Письма, в которых я тебя разлюбила

Письмо I

Привет, любимая Ева!

Я решила написать тебе несколько писем и нагло воспользоваться твоими скетчбуками, в которых ты не рисуешь. Потому что они остались со мной в одной квартире, пока ты уехала к маме. Хотя и не знаю, что писать, кроме: «Я очень тебя люблю». И моё любимое, что ты слышишь всегда: «Я приглашаю тебя в свою жизнь». Но писать тебе всё равно очень хочется.

Я была готова к этому всему, что произошло недавно, ещё с первого признания. Напевала: «Ответ нет и выключен свет, но что мне делать, если это любовь». И когда ты мне сказала, что уже не можешь любить меня так, как раньше, я не расстроилась. Я уже знала. Звучит надменно, да? Но я должна была спросить, чтобы нам обеим стало легче сейчас, когда мы уже друг друга достали окончательно, сидя в одной квартире. Мне хочется доказать тебе, что я тебя понимаю.

Действительно понимаю. Но я просто делаю другой выбор. Выбор — любить тебя, несмотря ни на что. Разница между мной и тобой сейчас, что твой выбор – наименьшего сопротивления. Быть как большинство. Уйти от этого сложного чувства в тот, другой мир. Мир шаблонов и чужих правил. И я принимаю твой выбор. Опять же, потому что люблю тебя. И мне всё понятно. Какая ты и почему так делаешь, во что веришь, как ведёшь себя и чувствуешь.

Хотя до сих пор не согласна и не верю, что твои чувства ушли просто так, без давления со стороны. Чувства утонули под твоими сомнениями и страхами. Ой, ты ответила мне на сообщения, и я потеряла ход мыслей. Спасибо, что ты всё ещё немного со мной. Я верю, что всё, что между нами происходило — не просто так. Я видела любовь в твоих глазах, поступках, слышала её в словах каждый день, каждое утро и каждый вечер. Она не могла уйти бесследно, потому что так лучше для всех. (Кого, всех?) Думаю, она всё ещё внутри тебя. Выбери меня.

7 мая 2020



Письмо II

Привет, Хорошая!

Сегодня я проснулась целой. Я осознала, что после нашего последнего разговора, у меня нет дыры внутри. Я целая! Возможно, именно поэтому я всё ещё могу доверить тебе всю свою любовь. Я люблю тебя! И думаю о тебе очень много, но не постоянно. Не схожу по тебе с ума, как год назад, но и ты по мне тоже. Я не жду твоего нежного возвращения, но всё равно верю, что: «Не так, как раньше», это не совсем «никак». Блин, слегка запуталась.

Мне легче, когда я здесь тебе пишу. Тут я не боюсь ничего, а вот говорить с тобой боюсь. И я понимаю, почему тебе уехать было легче. Я не обижаюсь, я прощаю тебя. Прости и ты, что я такая сложная, давящая, агрессивная иногда. Прости за то, что я не смогла выдержать себя и делала тебе тяжело. Ведь мы обе знаем, что я желаю тебе только счастья. И чтобы туман твоих сомнений в чувствах рассеялся. Чтобы ты принимала, понимала и знала себя, какой я знаю тебя в наших отношениях, какими «неправильными» они бы не казались другим. И я желаю тебе быть счастливой и цельной. И ощущать себя целой, независимо от происходящего вокруг. Не поддаваться мнению окружающих или новостям в соцсетях. Возможно – это огромная часть счастья. Если тебя тяготит быть рядом сейчас, то жить порознь — хорошая идея. И я не могу препятствовать этому. Ты живёшь так, как считаешь верным и это правильно. Не бойся, ты не делаешь мне больно.

Возможно, только сейчас я начала понимать, где твоя правда. И я её уважаю, все твои решения и тебя. И знаю, что сейчас – невозможно иначе.

Сейчас я не жду твоего ответа. У тебя своя борьба. Ты либо выплывешь собой, даже если не со мной, либо поплывёшь по течению и поддашься. Знай, я жду тебя на берегу. И развела костёр, чтобы ты согрелась. Приготовила обед из морепродуктов и захватила твои любимые крендельки к кофе. Выбери меня.

Ты знаешь, что в конце каждой истории всё хорошо, потому что веришь, что всё к лучшему. А пока не хорошо – история продолжается.

С одной стороны, я очень хочу, чтобы ты прочитала эти письма, с другой – ужасно этого боюсь.

10 мая 2020



Письмо III

Привет, Милая!

Решила не писать тебе много сообщений и не писать много тут тоже. Думаю, это правильно — ничего тебе не писать. Но сейчас — сомневаюсь. Как и в правильности чувствовать всё, что я чувствую сейчас к тебе.

Мне тоскливо и плохо весь день, не то из-за температуры, не то из-за кошмаров. Не то из-за моей веры в любовь, которая сталкивается с реальностью. Я всё ещё уверена в нашем переезде в Италию и в путешествии в Испанию и Португалию. Хотя сложнее в это верить. Что я хочу сказать тебе сегодня? Всё, что было между нами — прекрасно. Я не знаю какая ты сейчас, но я всегда чувствовала какая. Лучшая девочка на этой планете.

Всё время вчера и сегодня я вспоминаю, как ты говорила, что нам нужно перестать общаться, чтобы твои чувства ко мне прошли, ведь я с Ним. И мы не можем продолжать дружить и проводить время вместе. Потому что ты больше так не сможешь, смотреть на меня и не быть со мной. А я тогда ответила тебе взаимностью и ушла от Него.

Но почему сейчас ты берёшь паузу от нашей любви друг к другу и пытаешься сохранить нас друзьями? Между нами, давно уже: «либо всё, либо ничего». Ты знаешь и знаешь, почему я пишу тебе каждый день сообщения. Потому что верю, что ты хранишь любовь в своём сердце, хоть и решила, больше не показывать её и жить иначе.

Я помню, как ты смотрела на меня с обожанием. Когда я успела потерять этот взгляд?

Я пока не требую твоих ответов. Не задаю вопросы. Не говорю о любви лично, а только здесь. Я понимаю и люблю тебя и это делает меня сильнее. Ведь сейчас я верю, что всё действительно к лучшему. И наверное, жду чуда. Прости за это. Разреши мне быть с тобой. Разреши себе любить меня. И у нас будет прекрасное будущее. Я протягиваю руку и приглашаю тебя в свою жизнь. Выбери меня.

18 мая 2020



Письмо IV

Привет, Любимая!

Сегодня я поругалась с Натали, она попросила больше тебе не писать и вообще прекратить общаться. И рассказала историю о кольце Соломона, что у него было написано снаружи: «Это проходит», а изнутри: «И это пройдёт». Ещё она сказала, что я не должна любить тебя больше себя. И мне теперь тяжело. Хотя я понимаю, что как раньше уже не будет. Ничего не повторяется, и я даже не знаю, на что надеюсь. Просто я верю в нашу любовь и в наше будущее.

И ещё меня позвали в Испанию, я согласилась, но поняла, что хочу всё равно ехать только с тобой и везде быть только с тобой. Я не знаю, чего хочу, с тобой это проще. С тобой всё лучше. Потому что ты — самая лучшая.

Снова учила весь день английский, придумывала с тобой диалоги, как мы общались раньше на английском, но ревела больше, чем вчера. Кстати, я читала, что в католичестве больше не стыдно состоять в однополых отношениях. Католики крутые, может и до православных дойдёт.

Вчера я совершила каминг-аут, когда говорила с мамой. Она сказала. И знаешь, она мне сказала, что ей неважно, кого я люблю — девочку или мальчика. Сказала, что любит меня, потому что я — это я. Почему тогда ты боишься рассказать своим родителям? Из-за их веры?

Мне иногда кажется, что мы больше не увидимся. Пока я выйду в магазин, ты увезёшь все свои вещи и я смогу смотреть только на твои фотографии. Ведь ты самая красивая девочка на планете. Но спасибо, что звонишь мне от мамы. Хотя я скучаю меньше, чем вчера, но наши разговоры дают мне надежду на твою любовь.

24 мая 2020



Письмо V

Привет, Крошка!

Сегодня я проснулась с ощущением, что что-то не так. У меня снова температура, но что-то не так не в теле, а внутри меня. Я сегодня снова чувствую любовь. Я люблю йогу и эти занятия, я люблю английский, хоть он и сложный, я люблю себя. И даже этот несовершенный и несправедливый мир, который заставляет нас быть порознь. И я люблю тебя.

Я чувствую любовь, но не чувствую радости в полной мере. Радость есть, когда есть с кем её разделить, а я хочу с тобой. Мне очень странно и непонятно, ты сказала, что приедешь домой. Я ждала тебя, но не ожидала, что так скоро. Я только научилась быть с собой, а теперь рядом снова будешь ты. Я переволновалась и не знаю, что и делать. Я не могу заниматься йогой, не могу учить английский, не знаю куда мне деться или никуда не деваться. Очень сильно хочу тебя обнять и никуда не отпускать. Очень хочу тебя видеть. Но очень боюсь. Но я уважаю твой выбор, быть одной. Но я знаю, что ты общаешься со мной не просто так. 

Этот цветок, который будет засушен на страницах — единственный, который жил, даже когда засох весь букет, который я дарила тебе последним. Это прекрасное напоминание, что в самые тёмные времена — есть путь к свету. И я сохранила его для тебя.

Уже который день я следую своему маленькому ритуалу. Может, я расскажу тебе раньше писем, которые ты найдёшь, но посмотрим. Я сажусь и думаю: «Что я чувствую сегодня?» и «Что для меня важно сегодня?» и «Как я хочу прожить сегодня?» И каждый день разные ответы, но каждый день я люблю тебя.

Очень хочу тебя видеть и разговаривать с тобой часами напролёт, как раньше. Ты приедешь за кроссовками или домой? Или ко мне домой? Но почему ты приезжаешь? Почему ты говоришь со мной и заботишься обо мне? Говоришь, что соскучилась? Ты говоришь, что тебе нравится общаться со мной и проводить время? И жить со мной лучше, чем с мамой. Я принимаю тебя, но всё же не понимаю, почему ты стала так откровенна со мной. Я так хочу жить с тобой дальше, как раньше, но не понимаю приедешь ты и будет так или иначе? Раньше, когда ты возвращалась, всё становилось по-старому, мы снова любили друг-друга и становились парой, а как будет сейчас? И почему тогда ты так нежна со мной?

Как мне вести себя, когда ты приедешь? Как себя вести? Будь, что будет, я постараюсь быть рядом и не опекать тебя, не спасать и позволить быть и дальше сильной, и свободной, пережить этот кризис. Я смогу быть с тобой и опять дарить тебе любовь.

Ты того стоишь, а всё самое лучшее даётся очень нелегко.

3 июля 2020



Письмо VI

Привет, Очаровательная!

Не знаю, буду ли писать тебе ещё, скорее буду говорить. Ты снова мне снилась, мы искали квартирку в Риме, а потом отправились на рынок за нашими цветами. Я хотела уехать сегодня к Натали, ничего не сказав, но ты сказала: «До вечера» и я решила остаться. Проведу с тобой вечер. Ведь я так сильно хочу провести с тобой всю жизнь. Уехать из страны, выучить язык, выбрать квартиру, собаку и посадить цветы в горшочки.

Я вижу, что тебе не безразлично, что я чувствую — тебе интересно и поэтому ты снова дома и проводишь время со мной. И видя тебя, и разговаривая с тобой я всё больше и больше убеждаюсь в твоей любви, получаю твою заботу. Дружба же не такая. Не настолько нежная и трогательная, мы будто играем в игру и поддаёмся друг другу. И да, я всё ещё хочу быть с тобой, либо всё, либо ничего. Я боюсь с тобой об этом разговаривать. Просто я глупая трусиха, но я люблю тебя. И ты рада, когда я радуюсь вместе с тобой — это ли не любовь? Мы стали теперь свободны от ожиданий друг друга и можем построить ещё более здоровые отношения на основе этих дружеских. Ведь я вижу, как любовь исходит не только от меня. Ты кладёшь мне голову на плечо, гладишь по волосам, говоришь мне приятные вещи, заботишься и получаешь заботу. Обнимаешь меня... Почему? Не потому ли, что любишь?

Тогда почему мы не можем быть снова вместе? Это была бы идеальная взаимосвязь наших сердец. Нам не обязательно заявлять всем об отношениях и бороться, мы можем просто любить друг друга за закрытой дверью. Строить планы на жизнь и рассуждать обо всём от морали до существования души… И все эти взгляды, смущения и прикосновения — ты будто снова со мной. Может, я забегаю далеко вперёд? Или не понимаю чего-то. Но ты мой лучик и моя вера. Вера, что всё к лучшему. Я уверена, что всё, что происходит сейчас имеет смысл. Сегодня утром, как и вчера я задала себе вопрос и всё ещё чувствую любовь к тебе.

Когда ты вчера уходила на работу, спросонок я побежала к двери, потому что испугалась, что кто-то вошёл, а потом поняла, что ты ушла на работу. Потом поняла, что это дурацкая привычка, ведь я себя так больше не чувствую. Я не чувствую, что схожу по тебе с ума, просто люблю.

11 июня 2020



Письмо VII

Привет, Солнышко.

Хочу сказать тебе, что всё изменилось. Я изменилась, ты точно заметила. Точно-точно. Этот кризис, твой рост, пандемия — не могли пройти бесследно. Я рада, что они изменили нас. Я рада, что не считаю тебя больше «своей маленькой девочкой», что не ревную тебя, а наблюдаю за тобой. Я сейчас плачу, но мне не грустно, мне очень хорошо. Не потому, что мне жаль, что эта подростковая влюблённость прошла. Только потому, что я счастлива, что мы выросли. И наши чувства выросли. Мы больше не парочка в одинаковых пижамах, от сюсюканья которых всех тошнит, мы взрослые девушки, живущие своими жизнями.

Но когда закончится этот период «дружбы» между нами? И можно ли обнимать тебя перед сном? Ты поедешь в Европу, в Италию? Когда мне снова станет можно говорить тебе, что я люблю тебя?

Сегодня я осознала, что с каждым письмом ближе к разговору с тобой о происходящем. Или к тому, чтобы отдать тебе эти письма. Мы стали звать друг друга по именам, Ева, это так отдаляет.

Во-первых, я винила себя во всём, что происходит между нами, в твоих загонах об ориентации, в том, что без меня тебе легче, чем со мной и в том, что я не смогла удержать отношения. Но это не так. Часть моих мерзостных слов и поступков — ответы на твои. Но и не ты виновата. Но обвинять только себя — было глупо. Также, как вешать на себя одну, что я могу всё это исправить.

Во-вторых, что не менее важное и что я боюсь очень забыть. Я не стану счастливее, моя жизнь не станет полноценнее, если у меня будет квартирка в Италии, собака, цветы в горшках или отношения. Моя жизнь и так полноценна, я живу, люблю, дышу, дарю радость другим. И мне не надо быть с кем-то. Тогда только вопрос. Почему я хочу быть с тобой? Радоваться, делиться счастьем, расти вместе и развиваться? Любить и заниматься любовью? В моменты таких рассуждений я понимаю, как люблю тебя. 

Но я понимаю, как мне нельзя тебя любить. Почему? Потому что я девушка? Тебе же нравятся девушки, твоя первая школьная любовь, девочка с работы и я? Тебе же нравлюсь я? Почему тогда нельзя? Из-за мамы? Но мне нравишься ты. И я очень хочу уехать с тобой далеко отсюда. От страны, людей, религии, гонений, сексизма и всего этого.

В середине марта я была самой счастливой на свете. У меня была ты. Я каждый вечер благодарила Вселенную за то, что ты есть и ты доказываешь мне, что мир вокруг прекрасен, мечты сбываются, а любовь, та самая — существует. Когда нас заперли на локдаун, я пожалела лишь о том, что мало путешествовала и сгорят наши билеты в Италию. Когда начался карантин, мне очень хотелось жить, путешествовать, любить и наслаждаться каждой минутой рядом с тобой. Для меня ты была вдохновением, но как стать вдохновением для тебя снова?

Я больше не знаю о чём тебе писать, ты меня всё ещё волнуешь. Я всё ещё хочу уехать с тобой в Италию, но я очень устала от этого непонятного статуса. Кто я тебе? Мы обходим все эти темы, мы не обсуждаем наши статусы, мы не говорим о том, как мы воспринимаем друг друга. Но так как ты себя ведёшь и когда находишься слишком близко — я ничего не понимаю.

15 июля 2020



Письмо VIII

Привет, моя хорошая.

Вчера ночью мы поговорили. У меня всё ещё остались вопросы. Когда я смогу тебя понять? Что значит «нормальная семья»? Когда ты решила, что быть со мной — ненормально? Может такое быть, что мы будем вместе снова? На последний вопрос нет ответа. Это я точно знаю. Я обижена и расстроена. И немного зла. Как так случилось, что впервые в жизни я встретила истинную любовь в твоих глазах и сейчас, смотря в них, вижу только пустоту? Разве так может быть? Да, я проревела весь день. И да, я пришла домой с опухшим лицом, ты верно заметила. Да, это из-за тебя, я соврала про работу. Потому что я хочу, чтобы в твоих глазах снова загорелись звёзды. А ты — не хочешь. Но это проходит. Всё проходит, и это пройдёт. Но я уже решила любить тебя до конца. Но когда он будет — я не знаю. Но я не хочу тебя терять.

Возможно, ты должна знать, что я чувствую. Я перестала верить. И в хорошее, и в любовь. И во все твои прежние слова. В общем-то я теперь пустая, без мечты, без желания к жизни. Пустая и бессмысленная. Если в первых письмах я чувствовала лёгкость, то сейчас — тяжесть. Не знаю, как себя вести и что говорить, я при тебе будто побитая. Это странно и мне тяжело. Эта закрывшаяся дверь сильно ударила меня по голове. Ты первый в моей жизни человек, столь похожий и непохожий на меня. От этого ещё больнее. Однажды, когда ты снова что-то почувствуешь — дай мне знать. Может, ещё не будет поздно. Или будет, ведь я не верю в хорошее.

Ты почему-то начала говорить сегодня днем мне про негативную энергетику от меня, хотя сама запретила мне любить себя. Но когда я начинаю относиться к тебе без любви, тайно пряча её, то тебе не нравится. Ты же не понимаешь, что я на самом деле чувствую. Насколько сильно я теперь разбита. И насколько мне внутри теперь дико. Я никогда не жила без веры в хорошее, никогда не была так далека от света, никогда не чувствовала себя настолько разбитой на кусочки, что мне кажется бесполезной смерть. Хочется делать тебе больно, или говорить, что я думаю о тебе теперь, о той лжи, о том какая ты. Мы бы сейчас отмечали четыре года. Не знаю зачем я это посчитала. Ты права, я не радуюсь, моё солнышко внутри погасло. Ты его убила. И меня убила. Вера во мне мертва, прежде я не была такой внутри никогда. Дорогая, это не энергетика, я теперь такая.

21 июня 2020



Письмо IX

Привет, дорогая.

Мне кажется, я пишу какой-то другой Еве, не тебе. Будто я живу сейчас с другой девушкой, а не с тобой. Странно, ведь это всё равно ты, твоя голова, твоё тело, твои шикарные волосы и светлые глаза.

Мне больно каждый день, я хочу, чтобы ты знала это. И всё ещё единственная мысль, которая заставляет меня вставать и жить — твоя забота обо мне. Возможно, я самая глупая на этой планете. Какая могла быть любовь, если ты врала всё это время не то мне не то себе. И мы могли построить будущее на лжи и сомнениях. Или ты просто сдалась под натиском общества. Я не верю, я не знаю, я запуталась. Не могло всё выключиться, как телевизор. Щёлк!

В моей жизни смыслом всегда была вера в любовь. Но ты отняла у меня и веру, и любовь. И счастье. Ты бы знала. Мне так тяжело. Я сегодня записалась к психологу, но это не решит моих чувств, их решать мне самой.

Мне обидно, что человек, который показал мне, что такое настоящая любовь, забрал её и дал мне настоящую боль. Но что ещё удивительнее — ты всё ещё дорогая мне и самая близкая. Поэтому я дарю тебе подарки, даже те, что ты не замечаешь, говоришь: «это так круто совпало!» Да, это я оплатила тебе массаж, договорилась со всеми. Это всё сделала я. Потому что я цепляюсь за призрак надежды, что любовь существует. И она не только в йоканье сердца или чём-то таком. Она глубже. Она дальше и шире. Мне обидно, что ты говоришь мне о негативе, хотя я даю тебе всё самое позитивное, что во мне есть. Ладно, я думаю, мы многое ещё обсудим. Я всё ещё хочу обнять тебя и поблагодарить за всё, что было между нами, за то, что мы всё ещё есть друг у друга, но я не могу простить тебя за то, что ты сломала меня. Так сильно. Отобрала у меня счастье и мечты, и наше будущее. Эта не случившаяся квартира, собака и цветы в горшках. Нашу любовь. Меня так сильно ещё ничего в жизни не ломало. Но на деле я просто хочу, чтобы меня любили.

29 июня 2020



Письмо X
 
Привет, Ева.

Вчера мы тяжело поговорили. Мне до сих пор от этого тошно. Но я говорила тебе правду, я говорила о том, как тебя вижу, что ты слабая, ещё маленькая и врушка. Что ты сдалась под натиском общества и авторитетов, которые сама себе придумала. И что ты обманывала меня и себя все те разы, когда уходила от меня и возвращалась. Говорила мне о чувствах, а потом притворялась, что ничего не было. Ни сомнений, ни признаний в зависимости от того, как менялась точка зрения, как тебе было удобно быть со мной или быть без меня. Это, конечно, уже не важно.

Я который день думаю «Зачем?» Зачем я остаюсь и доношу до тебя все эти мысли. И зачем так стараюсь объяснить тебе о том, что нужно жить своими чувствами, а не чужими? Конечно, ты самая особенная девочка на всей планете. Начиная от того, как любишь кофе, собак, закаты, заканчивая тем, как воспринимаешь реальность. Это всё откликается мне до дна. Где я сейчас и нахожусь.

Почему я всё ещё боюсь тебя потерять настолько сильно, что не хочу разъезжаться? И жду тебя всё время с работы. Почему? Возможно, мы с тобой скоро получим ответы на все наши вопросы. Возможно, я снова начну верить. Но пока я верю в то, что вижу и чувствую.

И ещё — ты не права. Я всё ещё иногда думаю, что люблю тебя, так быстро это не проходит. Тяну тебе руку. И считаю, что никто не будет так сильно тебя любить. Да, дружба более долговечное чувство, ты права. Но всё или ничего, я не смогу дружить с тобой такой нечестной и неоткровенной с другими. Я, конечно, каждый раз, когда мы ужинаем, делаю тебе предложение, которое так и не сделала в Италии, куда мы не поехали из-за карантина. Смешно. Ладно. Я пишу, чтобы во всём признаться, а признаваться — не в чем. Это привычка быть рядом или это решение, я не понимаю. Спасибо, конечно, что ты всё ещё тут.

Не знаю, что будет. Но я знаю, что очень скоро стану слишком классной. И возможно, ты не заметишь, как я исчезну. Но пока, я ещё готова выкупить тебе билет на соседнее кресло моей невероятной жизни.

3 июля 2020



Письмо XI

Привет, Ева.

Я всё меньше нахожу что тебе сказать в жизни и в сообщениях, и в этих письмах. Мне сегодня очень-очень плохо. Болит голова так, что готова отдать всё, лишь бы этого не чувствовать. Мне больно и очень страшно, что эта боль навсегда. Я не вижу её края, остановки, не помогают таблетки, сон, ничего. Я хочу, чтобы ты снова меня обняла и это всё прошло, пока я не буду чувствовать то же что и ты — это безразличие. Мне хочется и смирения, и чтобы ты была рядом — тоже. Я всё ещё каждое утро начинаю с вопроса: «Что я чувствую к Еве?» и уже не понимаю ответа. Я готова любить тебя и дальше, встречать других людей, оставаться с ними. Но я уже не хочу любить тебя дальше.

Я всё ещё очень хочу серьёзно поговорить, рассказать, что я смотрела комнаты, чтобы уехать от тебя. Но я знаю, что тогда мы перестанем общаться совсем. Ты меня не простишь за всё, что я расскажу, если расскажу, и за этот исписанный скетчбук возможно тоже. И мне всё равно ежедневно разбивает сердце тот факт, что я больше тебе не близка, больше не дорога. Больше тебе никто. Я уже готова стать тебе просто близкой знакомой и жить дальше, но я вижу, как жестами и словами ты вычёркиваешь меня из жизни каждый день, возвращая мои подарки и мои вещи.

Я не заслуживаю, чтобы со мной поступали так. Мы обе это знаем.

5 июля 2020



Письмо XII

Здравствуй, Ева.

Сегодня мне внезапно захотелось тебе сказать всё это. Я тебя отпускаю. Я тебя прощаю. Я тебя принимаю. И я тебя очень люблю. И я сегодня поняла, что раз могу принять и любить тебя любой, то себя я тоже могу. Я не стала начинать «серьёзный разговор». Незачем, да и я к нему до сих пор не готова. И, возможно, я когда-нибудь скажу тебе это. Или ты прочитаешь здесь. Будущее туманно.

Сегодня я вспоминаю начало карантина, и как мы были счастливы остаться вдвоём и готовы провести так всю жизнь. Я жалела, что мало путешествовала до этого всего. И вот я сижу с билетами на самолёт в моё первое самостоятельное путешествие и не знаю, что и чувствовать сейчас. В руках у меня кольцо с надписью «Всё проходит».

Раньше — я бы променяла всё, лишь бы быть с тобой и, если ты помнишь, я так и сделала. Но сейчас я понимаю, что у меня есть самое важное — моя любовь к себе. И я правда всё это время хотела только, чтобы ты любила меня. Не буду врать, не стану говорить, что расхотела. Ты остаёшься самой лучшей девочкой на планете. Я больше не боюсь твоего безразличия, хоть и надеюсь никогда его не почувствовать. Впереди долгая и радостная жизнь и я хочу, чтобы ты всегда была где-то рядом со мной. Но у меня сейчас один билет.

Всё больше мне нравится мысль об отъезде, я даже снова чувствую себя влюблённой, потому что любовь никогда не перестаёт. И это так круто, волнительно и переполняет меня ещё больше, чем жизнь. Я принимаю тебя такой, какая ты есть и какой хочешь казаться в глазах других. Я всё ещё помню, как разрываясь от боли, писала тебе. Но теперь мои осколки здесь и одновременно везде. И я желаю себе счастливого пути. То, что случилось мне нужно было, чтобы расправить крылья и больше не писать тебе. И улететь к своему дому, собаке, цветам в горшках. Даже жаль, что ты не увидишь это прекрасное путешествие и не прочитаешь обо всех поворотах моей судьбы в миллиарде сообщений, потому что мы перестанем общаться. Может быть, приедешь ко мне на чай в ту самую квартиру мечты. Не забудь мои любимые леденцы с корицей.
До свиданья, Ева.
Нет.
Прощай!

7 июля 2020.



Посвящается Евдокии Труфановой.