Анекдоты от Тамары - 4

**

В умном доме жене нечем было заняться.
- Для чего здесь я? – спросила она у робота-женщины, когда та вышла из спальни мужа.

**

Доктор:
- Больной, вы закапывали нос?
- Я пробовал. Не помогло. Под землёй дышать невозможно.

**

Герасим долго и тщетно пытался утопить надувную Му-Му.
Настоящая же Му-Му, со словами: «Ну и надула я тебя, Герасим!», тихо хихикала на берегу.

**
Земельный банк Буратино рухнул, когда кот Базилио с лисой Алисой, вскрыли его, забрав оттуда пять золотых монет.

**

В трамвае бабушка смотрит на драные джинсы девушки.
- Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.

**

Пьяница муж говорит жене:
- Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.
- Когда это я говорила?
- Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»
- Ну и что?
- Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма- а -аленькие!
- Конечно, опять до чёртиков напился, пьянь!

**
- Заходите к нам на огонёк, - сказал пожарный.

**
Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.
- Петров, куда ты его везёшь?
- В морг.
- Почему это вы живого больного везёте в морг?
- Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?
Врач со вздохом:
- Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…

**
На серебряной свадьбе муж сообщил жене:
- Всё, дорогая, я отбыл пожизненный срок. Пора мне на свободу и с чистой совестью.

**

Одна большая комариха села на руку дистрофика.
Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…

**
- Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?
- Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!

**

- Единственная моя! - пел жених на своей десятой свадьбе.

**
Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:
- Красавица, зайцы мимо не проплывали?
- Не проплывали, - ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.

**
Врач выписал рецепт. Больной:
- Почерк непонятный. Какие-то комары да мухи. Что здесь написано? – спрашивает он у врача.
- Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.

**
Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
- Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
- Да не-е. Худой в очках.
- Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
- Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок...
- Вот, я же говорила, что худой.
- Ты что, Матрёна, толстый же.
- Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

**