Досадная укушетка

Из цикла “Страдания юного мэнээса”

       В конце года в каждой лаборатории начинался аврал по написанию заявок на материалы и оборудование необходимые для проведения научных работ и исследований в будущем году.
       В основном заявки состояли из вещей понятных и простых:
          Спирт ректификованный медицинский 96% – 200дм3,
          Тигель платиновый 100м3 – 6 шт (не пить же спирт из чайных чашек),
          Провод электрический пвх 2.0 – 40 м,
          Осциллограф С1–68 – 1 шт.
          Колба химическая 200мл – 10 шт,
          и т. д., и т. п…
       Отдельным списком шло дорогостоящее оборудование по каталогам Внешторга приобретаемое за инвалютные рубли.
       Не заказывать оборудование  было нельзя. Если вдруг лаборатория ничего не заказала, значит сотрудники этой лаборатории не работают, а за государственный счет груши околачивают и тему можно закрывать, а лабораторию разгонять.
       Кто ж на такое пойдет?
       К этим заявкам писались многостраничные опусы обоснований. Когда, скажем, вам нужен венгерский медикоровский диагностический комплекс по теме, тут все просто. А вот когда комплекс у вас уже стоит и работает, а за вами еще числится 200 инвалютных рублей, а в каталоге по вашей теме остался не заказанным только французский ершик для мойки лабораторной посуды стоимостью в 20 инв.руб. Попробуйте–ка потратить вашу валюту на 10 ершиков, да еще написать под этот гешефт обоснование.
       Это вовсе не означало, что все, что вы заказали, вы получите, и вам пришлют прямо из Франции нарочным ваши ершики. В лучшем случае поимеете половину, да и то, навряд ли. Но лимит, и рублевый, и инвалютный под вас и вашу работу выделен и утвержден, значит хочешь не хочешь, а заказывать надо по полной и писать обоснование тоже. А то на будущий год фонды урежут, а они вдруг понадобятся на что нибудь, а их и нет… Неувязочка может образоваться.

       Заканчивался второй год работы над нашей темой и мы были уже укомплектованы с головы до ног, вплоть до космических несмачиваемых электродов из спец–полимера с серебряной крошкой.
       И вдруг заходит к нам в комнату наша завлабша и хлопает об стол внешторговским каталогом медтехники за инвалюту.
       “Пора, – говорит, – ребята. Неделя вам на заказ, бланки в конце каталога. Успехов.”
       Мда…
       Ну, за десять тысяч инвалютных рублей я был спокоен. Еще в прошлом году присмотрел как–то в одном каталоге датский магнитофончик “Брюль энд Кьер” для записи сверхнизких частот. Была у нас такая идея – записывать данные с датчиков вначале на ленту, а уже потом с ними спокойно работать. Но вот остававшиеся десять тысяч…
       – А мы еще бормашину хотели, – Семен мечтательно смотрел в окно. – Ей сверлить удобно.
       – Писать обоснование будешь?
       – Значит не хотели…
       – У бор–машины кресло классное. – Савин оторвался от диаграмм. – Мне бы точно не помешало. А то уже спина ноет. Посмотри там какой нибудь диванчик. Чтобы можно было, в случае чего…
       – Помнишь мы как–то двоих в клинике для опытов отловили, так пришлось их на стулья укладывать. Непорядок!
       – Точно! Кинь глаз на какой–нибудь медицинский топчан. Поставим у окна.
       – Не пропустят. Скажут, совсем диагносты обалдели, уже диваны за валюту заказывают.
       – А ты все равно посмотри.
       Я перелистал весь каталог два раза, но кроме “Кушетка медицинская автоматическая гидравлическая четырех–секционная с подлокотниками и возможностью программируемой установки высоты секций для ног и головы, производство Голландия” за 7000 инвалютных рублей ничего не нашел.
       Пришлось заказать. Естественно, в расчете на то, что скорее всего уж в кушетке–то нам точно откажут, а мы этой операцией целую кучу валюты за раз прикроем.
       А кушетка–то взяла и приехала!
       Да еще не просто так, а в компании с представителем фирмы, который целый день ее собирал и настраивал, а потом полдня обучал нас как ей пользоваться.
       Завлабша наша, как увидела этот хромировано–кожаный агрегат переливающийся разноцветными лампочками, так от такого фортеля речь потеряла. Пришлось ей объяснять и рассказывать, что дескать, заказывали мы “кушетку медицинскую” для обследования пациентов и испытуемых, чтобы не приходилось все время в клинике топчан вымаливать. А то что она оказалась таким вот роботом–транформером, так это вина не наша, а отдела снабжения – надо же смотреть, что покупают. И теперь, если кто обосновано возжелает, то мы легко отдадим ее в обмен на банальный топчан. Ну а то, что семь тысяч валюты она стоит, так мы этого и не поняли, видать нолик за сеткой таблицы затерялся. На том и порешили.

       За последним любопытствующим и завидующим захлопнулась дверь и мы встали вокруг нашего супер–канапе.
       – Ну так и что? – спросил наш главный по тарелочкам Семен Викторов. – Как делить–то будем?
       – День на троих не делится. Посередине обед попадает – неудобно.
       – Значит напрашивается плавающий график – по четыре часа.
       – Давай, Андрей, ты это замутил со своей спиной, ты и черти!
       – Ну вот… Как что – так Косой.
       – Давай–давай…
       – Значит так, начиная с завтрашнего дня: С утра до обеда сплю я, после обеда Юлиан. Послезавтра до обеда спишь ты, а после обеда я. И так далее…
       – А можно не спать? – я почесал затылок. – Я не большой любитель утренне–дневного сна.
       – Можно. Но установим жесткое правило – сотрудники группы в чужие часы на “досадную укушетку” посягать права не имеют. Пусть лучше пустует.
       – А по предварительной договоренности?
       – Нет! Собьемся с ритма, потом будет сложно вновь подстраиваться… Так, пустите–ка меня. Я опробую. Как руководитель группы.
       Семен завалился на кушетку, взял в руки пульт дистанционного управления и пожужжал сервомоторами подстраивая под себя наклон головы, спины и ног.
       – Лепота… А вы не стойте столбами, а давайте–ка, нарисуйте пока пару графиков покрасивше, – и зевнув, закинул руки за голову.
       – А если кто–нибудь войдет?
       – Точно!.. Совсем забыли! Юлиан, напиши–ка заявку в инструментальный на установку кодового замка, в связи с работой с документами под грифом “для служебного пользования”. А я пока подремлю в целях тренировки…

       На “досадную укушетку” нашу впоследствии несколько раз покушались сотрудники из недружественных лабораторий, но внятно объяснить, зачем она им нужна и почему мы должны ее отдать, так и не смогли.

       * Досадная укушетка – диван из повести Н. Лескова “Левша”, на котором атаман Платов в безделье маялся.