14. Короткие байки

 
                1. Про диван

       Перевозили мебель от тещи - сын, сноха, друзья сына. Все уже почти пере-
   везли, остался диван, тумбочка какая-то белая да сундук. Сундук хороший был
   кованый, года так с 1906-го, прадедовский еще. Я что-то все так - мимо ушей,
   а жена гладит мозги - новые хозяева въехали, завтра все выкинут.
       Хожу на работе, хожу. Вдруг что-то стрельнуло. Пишу жене SMS-ку. "Диван к
   окну поставим, тумбочку к зеркалу, стол в угол." Купим когда-нибудь телевизор
   на стенку, буду футбол с дивана смотреть.
       Черт попутал, послал ей SMS-ку.
   Она мне ответочку " Машину заказала на 20-00. Грузчиков нет!"
       Думаю - позвоню другу, грузчиков, бомжей найдем! У самого рука после боль-
   ничного. Придумано - сделано! Собрались. Ночь зимняя беззвездная. Какие в
   городе  звезды, луны то год не видел! С другом договорились - на маршрутке в
   Сормово, да мы то в пробку с женой попали, друг вперед уехал. Созвонились.
   Хорошо у всех мобильные, связались, встретились. Пивка попили "Кулер".
       Новая хозяйка мне не понравилась, с Коми откуда-то. Смурная такая. Начали
   спинки дивана откручивать, инструмент, ключи, всё есть. Не идет! Диван старый,
   заржавело все. Кое-как из квартиры вынесли, больше не можем.
       Пошел бомжей искать. "Алые Паруса", разливайки всякие. Язык ло Киева дове-
   дет, слава богу я там был. Нашел одного. Он мне:
       - 500!
       - Чего! Чтобы с 4-го этажа диван спустить!
   Нашел другого. Двести. "Алые паруса!" Это Грин! Это моя молодость!
   Он поддатый, но не больно, звонит другу, встретились. Диван спустили, да и
   тумбочку с сундуком.
       "Газель" подошла вовремя. Загрузились, поехали. Жена с другом в кабине,
   я в кузове на диване. Ящиком, сундуком забаррикадировался. Мягко! Еду!
   Контроль времени потерял. Подумал. Вот также немцы в концлагерь везли в ма-
   шинах, в теплушках.
       Приехали вроде! Точно приехали. Друга нет, поздно ему показалось - Е-ма ё!
   Полдесятого всего! Ну, друг! Пошел бомжей искать - Автозаводских! Те, Сормов-
   ские то еще ничего были. А эти, Автозаводские!
       Один то более-менее. Решительный такой:
       - 200 рублей! Ага! На третий этаж? Да! Диван? Да, запросто!
   Другой послабже. Все! Выгрузили. "Газель" отпустили. Мы с женой пошли место
   в квартире подготовить.
       Готовили. Готовили. Нет никого! Пошли посмотреть, что там внизу?
   И видим такую картину. На 1-ом этаже барахтаются двое с диваном. Один, что
   покрепче впереди, а второй сзади за диван держится и получается, что первый и
   диван, и друга тащит и кричит на весь подъезд:
       - Родина! Мать зовет!
   Я не выдержал, 2-го от дивана оторвал и сам, несмотря на ногу и позвоночник,
   диван донес. Углы все обшаркали диваном этим,  соседка потом все ругалась, да
   заставляла цементировать и краской замазывать. Да еще за слова того извинялся,
   что матерился и ругал ее по чем свет.
       Вообщем, приехал мой диван без ножек, без спинок, требуха из него вся
   повылазила. Но я - честный человек - тем двоим 200 рублей отдал.
       Лег на него, собака легла и стало мне и тяжело, и грустно, и смешно.
 
      Теперь сплю на диване, как ангел. А сундук в прихожей до сих пор стоит!

                2. Про кладбище

       Собрались проведать близких на кладбище. Я, жена, мама, отчим. Поехали.
   Нашли довольно быстро могилу отца, день майский, весенний, хороший.
       Народу полно. Взяли лопатку, краску, щетку металлическую - все по делу.
   Все подделали, обработали, посидели. Помянули, как полагается. А деда могила
   где-то здесь, рядом. Нашли. Как-то голо на могиле, папоротники рядом растут.
   Дед любил, чтобы зелено было, все цвело. Я пошел к входу кладбища, цветочков
   каких-то купил. Пришел к своим. Подкопали, посадили, помянули еще и деда.
       Вдруг жена приглянулась поближе и говорит;
       - Ба! Да это не ваш дед!
       - А чей? - спрашиваем мы.
       - Обухов какой-то.
   Действительно. А наш-то Кротов! Поискали рядом, нашли через две могилы -
   действительно  нашего деда могила. Чудики!
       Ну, не выкапывать же цветы из чужой могилы! Пошел опять к входу на клад-
   бище. Купил еще цветы. Посадил. Допили остатки, помянули.
       С кладбища возвращаемся на автобусе, все уже бойкие такие, места занимают,
   ругаются.
       А нас четверых смех разбирает.
   Прости нас, господи, за грехи наши тяжкие! Всё цветочки те вспоминаем у 
   Обухова, и долго еще потом вспоминали и смеялись.

       Смех и грех!

                3. Про зубного врача

       Занимался зубами, протезированием, долго занимался - почти все лето. Долго
   и упорно. Сколько зубов вырвал, сколько лечил, сколько денег отдал. Речь не о
   том. Ну, кому интересно, всё про всё - 42 тысячи. Жалеть не о чем!
       Сверху ряд и снизу 2 моста навесных. Красиво! Страшно смотреть, но кра-
   сиво. Надеюсь, что я не крокодил!
       Все наши мучения как-то по быстрому уползают в наше прошлое. Я уж и про
   зубы стал забывать. А тут работаю в цехе, печи выгружаю. Пот градом!
   Звонок в мобильнике. Кто это? Номер незнакомый.
       - Это говорит зубной врач. Как у вас дела?
       - Нормально - говорю.
       - У вас там свищ в деснах рассосался? Не придете ли ко мне на проверку.
   Я рассмотрю!
       Ну приехал, он посмотрел, я забыл.

       А тут занялись квартирными вопросами. Тещину квартиру продали, а на Авто-
   заводе ей же покупаем с сыном. Маме какой-то вариант подвернулся, но оказался
   авантюрным. Вообщем, прикинули, денег не хватает. Где взять? Позвоню другу
   Хованскому. Он, правда, домик купил на Бору, 850 тысяч отдал, денег, наверня-
   ка, нет. Но позвоню.
       А он мне накануне звонил не со своего номера. У меня все перепуталось.
   Набираю срочно.
       - Володь, привет!
       - Привет.
       - Слушай, квартиру покупаю, 50-т тысяч надо!
       - У меня сейчас нет.
       - А сколько можешь? 20-ть дашь?
       - 20-ть дам. А ты кто?
   Я тут чувствую, что голос не Хованского, не Володькин, сомнение закралось.
       - Это я, Макаров - отвечаю.
       - А я зубной врач. Как зубы?
       - Ничего. Плохо будет, позвоню. Извините - говорю - Ошибся!
   Тут дошло до меня. Я номера перепутал в мобильнике, господи! И тоже Вовка его
   зовут. Вот, думаю, 42-е тысячи ему отдал, а через две недели 50-т у него же
   занимаю. Смешно получилось!
       Но больше его готовность понравилась.
       - Двадцать дать могу!

               
                4. Про клизму               
               
       Давно это было, но вспомнилось.               
       Стройка была. Барак. Мужики одни. И построен был один клозет на улице.
   Потом штукатурщиц прислали, поселили во второй половине барака. Раньше овоще-
   хранилище было, потом овощи сдали, а помещение осталось, неплохое кстати.
   Девки розовощекие, красивые, крупные. А клозет-то один остался, второй еще
   не построили.
       В очереди стояли мужики, бабы вперемежку. У них там дело долгое. А у нас?
   Ну как сказать! У Вальки был запор - 4 дня не ходил. Забеспокоился.
       - Всё, ребята, умираю!
   Старшой говорит:
       - Клизму надо делать!
   Сделали. Ждем. Валька полежал, говорит:
       - Кажется начинается. А вдруг не успею?
   Туалет один. Очередь. Старшой командует:
       - Лёнька! Ты там с краю лежишь, иди карауль очередь! Занимай в клозет!
   Можно было бы и рядом, по кустам, да там уже так наложено, ступить некуда.
       Ленька пошел, за ним баба стоит, тоже из штукатурщиц, а где же других
   взять! Деревня одна, стройка одна, других где же взять? Охраняет очередь.
   Валька не идет. Очередь подошла. Баба ему:
       - Ступай! Ну!
       - Что-то расхотелось. Я по пропущу одну, другую.
   И глазами то в сторону, будто косой. И руками то машет, как мельница "Давай,
   давай!" Одну пропустил, вторую. Попрощался с глупой улыбкой:
       - Что-то расхотелось.
   Нет Вальки! Вернулся.
       - Я - б - то - я - б - рас - хо! - хотелось ему сказать. Руками машет,
   руки злые, а сердце доброе, не прикроешь.
       - Всё, ребята! - завопил Валька - Начинается, точно!
       - Ты что там рожаешь что ль? - не выдержал медленно говорящий дядя       
   Де Голь.
       Вообще-то, его звали Егор, но в связи с нашей всеобщей последней любовью   
   к Франции его звали так. Де Голь спросил, обращаясь ко всем и ни к кому:
       - А если у него это надолго, мы что до утра что ли должны в карты играть?
   Старшой опять скомандовал:
       - Иди ты, Венька. Ты там второй с краю! Иди занимай!
       - Да какой занимай! - кричит Валька после клизмы - А если я вот тут перед
   бабами!
       - Перед бабами - сказал Де Голь - Это нехорошо. Уж лучше в штаны.
       - А вонища-то, вонища-то будет! - пытался встренуть Ленька.
       - Молчи уж, молчи! - передернул старшой - Мы тебя уж раз посылали.
   Венька, иди ты!
       Вениамин пошел. Честный, строгий, упорядоченный, весь в себе, но при этом
   у всех на уме. Вышел. Поправил очки.
       - Я тут...
   Все вежливо расступились. Валька пулей вылетел из барака и над новой Советской
   новостройкой раздался удивительно довольный вздох облегчения.
       Баба , которая четверть часа ждала своей очереди, подняла глаза к небесам
   и добродушно молвила:
       - Вы что там все обоср... что ли?
   Валька вышел из сортира с такой улыбкой, с которой можно было только родиться,
   жениться и умереть. И вслух констатировал:
       - Если бы не клизма! Я бы умер. Успел! Успел!

       Лес, медленно тлеющий последней листопадностью осени, прячущийся между
   холмами смеялся и радовался этой жизни. Сортиру, бабам, мужикам, строящим
   свой Коммунизм. И хвои сосен его вдыхали свежий аромат земли нашей.
   Они колыхались под тугим дуновением ветра и будто бы повторяли:
       - С облегчением!
       А если бы не клизма?

                5. Про яйца

       Был у меня один знакомый грузин. Звали его Авас.
   Ну, это старая репродукция, все ее знают. А тут новый грузин. Приходит в
   столовую и спрашивает:
       - А есть ли у вас вороньи яйца?
   А продавщица или, как там у них в столовой называются, раздатчица грузина не
   поняла и отвечает:
       - Вороньих нет, только куриные.
       - Нэт! - обиделся грузин - Я нэ про вороньи яйца говорю, а про вороньи.
   Она тоже и во второй раз не поняла. А женщина бойкая такая круглая, сливочная,
   как булочка, грузину все-таки спокойно отвечает:
       - Вороньих нет, не залетали еще, вот куры приходили, снесли пару яиц. Вот
   вы, товарищ грузин, по русски можете сказать чего вам надо?
       Тут товарищ грузин совсем озверел и повторил:
       - ВОРОНЬИ!
   А я следом в очереди стоял и объяснил:
       - Да не вороньи, а вареные.
   Тут раздатчица разомлела, раскраснелась и достала из под прилавка 2 красивых
   крашеных яйца. Пасха все-таки позавчера была.

                6. Про старшего

       Конкретно! 23-я больница. Автозаводский район. Нижний Новгород. Россия.
   6-я палата. Входит он. Пять хохмачей вместе со мной уже есть.
       - Я старший по конвейеру на ГАЗ-е, буду командовать!
       Отвечаем:
       - Ну раз так, хлопцы! Давайте проголосуем. Единогласно! - продолжаем -
   Раз ты старший! Смотри сколько у нас тараканов. Бей их! Ты старший - мы с тебя
   и спросим!
       Он был без чувства юмора. Вышел к медсестре.
       - Вот меня выбрали старшим!
   Она ему:
       - Это хорошо! Хорошо когда старший есть, порядок, дисциплина.
   А медсестра была с чувством юмора в отличии от него.
       - Вот тебе таблетки! 6 штук. Пей!
   Он возвращается в палату в раздумьях:
       - Вот дала таблетки, а как принимать не сказала.
   Хлопцы говорят:
       - Ну, раз ты старший - значит сразу все шесть. Пей!
   Выпил слабительное и уснул. Часов в 5 утра его пронесло. А спали в кальсонах.
   Утром приходит и машет перед медсестрой кальсонами.
       - Это что такое? Что такое?
       Застирал и вернулся в палату. И молчал до выписки, а что старший      
   больше не вспоминал.

                7. Про кость

       Жил я неплохо до одного дня. А тут приспичило рыбу съесть. Жена пристала:
       - Ешь да ешь!
   Я хоть нехотя, но согласился. Проглотил кусок, чувствую - не лезет. А жена
   по плечу стучит:
       - Пересоленая что ли?
       - Да нет! - говорю и поперхнулся.
   Ночь прошла успешно. Пошел утром на двор и чувствую, что-то не так. Весь орга-
   низм кость прошла, а в заднице застряла. Ни встать, ни сесть. Вам то смешно!
   А мне какого! Зову жену:
       - Может ножницами достать? Нет, встала поперек.
       - Ты что акулу что ли ел?
       - Да нет! - говорю - Селедка обычная. Сама же твердила - ешь, ешь!
       - Да ты и ел, как хомяк ненасытный!
   Вообщем, делать нечего, вызвали "скорую".
       - Так и так! - говорит врач - Нужна операция. Такого случая у меня еще
   не было. Кость в горле, это куда ни шло. Но, чтобы кость в заднице! Застряла!
       Отвезли. Маму вспомнил. Вытащили.
   Кость держу в стеклянной  банке на память и рыбу больше не ем!

                8. Про пятак

       Я особо деньги не очень сильно люблю, да и они меня не долюбливают.
       Но вот пятак!
   Раньше я слыхал, до революции, можно было на пятак и поесть, и попить вволю.
   А нынче? Только взашей да по лбу получить.
       Но был у меня такой случай!
   Я до чужих карманов не больно охоч, а тут взыграло. У меня, мол, воруют -
   прошлый раз 6 луковиц, как с куста! Дай - думаю - и я попробую. У других же
   получается! А я что хуже! Сел на лавочке к гражданке одной.
       Такая дамочка, очки на глазах, бантик на шее, вяжет и как будто взаправ-
   дашно книжку читает. Ну и сунул я ей под левую ягодицу пятак.
       Сам то воровать не умею. А посмотрю как другие люди это делают.
   Сидит как каменная. Минуты три. Очки поправляет. Читает. Достоевский, наверно.
       Я не выдержал. Надо - думаю - с правой стороны было сесть. И пытаюсь этот
   пятак из под левой ягодицы достать, чтобы под правую положить.
       Ну, благомеренно, я это делал, учился воровать.
   А она мне:
       - Что это вы, молодой человек, себе позволяете!
   Я ей честно, из глубокомысленных побуждений признался:
       - Учусь воровать!
   Она фыркнула:
       - Вот ваш пятак! А если вы в трусы ко мне лезете, то так и признайтесь.
   "Хочу жениться!"
       Я ей так и сказал:
       - Хочу жениться!
       - Ладно! - раздобрившись отвечает она - Завтра у фонтана встречаемся
   и в "ЗАГС". Дайте-ка пятачок на память, а то не узнаю.

       Только не встретил я ее ни завтра, ни послезавтра, ни у фонтана, ни у
   "ЗАГС"а. И пятак потерял и воровать не научился.

                2016 г.