Непрушко. Кореша или ПДП. гл 17

Глава 17.
«Арестантский Дзен или Искусство войны».

Утро встретило бодро и обнадёживающе.  Сокамерники ещё хмуро отходили от сна, а я уже восседал на своей «шконке» (арестантской кровати) в позе адепта Конфуцианства и с чашкой кофе в руке.
Пробуждение в тюряге всегда происходит нервно и отвратительно. Пока каждый приведёт себя в порядок, можно не только выучить словарь матершинных выражений, но и мысленно уничтожить каждого блуждающего в пространстве зэка. Кстати, мат в тюремных стенах неприемлем, но используется с завидным постоянством, как и всё неприемлемое!
Мне же было не до праздной суеты и мелочей. Вениамин Эрнестович Непрушко вышел на тропу войны за личную свободу! Вершить же подобное действо я был намерен по всем канонам древних трактатов. Если не можешь изменить окружающее пространство, создай своё собственное! Растворись в окружающей действительности и стань незаметным! Отстранённый разум способен видеть происходящее таким, какое оно есть на самом деле! Обнаруживаемые в таком состоянии мелочи, лишь дополняют общую картину, помогая твоим решениям быть ясными, а действиям – точными и эффективными!
Короче говоря, пёрло меня – как при передозировке барбитуратами! И это-таки работало! Взбодрившиеся после утреннего моциона, сокамерники подавленно притихали, встретившись с моим взглядом, видимо, выказывая своё уважение к медитативной практике. Один только вибро-Петюня никак не мог задержать своё внимание на любом событии более десятка секунд.
Нарушили состояние шизофреничного анабиоза всё те же сотрудники администрации. Эти сущности способны одним своим появлением уничтожить любую гармонию. Началась утренняя проверка, на которой что-то шло не так, как всегда. Один из сотрудников сурово спросил:
-- Кто из вас Непрушко?
Зэки сделали по шагу в стороны так, что я остался стоять один в персонализированном одиночестве. Вломи ближнего своего, пока он не вломил тебя! Наиважнейший принцип жизнедеятельности современных арестантов – культивировался с особым трепетом.
Отступать и прятаться было некуда, а по сему пришлось откликнуться:
-- Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!
«Продольный» изобразил непонимание и лёгкую растерянность. Следовало уточниться на понятном «местном» диалекте.
-- Присутствует! – хрипло поясняю я и добавляю уже традиционное – В натуре!
На этот раз сотрудник изобразил «ясность полную» и заговорил уважительно:
-- Что же вы, гражданин, «сухаритесь»? С вашими связями и такая скромность! – но тут же добавил голосу суровой строгости – Короче! Лови «грев» от братвы! Так сказать, доставлено вне-очереди и по спец-заказу! Привет тебе, Непрушко, от Соломона Аполинарьевича!
Только сейчас все обратили внимание на гору картонных коробок.
-- Кантуй по-шустрому! – гаркнул «начальник».
Арестанты метнулись на транспортировку продуктов. Уже заходя в камеру, я на секунду задержался на продоле и многозначительно произнёс испугавшемуся сотруднику:
-- Это для вас он Соломон Аполинарьевич! А для меня он просто – Бр-р-р-р-ратан!
Дверь за мной захлопнулась, и я уткнулся в стену из картонной тары, так как всё свободное пространство было заставлено «заехавшими в масть кабанчиками».
Смотряга уважительно воскликнул:
-- Ну и кореша у тебя, Непрушко! А кто это твой Соломон, как его там…
-- Из олигархов! – хитро отозвался я – Естественно, и сиживал не раз!
Тут открылась «кормушка» и раздалось беспардонное:
-- Непрушко! Налегке! Прямо сейчас!
Я уже развернулся на пятках, чтобы приготовиться к выходу, как услышал удивлённое разочарование смотряги:
-- А этот твой Соломон в какие года сидел-то? Я, конечно, всё понимаю… Не привереда… Но всё же… Двадцать коробок «Беломор Канала» и полтонны чая! Куда нам эти раритеты девать-то?
В эту секунду раскрылись «тормоза». Пришлось импровизировать в моменте. Не оборачиваясь, бросаю в толпу оторопевших зэков:
-- «Кабана» распотрошить! Там сорок две «малявы» и «Прогон» из Соликамской «крытки»! Вернусь, проверю! Если что не так, спрошу, как с понимающих! – и тут же вышел на продол.
Займи зэчьё хоть чем-то, но надолго – и решай себе свои вопросы! Такая вот мудрость! Пока зэк чем-то занят, ему не до тебя! Как детям в яслях! Дай им игрушек и езжай себе на рыбалку, хоть с ночёвкой!   

В кабинетах для проведения следственных действий томились в ожидании аудиенции Розалия и Венера. И это было предсказуемо – два центнера обезумевшей от воздержания женской плоти (по одному на каждую персону) это вам не какой-то там взвод «Морских Котиков»! Чем ближе к даме климакс, тем невозможнее её остановить! И это выглядело стильно! Кило косметики на квадратный сантиметр лица! Декольте на грани разрыва и связи в силовых структурах! О такой «крыше» мог только мечтать даже сам Березовский!
Но, что это я? Соберись, Непрушко! Ты на фронте! А на любой войне эмоции играют злую шутку, добавляя забот хирургам и похоронной команде!
Я вошёл в кабинет с видом полной готовности к чистосердечному признанию и последующему искуплению своей вины. Однако, оставив себе шаг для отступления в любой критический момент, присел на стул в ожидании вопросов. Очевидно, обе визитёрши основательно подготовились, так как первым делом сунули мне под нос листок с текстом: «Нас снимают и слушают!», указав глазами куда-то на стену.
После этого раздалось несколько стенаний:
-- Боже мой! Роза! Посмотри, как он похудел и осунулся! – прошептала Венера.
-- Господи! – тут же подхватила Розалия – Его наверняка пытают! А ещё эти зэки! Я много читала о «здешних» порядках! Бедненький! И как он только тут держится со своей ранимой психикой и радикулитом?
Следом послышались уже тревожные нотки. Так, Венера категорично заявила о том, что немедленно инициирует скандал на самом высшем уровне, а если понадобится – то дойдёт до самого Президента! В наше время к венерологу прислушаются быстрее, чем к Министру обороны!
Розалия тут же поклялась своей кровью редкой четвёртой группы, что уже подключила всех родителей наших учеников! И это было действительно мощно, стильно и солидно! Мало того, что те в свою очередь зарегистрировали партию «Непрушко в каждый дом», так ещё организовали сбор средств на поддержку и последующую реабилитацию «узника оголтелой совести». Сама же Роза намеревалась уйти в монастырь, если её требования не будут удовлетворены! Тут подключился сам Митрополит! Разврата в монастырях и так было с превеликим избытком, а при постриге Розалии в монашки – это бедствие и вовсе грозило выйти из-под контроля! А монашеский не-до-е-бит – это вам пострашнее Аль Кайды, Игил и даже второго пришествия Мавроди!
И всё же, мне удалось дождаться, когда этот вулкан страстей успокоится. Когда же обе дамы устало замолчали, тяжело переводя дыхание и уставились на меня коровьими глазищами, я понял – пора! Речь же в такой ситуации должны быть краткой, как выстрел из СВД! И я-таки пальнул не в бровь, а в глаз:
-- Девочки мои! – томно прохрипел я – Одной только мечтой о нашей скорой встрече и удаётся выжить в сих стенах! Я ухожу! Острог меня зовёт! И коли голову уж класть на плаху, то лишь за вашу вечную любовь!
В ту же секунду я встал с места и направился к выходу походкой каторжанина с тридцатилетним стажем. Эффект был – что надо! Когда я театрально обернулся уже в дверях и бросил прощальный взгляд, полный неистового трагизма, -- обе мои спасительницы стояли на коленях, задыхаясь от горючих слёз.
-- Прощайте! – добил я их уже «из гранатомёта» -- Дух испуская, прошепчу я ваши имена!


Итак! соратники подключены! Теперь следовало внести некоторую сумятицу в стан врага – и это оказалось совсем несложно!
Как известно, все революции придумывают гении, проводят фанатики, а плодами пользуются проходимцы. Переводя на «нашенский» язык, смею констатировать то, что для любого кипиша нужна толпа конкретных «ебонашек» -- стоит одного из них назначит главным – и остальные впишутся без базара и не за дорого. «Ебонашек» же в любой тюряге – как вшей на старой псине! Главного и вовсе долго искать не пришлось.
Вернувшись в хату, я застал сокамерников за делом. Арестанты потрошили «Беломор» в поисках таинственных «маляв» от мифических уркаганов. Ашот, что было предсказуемо, сперва набил себе баул халявным табаком. Петюня не изменял себе и продолжал нести всякую ахинею. Но на это раз его вибро-ручки служили действительно во благо. Потрошил папиросный гильзы наш Петюня со скоростью колхозной молотилки!
Весь этот дуро-процесс возглавлял смотряга, который изошёл от пота и сосредоточенного напряжения. В голове мелькнула мысль «Веня! Это он!». И я начал без раскачки, подсев к смотряге:
-- Пришло твоё время, Мурат! – тоном древнего оракула возвестил я ему «благую весть» -- Люди в курсе! Я за тебя своё слово сказал! Так что… Газуй, братан!
Воодушевлённый таким сообщением, Мурат едва не упал на колени, чтобы облобызать «следы пророка». Тут же подтянулся потомок а-ля шейхов Абдула:
-- О чём базар, братва? Что за тема? Я рядом! – величаво декламировало дитя Востока.
«Ты-то куда нос свой суёшь? – думаю – Всю жизнь штаны в офисе протирал! А тут блатовать вздумал! Не уж-то совсем мозги осушило? Хотя… Какие там мозги, если человеку по хрен, в какое говнище влезать – лишь бы хоть кем-то руководить! Такая маниакальная тяга к власти доведёт до психушки, или до смены пола!».
В слух же я ничего не сказал, а многозначительно посмотрел на Муратика, одобрительно моргнув ему: «Вещай! Наш оголтелый вождь!».
И смотряга-таки возопил:
-- Гаси шнифты! Шатай режим! Прогон по трассе! Всех на голод!
-- Поддерживаю, братан! – кивнул Абдула, откусывая кусок колбасы.
-- А какие наши требования? – осторожно поинтересовался Дядя Жора, пожёвывая «Оливье».
-- А требования у нас такие! – привстал Мурат в позу Наполеона – Установить посекундный норматив для вручения передач и ресторанов!
-- Это можно! – солидно пробасил Ашот, глотая манты и селёдку «под шубой».
-- Во всех хатах шлёмки на продол! Баланду не брать! – уже практически орал смотряга.
Абдула достал их холодильника «Салями», салат «Мимоза» и «Биг-Мак», воскликнув:
-- Без проблем, братан! Давно пора! Ты же знаешь, я всегда рядом! – и солидно добавил – Ну-ка! Все за дубок подтянитесь! Пусть каждый своё мнение выскажет! Вы поймите одно! Нам придётся жёстко голодать!
-- Поддерживаю! – еле дыша от переедания, выпалил Ашот, приступая к голубцам и котлеткам из телятины.
-- В единстве наша сила! – гаркнул Муратик и вскинул вверх руку с куриным окорочком в кулаке.

Ну, что же… Тюрягу оживили. Бузы и шума на пару дней обеспечено. Потом, конечно, все отгребут по сракам, но пока можно готовиться к переговорам с администрацией – это неизбежно.
А пока – сидим-ждём первых результатов и обратной реакции. Да, перекусить, всё же, не помешает. Война-войной, как говориться, а анализы портить не следует!

Вздохнула ночь зловещей тишиной…
Чтоб силой напоить лихие бунты!
И не было уже стези иной,
Чем яростная дурость оголтелой хунты!

Таких ристалищ век не ведала страна,
Пожалуй, со времён Бородина!




Продолжение следует))))