Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 14

Глава 14.
«Следствие. Суд. Или бег по кругу».

На этот раз мой юный шеф Эмик Вольдемарович прибыл, так сказать, более морально подготовленным.
Меня доставили в следственный кабинет, минуя клокочущую шизоидным гулом шумоголовых псевдо-зэков сборку. Вошёл же я в «тюремный офис» с классическо-риторическим: «Шеф! Всё пропало!».
Эмик нервно поёжился, протянул пластиковый стаканчик с кофе из Мак Дональдса и строго поправил моё настроение:
-- Непрушко! Вы, всё же, на задании! Потрудитесь выражаться яснее и по форме!
Из моей груди вырвалось молитвенное:
-- Эммануил Вольдемарович! Я бессилен что-то сделать! Это же не тюрьма, а вытрезвитель для душевно больных!
Следующие полчаса Эмик ошалело моргал глазами сквозь запотевшие очки и слушал мои яростные стенания относительно уже вами прочитанного – с колоритными вкраплениями тюремного сленга и усердными попытками растолковать не растолковываемое из винегрета «понятий» с сопутствующими им обрядами.
Наконец, мой заряд пролетарской истерии иссяк и я-таки выжидательно замолчал, пытаясь оценить последствия такой нервно-психо-парраноидальной бомбардировки сознания, пока ещё «вольного» человека.
После продолжительного и красноречивого взгляда главред заговорил треснувшим голосом:
-- Вениамин Эрнестович! Вас для чего внедряли с журналистским расследованием? Правильно! Для выявления и последующего устранения недостатков в системе ФСИН, в рамках готовящейся реформы этой структуры. Я верно излагаю?
-- Излагаете-то вы верно… -- деликатно уточняю я – Но, по моему мнению, для реформирования любой структуры необходимо проводить фундаментальные исследования.
-- Опомнитесь! Непрушко! Вы в тюрьме! – занервничал Эмик – И ваше мнение в этих стенах – это такой же бред, как и пожелания избирателей в депутатской гонке! Никого не интересует, а лично вам принесёт только вред и кишечное расстройство!
-- Да, я в тюрьме! – отчаянно сопротивлялся я – Но понарошку!
В этот момент в глазах Эммануила Вольдемаровича мелькнуло то самое сакральное выражение, которое не сулило ничего доброго своею недосказанностью. И всё же, следует отдать должное – не смотря на своё бодрый возраст и наследственность, мой шеф проявил чудеса дипломатии.
-- Ну, хорошо! – максимально спокойно отозвался он – Это ваше мнение и оно имеет право на уважение! Но, я уверен, ваш потенциал позволяет раскрыть тему гораздо более масштабно! Как вы считаете?
Подумать только! На что способна современная молодёжь для достижения своих целей! – пронеслось у меня в голове. В слух же я сказал – Ах, молодость-молодость! Смесь гормонов и алчных перспектив! Вам нужны профессиональные перлы на злобу дня? Так вот же они! Дарю практически бесплатно!

Итак! Поведал мне сию тайну бытия, естественно, один из моих сокамерников. Личность, к слову сказать, примечательная и колоритная.
Звали этого типа Дядя Жора. Может из уважения к его солидному для зэка возрасту, может ещё по какой причине. Вдаваться в рассуждения о причинно-следственных связях не было смысла. Это тюрьма! Здесь всё архи-важно и абсолютно бессмысленно!
Было же Дяде Жоре за шестьдесят. По крови он являлся толи грузинским евреем, толи еврейским грузином. На воле же занимал пост Председателя совета директоров одного из Московских банков, при том имея докторскую степень в области психиатрии, умудряясь преподавать эту дисциплину в мед-университете, параллельно сочетая своё профессорский труд с практикой в столичной психушке. Короче говоря, Дядя Жора – это адская смесь флегматичного пофигизма, банкирского цинизма и психиатрической романтичности с нотками саркастического юмора.
Сидел же Дядя Жора, как и все банкиры, «ни за что», «по оговору» и «кретинизму охреневших грёбаных ментов».
Передаю же вам мудрость Дяди Жоры в максимально сокращённой форме и без мата. Дело в том, что, соответственно своему профессиональному кредо, Дядя Жора обладал способностью строить свои предложения и саму речь в столь витиеватой и развёрнутой форме, что по сравнению с длинной высказываний нашего психо-банкира – размеры Байкало-Амурской магистрали следовало дважды сложить и трижды умножить, прежде чем вы доберётесь до последней точки! Причём, за это время вы успеете не только хорошенько выспаться, но просраться и блевануть!
Сидел же к моменту нашего знакомства Дядя Жора уже третий год без выхода и перерывов. А по сему, смачный и изобильный мат в его речи являлся той кубической степенью, в которую следовало возвести вышеупомянутую данность. Без радикального сокращения вы не только потеряете нить повествования, но, скорее всего, яро возжелаете сжечь на костре Дядю Жору и меня вместе с моей писаниной!
Но Дядя Жора – это стиль трёх эпох и наша тюремная реликвия! Не упомянуть о нём в этой истории – равносильно государственной измене и потере половой ориентации! Так вкушай же и ты, наконец, плоды сакральной мудрости – мой заскучавший читатель!
Ещё раз прошу пардона за стиль и слог, потому как сидеть в одной камере с психиатром и банкиром – дело непростое, а вполне себе даже заразное.
Речь же пойдёт о таком явлении в жизни и судьбе каждого арестанта, как следствие и суд. Чтобы попытаться осознать всю суть этих садистских процедур, представьте себе примитивный механизм древнеримской водокачки. Бедного ослика привязывали к деревянной жерди, на глаза натягивали шоры и заставляли беспрерывно ходить по кругу, выкачивая таким образом из недр пустыни воду для обеспечения жизнедеятельности поселения людей – даже не подозревая, что он (ослик) кого-то чем-то обеспечивает.
Так вот. Поселение людей – это наше современное общество. Водокачка – это правоохранительная система со всеми её подразделениями. А бедный ослик, вечно бегающий по кругу – это мы, арестанты.
И вот вам расшифровка такого манускрипта!
После задержания и последующего ареста, с вами начнут проводить следственные действия. Если вы читали детективы и смотрели «шедевры» отечественного кинематографа на данную тему, сразу выбросьте из головы весь этот бред! Никто не собирается, а соответственно и не будет применять методы дедукции, искать улики, собрать доказательную базу или разыгрывать умопомрачительные этюды с целью изобличения подлого асоциального элемента! Всё, что вы по своему малодушию и неопытности расскажете и подпишите на первом допросе – и ляжет в основу обвинения, «доказательства» вины и последующего приговора суда! Выбросьте из своего воспалённого сознания презумпцию невиновности, как надежду на восстановление девственной плевы у проститутки с сорокалетним стажем! Зарубите себе на носу и зафиксируйте в дурной башке следующую аксиому – чистосердечное признание смягчает наказание, но увеличивает срок!
Смягчат вам только силу анального проникновения в вашу судьбу и образ жизни! А если не получится, то помогут деньго-сосы-адвокаты, стукачи-сокамерники и другие доп-услуги публичного дома под названием «Следственный Изолятор».
Допросы будет проводить тупое и охреневшее «оно», которому вообще по барабану, что вы скажете. Главную задачу это «оно» выполнило – вас «закрыли». Остальное уже дело техники. Механизм этой говно-мешалки налажен, как поставки героина из Республики Афганистан – круглосуточно и в вечной перспективе!
Теперь – Суды.
О! Я бью свои поклоны этому ****о-хранилищу и храму пох…изма!
Доставят вас туда по всем правилам транспортировки военно-пленных времён Первой Мировой. Там на вас посмотрит чупакабра в чёрной мантии и продлит срок вашего содержания под стражей на месяц, два, три, год – да на сколько угодно!
Инструментария для этих порно-процедур больше, чем поз для соития в Кама Сутре! Так что, как говорится, расслабьтесь и получайте удовольствие! Вы – на долгоиграющей шняге! И с неё уже не соскочить!
Далее, рано или поздно, вас-таки подготовят к участию в театрализованной постановке под названием «Собственно говоря, вот и сам Суд!». Регламент это вакханалии следующий. В шесть часов утра вас выводят из камеры и помещают для «разминки мозгов» на сборку. Что это за клоака – я уже писал. После этого всех зэков распихивают по «авто-закам», как селёдку в бочку. Так вы и катитесь в компании взопревших шизофреников до суда. Если повезёт проскочить Мосгорсуд, то доставят в течение часа. Если же нет – то придётся поучаствовать в «тетрисе» с пересадками из одного «камаза» в другой.
Но вот, наконец, вы доставлены в здание суда! Там вас встречает конвой, тщательно шмонает и растасовывает по «стаканам». Если повезёт, то можно будет даже прилечь на скамеечку в процессе ожидания. Во всех судах «стаканы» разные, но они никогда не пустуют!
И вот – картина маслом! Никого не хочу оскорбить, но… Видели когда-нибудь сюжет о том, как в сауне проститутки ждут своего выхода к клиенту? Ну, видели же? Нет? Тогда, что сказать? Не п…здите!
Так вот! Аналогия пусть и неприятная, но абсолютно точная! Наступает минута, в которую вас наконец «поднимают» в зал судебных заседаний. Нерв на пределе, возможно вы даже пытаетесь дебильновато шутить – это уже не важно. Вас ведут е…ать! Точка!
И вот, входите вы такой в сопровождении «сутенёров», а там для …бли всё готово! Чупакабра в своей мантии, какая-то лезба из прокурорских, ваш деньго-сос адвокат и прочие участники «кучкового поё…ища».
Начинается сам процесс. Поначалу – деликатно и с контрацептивами. А дальше – как пойдёт. Усвойте одно! Что бы вы там не верещали! Как бы ни охали и стонали! Кем бы не запугивали! К каким бы богам не возносили молитвы в минуты утраты самоконтроля! Всем! Всё! По х…й! Поверьте! И в первую очередь – по х….й на то, что написано в какой-то там Конституции, а тем более – в Уголовно-Процессуальном Кодексе!
Отсюда следующая мудрость: «Если вас посадили, то не для того, чтобы отпускать! А если уж привезли в Суд, то вы…бут по любому!».
Надеюсь, теперь вы не так категорично отреагируете на мои ассоциации с сауной?
После того, как вас «отстирали» во все дыхательные – все идут покурить и по домам, а вас транспортируют обратно в СИЗО. По дороге предстоит собрать из всех остальных судов таких же «отстиранных». Ну, а дальше – СИЗО, сборка и родная хата. С одним уточнением, упасть в истошном стоне на свои нары получится часам к двум-трём ночи! И то! Это как повезёт! Или как распорядятся «тюремные боги»!
А теперь представьте себе эту процедуру, которую с вами будут проделывать не день, не два, не месяц – а год! И скорее всего – не один!
И самое главное! Когда всё же попытаетесь осознать всё безумие этого действа, вспоминайте историю о бедном ослике, который ходит и ходит по кругу для того, чтобы обеспечить непонятно кого водой!

Что же, как видите без мата обойтись не получилось даже у меня. Но здесь стоит учесть то обстоятельство, что я излагал вам рассказ психиатра, который за пару лет заключения этим самым матом не ругался – а разговаривал! И удали-то я весь семитомник его идиоматических выражений не до конца лишь потому, что описать устройство системы, которая делает из любого интеллигента конченное было, а из дипломированного психиатра – неконтролируемого параноика, согласитесь, без слёз и мата никак не выйдет!
Уже уходя из кабинета, я ещё раз обернулся и заметил во взгляде моего шефа ту зловещую таинственность и интригующую недосказанность. И как оказалось в последствии – опасения мои были не напрасны.
               


Продолжение следует)))