Съеденное яблоко

Я была в 4 классе, когда заболела моя любимая бабушка. Мы всегда звали её "Баба Анюта" — и это имя звучало для нас как что-то теплое и родное. Но та болезнь, с которой она столкнулась, была жестокой и беспощадной.

У неё был рак горла — ужасная, мучительная болезнь. Каждый день приносил ей новые страдания. Боли становились всё сильнее, а бабушка почти не могла есть. Мы видели, как она теряла силы, как её тело стало слабеть, и это было страшно.

Однажды, в тот момент, когда казалось, что надежды уже почти не осталось, бабушка попросила купить яблок. Это желание было таким простым, таким искренним, но в его простоте скрывалась целая вселенная. Возможно, она помнила сказку о молодильных яблоках, и, может быть, надеялась, что этот плод волшебным образом вернёт ей здоровье. Или же, может быть, ей просто хотелось вкусного, сочного яблока, как символа того, что жизнь ещё может быть сладкой.

Но в те годы яблоки были настоящей редкостью. В магазинах их не было, и найти фрукт было настоящим чудом. Иногда, если повезет, их можно было купить на базаре у редких приезжих торговцев.

Мне так хотелось порадовать свою бабушку, принести ей то самое заветное яблочко, которое, как я верила, могло стать символом её выздоровления. И вот, однажды, в школе, я получила новогодний подарок. Смешанные чувства переполняли меня, когда я разворачивала пакет. Внутри, среди сладких конфет, было… яблоко. Настоящее, яркое, сочное, с зелёной блестящей кожурой, как из сказки. От радости я чуть не прыгнула на месте, сердце билось так сильно, что казалось, его сейчас вынесет из груди. Я схватила яблоко, и, как только пришла домой, с сестрой мы тут же разделили конфеты, наслаждаясь их сладким вкусом, а вот яблоко я спрятала в кармане, чтобы утром, на рассвете, отнести его бабушке.

На утро я проснулась до рассвета, едва дождавшись, когда первые лучи солнца коснутся горизонта. Я быстро собралась в дорогу, зная, что бабушка Анюта живет далеко. Каждая минута была важна. С каждым шагом к ней я чувствовала, как моё сердце наполняется гордостью и радостью от того, что несу ей этот драгоценный плод. Для меня это яблоко было не просто фруктом — оно было целым символом моей любви и надежды на чудо.

Но вскоре я не смогла удержаться от искушения. С каждым шагом мне всё сильнее хотелось откусить хотя бы маленький кусочек от того яблока. Я долго и молча разглядывала его, пряча в руках, не в силах оторвать взгляд от его блестящей кожицы, как будто оно было не просто фруктом, а чем-то волшебным. Я доставала яблоко из кармана, подолгу держала его в руках, раздумывая, а потом снова убирала, пересиливая себя. Но с каждым разом этот внутренний конфликт становился всё сильнее, и вот… я не выдержала. "Откушу только один маленький кусочек, всего один", — думала я, уже заранее прощая себе этот грех. И, как только откусила, было уже не остановиться. Кусочек за кусочком, и вот уже яблоко практически исчезло. Остался только жалкий огрызок, который я спрятала в кармане, как будто так всё можно было исправить.

Я опомнилась, когда почти подошла к бабушкиному дому. Вдруг меня охватила паника — что же я наделала?! Ведь я так хотела порадовать бабушку, подарить ей этот чудо-фрукт, а теперь мне нечем было её обрадовать. Всё это было моё страшное, никем не оправданное поступок, и я почувствовала, как в груди растёт тяжесть. Я люблю её! Я так её люблю! А теперь что я ей покажу? Этот пустой карман? Я чувствовала себя совершенно беспомощной.

Опустив голову, я потихоньку вошла в дом. В комнате пахло каким-то особенным покоем, и на кровати лежала моя бабушка, а рядом с ней сидел дедушка Семён, тихо разворачивая пакет с яблоками. Это было странно, потому что я же пришла с яблоком для неё… но, как оказалось, она уже не нуждалась в нём. Бабушка Анюта взяла в руки одно из яблок, самое красивое, самое блестящее, и долго смотрела на него. В её глазах вдруг появились слёзы — огромные, горячие, как ручьи, катившиеся по её щекам. Я стояла рядом, словно прикованная к месту, и мне нестерпимо хотелось утешить её, но я не могла. Моё сердце сжалось от ужаса, а из моих глаз тоже полились слёзы, только это были не слёзы радости, а слёзы глубокого стыда. Я стояла перед ней, и я понимала, что тот кусочек яблока, который я откусила, — это был последний шанс порадовать её. Я лишила её этого.

Бабушка так и не попробовала яблока. Она держала его в руке, и, может быть, мечтала о том, что всё-таки, после всех страданий, хоть маленькое чудо принесёт ей облегчение. Но не случилось этого чуда. Бабушка умерла с яблоком в руке, так и не вкусив его. И в этот момент я почувствовала, что часть меня умерла вместе с ней.

Прошло много лет, а я уже сама стала пожилой женщиной, но эта боль, эта невыносимая тяжесть в груди, не покидает меня. Совесть гложет меня всё эти годы. Бабушка Анюта меня так любила, я была её любимой внучкой, а я не смогла подарить ей радость в тот последний миг её жизни. Моя душа до сих пор тянет меня назад в тот момент, когда я могла бы всё исправить, но уже не могу.

Если мёртвые умеют прощать, то прости меня, моя дорогая и любимая бабушка Анюта. Прости меня за то, что я не принесла тебе радости, за то, что не выполнила твоё последнее желание. Я буду помнить это всю свою жизнь.