Непрушко. Кореша или ПДП. гл 15

Глава 15.
«Ох-х-х! Сердце чуяло недоброе! И гороскоп, поди, не врал!».

К моменту моего возвращения в камеру, арестанты уже отошли от политических дебатов и приступили к ещё одному из любимейших занятий всех зэков – к обсуждению местного «положения», ментовского беспредела и возможных тенденций развития здешнего климата. Причём, процедура обмена мнениями не выходила за рамки стандартов, то есть действовало всё по принципу «кто кого перекричит и знает больше слов».
Слов мои сокамерники знали достаточно и разных. Стенания же по поводу «как всё было» и «куда всё подевалось», а тем более хриплые повествования «о страданиях в лютой нужде» -- проходили за накрытым, как в Метрополе столом (дубком) и напоминали корпаратив программы «Аншлаг». То есть, сами актёры находились в образе, но было, как всегда, не смешно. Покинуть же зрительный зал не представлялось возможным, а по сему слушать весь этот бред пришлось бы до конца. А бреда, как обычно, было через край, чересчур, с лихвой и с горкой. Короче – бреда было дохренища!
Ну, согласитесь, философствовать о мытарствах и страданиях зэков, сидя перед плазменной панелью на полстены, с куском сервелата в зубах и тазиком «Оливье» в руках – по меньшей мере кощунственно!
Высказывания же мнений по поводу «положения» людьми, не имеющими и малейшего отношения к преступному миру и вовсе напоминало шизоидный бред.
Ах, да! «Положение»! Ещё одно определение категории тюрем! Итак, «Положение» -- это структурированное устройство жизненного уклада, который подразумевает наличие «чёрного хода», то есть – жизни сугубо по «понятиям», подчиняясь строгой иерархии, во главе которой находится сам «Положенец». О том, как становятся «положенцами» и «смотрящими» рассказывать, думаю, не стоит. Если вы нуждаетесь в подобных объяснениях, то вам не быть ни тем, ни другим. Поэтому, не вижу смысла загружать ваш мозг лишней информацией.
Так вот! Тюрьма «на положении» может позволить себе всё «запретное», начиная с меж камерной связи – «дороги» -- заканчивая мобильниками и… и излишествами всякими нехорошими.)))
Режимная тюрьма подразумевает отсутствие вышеуказанного и наличие обратного, то есть – по режиму там живут не только зэки и сотрудники администрации, но даже тараканы, вши и мухи. В таких тюрьмах всё грустно и печально, а за каждый неправильный вздох или взгляд – люлей прилетит столько, что можно не унести! Но! везде живут люди! Вернее, люди – живут везде! А долбоёбам любое колесо фортуны всегда поворачивается жопой! Точка!

Моё возвращение «с кабинетов» внесло некоторое разнообразие в «хатный быт», или, по крайней мере, отвлекло на некоторое время от «ватокатания», как, впрочем, и любая событийность в сих стенах. Всем было интересно – «куда ходил?», «кого видел?» и «ну, как?». Отмахнуться парой фраз оказалось несложно.
Заварил себе кофейку, удалился к зарешёченному окну и посмотрел на волю.
За решёткой шёл дождь и жизнь… Дождь шёл с неба… А жизнь – мимо…
Мягко клацнула «кормушка» или «кормяк» -- маленькое окошко в двери камеры, через которое подают пищу, передачи, почту, документы и прочее.   
На самом же деле, смысл этого устройства вывел ещё академик Павлов. За пару недель у зэка вырабатывается не просто условный рефлекс, но устойчивое состояние неконтролируемого психоза, подчиняясь которому, эти оголтелые пакемоны слетаются к источнику раздражения – только для того, чтобы продемонстрировать дебильноватое выражение лица и ляпнуть какую-нибудь шедевральную фразу, типа «О-о-о!» или «Огоо-о-о-о!».
АБЫРВАЛГ! Шариковы! Москва-швея!  В очередь, сукины дети!
На этот раз принесли почту, а, слава богу, не «магазин» или «передачку»! Почему слава богу? Видимо стоит уточнить. Дело в том, что процесс приёмки передач, посылок или продуктов из местного магазина – всегда протекает по одной и той же схеме. Кормушка – клац! В хате мгновенно начинается броуновское движение! Толпа «Шариковых» мечется у «тормозов» (дверей). Кто понаглее, берёт в руки накладную с перечнем продукции, и начинает важно руководить процессом. Суета и хаос стоят такие, как при распродаже чулок и стрингов в 90-е годы! Если бы владельца проекта «Дом-2» смогли договориться с Управой ФСИН о трансляциях из следственных изоляторов – рейтинги побили бы своей популярностью даже выступления Президента! По крайней мере, даже он не смог бы конкурировать с этой психоделикой! Кстати, нужно будет при возможности подсказать. 
Но видимо на этот момент у казематных «божественных сущностей» были свои планы. А по сему, вся хата погрузилась с головой в светское чтиво. Изредка раздавались краткие комментарии прочитанного. Но эти всплески интеллектуальной активности были, словно «пуки» в пустоту и не требовали обратной реакции.
Неожиданно возопил, потухший с момента нашего знакомства, смотрящий. На всё помещение прогрохотал злорадный рык этого Мурата:
-- Того я душу топтал! Нашу «хозяйку» приняли!
Хозяйка – так зовут между собой арестанты начальника СИЗО. Не хозяин, а хозяйка. Видимо для того, чтобы у зэка оставалась иллюзия того, что это он имеет начальственного поца, а не наоборот. Хотя, в реале происходит именно наоборот! Это как на притоне у тёти Беси – не нас е…ут, а мы е…ём! Просто – как на это посмотреть! Ведь всегда удобнее думать, что не нас, а мы! А если не мы, то не нас! Нам имеют, мы имеем. По-другому жить не смеем. К сказанному добавить нечего.
Весть смотрящего тут же нашла живой отклик в массе заскучавших зэков. Мурат же продолжал своё вещание:
-- В эти выходные… при получении взятки… был задержан начальник одного из Московских СИЗО.
-- Чего? – вырвалось у меня из груди.
-- Да вот! – радостно пояснил Мурат – Нашего полковника повязали! Теперь п…здец, что будет!
С этими словами он протянул мне газету, где было напечатано фото папы Эмика. Внутри меня всё похолодело и даже оборвалось. Как же так? Если полковник арестован, то кто же теперь меня отсюда выпустит? Ведь именно он был в курсе всей этой журналистской авантюры. А местному персоналу всё по хрен! Это же скандал! Хотя нет, не скандал – это полный финиш! Эх, Непрушко! Угораздило же так вляпаться! Кто на это раз спасёт твою хитрую жопу?
-- Чё, Непрушко? – ехидно оскалился Мурат – Легавого жалко?
-- Нет, не жалко… -- еле сдерживая истерику, отвечаю ему – Меня бы кто пожалел!



Продолжение следует)))