.